sakullasakuのブログ https://ameblo.jp/sakullasaku/ ブログの説明を入力します。 ja 幸せまでの道のり 17.18.19日目

こんにちは！

今日は心境に変化があったので、それについて書こうと思います！(出来るだけ短く分かりやすく、、笑)


昨日、公務員試験のことについてどうしても連絡したい人がいて、その人の連絡先が元彼さんしか知らなかったので

もう私達は完全に友達(以下？)の関係なので
元彼さんにラインで教えてもらうことにしました
その人の連絡先をポツンと送られるだけかもしれないと思いましたが


「公務員になりたいん？」
と言ってきたので
「公務員志望ではないけど、国家公務員の試験を受けるかもしれない」
と言って
「最近元気？」と私が尋ねたりして軽くお互いの近況報告をしました

別れ際に私がかなりグズついたため、やっぱり少し素っ気なくて距離がある感じやったし
まだそれほど仲の良い友達っぽい感じにはなれませんでしたが、普通に3、4回やり取りをして
お互い頑張ろうね、と言ってそのやり取りを終えました


私はこのやり取りを終えたあと

「もうこれは、、完全に友達としてすっごい仲良くなって、あっちがよりを戻してくれ、と言わせる方法しかないな」

と思いました


正直、いつか分からなくて出来るかも分からない復縁を達成するまで私のエネルギーがもってくれるか分かりません
不安で不安で仕方ありません
これから大事な大事な就活もあります(まだ何もしてない)

それに
復縁までに何年も掛かるかもしれないし、ましてやこのまま友達のままがいいと言われるかもしれません
でも
私はどうしてもどうしても
彼からの「ごめん悪かった、よりを戻してほしい」
の一言が聞きたいです


待つことはそう簡単じゃないし、孤独やし、早く忘れて もっと良い出会いを求めた方が良いのは分かってます
なにより本当に不安です

でも
私は待ちたいです、私がやりたいことをやるのが私の人生だと思うし 他人になんと言われようが
私は待つと決めました、覚悟します！(やっと笑)

今はとりあえずただ自分の就活を一生懸命頑張って、自分を磨くだけですが、

その間一生懸命頑張って、キラキラしていれば彼を含めた良い出会いがあるかもしれません



それに
これから色々な事が起こる可能性があると思います

私の彼への気持ちが変わること、変わらないこと
彼の私への気持ちが変わること、変わらないこと

今はどうしても彼の気持ちが変わらないことが1番確率高いなぁと思いますが
どれもただの確率ということにすぎません

考えたって無駄です
確率が低くても、高くてもそんなん、神のみぞ知る、、って感じだと思います

私はとにかく
復縁するにしても、しないにしても
自分がいつか幸せになれれば方法にはこだわりません
とにかく私は自分のやれるところまでいって、けじめをつけて前に進みたいのです！

自分が幸せになるには
一生懸命目の前のことを頑張って、自分を磨くのみだと思っています

多分途中で苦しくなったり辛くなったりすると思いますが
その時は自分によしよしってして 沢山褒めて ピアノを弾いて、カラオケに行って踊ってそれから最終的には
泣けばいいです


そしてもう一つ気づきました
彼は元々私のことが好きじゃありませんでした
今の彼と付き合う前の彼は違うことは分かっています

でも
私は1度私のことを好きにさせたことがあります
2年前の私は出来たんです
1度そうさせたことがあるなら、これからだって出来ると信じています(私なら出来る)

確かに彼の私への気持ちは昔のような真っさらな状態ではありませんが
嫌な部分を、新しく成長させたことでプラマイゼロにして、外見磨いてプラスまでもっていけばいいと思います！

なので、自分を信じていけるところまで頑張ってみようと思います
そうすれば、復縁できてもできなくても前に進むことが出来ます


今までは
彼が私の日常の中で当たり前に存在し過ぎていて
振られたということが分かっていても
その事実を中々受け入れられずにいました
なので何度も泣いてました
でもそれは心のどこかで認めていないことに気付いているので、認めたくないから泣いてたんです
「きっと色んな事が積み重なって、一時的に別れたくなっただけやろう」とか
「復縁なんて失敗するし、また傷つくだけ」
「どうせまた復縁してもまた上手くいかないかも」
ということも考えたりもしました

「復縁まで、努力を続ける覚悟をする」
ということから目をそらし続けていました


でも前に進むには
自分の納得いくところまでいかないといつまでもグズグズし続けるので

どんな結果があっても頑張る覚悟を今日ようやくすることができました

そういう意味では
最近元気になってきたと思ってたけど
振られた日から今日までずーーーっと別れたことをちゃんと認められてなかったのかも、、


今日、ようやくまともに彼とラインできたので
彼に片想いしていた2年前に戻ったつもりで
悲しくなったりせずにこれから頑張れたらいいなぁ~、、と思います


そして
もし、彼がよりを戻したいと言ってくれたら
「やっぱり~？？？もう~~~~😂
おかえり~~~！！！」

と言いたいです、、笑
そしてもしそうなった時は
今度こそは必ず世界一幸せにしてあげたいと思います＾＾
もちろんその約束した時に
もう私を泣かせりしなかったらという条件付けますけど笑



こうなってるかもしれないし、
別の人が隣にいるかもしれません
でも私がそれでいいなら、いいや（＾_＾）

そうなる日がくるまで
私はめげません

そして、就活や自分磨き、アルバイト
楽しんでやります！！


笑顔と感謝！(思い出した笑)

このポジティブな気持ちは西野カナちゃんのbelieve がくれたかもしれないから、明日はbelieve の好きなとこについて書こうかな~(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡

西野カナちゃんは強いな~☺️





]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12237438288.html Thu, 12 Jan 2017 16:24:47 +0900 幸せまでの道のり 16日目 こんにちは~(ᵔᴥᵔ)

今日は沢山泣きました、、
なぜかというと、、


彼が私を振って1ヶ月後にセルカ棒を貸してと言ってきたことが
本当に、何も考えてなかったということが分かったからです
直接彼から聞いたわけではありませんが、、



このことを周りの友達に話すと
「ちょっと彼寂しくなったんじゃないん？」
や
「会いたくなったんちゃう？」
みたいなことを何も知らない友達は言うので
はっきり言って 私は少し期待していました

そうじゃない、って思いたかったけど
そうだったらいいなってずっと心のどこかで思ってました

だってまだ別れて1ヶ月しか経ってなかったし
別れ際めっちゃ泣いて泣いて縋って、振られた日のあとも差し入れしたり長文ライン送ったりしてたし
私がまだ好きってこと絶対分かってると思ってました

それに
彼はちゃんと人の気持ちを考えられる人だと信じていました
これが1番大きかった、、
だって、2年も付き合って彼がそんな容易に期待させて辛い思いさせたりする人間じゃないって分かってるつもりでした
彼はとても大人な考えを持った人だったので
無神経な行動が私を傷つけるということは絶対分かってると思ってました


でも
私は振られてから初めて連絡した内容のことを忘れていました
私は、振られてから彼と全く連絡を取らず毎日泣いてばかりいて
なんだか彼がこの世からいなくなったみたいで
精神がずっと不安定で
彼に
「友達でもいいから、これからも友達として繋がっていたい」
と連絡しました

彼は承諾してくれました

でも、とりあえず私は気持ちを落ち着かせるためにそれからは彼に自分からは連絡しませんでした



彼が連絡してくる前に私たちは
お互いこれからはいい友達でいようね
というやり取りをしました

彼はきっと、このやり取りがあったから
セルカ棒を貸してくれと言ってきたのだと
ようやく今気付きました (気付くの遅すぎて自分でも引くレベル笑  ほんま、恋は盲目ですね、、)

なぜ気づけなかったのかというと
私は友達でいてほしいということを目的に連絡したのではなくて
振られた直後の気持ちを落ち着かせるために彼に連絡したので
内容なんてそっちのけでした
なので
私たちは友達だ
という自分で頼んだことさえも
忘れていました


私の気持ちは
友達でこれからはいる、ということを決めたとしても
そんなすぐには割り切ることは出来ないので
まだ、、友達にはなれないけど、ちょっとずつ、、、
みたいな感じでした


でも彼には私への気持ちはもう全く無くて
別れを中々受け入れてもらえない状況だったのが
ようやく元カノが認めて友達でいることを約束したので
きっと
ああ、やっとこれで別れられるしすっきりした

みたいな感じだったと思うので

私と彼の気持ちには大きな差があったので
たとえ1ヶ月しか経ってくても
彼は何にも考えずに
セルカ棒なんてゆうしょうもないものを私に借りても私は期待しないと思ったのでしょうね、、、



正直いって、辛いです
がっかりしました、、
勝手に信じていただけかもしれませんが
裏切られたような気持ちです


彼は私と付き合う前に
ある女性に振られていて
振られてからもその人のために旅行のお土産を買って渡そうとしたらしいのですが
その女性は
お土産をもらうことすら拒否したみたいで

その話を彼が私にした時
「きっと俺に期待させへんようにさせたんやろなぁ」
と言っていたので


振られた人の気持ちは絶対に分かると思っていたので、私の気持ちも分かるはずだと、どこかで勘違いしていました

他人に同じことをする時は、人間分からないもんなんですね


彼のことは今でも好きです
今、よりを戻そうともし言われたら
多分最終的によりを戻すのだと思います

でも

彼のせいで
すごくすごく辛いです
悲しいです
暗いです
私じゃないみたいです

少し怒りもあります
軽蔑みたいな感情もあります



彼のおかげで
私の足らない部分やダメなところ、改善すべきところが沢山分かって、とてもいい機会になったと思っています

でも
やっぱり辛いです
分かってもらえない悲しみ
理解してもらえない辛さ

好き＝悲しみ＝怒り＝辛さ


辛いことだけじゃないって、分かってますでも

辛すぎて
「こんなにも私を傷つけた彼と復縁したいの？それでも好きなの？復縁するんじゃなくて、後悔させて見返すのが1番いいんじゃないの？」
と
心の中でもう1人の私が言います

でも
好きなんです
これはただ寂しいからなのでしょうか
それとも
楽しかった昔を必死に取り戻そうとしているのでしょうか
楽しかった昔はもうどこにもないのでしょうか？


私はどうしてもどうしても
あの楽しかった昔に戻れると思ってしまいます
自分でも不思議なくらい

「あんなに仲よかったんやから、またああなれる」
「今回はお互い未熟でタイミングが悪くて別れたから、またいつかお互い成長したら昔の楽しい2人に戻れる」

と思ってしまいます



音信不通だったのが
あっちから物貸してって連絡してきただけのことなのに
これほど大きなこととして捉えてしまうのは
きっと私がとても期待していてて、復縁したいという思いが強いんだろうなぁ、、
と思いました


私だけが悪いわけじゃないのに、、
なんで私だけこんな辛い思いしないとあかんのやろ
こんなに辛い思いをしたのは初めてです


自分の未来が怖いです
今日はめげてしまいそうです、、



今日書いたことは、今読み返しても
ただのダメ女やん、、って自分でも思います   

でも、ちょっとすっきりしました、、
泣きたかったら出る涙が無くなるまで泣いたらいいんですね
そしたら泣かなくなるし

私は
辛くなっても泣きたくなっても
「泣く」という技で自分をコントロール出来るみたいです
やっぱり泣くことは大事ですね

それから
どんなに辛くても
学校やバイトを1日も休まなかった自分を褒めたいと思います

そして
この辛さは私にしか分からないと思うので
私が私をいっぱい褒めてあげようと思いました
頑張ったとさっき泣きながらたくさん褒めました
自分で自分をこんな風に褒めたことは初めてなので
成長したのかもしれません、、
彼が大事にしてくれなかったんやったら
これからは自分が自分に優しくして大事にしていこう
自分には自分がいるんだということが分かりました
なんか、新しいパートナーが出来たみたいで不思議です笑

今日は少しめげてしまいましたが
明日からはめげません
]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12236895559.html Tue, 10 Jan 2017 20:48:56 +0900 幸せまでの道のり15日目


こんにちは~＾＾


おとといバイト先でレジをしていたら
「ん？なんかこの人テレビで見たことあるな」
と思い
ストレートに聞いたら嫌がられそうやし、、と思って
いつもの接客トークの中から お客さんが藤崎マーケットの田崎さんということが分かりました！

(お昼休みですか？→この辺りにお勤めですか？)
この流れで
「あ、そのさっきまでグランド花月にいました」
と言われたので
やっぱりーーーー！！！！
って嬉しくなりました☺️✨
ラララライはやってもらえなかったですけど笑

今までスマイルの声に特徴のある方(名前忘れた)や、アキナや名前が分からへん吉本の色んな芸人に会えて
「祇園でバイトしてて良かった~」

ってなりました（＾_＾）


そして今日は嬉しかったことを書きたいと思います✨
おととい、学校に行った時
性格と長い黒髪が爽子(君に届け)に似ていて、本当に本当に優しくていい子の私の友達と教室に行くまでに久々に会いました


その時に
最近元気？？と聞かれたので
あんまり無理して元気と言うとしんどくなると思って

去年の10月11月12月は全然元気じゃなかった~笑
と言って
その子に彼氏に振られたことを言いました

すると彼女はびっくりしていたのですが
それぞれの教室に行く前に

「でも私はさくらちゃんのこと、ほんと大好きだからねっ！」
と言ってくれて、、

うるうるしちゃいました、、
本当に、嬉しかったです

振られたあの日から
アルバイトで叱られる日が多く、友達と関わる機会が少ない私は

「彼氏にも振られて、バイトも全然出来ん、友達もおらん、、」

と、すごく自分をどこかで責めていた気がします
周りから自分を否定されて、毎日毎日すごく一人ぼっちな気がして
孤独ってこういうことか、、と思いました

でも
その友達に思いがけなくそんなこと言ってもらえて
すごくすごく嬉しかった、、


なので、私はこれからもめげずに
笑顔と感謝を持ちながら色んなことを頑張ります！

楽しくやりましょう😊


]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12236110742.html Sun, 08 Jan 2017 11:43:13 +0900 幸せまでの道のり 13.14日目 こんにちは~（＾_＾）

今日は友達と着物や振袖を着て京都観光をしてきました~！
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初めての写真投稿です(*ﾟ▽ﾟ*)
お日柄も良くて、ぽかぽかで最高でした~！(草履さえ壊れなければ)
みたらし団子も食べたし、お抹茶も飲んだし☺️✨





着付けをしてもらったのですが、1時間ほど着付けしてもらってる間着付けのおばあとお喋りをしていました
その時に
「あんたえらい胴がえらいほっそいやんか、なんかあったん？」と言われ
ダイエットとショックもあって2ヶ月で5キロ弱痩せたんですよ~というと
わけを聞かれたので
大好きな人に突然振られたと言うと

「あんままだ21やろ？？絶対大丈夫やから、もう明日からくよくよしたりしたら絶対あかんで？？分かった？？」

と、すごい勢いで言われました
おととい、イオンに行った時 仲の良い店員さんは２０歳で子供を産んだって言ってたし
着付けのおばあも22で結婚したって言ってて
また私の心はザワザワと焦り出しました

私は将来、結婚したいので
「私、将来が不安で不安で仕方ないんです、、」と言った私に60歳位のその着付けのおばあは少し恋愛相談みたいなものをしてくれました

「次は自分のことを好いてくれる人と一緒になるんやで？次付き合う人は絶対前の人よりずっとずっと良い人やから心配しなさんな」

と私が絶対考えられないことをアドバイスしてくれました

「自分のことを好きでいてくれる人と一緒になるのが幸せ」
という考えを耳にしたのは私が生きてきた中で3回目でした

着付けのおばあは
長く一生一緒にいる人はそういう人がいい
なんでかってったら、そういう人じゃないと長い間続かへんし楽で安心してええで

と言っていましたが
私はやっぱり自分が大好きだと思った人と一緒になりたいし、幸せだと思います

でも


恋と結婚は違うねんで
と言っていた私の友達の言葉を思い出しました

私の元彼さんへの想いは本当に結婚には向かないのでしょうか？
確かに本当に本当に大好きで
本気で燃えた恋だったと思います

でも、
恋をして結婚するのが当たり前なんじゃないの？？？？？
そう思ってしまいます笑

ああー、、もうやっぱり好きです
どうしたら良いんやろう、、





でも最近バイトに集中できたり、友達との時間を楽しめたり
自分磨きを楽しいと思えたり 先輩に痩せたと言われたり、、

何より周りの人に元気になったと言われたので

ああ私、ちょっとずつ前進できてるんやな
って思えたので
あまり元彼さんのことは考えないようにします（＾_＾）

そして
自分の大事な大事な就活の準備を頑張ります！

私は何があってもめげません
そして人生楽しくやりましょう✨


]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12235952071.html Sat, 07 Jan 2017 20:45:46 +0900 幸せまでの道のり 12日目
こんにちは！
今日は母とまた別のイオンに行って
リュックと靴とマフラーとカーディガンとベレー帽と(8個目)を買ってきました！

やっぱお買い物って楽しいですね！
一昨日は下まつげに塗るキラキラのラメマスカラや紺の描きやすいアイライナーなどを買ったりして
服や小物、化粧品を買うと見た目に簡単に変化が現れるので
久しぶりに

楽しいな~(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡
と思いました！
お買い物をしたり、メイク道具を揃えたり頑張ってメイクしたりすると
女の子エンジョイしてるって感じがします☺️
バイト頑張らなければ笑


実は昨日
昔から私を知ってる人に会って
その人が私が失恋したと知っているので 最近どう？と聞いてくれたので 近況報告や、どうしても考えてしまうことなどを話すと 
すごく共感して下さって、私が思っていたことばかりを口に出していはったのでびっくりしちゃって
それで、聞いてみたところやっぱりその人も復縁を求めたり、求められたりした経験が3度ほどあったらしく(全部同じ人)

その人は最終的には忘れられない人を諦めたらしいのですが 最初の2回は自分から振ってしまったそうで

「最後はね~もう立場逆転しちゃって、それはそれはもう辛かったわ~」と言っていました

3回自分で振って、2回復縁して 最後は彼女がやっぱり好き！と気付いても復縁出来なくて、数年以上引きずったと言っていました

そして、その後LINEで

「人間どうなるかなんて分からへんで~ほんとに~ それはあなたの気持ちもそうやし、彼の気持ちも分からんからこれからとにかく明るい未来が待ってると思って頑張れ~！」

と励ましの言葉を送ってくれました



振ったのに 後から大切さに気づいて立場が逆転するという事実が余りにも身近な人の元で起こっていたということを知って私は

少しまた気持ちが逆戻りしてしまいました、、
復縁したいという依存から抜け出せていない状況を繰り返してしまう自分が嫌です、、

あー、タイムマシンに乗って1年後を覗いてみたいなぁってほんとに思います


このままじゃ今回がとてもネガティヴに終わってしまうので
話を少し変えます


私は中高と付き合った人が1人ずついて
どちらともすごく仲が良くて
付き合うってなった時
好きかどうかはっきり分からんけど楽しいし断る理由ないと思って付き合いましたが

手を繋ぐのも、かたを抱き寄せられるのも嫌で
結局自分から振ってしまって
「自分は人のことを好きになれない人間なのかもしれない」と本気で悩んだこともありましたが
今回こんなうだうだしてしまっているという事実は
本気で元彼さんのことが好きだったということを裏付けるので

人のことをちゃをと真剣に好きになれるんだ
ということを確認できたので

良かったと思います（＾_＾）

私はどんなことがあってもめげません

そして人生は一度きりなので
楽しくやりましょう！
]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12235374651.html Thu, 05 Jan 2017 23:22:41 +0900 幸せまでの道のり 10日11日目
こんにちは（＾_＾）
今日は21年生きてきて、初めて気付いた大事なことを書きたいと思います！

私は普段とてもネガティヴです
たまに、窮地に追いやられた時はポジティブになったりもするのですが、

友達やバイトの人の違う人に同じことを1週間で2回言われたので、
たまには自分を褒めるのもいいな、と思い 今日のブログを書いてます

自分を褒めたり、自分を好きになったりすることは本当に大切だという事を気づきました(遅い)

今までは
無い物ねだりをし過ぎたり、自分はだめだ、他人より劣ってるという思考回路にすぐやりがちでした


今日言われたことは

髪の毛が柔らかくてふわふわしていて良い
人の懐に入るのが上手い
英語で楽しそうによく外国人の人と話している
笑顔が良い
一生懸命 問題を解決しようとする


今電車の中で書いているだけでもとても嬉しくなります
そして気づいたことは

これって言われたの初めてじゃ無い

ということです

何回か言われたことあるのに
今日聞いた時は初めて言われた時みたいな感覚になりましたが、きっと何度か言われています


こんな嬉しくて、喜ばしいことなのになんで今までずっと自信なかったんやろう、、
周りの人って意外と見てるんやなぁ、、(だめなところばっかじゃなくて)



大好きでとても信頼していた彼に振られてしまった日から、これから大事な就活の時期なのに

ただでさえない自信をもっと無くしていたのですが
今日やっと前の自分に戻れた、むしろそれよりちょっと自信が付いた気がします

うちにも良いところあったんやなぁ、、
良かった（；＿；）

今1番の目標の
自立して
自分で自分の楽しい人生を作る(前の自分に戻る)

ということに少し近付けた気がして
「やっと後ろじゃなくて前に行けた！！」
と嬉しい気持ちです(*ﾟ▽ﾟ*)


どうせ一進一退なんですけどね、、泣

でも私はめげません
人生楽しくやりましょう（＾_＾）




]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12234923990.html Wed, 04 Jan 2017 17:28:03 +0900 幸せまでの道のり 9日目 こんにちは（＾_＾）

今日は母とAEONへバーゲンに行ってきました！！
スタジオクリップ、ニコアンド、サマンサモスモス、coenを回ったのですが、、
なんと収穫ゼロ、、あんまり気に入ったのなかった、、

楽しみにしてたのに、残念（；＿；）

ま、仕方ない
春服に期待します笑



さて、
年も明けて
一月になりました

2週間後には元カレの誕生日がやってきます

私は
友達や色々な方から
「復縁したいなら、今は何も連絡しない方がいいよ」
「ラインくらいなら、いいんじゃない？」
「送っちゃったら未練あると思われるよ」
「案外、嬉しいかもよ？」


などなど、いろんなアドバイスをもらいました



私は
友達の
「復縁したいってゆう気持ちが1ミリでも伝われば絶対復縁できひんで
そんで、今は一切関わらずにおって嫌なところを忘れてもらうのが1番やろ」
と言われた時

なるほど~それは復縁に近づくことができる方法かも、、
と思いました

しかし別の友達は
「さく(私)は送らへんかったら絶対後悔すると思うな~ してしまった後悔よりせんかった後悔やろ」と言われた時に

後悔すんのは嫌や！
と思いました


正直私は
1番最近で彼に接触を試みた時に
避けられている(私の想像で)ので、
誕生日おめでとうのラインをしてもしなくてもいい結果にならないと思うので

送ろうが送らまいが結局どっちでも状況は良くならないので

(しなかった方)にすれば良かった~😭💦
ってなるんやろな、、って思ってます


でも
ちょっとでも、1ミリでも復縁にとって良い方を取りたいと思ってしまう、前回のブログとはまた違うことを書いてしまっている私です、、笑


振ってから数時間後
しょーーーーもないことをツイッターに呟いていた彼や
振って1ヶ月後に
セルカ棒貸してなどを ぬかす彼を想像すると

振られた直後の数時間、うちがどんだけ辛くて泣いてたと思ってんの？
振られて1ヶ月後、どんだけうちが あんたを忘れようと必死に努力してたと思ってんの
せっかく忘れられてたのに、、この努力踏みにじりやがって！！ どないしてくれんねん！！

、、、、、
この怒りの感情が生まれたことと
私の嫌なところを忘れてくれるために
都合よく
お誕生日おめでとうの連絡をしないつもりでいます

でも
されたことがどんなにひどいことで、どんなに傷付いていても
どれだけ彼が私のことが嫌いなったとしても

私は彼のことが好きです
これが全てです

好きという思いは 時にその人にとって迷惑になったり嬉しくないことに繋がるので、好きだという感情がいつも良いという訳ではありません

でも
人って
誰かから本当に大切にされているんだ、ということが分かった時
心がとてもあったかくなると思うんです
それって、
とても幸せだと思います
嬉しいと思います

何も考えず
見返りを求めずにまっすぐ相手のことを想っていれば
いつか好きな人に優しく振り向いてもらえるんじゃないのかな~
と
思った今日でした

てゆうか
上に書いたことって
普通に好きな人(片想いの人)にしてることと何も変わらんやんって思いました笑

私が大好きなフルーツバスケットという漫画の主人公の透ちゃんは大好きな両親を亡くしていて

好きな人がこの世にいるならば、、
と
友達の恋のために行動します

私の好きな人もこの世にちゃんといるんです
今も坂の下で生きてるんです(お互いの家が坂の上と下にある)

でも
復縁したいというのは私の感情です
見返りです

なので
彼の状況を彼のお母さんにちゃんと聞いて(彼のお母さんとは仲良し)
彼が良い気分でいれるような選択をしたいと思います
彼のお母さん曰く
彼は今まで生きてきた中で1番忙しい状況だそうです
振った元彼女から連絡来たら、また余計なこと考える時間増えるかもしれへんからそっとしとく方が良いのかもしれないし
誕生日おめでとうと言われたらシンプルに嬉しいかもしれない、、


どうしたら良いのかな~
どうしたら彼は嬉しいと感じるのかな~

全然わかりません


でも
私はめげませんよ（＾_＾）
人生は楽しくやりましょう（＾∇＾）

]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12234382891.html Mon, 02 Jan 2017 21:13:05 +0900 幸せまでの道のり 8日目
明けましておめでとうございます！
1年って本当に早いですね、、
思わず去年の今頃のことと来年の今頃のことを考えてしまいました(￣▽￣)

ほんと、人ってどうなるか分からないですよね😳
私、去年の今頃考えてたことと全然違うことしてます
でも 確実に言えることって
これからどうなるか、何するかなんか私達じゃ絶対操作できないし どうなってもそれでいいんですよね~ 結局は


でも
ある程度はどうして行くかを決めないとだめですけど
それを決めるのは結局自分なんで なんとかしようとすれば無限に自分で造っていけるものなのかなぁ、、とも思います


なぜなら、、

彼が
「私を捨てた」
という事実
そしてこの
彼が優位で私が下にいるという状況に
少し怒りというものを感じるようになりました

私だけが悪いわけじゃないのに
なんで私はこんな苦しい思いをしていて

2年も付き合って一方的に振った彼がなぜ平気で私に
「セルカ棒貸してくれん？」と言えるようなお気楽な状況なのか
よく分かりません
私のこと全く考えてないし



「捨てられた」
という表現は
あたかも私が全く悪くないかのように聞こえてしまうので良くありませんが

私は彼をとても信頼していました
関係が完全に悪くなってしまう前に 2人でなんとかしようとしてくれるだろうと信じていました
まさか「好きじゃなくなった」の一言で
突然こんなに苦しい日々に突き落とされるなんて、全く思っていませんでした

少なくとも、かなり傷つきました、、

去年の夏は、なかなか彼が私に気を向けてくれなくて
私が、新しいバイト先で かっこいい先輩に優しくされた時
とてもとても嬉しかったのですが
彼を裏切ることは絶対にしたくないと思っていたので気持ちが移ることはありませんでした

なのに

まさかこんな一瞬で終わらされてしまい
少し裏切られたような気持ちにもなりました


このまま私が彼に何のアクションもせずに前だけを向いていたら、
復縁はないと思います
むしろ
もし万が一彼に復縁しようと言われたとしても(まずない)
今の気持ちでは 

は？今さら何言ってんの

って言っちゃうかもしれません、、


今私の中で彼は
「私を傷つけた人、捨てた人」
という風になってしまっています

それから
早く綺麗になって後悔させてやりたいとも思っています


またどうせ

やっぱり好き、復縁したい！頑張ろう！！
みたいな気持ちになることがあるかもしれませんが

今の気持ちとその気持ちをコロコロ移るのも正直しんどい
疲れた、、


私は一体どうしたいんやろ、、
自分で自分が分かりません






なので、
1年後、
私がちゃんと納得した就職先につけているのか
ちゃんと楽しく過ごせているのか
かなり不安です、、


すごくモヤモヤモヤモヤしてしまっているので(多分インターンシップ落ちたからもある)

西野カナちゃんの
Believe を聞いて

私はめげません

楽しくやりましょう＾＾


]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12233978923.html Sun, 01 Jan 2017 05:46:40 +0900 幸せまでの道のり 7日目
こんにちは~
今日はバイトでミスしませんでした！
小さくても、身の回りの出来ることからちょっとずつ頑張ろうと思っていた成果が出て嬉しいです✨

今日は今年最後の日ですね~
全然そんな感じしませんでしたが、
年賀状の代わりに今日の夜はお世話になった人にラインしようも思います（＾_＾）



話は変わりますが、、
昨日、母がすごく落ち込んでいました、、
せっかく兄がいい就職先に転職出来たのに、どうやらその職場を辞めてしまったみたいで、、


母はすごく辛そうでした


大事な人が辛そうにしているのを見るのは 見てる方も悲しくなってしまいます、、
でも
そんな母を見て


私が元気にしてあげないと
てゆうか、まず私が元気にならないと！！

ってめっちゃ思ってから
心のモヤモヤが無くなった気がして
「人って他の人の為やったら意外と出来たりするもんなんやなぁ」って思いました


自分のことではありますが、
自分のためじゃなくて、
他の人のためだったら自然と頑張れるって結構素敵なことだなぁと思いました



今年は 台湾旅行も行けなくなったし、去年も行けなくなった計画していた沖縄も行け無くなったし、大好きな人と(一旦？)お別れしたし、大好きなディズニーの旅行も無くなったし、某ジャニーズのコンサートも外れてしまって そのまま
就職モードに突入してしまうけれど、


今年の1番最後の日に
自分が大切な人の為だったら自然と頑張れるんだってことに気付けたので

よかったです(*ﾟ▽ﾟ*)

それに
来年はもっといい年になれば良いなぁ~（＾_＾）


今日は家族とカニとフグを食べて
さっきまで忘れていた宝くじ3000円分を空けたいと思います！☺️✨


ちなみに来年の目標は
「自分を信じること、感謝と笑顔を忘れないこと」

です！！

来年も頑張るぞ~！
絶対めげないぞ~！！
楽しくやるぞ~！！！

良いお年を~！！！！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡

]]> https://ameblo.jp/sakullasaku/entry-12233654880.html Sat, 31 Dec 2016 17:33:52 +0900 幸せまでの道のり6日目
こんにちは！
今年もあと一日しかありませんね
今年はどんな年だったでしょうか🤔

私は今年は自分と見つめ合う時間が多かった年だなぁと思います

元彼さんに振られてから自分を見つめ直す機会は多かったのですが、就活前ということもあり、
自分はどういう人間なのか
どんなことが好きなのか
どんなことが苦手、嫌いなのか
何が長所で何が短所なのか

こんなことを考える時間がたくさんあった年でした
友達と関わる時間が少なかったためか、1人の時間が多く
あまり楽しい時間ではなかった気がしますが、
たまには こんな一年もあっていいかなぁ、、と思います( ・∇・)


今日気づいたことがあります
それは
ここ3週間ほど
復縁のことばかり、私は考えてしまっています


なぜかというと
3週間ほど前彼から
セルカ棒を貸してくれ
とラインで言われたからです


その日までは
色々とやらなければならないことや、友達と会ったりしていたので 忙しく 彼のことや復縁のことから いい意味で離れられつつありました

本当にいい感じで、毎日ポジティブに明るく過ごせていたんですけど

あの連絡があった日から
「なんで？ セルカ棒？？ しかも、この私にわざわざ？？」
今はもう、なんの意味もなかった連絡だったんだなぁというふうに落ち着かせることが出来ていますが

心のどこかでやっぱり
「私に会いたくなったのかなぁ、、」
と期待してしまっていました


彼は 
家まで取りに行くよ
や
これから返しに行ってもいい？

と言ってたので 会うつもりでいたんだろうなぁ、、と思ってしまい(結局タイミングが合わずに貸すときも、返されるときも会いませんでしたが)
どうしても期待してしまいました、、
復縁出来るかも！！
復縁の第一歩になる！！
と焦っている自分がいて

でもやっぱり期待しちゃあかんねんな~って
冷静に考えると
振られて間もない頃の気持ちがただぶり返しただけでした






振られて間もない時は
私は1日の中で一番辛い時が朝でした


夢には付き合っていた時の優しい彼が出てきて
本当に本当に夢の中は幸せです
まさに私が求めているものです

でも
目を覚ますことによって現実と夢のギャップが生まれ
大きなストレスとなって朝私を苦しめました
吐きそうになる日もありました


しかしそんな苦しいこともあの連絡を受け取る日までは
だんだんと忘れていたんです
いい感じでした

なのに
あの連絡があってから、
彼はまた私の夢に登場してしまうようになりました
そして


毎日毎日必ず彼のこと、復縁のことを考えては
ネガティヴなことばかり考えてしまいます


さっき私の気持ちを紙に整理していて
私が目指すものは
復縁の先にある、「彼の笑顔を見ること、2人で幸せになること」
なので
「うちが目指してることって彼の笑顔をまた見て2人幸せに
なることやねんから、今の状況全然辛くないやん」と
思い、ルンルン~🎶ってしてたのに

なぜか暗い気持ちになってしまいます😔
多分彼と連絡を取れない状況にあるからだと思いますが、、
(それに今日朝起きて、母にしか会ってないから 起きてからの嫌な気持ちがずーっと続いてるから)

でも、
正直、
復縁のことや、彼のことを考えない時間が私にとってはすごく楽です、、、 

なので今日はバイトの友達と忘年会で楽しく過ごして嫌なことは忘れる！！と楽しみにしていたのに
その忘年会が無くなりそうなのでちょっと気持ちがまた暗くなってしまっています、、

ピアノでも弾いて 気紛らわせようかな、、笑




とりあえず私は
ついこの前まではいい感じだったので
「またそこに戻れば良いだけの話やん」ってわけなんですけど


なんか今日はうじうじしちゃいました、、
でも
他のことして、気紛らわせようって今は思ってるので
もう大丈夫です笑

のだめカンタービレ読んで、それからピアノ弾こっと笑


大丈夫、私は絶対めげません

そして
人生楽しくやりましょう（＾_＾）


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