ここ最近は茶碗に６分目くらいよそっていたのに、８分目くらいよそってしまいました。

そのあと、ロールケーキを一切れと紅茶も飲んでしまいました。

元気な時なら、訳ない量ですが、今はちょっと食べ過ぎたようです。

午後から胃が動いてない感じがありました。

実は、息子が友達とご飯を食べてくる日で、久しぶりに夫婦二人だから、外食しようと決めていました。

それなのに、なんなの、この胃の不調は！

でもせっかくの機会だし、回転すしなら量を調整できるから回転すしへGO！

しかし、４皿でギブアップ。

いつもなら８皿は食べるのに・・・

くぅ～悔しいわ。

主人にも気を遣わせてしまい、早めに店を出ました。

元気で食べていたころ、当たり前だと思っていたけど、ありがたいことだったんですね。

美味しいものが盛りだくさんの季節なのに、「食べたい！」という気持ちが今はなくなっています。

定期検診の度に「減らないな」と悩んでいた体重は１キロ減りました。

１キロなんて体の変化を感じる数字じゃないかもしれないけど、健康的に減ったわけじゃないから、１キロの変化が大きく感じます。

とはいえ、３週間前、食べれなくて体がだるくて力が入らなくて病院へ行った時と比べたら遥かにいい状態になってきています。

食べれるし、仕事も半分は手伝えるし、家事もできます。

年末、お兄ちゃんが帰省する時までには元気になれるといいな～と思っています。

「サイトメンテナンス」ばかりです

幸いなことに、たまたま先週、鍼などの衛生用品を仕入れたばかり。ホントにラッキーでした。

しばらくは大丈夫なのですが、この先どうなるのか気になります。

メーカーの中には電話番号の掲載をなくし、注文はネットで、連絡はメールに変更した会社があります。

効率化を考えてのことかもしれませんが、電話番号がないので、連絡がつかない状態。

いつまでもこの状態とは思いませんが、なにが起こるか分かりませんね。

まだ我が家の生活や仕事に影響はありませんが、

早くこの問題が解決しますように。

この座っているというのがしんどいのですが、ちょっとずつ慣れていこうと思います。

今朝はおにぎり弁当を作りました。

こんぶのおにぎりと鮭のおにぎり。それから昨日作った豚汁。

この弁当のことで、先日、息子と少しギクシャクしてしまいました。

私が体調が悪くなって「お弁当を作れないかもしれない」と伝えました。

「最近、体調悪くなりすぎじゃない？薬飲めば？！」と息子に言われました。

「更年期という時期で」と説明したんだけど、

「弁当はおにぎりだけでもいいんだよ」というので

「今はそれも無理かもしれん」と返事をしたら

「おれは、お母さんのことを考えておにぎりでもいいって言ってるんだよ！」と言われてしまいました。そして

「もういい！何も言わんわ！！！」

って機嫌が悪くなっちゃったんですよ。

私はそれ以上何も言えなくて、ちょっと悲しくなっちゃいました。

「言い方が悪かったかな～？この後もギクシャクした感じになったら嫌だな・・・」

と思いつつも、普通に接しました。

お母さんが急に体調が悪くなったら子供も戸惑いますよね。

私も甘えちゃえばいいのに、息子の前だと気合を入れちゃいます。

息子の前でゴロゴロした姿を見せたらみっともないかな、とかね。

でも、今はそういう姿を見せてもいっか・・・と思っています。

今息子はカフェでバイトしています。

以前は居酒屋でバイトをしていて、その時は賄いが出るので私も晩御飯の準備がいらなくてラッキー！でしたが、バイトが変わってまた晩ごはんがいるようになりました。

息子は９時ごろ帰ってきますが、それから晩ごはんです。

夜遅い晩ごはんのメニューは、息子が一人で準備できるメニューにしています。

「そんなことまで考えなくてもいいのに・・・」

と主人は呆れています。

昨日の朝、息子が「今日、バイトだから」と声をかけてきました。

私は「晩ごはんはネギトロ丼と豚汁だよ。これだと自分で準備できるよね」と伝えました。

息子は明るい声で「うん。できる」と返事をくれました。

よし！機嫌直ったかな。

その晩、バイトから帰った息子は、晩御飯を食べ終わった食器を洗っておいてくれました。

息子なりに気を使ってくれたのかな。

うれしかったです。

お兄ちゃんの時より７歳、年を重ねましたから、あの時と同じようにはいきません。

家族の協力をお願いしつつ、元気になっていきたいと思います。

免許を取ってからは、私か主人が横に乗っての運転でした。

ヒヤッとするところもあり、まだ1人での運転はちょっと心配でした。

私が心配し過ぎるからか、次男も1人で運転するのは不安だったのでしょうか。

自分から、1人で運転したい！とは言ってきません。

せっかく免許を取ったのにこのままじゃダメだ！と思いつつも、心配が尽きない

そんな日々を過ごしていました。

でも、やっぱりこれじゃダメだわ。

私の心配が次男が運転する機会を奪ってるもん

思い切って、

「1人で運転してみる？」

と声をかけてみたら

「そう言ってくれるなら運転してみたい」

と言いました。

車で15分くらい行った所の店に行くことにしました。主人に伝えたら

「隣に乗って行こうか？」と。

やっぱり主人も心配なようでした。

息子を送り出す時に

「店に着いたら連絡ちょうだい」

と言ったら

「心配しすぎでしょ！」

と笑っていたけど、ホントは隣に乗りたいんだからー！

結局、次男は行き先を変えて、友達と合流し、車で15分ほど行った所のイオンに行き、その後、カラオケに移動し、夜9時まで歌ってきたのでした。

場所を移動する時はその都度、電話をくれたのは感心しました。

帰ってきてから、どうだった？と聞いたら

「初めはやっぱり不安になって一瞬帰ろうかなと思ったよ。でもやっぱ、運転楽しいわ！」

っ言ってました。

そう言ってくれて嬉しかった。

私の過保護が原因で尻込みしてしまったのだったら、悪いなぁと思いました。

もし、息子がやっぱり不安で運転したくないというなら、無理に運転しなさい！とは言わないつもりでした。

息子が1人で運転できたことで、私はどこかホッとしました。

もちろん、心配はありますが。

これまでも、何度も「息子の初めて」を経験してきましたが、私にとっては「1人で運転」はハードル高かったです。

体がだるくて、胃の調子が悪い

とにかくだるい。

なんとかトースト１枚は食べたけど、お腹が空いているのに喉を通らない感じ。

食べ物のことを考えると気持ちが悪い。

空腹なのに食べてないからエネルギー不足状態で

自分の体を支えられないような、立つのがしんどいような感じ。

少し動くだけで心拍が上がる。

今朝はなかなかの不調ぶり。

洗濯干しと食器洗いは主人がやってくれて、私はソファにもたれて休んでいた。

一体、自分の体がどうなっているのか不安でたまらない。

不安な気持ちからお腹がシクシク痛くなったり、緊張でじわりと汗をかいたと思ったら、寒くなったり。

こんな体調なのに、私が頭の中でずっと考えていたことは、

昨日買った１週間分の食材、使えなかったらどうしよう

仕事を手伝えなかったらどうしよう

弁当作れないよ、どうしよう

だった。

仕事は予約の入れ替わりの時だけ手伝うことにして、それ以外は部屋で休む

弁当は作るのをやめて息子にお金を渡す。ホントはバイトしてるのだからバイト代で払って欲しいところだけど。ただし、金額を決めたのでそれ以上はやりくりして欲しいとお願いした。

1番の悩みは料理ができなかったらどうしよう、ということ。

料理ができないということは、食材を無駄にするし、食べるものを新たに買わなくちゃいけないからお金も手間もかかる。

それを主人にお願いするのも申し訳ない。

そして、それがいつまで続くのだろうかと思うとまた不安になる。

胃腸科に行くかどうするか、ウダウダと悩みつつ過ごす

胃カメラを飲むべきか・・・

しかし、当日やってもらえるわけないし、予約したとしても、その日まで不調を抱えながら過ごすことになる

試しに２週間前にもらって、服用を中止していた薬を飲んでみた。

薬のおかげか、ちょっと動けそう。

今日の引き落としがあるので、銀行に預け入れに行かなくちゃいけない。

頑張って着替えて銀行まで行けた。

やっぱりしんどかったけど、朝よりはマシ。

よし！ご飯のこと、少しやろう

と味噌汁を作った。

昼ごはんを買ってくるよ！と主人が言ってくれたので、私も欲しいものがあったから一緒に出かけた。

朝は食べることを考えるのも嫌だったけど、食べたいものをいろいろ買った。

お昼ごはんにサラダ巻き。お菓子もジュースもパンも買った。ホントはジュースも菓子パンも体に良くないんだけど、今だけと割り切ってカゴへポンポン。

お昼ごはんを食べたあと、動けそうだったので、２日分の夜ごはんの準備と惣菜を2品作っておいた。

あー、私これだけのことができたじゃん！

ありがたいなぁ。

どうやら、この体調と付き合っていくことになりそうだ。

もう仕方ない。

できないこともある。

まぁ、そういう時もあるよね。

昨日、幼馴染の友達に話を聞いてもらったら、彼女も体調不良で仕事を休むことがあるそう。

それを聞いてホッとした。

彼女も自分だけじゃないと思うと安心だわ、って言ってくれた。

これまで頑張ってきたんだ

今は休んでまた元気になろう。

なんとなくだるかったり、歯が浮いたり、口の中が腫れぼったかったり、胃の調子が悪かったり、心臓がしんどいような・・・

検査をしても病気があるわけではなく、不調も毎日ではないし…

友達に話したら

「みんな言わないだけでそういう不調を抱えながら我慢しているんだよ」

なんて言われて、

「体調が悪いのはみんな更年期のせいにしてるよ。60歳を過ぎたパートのおばちゃんはめちゃくちゃ元気だよ。60歳過ぎたら更年期障害も終わるし、元気になるよ。」

なんて励まされました。

60歳まであと7年・・・

長いな～。

訳あって、アメブロを新規登録し直しました。

これまでの記事は無くなってしまいましたが、心機一転、また新しく始めます。

アメブロを始めた頃に比べると、私は良い方へ変わってきたなぁと思います。

ここは私にとってアウトプットの場所であったり、気持ちを整理する場所であったり、愚痴を吐き出せる場所だったりします。

私のブログなんて見てくれる人はそんなにいないし、アクセス数アップを目標にしてません。

日々の思いをつらつらと書いていきます。

これまでに私のブログを見て下さった方やフォローして下さった方にまた巡り会えたら嬉しいです。

これからもよろしくお願いします。