利用されてるだけ。

そう思ってしまう。

家事、仕事、猫の世話、脱ぎっぱなしの服

お出かけした時の食べたいもの

カフェ、おしゃれなデート

全部却下

利用されてるだけ？

愛ってなんだろう。

私はセックスがない暮らしを明るく

生きたかった。

だから視点をかえた

愛の形は体の関係があることでないと

何年間も自分にいいきかせてきた

染み込ませた。

まだ染み込んでないのかな

でも、もう夜な夜なセックスがなくて

辛い思いして泣くのは嫌だ

世の中の情報をあてにして

女から誘ったり、責めたり

惨めで、、いやぁ受け入れてくれてたら

惨めでもなかったけどね 

私は全部拒否された

これはでも、旦那を責めるべき事ではない

旦那はそーゆう女が嫌いだと言うのを

知らなかった私が悪い

だから気持ち悪い！

って言われても仕方ない。

ネットばかりの情報をみて

旦那を見てなかった私が悪い。

それでも、ふと

視点を切り替えてたはずなのに

悲しい気持ちになるのはなぜかなぁ

よく、愛の形はセックスだけではない

てきくけど

あれって、その人はセックスがそこまで好きではないかもしくは、満たされてる人なんだろうなぁって思う。

拒否されて気持ち悪いって言われても

余裕をもって、綺麗な気持ちで

体の関係だけが愛ではないって

言えますか？ 

所詮こっちサイドの気持ちって

拒否られた人にしかわからない

腕がない人に、腕があることだけが

幸せじゃないよ。って言えますか？

足があるじゃん、脳があるじゃんって

多分そーゆう問題じゃないんだよね

他の何かがあるからいいってわけではない。

セックスも。そーゆう問題じゃない

すみません。

今日はなんだか、気持ちが安定してません。。

旦那も欲しかったとおもうけど。

27歳で結婚して、未熟な私は

よく旦那と喧嘩した。

私にとっては絆を深めると思ってた

ことでも

旦那にとっては喧嘩する度に

自信がなくなっていったみたい

喧嘩をする2人に子供は育てられないって

言われた。だから子供は作れない。って

その時激しく後悔した。

泣いて泣いて泣きまくった。

なんで喧嘩したんだろう！

喧嘩さえなければ!！

私は子供を産めてたのかな。

罵り合う喧嘩もした

大した事ない喧嘩もした

それが普通だと思ってた。

ちがかったのかなぁ、、

私がきっと旦那の自信を奪うこと

たくさん言ったんだろうな。

ごめんなさい。

結婚したらすぐ子供ができるとおもってた。

だから今、ちょっとだけ思う。

セックスレスでも子供いる人いいなぁって。。女として受け入れてもらえてたんでしょ？母として受け入れてもらえたんでしょ。いいな、いいな、、

私なんて、女としても母としても

受け入れてもらえてない。

って気がする。

ごめんなさい。ひがみです。

街で子供を見るとイライラする。

電車に乗ってるだけでも、イライラする。

昔は優しい気持ちをもててた。

優しいってより余裕があったのかな、

今はない。心のバランスが全然とれてないから、すごく醜い自分になる。

それがわかる。

子供ほしかった。

家族がほしかった。

旦那だけもいいけど、

愛する人との赤ちゃんほしかった。

今は子供を育てる自信がない。

4年前。

婚前旅行の日。それが最後。

それ以降1度もしてもらったことはない。

まあ数もそんなしてないけど、、

2年前、旦那がいつも通り

寝てる時に、私の頭を旦那のあそこに

もってく。

んで、行為をするって

流れがいつものパターンだっただけど

2年前は1年ぶりにそんなことされかけて

でも行為まで行かなかった。

というよりもう、行けなくなってた。

恥ずかしいというか

どうしていいかわからず

途中で口でするのをやめてしまった。

その時おもった。

あー、もう多分だめだな。

2度と旦那とはしないかもって

唯一あった、私達の

セックスの方法だったから。

私のメンタルも、持たなかったのかもな。

1年セックス我慢したら、

またいつくるかわからないセックスを

期待するより、諦めたかったのかも

待つってきついしね。。

誘っても断られるし、もう誘えなくなってるし。。

しばらく一緒に寝るのをやめたときも

あったなぁ。

旦那が隣で寝てないだけで

ぐっすり寝れた。

けど、やっぱり別々はよくないなぁって

思って一緒に寝出したら

旦那とセックスする夢みた。

……

笑

中学男子みたい、わたし。

その頃はまだ結婚をしてなかったので

今後一生歩む人とはキチンと

問題を話し合い解決できる仲にならなければ。。と思ったのです。

でも、いま思えば、旦那はそういう話とか女がガッツいているようで嫌いだったのかなぁ…と思います。

なのに私は、何もしらず

話し合いを積み重ね、結果付き合って1年経った頃には2-3ヶ月に1回、しかもいれるだけの行為になってました。

そしてそれはなぜか、寝てる最中なんですね。お互い寝てるのに、まるで夢の延長線上で私を抱いているような気がしてなりませんでした。

彼はだれを抱いてるんだろう。。

私なのかなぁ。て考えていました。

前戯もないセックスは悲しかったけど

この頃には、あるだけでもいいって思えるようになってました。

けど、本当はとってもさみしかった。

最初はね、ちゃんとあったんですよ

3ヶ月くらいは。

ほぼ毎日。

幸せでした。

私はわりとセックスは好きな方なので

体の相性もいいし、喧嘩もあるけど

本当幸せでした。

子供ができたら…とか2人で話したり

ちょっとエッチな本を読んだり

普通のカップルでした。

仲直りのセックスとかもしてたし。

それが突然、毎日してたセックスが

週1になりました。

とっても不安になりました。

なんでかな？なんでかな？？て

飽きたのかな。とか考えてました。

旦那とのセックスは、まだこうなんてゆうのかな？お互い獣になれてないというか

まだ羞恥心のあるセックスだったので

私はいくことができてませんでした。

でほぼ毎日してたから

そんな気にしてませんでした。

それが週1になると、すごく物足りなくなってしまって、いきたい！って言いたいけど言えない状態が続き

もじもじしてたら、付き合って6ヶ月ほどで月1回になっていました。

泣いた。

すっごく泣いたなー。

私は旦那にこの不安を打ち明けようと決めましたが、それがさらにセックスレスに拍車をかける事になったのだと思います。

旦那とのセックスについて

5年は悩んでるであろうSAKUと

申します。

よろしくお願いします。

なんだかこのお盆にたまらなく

辛くなり、ブログを立ち上げ

そこに吐き出していこう。と思い

急遽立ち上げました。

私には子供はいません。

そしてこれから先も子供ができる

可能性は低いです。

私には2つの問題があります。

1.セックスレス

2.子供を作るのを拒否されている

もう旦那とセックスしたのが2年ちょい前ですかね。

多分2012年3月1日くらいだったと思う。

それまで色んなことチャレンジもしました。セックスがなくならないように

必死でした。

おいおい記事にしていきます。

そして、私達はかなり仲が良い。

なんだろなー

検索しても良くでてくる

「セックスレスだけど仲が良い」てやつ

ほんと腹が立つ言葉です。

とりあえず、簡単な自己紹介をかねて

ここいらでおいとまします。

どうぞ同じ悩みを持つ方、

拒否されてる男性側。

よかったら、読んでいってください。