ぞわっとする位だったのに。

古傷も腫れてるけど目立たなくはなってきたのに。

今やったら余計心配かける

もうすぐ結婚式もある

余計な事考えないようにとりあえず寝ようと

睡眠薬を多めに飲んだり

やってはいけないという自制心はあるのに

自傷行為の画像や自殺について検索したり

苛立ちとか言いたいことがあってもどう伝えればいいのかわからない。

今自分はどういう気持ちでいてどうしたいのか

解ってほしいけどどう伝えればいいのかわからない。

酸素が薄かった。

だめだ、このままじゃ。

気づいたら朝だった。

手首には新しい傷が出来ていました。

起きたのは昼前くらいで、

旦那は仕事へ行っていました。

いってらっしゃいって言えなかったな。

今のあたしじゃ妻でいられない。

夫婦でいられない。

旦那の疲れを癒したいって

帰ってきたらほっとするような家庭をつくりたいって

思ってたのに。

そんな毎日毎回思うようにいくわけじゃないことも

解ってるけど、焦ってもどうしようもないけど。

ごめんね。

ごめんなさい。

死にたい。

消えたい。

真夜中刃物を手に取る。

切れない。

死ねない。

必要とされたくて夕飯の支度をする。

体調は悪い。

それに気づき旦那も気を使い話さなくなる。

私も話さなくなる。

おいしいと気を使って言っている。

悲しそうな顔して言ってる。

負い目を感じると旦那がある日言った。

事実婚とかそういう選択肢もあったのに

なんで籍いれたんだろう。

これから何年も共にする病気に

旦那を巻き込むことなかったのに。

今日も寝れなかった。

朝旦那が起きたけど会話はなかった。

朝からこんな重いのが隣にいて

寝起き早々最悪だよね。

ごめんね。

旦那はいってきますと出勤していった。

見送れなかった。

すごく遠くにいる気がした。

近づくのが怖かった。

行かないでって言いたかった。

薬が効かずに全く眠れない。

昨日何してたかよく覚えてない。

生きることも自殺も

おんなじくらいくだらないなら

どちらに勇気を出すか。

結婚とか夫婦とか子供とか家族とか

なんなんだろう。

生きていく理由がわからない。