後悔ばかりの日々だった。

先日、YouTubeを観て、息子は今は幸せな光の世界にいるんだと

思い、良かったと安堵したのに．．．

時がたつとまた、長年の習慣になってしまっているのか、

無意識に悲しみや後悔の思いにかられている。

やはり一度、あちらの世界と交流できる専門の人に、

直に息子の様子を聞いてみたい。

一つは大槻優子 さんという人の「宗教とスピリチュアルについて」という内容で、

とても興味深く聴くことが出来た。

私も、ある宗教に入っているのだが、宗教を否定してはいなかった。

話の内容を自然体で受け入れることが出来た。

次は、死ぬときは怖くないという辻耀子さんという人の臨死体験だった。

息子が死んでから11年が過ぎたが、

ずっと息子がどうしているか気になっていた。

自死すると地獄に行くという言葉を何度となく聞いたりした。

もし、あの子が今も暗いところでじっとしていたらどうしよう、

地獄にいたらどうしよう、などと考え、

とても不安になったりしていた。

でも今日、辻耀子さんのYouTubeを拝聴して、

地獄はないと聴き、なんだかホッとした。

息子のことを、自分の思い込みで

悪いことばかり心配していては、

いけなかったんだと反省した。

息子のために祈ってあげることが大事なことだと聴き、

心が軽くなった。

内容を詳しく確認したくて、この人の本をＡｍａｚｏｎで購入し、

読んでみた。

今までの心の不安が払しょくされたような気がした。

信じられないけど、いろいろな症状からそうなのだと思っていた。

でも最近、ネットでみのもんたさんの記事を読んで驚いた。

みのもんたさんは、知人の葬儀で焼香の列に並んだ時、

勝手に上半身が前に傾くという症状に気が付いたそうだ。

焼香の時に、手の指が勝手に震えたという。

息子も高校の卒業式の時、呼ばれて前に出る時に、

不自然に前かがみになって歩いていた。

同じ中学校出身の同級生の保護者に、なんだか前より異常な

感じだねと言われたことを思い出した。

息子は高校2年生の始め頃、学校から帰って来たとき、

浮かない顔をして、「今日、授業中に指先を使う作業をしたんだけど、

その時、手の指が震えたんだよ。別に、緊張したとかあがるとか

そういう場面じゃなかったのに．．．」と言ってきた。

なんだか不安に感じている様子だったので、

「病院に行ってみる？」と聞いたが、

息子は「大丈夫だよ。多分、たいしたことないと思う。」

と返事をしたので、ちょっと不安はあったのだが、

そのままにしてしまった。

また他の心配な症状が出たら病院に連れて行けば良いかなと、

軽く考えてしまった。

そのまま、すっかり忘れ、高校の卒業式の日の息子の

不自然な歩き方を目にした時、何かがおかしい。

病気かも知れないと感じた。

息子に病院に行こうと言ったが、

その時は軽く断られてしまった。

常に息子のことが気がかりだったが、

息子は何でもないという態度だった。

そのうち、大学の入学式に行く時期になったころ、

息子のアトピーがひどくなり、

息子もアトピーの薬を出してもらうつもりになって、

やっと病院に行った。

そこの先生に、診察の後、私が呼ばれ、

「息子さんの表情がうつ病のようにみえる。

精神科へ行ってみたほうが良い。」とのお話があった。

みのもんたさんは、病院で、パーキンソン病と診断されたそうだ。

私は、記事を読んで、息子ももしかしたら、高校生のころ、

パーキンソン病だったのかもしれないと思った。

パーキンソン病もだんだん進むと、うつ病のようになるという。

そして、末期症状で、幻視、妄想、認知機能の低下などがみられるという。

精神病だと思い込み、ずっと体調の悪いのを我慢して、

何の治療もしなかったので、パーキンソン病の末期症状が出て、

あわてて精神病院に行ったので、統合失調症と診断されたのかも知れない。

そうだとしたら、なんと残酷なことをしたのかと思う。

今日は息子の9回目の命日です。

なんと早いのかと驚いています。

息子の亡くなった日のことは昨日のことのように覚えていて、

知らず知らずのうちに毎日朝晩、息子のことを考えています。

無意識に、息子のいろいろなことが思い出されて、

心の中で悔んだり悲しんだり葛藤したり自分を責めたり

の繰り返しです。

息子は今どうしているのだろうと、幸せなのだろうかと

毎回同じことを考えています。

息子に会いたいと思いながら、もう9年も経ってしまいました。

いつか、死後の世界とつながっている人を訪ねて、

息子に会って話が出来たらと思うのですが、

普段は仕事に流され、なかなか行動に移せません。

以前にも書きましたが、息子はウナギが好きだったので、

今年のお盆には、有名なウナギ屋さんのうな重をお供えしました。

そこのお店に初めて行った時、息子がうな重を食べてとっても感激して、

「こんなに美味しいのを食べたのは初めて！肝吸いもおいしかったね。

幸せだなぁ！」と言っていたのを思い出します。

そして今日は、お墓参りに行った後、スーパーの国産ウナギを買ってきて、

お昼にお供えし、夫と私も一緒に食べました。

以前はウナギを見ると胸がいっぱいになって苦しくなり、

食べることが出来なかったのに、今日は普通に食べることが出来ました。

歳月が経ち、こんなにも変われるものなのかと自分でも不思議な気持ちです。

明日は息子の七回忌をする予定。

夜、一人でお風呂に入ったとき、息子の亡くなる前のことをいろいろ思い出し、

号泣してしまった。

無意識に、ごめんね、ごめんね、と何度も呟いていた。

あっという間の6年だった。

明日は息子の大好きだったウナギをお供えする予定。

夫に「今年の七回忌はみんなで集まれないから、せめて息子の好きだった

ウナギを食べない？」と言ってみた。

今までは、息子のことを考えると胸が詰まって食べられなかったウナギ、

でも、今は息子のために食べようと思えるようになった。

明日は息子も喜んでくれるといいな。

「なぜ？どうして？「大切な人」を失ったあなたへ」

　　　　　　　　　　　　　　　（大愚和尚の一問一答より）

さっそく聴いてみました。

なんだか、涙があふれて仕方ありませんでしたが、

でも、心が軽くなり、供養の意味を知ることが出来ました。

これからは、息子に余計な悲しみを与えないように努力しようと思います。

息子の事で嘆き悲しんではいけないと思いました。

今までは、そう思ってもどうしても感情的にダメでしたが、

今日、ユーチューブを聴きながら、いつまでもメソメソしてないで、

しっかり生きていかなければと思いました。

2014年に亡くなったので、もう3年も経ってしまったのですね。

まだまだ、3年も経ったという実感がわかないのですが。

午後から、息子のお墓参りに行ってきました。

息子の好きだった食べ物と飲み物をお供えしました。

でも、あちらの世界に行ったら、もう食べ物は食べなくなると

聞いたことがあるのですが・・・

それでも、お供えすると喜んでくれるのでしょうか？

久しぶりに、近況などを話しているうちに、

先日のアンビリバボーの話になり、

とても興味をもってくれたようで、

「昔、亡くなった身内の人で気になっている人がいる」

ということで、会ってみたいという話になりました。

そして、「いつか、一緒にワークショップに行けるといいね」

という話にまで発展しました。