あの頃のみんなは、今何してるのかなー(^^)最後の更新から約一年経つからなー(^^)

見事、治療に成功できた方とかも居るんだろうなー☆

そうゆう話聞きたいなー☆

けど、べび待ち卒業してたら、どこで会ったら良いのかしらん(^^)

治療、我が家も進めたいなーーーーーー

このまま旦那を支えながら奇跡を待つしかないなんて、惨すぎる。

ああーーーーー

そもそも、無精子症と産婦人科で言われただけで、不妊専門の病院なわけでも、二回、三回精液検査したわけでもないのに、足踏み。

なので、無精子の理由や種類すらわからない。

治療方針が決まるのは、それからなのに(ー_ー)!!

まぁ、過去の話を聞いて、それ以上つっこめなかったのも事実なんだけどね。

あれから一年何の回答ももらえないまま。

一年中ずっと妊娠の事を考えてたわけではないけど、旦那の弟の彼女の妊娠報告で軽く限界感じた私。

旦那よ(ー_ー)!!重たい腰を上げるのは今だっ(ー_ー)!!今しかなぁーーーーい。

生れてきたら、醜いかもしれないけど、嫉妬で狂いそう。

そうなる前に妊娠とまでは、行けなくても、治療再開くらいは、させてーーーーーーーーーーーー(ー_ー)!!

以上。また書きます。

かなり久々の更新になるわけだけど、今までどう過ごしていたかと言うと、特に何もせず、ただひたすら毎日を真面目に過ごしていた。

その間、一度だけ年末に旦那と今後について話し合った。

いや、話し合ったと言うのは、ちょっと違うかも。

私は思っている事のほとんどを、言えた。

どうしても赤ちゃんを諦められない気持ちや、女性にはどうしても治療をするなら年齢の問題が、これから出てきてしまう事や、パパだけが頑張らなければならない訳ではなく、私も共に戦うとゆう事、そして、一緒に頑張ろうとも伝えたのだけど、旦那は、うつむいたまま、一言も発してはくれなかった。

無精子になったのは、決して旦那のせいではない事も伝えた。

その日から五か月、何も返事はもらえないまま、また私の限界が近づいている。

仕事も一緒な為、就寝時以外は、常に笑顔で明るく居る自分。

逆に旦那にとっては、それも辛いのか？

本音を暴露してワンワン泣き叫べば良いのか？

分からない。

そもそも、旦那が今現在、何を考え何を思い生活をしているのかが完全に不透明である以上、私ができる事は、何があるだろう。

ただただ時間が過ぎ、妊娠可能な歳が過ぎるのを待てば良いのだろうか。

こんな結論の出ない事で自問自答してる中、旦那の弟の彼女の妊娠発覚。

めでたい事ではあるが、いろいろと事情を抱えており、決して子供を作るタイミングでも、状況でもないはずの所へは、あっさりと赤ちゃんができた。

神様は居ない。

そして旦那は、悔しくないのだろうか。

私は悔しくてたまらない。

私が長く夢見た立場に、彼女はあっさりと立ててしまうのだ。

それを、私は笑顔で迎え入れなくてはならない。

ただ一つだけ、この出来事を機に旦那が、重い腰を上げてはくれないだろうかと、少し期待している。

旦那だって悔しくないわけがない。

さてと、また日常に戻ります。

また書きます。たぶん。

男性不妊に負けない☆

男性不妊の、ぐるっぽが、あまりなかったので、作ってみました☆

身近で相談できない事も、じゃんじゃん話て行きましょー☆

気軽にどうぞ☆☆☆

ああ無精子症、無精子症。

最近は、それほど落ち込む事もなく貯金に力を入れています。

ただ時折、心が折れそうになったり、つらーーーくなる事もあるのだけど、一歩進んだ治療を開始するまでは、なんとか、この感情と、うまく付き合って行くしかないのだと思います。

あぁ奇跡は起きないのかなー。

神様は、居ないのかしら。

それとも、信じる者は救われるのかしら。

す、救われたい。

よしっ。信じよう。笑

私って単純☆しかし、単純でなきゃ越えられない壁もある。

しかし、周りが思ってる程、私は強くない。

みんなの前では、強がったり、平気そうに装ったり、あぁ日々疲れる。

何か、一人でできるストレス発散法は、ないものかしら☆

何せ職場がねーーー。

旦那の両親、親戚だけの環境なのでね。

仕事もハードな上に、辛い事があっても笑顔で居なきゃならないのが辛い。

もちろん、旦那の両親も親戚も旦那の無精子は知らないし、逆に私に原因があると、言ってはこないものの、思ってるはず。

私が病院に通ってることは知ってるからね。

私が何か治療してるんだと思ってるでしょうね。

あぁ辛い。

何が辛いって。辛いって言えないのが辛い。

まぁ言うつもりもないんだけどさ。

まぁ、またボチボチ書きます☆

なんせ、無精子症の情報が薄いーーーー。

基本的な事は、読んだし、理解もしたのだけど、いまいち私の旦那と似たケースを発見できない。

もともとは、居た精子が精液中に存在しないって、男性ホルモンの影響？じゃあホルモンか何かを補えば、また精子は出現するのかしら？

うーーーん。

聞きたい。誰かに聞きたい。

それって不妊治療に力が入っていないような泌尿器科の先生でも分かる事なのかしら。

でも、一番は不妊治療と連携してる泌尿器科か、不妊治療してる泌尿器科と連携してる不妊クリニックよね。

うーーーん

まずは旦那は、どのタイプの無精子症かを知るべきなんだけど、話切り出すの緊張ーーーー。

そもそも地元でできない治療と、高額ってのが一番キツイーーー

どしよーーーー

困ったなーーー

そもそも、どのタイプか位なら、普通の泌尿器科でも分かるのかしら？

ええ、どうなんだろう。

いやーーーん。だれか教えてーーー。

でも、いろいろな質問サイトには載せる勇気がない私です。トホホ。

回答の所で、きびしーーーい事言ってる人とか居るしさー。

怖い怖い。

あぁーーー。

何もせずに妊娠できない歳を迎えたくない。

妊娠できるか、できないかは、別にして、今できる事をした上で、しかるべき歳を迎えたい。

久々の一人休み☆ずっと、だれも居ない休みが怖かったのだけど、やはり、一人家に居ると、男性不妊について考えてしまうー。

うーーーん、やっぱり後悔したくないし、お金貯めて、ＴＥＳＥにチャレンジしてみよっかなーって、旦那とまた、話さなきゃならないしで、憂鬱だけど私の妊娠適齢期中に、できる限りの事は、すべきじゃないかと、一人企んでます☆

はぁ、なんせ地元にTESEができる病院が無い事がキツイーーーー。

でも、旦那は細胞さえ採取できれば何度も足を運ぶ必要はないのよね？多分。

それなら、私さえ月に何度か通えば良いだけで、お金さえあれば可能な気がしてきた☆

けど、TESEでも、細胞すら見つからなかった時の気持ちの持ちようも考えとかなきゃーーーーーー。

怖いなーーーー。

精子ゼロ宣告も、死ぬかと思うほどに辛くて辛くてどーしようもなかったのに。

細胞もないって言われたら、本当に妊娠は諦めなきゃならなくなる。

そして、すでに、かなり傷ついた旦那は、TESEをする勇気が残っているだろうか。

私より、勇気のいる事よね。

あぁー私なら耐えられないかもーーーー

ま、お金が貯まる頃には月日が過ぎて、一緒に前に進んでくれるかもー。

なんて、淡い期待を持ちながら、頑張って勝手に金貯めまーす☆

はたして、いくら位かかるのかしら。

TESEして、細胞見つかったら凍結して採卵して、顕微。

きゃーーーーーー。いくらかかるのーーーー。

うう。いくら貯めればよいのかしら。恐ろしい。

旦那は予想していたらしい。

うぉんうぉん、泣きながら理由を話してくれて、その日は、お互いスッキリして終わって、その後も仕事が忙しかったせいもあって、しばし忘れてとゆうか、なんとなく生活してたわけなんだけど、一か月が過ぎて、ときどき無償にむなしくなったり、不安が襲うようになり、パパには、理由を話してくれた時に奇跡を信じて、夫婦生活楽しもうって言ったけど、そんな奇跡なんて、簡単に起こせるものじゃないから、奇跡と呼ばれるのよね。笑

実際、辛くて辛くて。

ふとした時に、今の旦那と居る以上私は、二度と我が子を産み育てる事ができないんだなぁとか、違う人と再婚してたら、もう２人目も三人目も居たかもと思うと、無償に涙が止まらなくなる。

けど、いくら考えたとろで、私の長女にとって旦那はパパなわけで、まだ見ぬ我が子よりも、長女の幸せを考えると、旦那と別れるわけには、いかないし、何より私自信も旦那と一緒に居たい。

っとまぁ、矛盾だらけなわけだけど、子供が作れない歳になった時に、後悔しないだろうかとも思う。

精子って復活しないのかしらーーーーー

ネットで、色々探したわけだけど、いまいち私たちと似たケースを見つけられず。まぁ、多分わたしよりも、旦那が辛いのは事実なのだから、私が支えてあげなきゃならないのも、分かっては居るけど、なかなか気持ちが付いていかない。

結果は、予想もしていなかった旦那の無精子症とゆう結果に。

精子が一匹も居ないので、もちろんAIHは実施されず、先生の話を聞いている間は我慢していたんだけど、問診室を出てすぐに大号泣(ー_ー)!!

見かねたスタッフの方に別室を用意してもらって号泣。

男性の、不妊で詳しく調べられる病院は近くには、ないらしい。

イコール私たち夫婦は、べビを諦める事になるんだと思う。辛い。

そもそも、旦那に言うべきか。旦那自体、過去に実子が居るので寝耳に水という感じだと思う。

言わない方が良いかなー。

どうかなー。

困ったなー。

誰にも相談できないしーーーー(ー_ー)!!

ま、まさか無精子とは、思ってもみなかった(ー_ー)!!

頭ん中、真っ白(ー_ー)!!泣き疲れたので、とりあえず寝ます

また、書きます☆

朝、パパが仕事に行く音がして、寝てる所に、じゅくしちゃん持ってきてくれなかったから、やっぱりダメだったかーーーっと思っていたのですが、パパの部屋に行くと、あった場所に容器が無くて、え？まさか捨てたのー？と思ってゴミ箱を見るも、そこには無く。

布団のそばになぜか、だんごになった靴下を発見☆

その中に、ジャクシチャン発見ーーーーー☆☆☆

けど、温めてもなかったし、体調不良のせいか、ちょー少ない(ー_ー)!!

けど、出してくれたことに、とりあえず感謝☆感謝☆でダメもとで病院に行ってまいります☆結果は良くないと思うけど、とりあえず後で報告しまーーーす☆

そして私の次のタイミングの日が近づいてきたのもあって、今日またAIHについて、話しました☆

いつ切り出そうかとドキドキした日々を過ごしていたせいか、結果はどうであれ、なんだか少しスッキリした気分です☆

六か月だけ頑張ろうって提案してみたーー☆

私自身も期間を決めないと、タイミングと一緒でズルズル続けなくちゃいけなくなるのは、嫌なので☆

２人目諦められない気持ちを、前回より、語ってみたのだけど、伝わったかなーーーー

ビミョー―――

そして、最後はまた、考えるわって(ー_ー)!!

まぁ答えをせかすつもりは無いけど、早く私を楽にしてーーーー

マジで体調崩しそう(ー_ー)!!

そもそも次の病院九日なのよね(ー_ー)!!

すぐじゃーーーーん

今回も見送る事になるかなーー

よし来月ーーーー(^^)