というニュースを今更ながら耳にしました

詳しいことは何も知りません

私が思う事は

何事も同時には出来ないという事

上手に同時にこなしているとおっしゃる方も居ますが

絶対に長くは続かないです

必ず何かを犠牲にします

子供と家庭の両立が難しい場合は

旦那に手伝ってもらったり両親に手伝ってもらったり

つまり1人で2つではなく

2人で2つ3つ、3人で3つ4つ5つ

ですから

育児と仕事の両立なんて贅沢な事を言わずに

どちらか優先する事を決めるべきなんです

それはただ単純に女性側の我儘だと

私は感じます

多分大丈夫だろう

周りもそうしているのだから大丈夫だろう

そういう安易な考えで子供を作り

予想通りいかなかったので嘆くという状況なのではないでしょうか

とはいえ私は実際そういうの嫌いじゃないです

何事も起こってみなければわからないものですから

ですがその

予想に反した結果が出てしまったとき

自身で立てた計画に沿わせようと必死になる事に

疑問を抱きます

そんなに必死に「計画通り」を求めなくても

もっと他の方法があると思うんですよね

アレも一緒ですね

就職難

よく言いますけど

就職難なんてありえないです

腐るほど仕事なんてあるんですから

就職できない訳がない

結局

「自分の思う人生計画が上手くいかない」なのに

「人が自分より人生計画が上手くいってる」だから

みんな横並びにしろという勝手な言い分でしか

ないように思えます

育児も仕事もどっちも頑張りますと言っても

自分の人生では素晴らしい事かもしれませんが

やっぱり仕事一本でやっている人には勝てませんから

能力に差が出る分、給料は差し引きましょう

子供中心で生活している人より愛情は薄めですから

子供は思ったような良い子ちゃんにはなりませんが我慢しましょう

そういう犠牲は我慢するべき事です

そんなことは無い、全て出来ますと思うのであれば

どちらか1つにして確かめてみればいいんです

まるっきり両立の時と変わらないのであれば

同時進行に切り替えればいいじゃないですかね

まあそんな訳ないと思いますけど

そんな難しく考えることなく単純に

母親は愛する子供を優先して、仕事は適当にする

それでいいのではないんですかね？

適当にしても大丈夫な仕事というと語弊がありそうですが

子供相手の合間で出来そうな負担の少ない仕事に変えればいいし

仕事をバリバリやりたいのであれば

シッターや環境を整えられないような人は子供を産むべきじゃない

そういうことでいいのではないんですかね？

男女平等とか少子化云々、女性の社会進出だとか保育園問題だとか

何でもかんでも弱い立場の味方をすればヒーローになれるような

そんな国になりつつありますけど

それってなんの風潮なんですかね

正義と悪じゃなくて、弱者と強者みたいな構図になってますね

子供は女性しか産めない

こんな永遠の差別があるのにどうして男女を同じにしたがるのでしょう

男性が働き女性が家を守る、絶対ではないけどそれが典型的

女性が働くので男性が育児をしてます、それもありですね

いいじゃないですかねそれで、自分たちで決めればいいだけです

育児をしない男性が悪い事だってないですよね

最初から育児をしない様な男性を好きになって同意して結婚していますし

きっと育児をしてくれるのだろうと思って産んだのかもしれませんが

やってくれないから自分ばっかり…というのはなんとも

急に人格が変わったのなら同情しますけどねぇ

自分ばかりが子供に接することが出来てうれしいとか

じゃあその分働いてよとか、イーブンになるような

そういう解釈がもう少し世論であってもいいと思うんですけどね

なぜ男性が女性に寄り添って家事やら育児やらしなくてはならないのでしょうかね

やりたい人だけでいいと思うのですけどね

男性だけではなく女性が社会進出でも何でもするのは勝手だけど

その代償にじゃあ男性は女性の事も考えてよねっていうのは

なんだかすごく勝手な言い分に感じています

だから女は、と言われるのはそういう事でしょうね

まあ私も女なんですけども

もっとちゃんと子供育てて欲しいよね

少子化だからって命を適当に量産して欲しくない

だったら少なくたって愛情深い家庭で育ててあげて欲しい

立派に育った子供たちはきっと次の素晴らしい未来を作ってくれる

最近の子供たちが不憫でならない

全部が全部ではないけれど

愛情を知らない可哀想な思考しかないような子も多いでしょう

もっと考え方を変えていって欲しいなあ

問題の解釈を誤ってる、誤り続けてる

どこかでその列車を飛び下りて

連鎖を断ち切らないと、と思うけどね

書き留めておくような事はあまりしたくはないと思っていたけれど

思い込みや表面上の理解で動こうとしてしまう事は自分でもよくあり

そういった部分での教訓として

今後何かの役に立つかもしれないとすれば

その価値はあるのかもしれないから書く

どんな事情があれど

本当の事は当事者にしかわからない

そしてそこまでに至る感情の動きも当事者にしかわからない

つい最近親友に、祖母が車で殺人を犯してしまったという話を聞いた

よくある「アクセルの踏み間違い」による交通事故死であった

勿論、当事者も家族も事実を認め弁護士を介入し話は進んでいる

私の父と違う事は、本人が謝罪を求めても被害者家族が会ってくれないという事らしい

真逆のパターンだと思ったが、人が死んでる以上分からなくもないなと感じた

当時、親友の祖母は祖父の介護疲れによる疲労から

車の操作を誤ってしまったらしい

80年近く正しい人生を歩んできたのに

老い先短いここで未来をへし折られてしまった祖母が

自暴自棄になってしまうのではないか不安だと親友は打ち解けてくれた

親友は知らない事実として

その2年前に私の従兄は交通事故にあい、30代の若さで他界している

当事者ではないけれど

被害者と加害者の近親者の気持ちを沢山見てきた

どちらも辛い、みんな辛い

生きることが出来ない本人が一番無念であるし

その存在を無くしてしまった近親者にとっても痛恨である

社会の中で生きるにあたっては

やはりそれなりの制裁を受けなければいけない

でなければ被害者も加害者も気持ちのやり場がない

平等になる事はまず無いが

どちらも苦しい事は間違いない分

その思いを社会の中で制裁されることでなんとか

気持ちを整理して前に進もうと思えるのである

勿論、罪の意識があるもの、命あるもの、限定の事だけれど

友人のおかあさんは

長年姑問題に悩まされた挙句殺害に至ったとの事

少し昔の家族では、長男の嫁とお姑さんの問題は良くあった話だと思う

毎日相当酷い仕打ちがあり苦労しているらしいと、近所では有名だったらしく

殺人を起こしてしまった事に対しての罪は消えないけれど

その刑を軽くは出来ないかと近隣住民で署名運動を起こしたという話を聞いたことがある

ただし、それも死人に口なしで本当の事は当事者でしか解らない

結果だけ見たら「やった加害者」「やられた被害者」である

でもその後ろには「そこに至る過程」というものが必ず存在する

会社に入って1年目

一番早い掃除方法は汚さない事だと教わった時、目から鱗だった

USJの後ろ向きジェットコースターも

多分そんな感じの理論で始めたのではないかと思う

結果だけ見ていても結局小さな部分だけの訂正で

本質はほとんど変わっていない

過程が長ければ長いほど末端のズレの修正は意味を持たなくなってくる

つまり末端部分をアレコレ修正していたとしても

同じ事は繰り返されるし、永遠にその努力をし続けなければならない

この理論を携帯電話にするならば

充電できずに電源コードを永遠と伸ばして持ち歩くということだ

そういう意味で

ここ最近のニュースを見ていると極論ばかりが目につく

飲んだら乗るな、乗るなら飲むなら、飲酒運転撲滅運動…

全席禁煙、喫煙所の撤去、たばこ増税、健康のためなんたら…

結果が悪なのは誰でもわかる

飲酒運転は法律で禁止しているとして

煙草の喫煙は法で認められている割に邪魔者扱いされている

そんな理不尽な物、悪になりうる事をする人が、なぜ後を絶たないのか

過程の部分で散々甘い蜜を吸わせておいて

末端で処罰するやり方というのがどうも気に入らない

坂道を全速力で走ってきて、急に止まれと言われても止まれない

それならばもっと根本的に変えなければいけないということだ

そしてその末端だけみて加担する人の考え方も変えなければならない

ネットは特に

匿名性と日本人の性格が「陰湿」という結果を生み出してしまったんだと思う

末端の同調が多いとそれが大多数の意見に見え真実味を帯びてくる

するとディベートの機会は減り未来への可能性がどんどん失われていく

暴力反対などとよく言う

勿論それは正論であると思う

でもそれは「暴力無しの場」においての議論である

かといってじゃあ暴力されたらしていいのかと言う事でもない

まず暴力という選択肢を出さない努力が必要なのではないかと思う

人に危害を加える事は罪に問われる事

罪を問われるような事をされた者もその経緯の中で

暴力的にさせてしまう様な事が無かったのかを問う必要がある

そしてその暴力的にさせてしまった事の本質はどこで生まれたのか

学校のいじめもそう

いじめがあるから学校に行かなくていいというのは絶対に間違っていると思う

かといって無理矢理行けと言うのも正しいとは言えない

いじめをしてはいけません、いじめはなくしますという考え方も間違っていると思う

なぜいじめに繋がるのか、どうしていじめっ子といじめられっ子が出来るのか

そういう部分を子供や学校が考える前に、まず親が考えないと始まらない

だって自分の子どもの未熟な思考に一番寄り添ってあげられるのは親だから

いじめてはダメ、いじめを見つけられない学校がダメ、その前に

どうしていじめるような子供にしたのか、いじめられる対象になってしまったのか

親が考えないといけない

その上で学校側も一緒になって十人十色の人間を扱う重大さを考えないといけない

大体、問題となる部分は家庭環境や親の仕事に通ずる部分があると思うが

家庭環境が充実できず国民がギスギスしつつあるのはある意味国の責任でもある

辛い部分を免除しましょう、足りない部分にお金をかけましょうの前に

辛くなる事柄を減らしましょう、不満を作らないようにしましょうと

根本を改善しないといつまでも無くならない

子供にお金をかける前に

子どもを作りやすく育てやすく利点の多い環境を国民に提示するべき

子供を増やしたいならね

子供同士の喧嘩

子供の互いの言い分で言った言わないとなる事も良くある

問題は、関わった悪い大人が子供の喧嘩をややこしくする可能性

権力で真実を作り出そうとする事もあるでしょう

子供の想定外の出来事が繰り広げられる事もあるでしょう

けれど所詮、始まりは子供同士の喧嘩

どちらかの子供が嘘をついてまんまと親が騙されているのかもしれない

本当は軽い気持ちでついた嘘だったのかもしれない

もしも子供の良心が爆発して真実が明るみに出た時、親は一体どう思うのだろうか

子供を信じて疑わずに相手を散々悪者に仕立て上げたかもしれない

だが蓋を開けてみたら自分の息子の作り話に翻弄され無実の相手に罪を負わせていたとしたら

その気持ちの矛先は子どもに向くのか、自分に向くのか、それとも…

勘のいい子は、日に日に進みゆく取り返しのつかないこの状況の行きつく先を計算し

逃げ道が無くなり最終的に悪い道を見出してしまうかもしれない

あくまでもこれは憶測の話であるが

でもそういう子供はきっと、いやまちがいなく居る

親があまりにも同調し過ぎるのも

子供にとっては相当な負担になる可能性もある

なんだかんだ

最近の日本はみんながそっぽ向いてるイメージが強い

隣の芝生が青く見えるように、外国かぶれと言うかなんというか

自由な欧米に憧れアジアンに嫌悪感を抱く

そういう部分がもの凄く日本人ぽいのかもしれないけれど

外の観察もいいけど、もっと自分自身を誇れるようになるべきだと思う

心が貧しいんじゃないかなやっぱり

そういうところから始めないといけないんじゃないのかな

もっと母国愛を持つべきだと思うんだよねー日本人て

変わる事も大事だけど、アレコレ異文化に影響受けながらも

本質はぶれないっていうのが日本人のかっこよさだと思うんだけどね

今ブレブレでしょ、なんなのって思うほど

やばいんじゃない日本人

私は日本人であることに誇りを持ってるし

良い事は取り入れたいし変えたくない事は信念で貫きたい

と、思いつつ

結構自分自身も悲観的なので

今日もグラつきながら生きていきます(・e・)

　　すみません…

　謝れなんて言ってないでしょう？訳を言いなさいといってるの！

　　本当にすみません…

　あなたも分からない人ね、理由を言いなさい、言えないなら許可しません

　　そう言われましても、私にはもう無理なんです…

　無理かどうかはこちらで決めます、あなたに決める権利なんてないはずよ

　　でも、でももうこれ以上は…わたしなんて居ても仕方ないんです！

女性は最後には泣き出してしまったようだ

見た感じ、どうやらお腹が大きいように思える

もしかしたら妊婦さん？なのかもしれない

今やめとく？と隣で付いてきた彼女が私に聞いてきたが

せっかく来たのにコソコソ居なくなるのもなんだか癪に障るので

もうすこし待ってみようかなと伝えると

食堂に居るから何かあったら連絡してねと言い残して、コソコソと退室していった

改めて見ていると本当に無残な光景だった

シーンとした中でお局様と女性の社員の方が話しあっている

誰一人として彼女たちに関心を持つようなそぶりは見せない

なぜこれほどまでに…

　もう話にならないわ、これ以上話しても体が疲れるだけ

　戻りなさい、あなたの話は受け入れられない、以上

さすがに限界だった

だめ、もう我慢ならない！私がなんとかしないと可哀想で見ていられない！

　　やめとけ

一歩踏み出したとたんに引き戻された

上司だった

いつのまに…

しかもなぜここに！？

　野次馬が余計な事するんじゃない

野次馬じゃありません、と言い返したが

因みに俺は野次馬だから余計な事しないからな

とニヤニヤしながら軽くあしらわれてしまった

　野次馬しながら人の喧嘩眺めて楽しむなんて

　相当歪んだご趣味なんですね

正義感を踏みにじられて気持ちがおさまらない私は

ついつい口調を荒げて上司に突っかかってしまう

しかし毎回、ことごとくその心はへし折られる事になるのだが…

　喧嘩かどうか俺が今から証明してやる

　とりあえずお前は一言も口を出すな

　上司命令だからな

そういうと、言ってる内容とは反してヘラヘラした顔で

トコトコと彼女らに近づいて行ったと思ったら…

えぇ！？…まったく意味が分からない

あの人何言ってるの！？

彼女が返事をする前につい口走ってしまった

私の正直すぎるのも考え物だなと、言ってから後悔する

それにしてもまた異動だなんて、いくらなんでも多すぎじゃない？

　え、ええ、まあ…

　そうなんですよね～

まあ頑張れよと声をかけると席を立って食器を片しに行った

と思ったら戻ってくるなり私に向かって一言吐き捨てた

　お前も早く飯食うなら食って

　さっさと申請に行けよ

去り際に彼女の耳元に小声で

程々にな、と言ったような気がした

が、気のせいかもしれない

しかし、目の前の彼女は明らかに動揺している

上司が何か言ったらしい後に真っ赤になって俯いてしまった

多分言われたことに心当たりがあったのだろう

…もしかしたら

上司はただ、私に小言を言いに来ただけでも、カレーを食べに来ただけでも無く

何か意味のある行動だったのかもしれないと、思い返すとなんとなく感じられた

思い過ごしかもしれないけれど多分そう

とにかく、早く申請に行くべきだろうという事は理解できたので

彼女に別れを告げてさっそく申請へと急いだ

するとなぜか、彼女も後ろからついてきた

どうやら私を応援したいのだそうだ

お局様の部署に着いてみると、事実応援が必要になるくらい

いつもにも増してとんでもない妖気が漂っていた

そして少し離れた場所からも

明らかにあの方の声であろう怒鳴り声が聞こえていた

今すぐ帰りたかった

彼女について来てもらって正解だった

１人だったら確実に引き返していたに違いない…

ズシリと重い左手をドアノブにかけ

はぁと溜め息を漏らしてから扉を開くと

今まで以上に鮮明な怒鳴り声が耳に突き刺さった

仕方ない

もう後には戻れない、そう覚悟したのだった

お悩み相談のアドバイスの内容がなんかいっつもしっくりこない

だからこの際、わたくしが勝手に悩み相談に乗ってみる

今日の勝手にアドバイス

8/8(火)の放送(12:07～12:17頃)より。

「同居人の’少しだけ食べ物を残すクセ’が許せない」という相談。

概況

• 同居している大学時代の友達の少しだけ残し食べ切らない癖が気になる
• 少しだけ残した食品が放置してあり、聞くと食べるか捨てるかしていいと言われる
• 勿体無いのでつい食べてしまうが、友人はそれを分けてあげてると思っているらしい
• 頼むから最後まで食べ切ってほしい
• アソートのアイス等を買うと好きな味ばかり食べて自分はいつも残り物なのも嫌だ

では早速お答えします

の前に、思ったんですけど

スーさんて一人っ子なんですね

物事って多方面から見ないといけないんです

スーさんは「兄弟ってこうらしい」という固定観念の上でお話しされているんですけど

人それぞれなんですよねえ実際

確かに一人っ子よりも生活に他人が介入するわけですから

思っていない事が起きる率は高いですけど

年上の兄弟が必ず下の兄弟に気を使う訳じゃないし、逆もしかり

それよりも

その人の幼少期の生活や、その人を囲んでいた大人の性格なんかで

変わってくると思うんですよね

兄弟よりも、周りの大人に左右されやすいと私は思いますよ

そんな私も、実は友人と同居したことがあります

そして最終的に喧嘩して解消しました…笑

彼女も私も歳の離れた兄弟がおり、互いに3兄弟の末っ子です

幼馴染、といいますか地元の友人でよく遊んでいたので

お金を節約するためにも共に暮らそうよと言う話で同居しました

お互いの生活時間が合わない事や

金銭への感覚の違い、物事の価値観や優先順位の違いなどがぶつかり

我慢している事に嫌気がさして解消に至った訳です

私が納得のいかなかったことは、夜中に部屋で煙草を吸う事

仕切りが襖の私の部屋に、ダイニングで吸った煙全部入ってくるんですよね…

窓って1か所開けるだけだと全然換気されないんですけど、気付かないらしく

私の部屋に全部逃げた煙が集まってきていて困ったものでした

それからキッチン周りの考え方の違い

私が明日のお弁当の為に仕込んだおかずを

ことごとく彼女が食べてしまうという珍事

私の作った夕飯残ってたら食べていいよと話していたけれど

昼飯用に朝サンドイッチ作ろうと用意していた具材を

根こそぎ食べていたことに本当にショッキングでした

そして食材の入った鍋ややかんなど、平気で床に放置する事も不快でした

最終的に一番のきっかけになったのは

彼女の生活スタイルが気に入らなかったことですね

ろくでもない男にのめり込んでしまった為、急に深夜に家を出ていく事が増えました

そして朝帰りして、そのまま仕事に行き、体調不良で帰宅して来たり

日によっては深夜に戻ってきたと思ったら洗濯を始めたり掃除機かけたり

常識として、近所に迷惑、他人に迷惑な事は私としては避けて欲しかったです

その他でも色々遠回りに彼女に話をしたりしました

ろくでもない男の事も何度も辞めた方が良いと話したりしましたよ…

（元カノに未練があり付き合えないと振りつつ、呼び出したり関係持ったりする36歳）

まあ恋は盲目なのでね、好きに破綻すりゃいいと最後は諦めました。笑

ですけど、近所や会社、周りの人間に迷惑かけるのは勘弁してほしい訳です

煙草だって煙が入ってくるから外で吸うようにしてと話しても

ベランダのフチで吸うから全部室内に入ってくるし…

食べ物も、置かないようにしてねと言っても根本の考え方が違うから

今度はゴミ箱の上に料理を置いたままにしたり、結局変わらない…

でね、話を戻しますが

多分この相談者さんたちもそうだと思うんですけど

お友達同士だとどうしても、これくらいは大丈夫だろうと思ってあやふやな感じで

生活をスタートさせてしまう訳ですよね

そして実際生活してみると不満が沢山あって、でも友人だから強く言えない

それで悩んで我慢して…という感じになってしまうんだと思います

で、こういう場合ってどっちも悪いんですよ

喧嘩両成敗

相手が悪いんじゃなくって、自分だって悪いんです

だって相手にとってはそれが普通なんだから

自分にとったらありえない事であってもそれが相手の世界では普通なんです

私もそうだしこの相談者さんもそうですけど

もっともっと相手に強く「自分の思い」を伝えたとすると

多分相手にも「自分の思い」がある訳なのでどちらにせよぶつかります

どちらかが折れるまで、結局はぶつかる事になってしまう訳ですよね

だからあえて、納得いかないけれど円満にするために自分が折れておく

だったらそれが正解の形なんですよ

そしてそれが納得いかないのであれば

自分も同じように張り合うか、同居を解消するか、それしかないです

だから私は解消しました

私が先に出る事になったので

引越しするまでの間に共同で購入したものを分ける話をしていたけれど

1週間、男の家に行ってるのか帰ってきませんでした

なので相談する事も出来ず、置手紙に不満を全て書き残しました

後日実家に手紙が届きました

「そう思うならその時言ってください。察しろって事ですか？あーそうですか」

という何とも喧嘩じみた短文の手紙でした

相手を不快にさせないように言葉を選んでここまで我慢した事も

それはただ自分が勝手にやった事であって、相手にとってみれば無駄な事です

「そう思わせてしまってごめん」という謝罪の言葉を少し期待していたりしましたが

微塵も含まれなかったことに、やっぱりそもそも合わなかったんだなと改めて思い

この同居、そして解消した事、全てがいい人生経験になったなと感じてます

人の癖が許せないというのは、それこそ相談者さんの自分勝手なんです

それはあなたには関係のない事です

だけど家の中で互いがイーブンの関係に成れない様な状況ならば

それを伝えてみるしか方法はないのです

でも伝える事で関係は崩れてしまうかもしれないし居心地が悪くなるかもしれない

その状況を作るのは自分ですから、どちらかを自分で選ぶしかないんです

でも…

ちょっと思うんですけど

この相談者さん多分、貰うこと自体を喜んでると思うんですよ

「残ってるから聞く」「勿体無いから食べる」という概念にならないと思うんです普通

人の物が置いてあったら置きっぱなしにしません？私だけかなあ

口が開いたポテチがあったら閉じておくし

食べ残しも腐りそうだったら閉まっておくし

勿論面倒だったら放置しておくし、いちいち友人に確認しないです

その場にいるのなら聞くかもしれないけどそこに居るなら食べ残しじゃないし…

「ねえ、ここに置いてあるポテチ残ってるけどどうするの～？」なんて聞かれたら

あーもしよかったらどうぞーとか、もう要らないから捨てちゃっていいやーとか

そういう流れになると思うんですよね

そういう感じじゃないのかなあ

相談の書き方だと一見相手が押し付けてくるような流れに見えるけど

何度か聞いていると、頭の中に浮かぶ流れが変わってくるんですよねー

どうしてもこの相談者さんが食べたそうな聞き方をしてる絵が浮かんでしまう

そういえば私もペットボトルの飲み物を最後まで飲むの苦手なんですよね

なんでだろう？最後まで飲もうとすると苦しいからかな？ストレートネックのせい？笑

それで何度も同僚に弄られたな。チョイ残しでまた買うのかよっ！って

意外と私もこの友人のようにちょこちょこ残すタイプかも？

でもちゃんと言われたら自分で片すし、捨てていいよって言うことは無いなあ

ごめん捨ててくれる～か、もしよかったら食べて～か

食べていいの？って言われたら、要らなかったら捨ててねーか、食べていいよーだな

やっぱり聞き方もあると思うんだけどなあ

友人があまり相手に気を配れない人の可能性もありますけどね

まあなんにせよ

合わないんじゃないのかなって事ですね

相手に合わせるか、自分に合わせてもらうか、どちらかでしょう

とにかく人の性格は直らないので、対処する方法を考えるしかないですね

そんな自分にも相手を不快にする癖があるかもしれませんし

相手に尋ねるときの聞き方に気を付けてみて

相手が変わらなければ直接言った方がいいと思います

むしろ解消して一人で暮らしたらいいと思いますよ

私ならこう答えます。おわり

渡されたのはたった１メーターの領収証

経費で落とせという意味だろうな…

気が重いなとエレベーター前でため息をついていると

ポンポンと肩を叩かれた

同期の魔法使いだ

領収証を見つめてため息をついてる私を見て

察したらしい彼女は

食堂で珈琲をご馳走してくれた

いつものようにはしゃぐ気配が無い彼女を見ると

やっぱりどこか私の気持ちを察してくれているのかなと思えた

優しい人だ

しばらくの後に

今度は何があったのよ、と私の気を紛らそうと話しかけてくれた

複雑すぎて何から話したらいいやら分からなかったので

色々あったんだけどね、と苦笑いしか出来なかった

　もしかしてあの人と一緒だった？

　それで公園の先のあのビルに、確か取引先の…

そう彼女が話し始めた時

思いもしない所から思いもしない人がやって来た

　おい、大丈夫だったか？落ちたか？

　あ、お前まだ行ってないのかよ！早く行ってこいよ～

　ああ君は、久しぶりだね

　あれ一昨日も同じ事言ったっけ？そうだったかな、悪い悪い

　話し中のところ邪魔して悪かったね

　しかしお前、頼まれた事は先に終わらせた方が良いんじゃないのか？えぇ？

怒涛のごとく話し出した

上司だ

　いま取り込み中なんで後で行きますから！

　えっ、いいよいいよ、大丈夫急がないから

　戻るなんて、まだ休憩入ったばっかりだしもうちょっと話そうよ！

　…って、なんで上司がそこに座るんですか

たまには一緒に飯食ったっていいだろ、といいながら

同期の隣によいしょっと座り、カレーライスを食べている

お好きに話してて構わないからと言われても

上司の前で上司の謝罪現場を見学してたなんて離せないしなあ

　あの～先程はどちらに行かれてたんですか～？

　この子も一緒だったんですよね～？

そう思った矢先に彼女が話し出したので驚いた

なんて事を言い出すんだ…

　ああ、モグモグ…

　まあ、ちょっとチーム内の事でねー、ゴクゴク…

　大したことは無いんだけどねー、モグモグ…

　まあこいつ連れて行くようなレベルの事だよ、モグモグ…

　　あ、やっぱり一緒だったんだぁ～

　　最近お二人って仲良いですよねぇ～なんかぁ～噂とかも聞いてますよぉ～

　へーそう？…ゴクゴク

　全然聞かないなあ、そうだったんだ

　　正直な話、どうなんですかぁ～？

　　ねえねえ、あなたもどうなのか言っちゃいなって！

この子何を言っているの？？

私はよくわからずボーっと二人の会話を聞いていた

突然自分に話が向けられて、気付くまで少し時間がかかってしまった

それにまた彼女は怪しい！などとお道化ていたけれどそれも良く意味が解らなかった

そもそも、私は会話に関心が無かった訳ではないのだが

上司がカレーのルーとライスをグルグルと全部まぜて食べる動作に見入ってしまって

他の事に気が回らなかったのが本音だった

こうやって食べる人を産まれて初めてみた

　…そうやって食べると美味しいんですか？

　ああ、セパレートより遥かにうまいぞ

　悪いがカレーライスの正式な食べ方は絶対にこれだ

　誰が何と言おうと譲らん

　いや、別に悪くも無いですし、譲るとか譲らないとか特に無いです

　あそう

　ええ、聞いただけです

　　…あ～ずる～い！

　　そうやって話しそらして誤魔化すんだー！いじわる～！

つい聞いてしまった

今度やってみようかな、でも皿が汚れて汚らしいな、などと考えてみる

えーっと、今何の話してたんだっけと思ったときに上司がカレーを食べ終わり話す

　そういえば君さ、また異動なんだって？

お悩み相談のアドバイスの内容がなんかいっつもしっくりこない

だからこの際、わたくしが勝手に悩み相談に乗ってみる

今日の勝手にアドバイス

6/2(金)の放送(12:07～12:17頃)より。

今回は31歳女性からの「母の占いの言葉に影響を受けない、強い心が欲しいです。どうしたらいい？」という相談。

概況

• 母が占いに依存しており、勝手に鑑定をしアドバイスしてきて困っている
• うるさいと思う反面信憑性も感じ、鑑定結果から外れる事が怖くて出来ない
• 母に伝えたが、鑑定結果と言わないにしろそれらしいアドバイスは止まずにいる
• 人の言葉に影響されやすい部分があり、すぐに心が乱されてしまう
• どうしたら影響されずに強い心を持てますか？

では早速お答えします

いや、これってみんなそうでしょう

え、みんなそうじゃないですか？？影響されますよねみんな。笑

だから私はあえて避けてます

良い事ならいいですよ、でも嫌な事だったら気持ちが萎えて

結果、導かれたように嫌な一日になってしまう可能性がありますから

影響されやすいとかされ難いとかではなく

人の言葉をしっかりと受け止めている、言葉のキャッチボールが出来る方

多分この方は協調性があり人の言葉をしっかりと受け止めてくれる

私的には友達になりたい、好きなタイプの方です

どんな人の言葉も受け止めてその人に共感してあげられる

そういう性格を貫いてる人とも言えませんか？

「さすがの俺も、堪忍袋の緒が…」とならないんですよね？

どんな人の言葉にも染まれる、カメレオンな方、いいじゃないですか

例えをひとつ

固くて強いもの、柔らかく弱いもの

どんなにどんなに固い岩でも

繰り返す雨や風に打たれて、流れ、小さくなっていくのです

しかもその削る小石達はもともと固い岩だった欠片たち

固いがゆえに自由が利かず自分自身で身を亡ぼしてしまう一方で

柔らかいがゆえに岩の一部さえも味方につけて自由自在に飛び回れる

どうでしょうか

初めはたかが降り始めの雨粒だったとしてもです

岩のように固い意志にぶつかり乱されて飛び回っているうちに

やがて大きな川という同志に出会い、大海原へ流れ出る

角張った大きな岩たちも、やがて小さなまんまる小石になって共についてきます

今まさに、相談者さんは乱れ狂って飛び回っているところでしょう

そんな事を繰り返しているうちに

「あれ？前もこの岩に巡り合ったけど…ずいぶん小さくなってるような気が」

「岩だらけと思ってたけど、この世には岩の無い平坦なところも多いんだな」

そうやって思えるようになっていく気がします

結局はどっちが有利だと思いますか？

だから相談者さんは、決して自分自身を恥じることは無いと思います

ご自身に対して悪事を働く訳ではない人

きっと善意からなんだろうと思うと強く断れないのだろうという優しい心と

相談者さんは、影響を受けるのではなく受け止めてあげているんです

それが自然とできる方はなかなかいないと思いますよ

人を跳ね返さないという強い心を、十分お持ちだと思います

私は羨ましいです

だからまず、自分自身の性格をしっかり理解してもっと自信を持ちましょう

自分で自分を好きになってあげて欲しいです

人に何かを言いたい人は、虚勢を張って自分を大きく見せたいんです

人に同調して貰える事で自分の自信に繋げたいんですよね

かくいう私もその類ですね

まあ私は勝手に言って勝手に満足しているんでいいんですけど

…いやほんと、相談者さんみたいな方羨ましい

人の言葉に左右されてしまう様な方

自分自身が無い、自信がない、気持ちが弱いという方は

どうぞ周りをぐるっと見渡してください

かーくーじーつーに

あなたは悪くない、これは絶対です

そこに居る周りの人が全部悪いんです

自信を持たせてくれない周りが悪い

親、友達、同僚、上司、お隣さん、ママ友、恋人…

全部周りが悪いんですよ

なんでかというと

あなたのように柔軟性が無いから

堅物はそこに突っ立って威圧する事しか出来ないんです

その人たちもそれが精一杯なんです

やつらは岩だ！

解ってあげてくださいとは言わないです

だって他人の事ですし解ってあげる必要なんてありませんから

でも、それもこれもそれぞれがたった1つの人生です

自分がその人のようになる必要も無ければ反対も必要ありませんよ

自分の周りの人が言っている事が世の中のすべてではないんです

ネットの言葉だって、世界中の『ネットしている一部の』人の意見です

自分の周り全員が『ＹＥＳ』だとしてもその他全員が『ＮＯ』だったりするんです

たまたまＹＥＳの輪に紛れてるだけなんですよ

無理に自分を確立しなければ、と思わなくても

そのゆだねる相手をちゃんと見付けさえすれば楽しいと思いますよ

自分と似た人とは共に歩めばいいですし

自分と非なる人からは学べばいいと思います

何もそんなに頑なに自分をこういう人間だと縛らなくてもいいですよ

影響受けやすいのならば影響受けまくりましょう

有名人や著名人だってみんな人の意見の影響受けまくりですよ

枠にはまらず柔らかい性格でとても素敵だと思いますけどね

あとは

必要な情報と要らない情報を分けられる力が徐々につくと思います

こればかりは経験なので、失敗しながら楽しく歳を重ねていって欲しいですね

自分にしかない魅力と早めに気付けたら気も楽になるんですけどね

ただ、自信が出ると強固になりやすいので注意してください

きっと周りに集まる人が変わってくるので、ハッと我に返ると思います

性格によって付き合う人たちって変わってくるんですよね

むしろ人が変わる事で性格が変わるのでしょう

新しい人たちと出会う事が一番良い解決方法かもしれません

出会えきれない程人間ってウヨウヨいますから

全部受け止めると疲れますのでどんどん忘れていきましょう

忘れたら笑ってごまかしてればいいんです

やがて死んだら全部忘れますから、物忘れくらいなんてことない出来事です。笑

自分をしっかり持つことが苦手で惑わされてしまう

ですが言い換えれば柔軟性や協調性があり物腰が柔らかい素敵な方

過ごしにくいと思うのであればもっと沢山の人に出会ってみてください

だって毎日100人位に意見を貰って生活したらどうなります？

正反対の意見だらけで人に頼れなくなりますよ多分

…うーむ、そうなると他人に呆れて自我が芽生えてくるかもしれませんね。笑

私ならこう答えます。おわり

お悩み相談のアドバイスの内容がなんかいっつもしっくりこない

だからこの際、わたくしが勝手に悩み相談に乗ってみる

今日の勝手にアドバイス

8/03(木)(12:07～12:17頃)より。

40代半ば女性「先生のボディータッチが多くて気になる。考え過ぎだったのでしょうか？」という相談。

概況

・幼稚園から中学生初めまで8年続けていた娘の習い事の先生についての相談

・小学低学年の頃、先生が娘の髪や身体を触ったりハグするスキンシップが目に付いた

・最初は大人数だった教室も現在はマンツーマンとなっている

・通常は親が付き添うが教室に親が入れない集中講座もある

・そもそも夫は習い事に反対しており娘からは特に何も言われることは無い

・先生の教育方法は尊敬しているが、言葉の言い回しなどから性格に不安がある

・現在は習い事を辞めているがいつでも戻ってきていいと言われているので戻る可能性も

・先生にも娘にも、夫にも下手に口出ししてややこしくなるのを避け何も出来ずにいる

・この先生をどう思いますか、気にし過ぎなのでしょうか

この文章って実はもっともっと長い文章で

それをまとめてからラジオで紹介していたそうです

なので本当のところがわからずちょっとずれた考え方になるかもしれないですけど

この話を聞いたうえでのアドバイスをします

では早速お答えします

この相談者さんの行動パターンとして分かっている事は

1. 直接的な関係者には何も言えないけれど、無関係な人には何でも言えるという事
2. 既に自分の気持ちの中で答えが出ている事

この2点です

相談者さんは夫に反対されながらも娘を習い事に通わせました

最初は大人数のクラスでしたが、徐々に生徒が減り今では娘とマンツーマン

習い事では親の目の届かない部分がある上に先生の行動に気になる部分があったり

先生は厳しいくらいと思う娘の気持ちに対し相談者さんはどんどん不安が募ります

あまりに気になり自身の姉に相談したのですが考え過ぎと言われてしまうがまだまだ不安

次は娘と共に性教育のセミナーを受け解決方法をアドバイスされるも実践せずにいました

そんな生活の中、中学で部活が始まった為に習い事を辞める事にしました

しかし完全に縁が途絶えた訳ではなく、また戻ってきていいよと言われています

この先生をどう思いますか、とラジオに投稿しました

簡単に言うとこういうことです

直接の関係者である、娘と夫と先生には一切そんなそぶりは見せていません

ですが無関係な姉や、意味不明なセミナー講師や、赤の他人へ匿名でのラジオ投稿

こういうところでは好き勝手言えるわけです

これが1です

そしてですよ

厳しい指導の先生だと娘は感じており、姉からも考え過ぎと言われているのに

辞めた今でさえ、ラジオにどう思うかと投稿するほど全然納得していないんです

謎のセミナー講師から言われたことだって実践していない

そもそも反対していた夫の意見にも流されない

これが2です

まるでブラックマヨネーズの漫才です

ああ言えばこう言う、こっちを気にしたら向こうが気になる

ブラマヨはちゃーんとオチがあるお話なので笑って気持ちよく聞けますけどね

結局のところこの相談者さんは

自分の中で最悪のパターンがもう出来上がっているのです

なんならそうであることが相談者さんの中では正解なんです

ですが直接的に行動に移せない、なぜか？

多分、傷つきたくないという相談者さん自身のプライドが高いせいです

集団行動だと何でも言えるのに、1人じゃ何も出来ない人なんです

だから自分と同じ気持ちの人を探しているんです

どんな人に聞いても自分の望む答えをくれる人が居ない

塾で赤い果物持って来てって言われたんだけど、それって林檎？え、苺？…うーん

赤い果物持ってこいと言われたんですが…え、本人に林檎かどうか確認しろ？…うーん

これで林檎を持って行って、本当は苺の事だったら娘が嫌な思いするし…

確認してそんな事も分からないのかと言われたら恥ずかしいし…

この間違いのせいで娘がいつまでも攻め続けられるかもしれないし…

いっそ辞めさせても、でもせっかくここまで頑張って来たんだし…

「俺が代わりに聞いてあげようか？」

「林檎にしなよ、もし間違ってたら私が林檎にしなって謝るから！」

「先生に、誰が聞いてもちゃんと理解出来るように言うべきと訴えようと思ってる！」

「もうそんな塾やめちまえ！」

こういう流れになって

「わたしはそんな風に思っていなかったんですけど…○○さんがそう言うので…」

という結果になりたいんですよ

心の中ではそれを期待しているんです

だれかの後ろに隠れて、そーだそーだ！って言いたいんでしょう

誰か言ってあげたらいいのに

そもそも、セミナー行く前にそういう話を相談できる友達作るべきですよ

そのセミナーがちゃんとしていたから良かったですけど

へんな勧誘とかだった場合、こんな相談してたら確実に足元見られます

あんた母親だろう？

娘の身の安全をイチイチ他人の意見に左右されてどうすんだよ

自分のプライドなんかより一番に娘の事を考えてやれよ！！

と言いたい

しっかりしろ！！！(*`Д´*)

不安ならやめさせればいい、ただそれだけの事でしょう？

ただし1つ気になる事があります

偏見を持ちすぎです

人に対する考え方がおかしい

自分の大事な物を守るために人を疑うのはわかります

でも、誰も信用しなければ自分だって誰からも信用されませんよ？

そんなに世間を疑りの目で見ているようじゃ

誰からも信用されないし、むしろあなたが不審者に見えるかもしれません

犠牲を伴わない簡単な事からでいいので

自分で何かする行動力を付けた方が良いです

このままじゃノイローゼになったり、変なもの売り付けられたりしちゃいますよ

人を信じる為にも、絶対秘密にすることを減らした方が良いです

そして人との距離を縮めて下さい

地球は共存社会です

1人でなんて生きていけないんですからね

もっと家族を信じて

もっと家族に気持ちを伝えましょう

そんなに一人で色々隠して生きない方が良いです

全部オープンで居たほうが隠すより気持ちがぜーんぜん楽です

どうせ遠い未来、死んだら全部ばれるんですからね。笑

まずは娘に話しましょ

「あの先生の事好き嫌い？他の先生に変えてもいい？」って

そもそも色んな人から知識を得たほうがいい場合もありますからね

そういう話をすればいいんじゃないのかなと思いますけどね

一人ぼっちなのかな

ノイローゼ気味だけど大丈夫なのかなこの人

ちょっと心配

私なら言ってあげるのになあ

「先生若い子触りすぎ～！そしてもうやめまーす！」って。笑

言わなきゃ伝わらないんでね

がんばれお母さん

私ならこう答えます。おわり

お悩み相談のアドバイスの内容がなんかいっつもしっくりこない

だからこの際、わたくしが勝手に悩み相談に乗ってみる

今日の勝手にアドバイス

7/31(月)の放送(12:07～12:17頃)より。

32歳女性「夫以外の人と友達以上の関係になったのですが、このことに対し関係のない周囲の人から口出しされることに納得できません」という相談。 

概況

・結婚前は数名と恋愛し同棲し、浮き沈みがあったり尽くしたり、を繰り返していた

・恋愛に疲れていた時に出会った今までの好みと違う穏やかな人とデキ婚した

・結婚生活が始まるとすぐに夫の愛情表現が自分と合わず不満が募るようになった

・友人の知人と出会い惹かれ、一線を越えてから親しくしているが周りの目が冷やか

・自分が友人と遊ぶときは夫が子供の面倒を見ているが夫にも別の女性がいる様子

・父親が古い人間なので簡単に離婚が出来ない

・自分達の都合があるのに陰口を言われることに納得がいかない

では早速お答えします

やはりマーチンアドバイスだなあ。

切り取り方が全然違うなあ。面白いなー

まずこの相談者さん何のアドバイスが欲しいのでしょう？

納得出来ません、という事に対して納得できるアドバイスをって事？

では最終的にはそこに繋がるように

この方の相談内容を紐解いていきます

この相談者さんの相談内容は

5割が言い訳、3割が開き直り、2割が怒り、といった具合です

そして内容を聞いていると非常に視野が狭い

答えが1に成る計算式を考えなさい、と言われて

1ｘ1としか答えられていないようなものです

結婚に至らない恋愛を何度も繰り返し、恋愛に疲れていた

疲れるのならしなければいい、誰も恋愛しなさいと頼んでいないです

自らがすすんで好きになった方と長く続かないのは自分に必ず非があるはず

それでも文中に「疲れていた」という言葉を選ぶ事がまずナンセンス

好みの男性とは違うタイプの方に惹かれデキ婚したが結婚したらすぐに不満

これも自らがすすんで選んだ道ですよね

「疲れていた」から穏やかな人に癒されたはずですが今度はそれが合わない

もっとこうして欲しいのに、と喧嘩を繰り返し夫婦間が不仲になるわけですが

全部自分の欲求ですよねえ

相手の方は「自分とは合わない人」と、自分を通してしか存在していない様子

うっぷん晴らしに遊びに出かけ、友人の知人と親しい間になり関係を続けている

もともとは夫が撒いた種ですよ、うっぷんが溜まらなければこんな事にはなってないよ

とでも言いたいのでしょうか？

言い訳じみた紹介の仕方を見るに、自慢出来る事ではないと理解しているのでしょう

知人の彼も理解してくれている、夫にも女がいる、子どもにも愛を注いでる

残念な事に、これ全部推測なんですよねえ

ここがこの相談者さんの一番哀れな部分

世の中そんなに自分の思ったようにはいかないんですよ

知人が理解しているのは、旦那と子どもが居ながら他に男を探している人妻である事

夫に女がいるのは、推測だとしても立場的にはイーブンとしましょう

子供に愛情を注いでる…これは正直ちょっと腹が立ちました

結婚して5年位と言ってましたけど

お父さんとお母さんが不仲な事って子どもって気付いてると思いますよ

その時点で、子どもに対して愛情を注いでいるという事にはならない

だって、まだ5歳やそこらですよ

「自分が遊びに出かけるときは旦那に子供を預けてます」

そこで男と火遊びして愛を語り合って

子供には最大限の愛情を注いでいるつもりです、と言える相談者さんが凄い

どうして関係ない他人が人の生活に口出しするのでしょうか？納得いきません

この相談者さんの言う「関係ない人」というのは、友人やご両親なんですよね

それを関係ない人と言ってしまう訳ですよ

自分と夫と子供と彼以外は無関係な人なんだから黙っててくださいよってことです

人の事にとやかく言う筋合い有りますか、と言いますがありますよ

だって結婚ていうのは契約なんですから

契約が終了していないのに別な場所で契約してたらおかしいでしょう

おかしいと思わないのであれば、子供を夫に預けず4人で遊んでごらんなさいよ

それが出来ないなら、ご自身もやましい事をしていると分かっているんでしょう

納得なんて出来ませんよ、自分を正当化しているのだから

読み解くと本当に面白い

相談者さんはちゃんと理解しているんですよ、心の奥底ではね

でも今の居場所が無いから誰かにわかってほしいのだと思うんですね

でも残念ながら解ってあげることは不可能です

まあ納得して貰うことは出来るかもしれませんけど

まず、自分を理解してくれている大好きな彼ですが

旦那が居ようが子供が居ようが、好きになれる男性なんですよね

つまり将来、他の人妻を好きになる可能性もありますよね

また結婚した当初は夫婦仲良かったはずの相談者さんに

この彼ともし障害が無い生活を始めたら一生添い遂げられますか？

自分自身で全ての道を決めてしまっているけれど

自分が通る道だけが道じゃないんですよ

至る所に道はあるけれど自分が知らないだけなんです

大好きな彼が本当は妻子持ちだったら？

夫の魅力に自分が気付いていないだけでは？

不仲だから離婚したいけど親が古い考えだから許してくれないって

離婚って、子どもにとって親が片方になるって、可愛い娘にバツが付くって

そんな簡単にほいほい出来るような事ですか？

一番現状を理解できていないのは相談者さんですよ

勝手すぎる

ですが原因は単純です

恵まれすぎているんですよ

遊ぶ時間もある、人を好きになる時間も嫌いになる時間もある

人を恨む時間も、文句を言える時間も、言い訳する時間もある

そういう時間に対して惜しみなく使えるお金もある

だから浪費しちゃうんです

お金が無い、時間が無い、そう思ったらこんな事していられません

だから離婚しましょう、出来なきゃ別居します、そして弁護士立ててみたらいいです

養育費問題、親権問題、彼のご家族、自分の家族、様々な問題が出てきますよ

時間が無い、お金が無い、そんな中で初めてみんな本性が出ます

多分、相談者さんは疲れて

また癒しを求めて別な男性と恋に落ちるでしょうね

こういうのって「よくある泥沼な家庭」なんですよ

だからみんな口出しするんですよ

自分たちの都合っていうのはお互いが勝手に言い訳しているだけって

みんな知っているんですよ

私達の事にとやかく言わないで、なんて言われても

周りは行く末まで見えた上で口出してますからねえ…聞いた方が良いんじゃ？

ネタバレするなよってことかしらね…

言われたくなかったら

弁護士を立てて裁判にするか、いっそ彼を家族に紹介するか

もしくは自分自身を恥じて元に戻るか

しかし

32歳にもなって、子どもも居る母親として、恥ずかしいです

子供が20歳になるまでは、子供を取り巻く環境をしっかり作ってほしいです

出来ないならば周りにとやかく言われても仕方ないと思うしかないです

無計画に自己都合で子どもを作っておいて、身勝手ばかりするのは許されません

家族の意味をしっかり考えてください

彼と別れなくてもいいですけど、自己評価を下げ続けるのは間違いないです

そんな人間が子供に愛を注いでると言い放つ事が私には絶対許せませんけどね

こんなに堂々と不貞行為を話してるなんて幼稚過ぎにもほどがある

しかしね、今は良いですけど

好き勝手やってるおばさん、ワガママのお婆さんなんて

老後誰にも相手されませんよ。笑

私ならこう答えます。おわり

気付いた時に私は血の気が引いたのを感じた

何しろこれは上司の取引先

何かあったら私ではなく上司に迷惑がかかってしまうのだから…

　そもそも、どうして謝罪になんて私を連れて行ったんですか

　連れて行かなかったらこんな事にはならなかったのに

　いや、せめて内容だけでも先に教えて貰えてたら

　もう少しちがった対応が出来たかもしれないのに…

さて、そろそろ行くかと腰を上げた上司に続いてわたしも腰を上げる

ほんの数分の出来事の中でありとあらゆる感情を駆使したような気がする

歩きながらも

達成感、敗北感、劣等感、さまざまな感情が入り乱れる

考えれば考えるほど

自分の行動と相手の言葉や上司の行動が気になってしまう

公園から城が驚くほど近く感じた

エレベーターのボタンを押すと、こんな時間だからかすぐに扉があいた

　最後に言われたんだけど

私は全く聞いていなかった

いや私が退室して血の気が引いていた頃の事だったかもしれない

　素晴らしい教育をされていますね、って褒められた

　お前を教育した俺と、俺に教育されたお前と、両方に向けた言葉だ

　わかるか？

　どういう結果になったとしても

　お前が例え突拍子もない事をしでかしたとしても

　それを教育した俺に全ての責任がある

　まあだから、日頃の発表会みたいなもんだよ

　今日の会は大成功ってところだ

　良かったな

私には意味が解らなかった

この人は一体何を言っているんだろうか

謝罪が発表会？馬鹿げてる…絶対馬鹿げてる！！！

なぜあの時かばう様な発言をしてしまったのだろうか…

まてよ、それで心象悪くなったら上司が叱咤されるのだから結果的に…

いやでも最終的に褒められてしまったから…

　褒められたんだから

　ちょっとは喜んだらいいんじゃないの？

喜怒哀楽のどれを表したら良いか分からないような面持ちで上司を見ると

いたずらっぽく笑う上司が私の肩をポンポンと叩いてエレベーターから降りる

なるほど

もしかしたらこの人は全て解っていたのかもしれない

私がちゃんと指示通りに　まるで暴言のような　本音を話す事を

そして私は全て彼の操り人形のように動いて、めでたしめでたしって訳かあ

間接的に謝罪というものを教わった気もするし、やっぱり上司はちゃんと…

と考えながらエレベーターから降りると

あ、そうそうこれねと紙切れを渡される

　領収証…

宜しくね～と言いながら、先に部屋に入ると戸をバタンと閉じた

そのタイミングでチャイムが鳴る

休憩時間だ

なるほど、行って来いという事か

そういうことか