心が揺さぶられることばかり。

夏に元彼との縁をはっきりと断ち切ること決めて伝えたら、

復縁しようかと言われていい感じかと思いきやいつもの気まぐれで、突き放されて

今、一人で立っていられないような感覚。

大事な友達との縁を切って寂しくなって泣いて体調崩したり、

他にも、仕事先のずーっとメールとかで私を支えてくれてた男子にダメ元かのようにメールで告られてやんわり断ったら私自身がダメージ感じたり。

勝手かもしれないけどすごく安定感のある人との関係がなくなる怖さ・・・

元彼にその仕事先の人とのことをポロッと話したら、

ピンチの私にさらに追い打ちをかけるように俺に二度と連絡すんなと手の平返し。

いつものことだけど、人がピンチのときにこそ離れようとするなんて最低。。

縁って難しい・・

私は仕事先の男子とは縁を感じられなかったけど、きっとその人と結婚する人は幸せだろうなぁ。

内面が一途で、仕事先で皆がいる前で、私のことをいいなとか、冗談っぽくもはっきりと「結婚してほしい」と言ってくれたり。

こっちが結婚してほしかったわ。

 それなのに、、彼の運命の相手は私ではないと感覚的に分かってる。

つきあうとなったらどちらにとってもよくないかも？という感覚がある、直感みたいな。

幸せになる人だし幸せになってほしい

返事なんて曖昧にしてでも友達でいられたらよかったけど、

私は元彼みたいに人の時間を無駄に奪いたくない

なかなかいい縁のない私には、幸せな結婚をすることはないのかなぁ

同性の友達はけっこう皆結婚して忙しそうだし、

異性の友達はいまのところ難しくて、

忙しい社会で人との縁が続くのは稀なことだなぁと。

仕事の出来がメンタルによって影響されるから、本当にいい状態の幸せなメンタルに保つのが大変。

仕事仕事でがんばりたいのに、メンタルの維持の課題と、体力にも自信ない私。。

頼れる人が少ない今、

時々自分に自信なくなったりするけど

 こんな社会でも、大事な人を大事にして

人の中で生きていたいな

芸術のお仕事させてもらって感謝しないといけないんだけど

体調崩してから、仕事はスローで、必死で健康になるための方法を習得してから、そちらの健康法のほうに引っ張りだこ・・・先生のお手伝い。

いまのところあまり収入にはならなそうなんだけど、とにかくほめられる。あなたなら稼いで行けるとおだてられる。。

ついつい、引っ張られる力が強いほうに流されやすい自分。

本当に美術が好きで、芸術で生きていけることを幸せと思ってるのに、置き去りにしてしまった日も多々。

人に頼まれて出向くと、あっという間に１日が過ぎる

そうこうしてたら、常に芸術の仕事が締切に追われ、会社の人にせっつかれたり、やる気がないのかと思われたり。

美術も期待されていて、もっとやる気だしてうちで頑張ってって熱く想ってくださってるのがよくわかる。

内情は二足どころか三足四足の草鞋だけど、これではいけない。

集中力があるんだかないんだか、飽きやすくて持続力がない自分。

さらにいろんなことに興味がありすぎるとだめだなぁ。

求められているから天職とも限らないのに。

自分の中心に置きたい仕事は何か、を常に考えないといけない。

人生の優先順位。

健康法を教えてくれた先生には恩は返しつつ

美術をがんばってちゃんと会社と師匠に恩返ししなきゃ

結婚の約束をして付き合ったのが５年前の今日

結婚を前提に同居を始めたのが２年前の３月。結婚は２０２０年くらいがちょうどいいかも、と話していた

同居したころもまだ母親にいつも尻に敷かれていた彼は、なかなか具体的に結婚に向けて話を進めないどころか、私が結婚の「け」の字を出すだけで、他のけんかのネタを持ち出してキレて1ヶ月怒って無視し、また戻るを繰り返していた

それでも結婚の話を出さなければ、匂わしもしなければ表面上は優しい彼に、彼なりのペースがあるのかと思い

私は婚約を疑わず、少し気長に彼の様子を見ていた

自分の仕事でも必死だった

昨年秋、２０２０年が近づき、さすがに結婚の約束の年を意識し始めた彼は、徐々に腹をくくったかのように結婚の話をすることも増え、機嫌をなおして一緒に出掛けることもまた増えてきていた。この２月には子供ができたらこうしよう、という話を彼からするようになっていた

それが３月。独身男子たちと飲みに行った夜を境に、「子供嫌いだしやっぱ結婚やめた」と言い出した

なんだかんだで長年彼を信じていた私は、きっぱりとその態度を変えなくなった彼に泣いたりすることが増えて免疫が下がったのか、

コロナの人に仕事で接触して即発症した

４日までは高熱が続かなかったので検査難民となり、この３ヶ月と少しの間、死の恐怖と戦いながら、少しでも体調のマシな時間があれば必死でツイッターで体を治すために調べた。

彼は免疫がつよく、一瞬咳をした日があったがすぐに対処し治し、私に感染力がなくなったことに気づいた４月中旬、

私たちのけんかの仲裁？または別居のためにか、自分の会社の社長兼友達と、友達を突然、仕事帰りに家に連れてきた

感染力がないとはいえ、コロナの全身症状で生きるか死ぬかの状態だった私はなんとか身体を座らせるだけで精いっぱいの体力だった

それに追い打ちをかけるように、彼が伝えている前情報が嘘まじりの随分盛られた話で混乱しダメージを受ける

私の関係ないことまで私が悪いかのように空気を持っていかれる

先入観って怖い・・と改めて思うくらい、冷静な視点を持っていない人たちだった

PCたたいて日々ホームページやら小さな会社のシステムやらを作って４、５人友達のみの部署だとこうも想像力に欠けるんだろうか。。

作り話で人をいじめて楽しんでいる小学生の会話だった。

アスペルガーでひどい人間不信の彼の内面に、社長も友達も気づいていないようで、会社での彼の演技はやはり完璧のようだった

完全に私が悪い前提で話が進み、こちらはどう伝えたらいいのか分からず、体調もどんどん悪く、息が上がり、興奮しているかのように見えたかもしれないが、コロナということを最初に伝えておいても思いやりの欠片もない彼や社長達には何も伝わらなかった。

よくぞ初対面の人を前に、人から聞いたイメージだけで一方的な話ができるものだと呆れ、どんどん朦朧としていった。

彼からは、高卒でどこか会社などに所属した経験もなく社長になった人で、いろいろと裁判も起こしてる人だと聞いていた。

内面が未熟なまま崇められ、PCだけに向き合って、人間理解も機会がないまま３５歳までなってしまったのが一目瞭然という会話だった

私はほとんど物を言えなかった。

社長になるような男らしい男性は気性が荒く、けんかっぱやいのか、、、彼氏が内面とは裏腹に説得力ある話し方をするからか

彼が仕事で社長から優遇されたいのは知っていたが、

社長にここまで必死に媚びを売り、彼女である私のことを嘘ついてでも悪者に、自分を被害者かのように仕立て上げていて、

ここまでひどい人間だったのだと、５年近く経ってはっきりと目にすることになった

いままで私の前でも、普通の人間かのように演技していたから・・・

私のほうは京都にそれほど頼れる知り合いがおらず、味方に呼べるような人がいないのをいいことに

「こいつ友達いないんすよ」となぜか話題と関係のない、私の信頼が減るような印象操作を合間に入れてくる彼。

こうやって先入観を植え付けたのかという場面も垣間見られ、びっくりしすぎて、友達いるのに反論できなかった(-_-;)

悪者に仕立てやすいようなバックグラウンドまで言うなんて、、、彼のメンタルを疑いつつ、人間不信の人はその人自身が簡単に人を裏切るんだなぁと思った

尻に敷いてくる母親よりもお前が大事だよと言っていたのに、会話の中で母親だけは擁護してた

彼の母親、なんと彼の社長にまで取り入ってる。。将来の親子ふたり暮らしを目指して彼の世界に入り企んでいる母親、それを擁護する彼、母親の戦略にも取り込まれている社長。全部目の当たりにした日だった

一流大学を留年して出てそのまま友達の会社に潜り込み、女性にモテないからこちらの条件を呑んだふりして結婚詐欺。

普通は、結婚の約束なんてしないんだよね、子供とか結婚に抵抗感のある普通の人は。すごい演技力だったといまでも感心してしまうレベル。

「俺はな、〇大出てるからな、普通の人とは頭が違うんだよ」「将来の〇〇の状況なんかは考えたら全部経験なくとも分かる」なんて言われて笑いもしたけど

結婚の話は深く話しあってきたはずだった。

社長もお友達も、私たちの婚約などには目を伏せ、会話に欠片もでず、よくわからないけどとりあえずこちらがひどい悪いようなでっち上げの嘘やイメージでできた空っぽの会話のみで、会社の行く末を案じた。

４人での会話では異世界に取り込まれたように呆然とするばかりだったので、「焦点のずれた会話する人たちと場を共有してはいけなかったよ」と母に電話で言われ、まともな目線を取り戻して、少し後悔した。

変わった親子関係で、普通の感覚を持てるほうが不思議なんだ。

それでも私は彼をまだ彼の周りの人より知っている、なんなら私しか完全に彼を理解できた人はいないのではないかと思う

それは図ってはいないかもしれないが、どこか人の心理を取り込むのがうまい彼なんだ

自分の持ってる医学的知識を最大限使って、効くもの効かないもの見極めて、何とか普通に仕事ができる体力に４か月目にして戻った今日

コロナになってから、彼とのやりとりで泣くたびに免疫が一気に下がるのか、瞬間で体調悪くなってぶり返してた３ヶ月間

どんなに悲しくても、もう泣かないって決めていたけど今日はやはり無理だ。

出会って５年。

私が自分の中で直観でわかっていて決めていたこと、「次付き合う人が結婚、生涯のパートナー。次付き合う人が最後」

結婚しようね、子供ができたら車でキャンプ行こうねなどなど嘘ついて私から奪いたいものだけ奪って

彼は「婚約？そんなもの破っていい。警察に捕まらなければいいんですよ」と冷酷な顔で言い放った。

出会って５年目の今日か付き合い始めた今月某日に、本当は結婚する約束だった。

帰ってこない彼。

悲しくて悲しくて、コロナがまた体内で広がってくるのが分かる。背中が痛くなって、頭がピリピリ痛くなって、首が一気に凝ってきて、

両太ももの表面は広範囲に痺れてくる。

そろそろ死が近いのかもしれないけど、

どちらにせよ日本はこのままだと２０２５年～２０３０年にかけて滅亡するみたいだから、大して変わらないかな。

心の悪い人が多いから日本滅亡してしまうんだわ

さもいい人かのような仮面をかぶった人が増えているけど、見極めるのが本当に昔より難しくなった。

それだけ複雑な心理の家庭に育った人が増えた。

人の心がおかしな方向に向いているなと気づきつつ何もできなかった自分

「法律にひっかからなかったら、何してもいいんだよ」という彼の声が頭に響く

最近理不尽なことに対して、気づいたこと

他人にいじわるされても、彼氏がどんなに変でも、

絶対に仕返しとかはしてはいけないということ

彼にいたずらで仕返しをしかけたときに、ちょっと不思議体験をしてはっと気づいたけど

変な人に仕返しなどしたら、相手と同じレベルに下がって自分の罪になる

なんでこんなこと分からなかったんだろう・・大変なことがありすぎて昔は分かってたはずのこと忘れてた

彼に私のほしい愛情を求めてしまっていたけど、彼は普通に愛し愛される関係など望んでないし

少しわがままな彼は口約束も簡単に破るし、荒波を渡る船にいる気分だった

でも、これこそ私の宿題とはっきりと自覚

自分の芸術の仕事にも自分自身にも、人を愛することは必要だし自分はそうしたい

キングヌーの『白日』の歌詞そのまますぎて、常田さんの歌詞ほんとすごい。25、6歳以前に書いた歌詞と思えない・・・

あとは先月マイブームだった髭男の運命と時々サカナクション三昧となぜかデズリーのlifeを。　　これは全体運上がりますね。

お盆も作品を４つ描いて、毎日仕事だったし、そろそろ限界で

今日は久々完全休みにした。昨日の絵画教室は感覚的には仕事っぽかったし。

仕事があることは本当にありがたい。

ただ、作品作るにはまだペース配分がなかなか難しい。

根詰めすぎると気が付いたら夜中３時とかで、朝起きれず翌日も夜中まで、と連日やってしまうと体調おかしくなってくるし

次の作品に行く前にぼーっとしてリセットしないと

いいものにできない。

仕事に追われているといいつつお盆は合間に、一人で映画　海獣の子供観た。

ネット上で天気の子より断然みんなの評価高かったけど、本当にもう一度観たい、芸術的な映像だった。米津玄師も、やっぱりいい。

そして恋愛は・・・最近はタイミング重なって、いろんな男性から誘われる。

人は大体、　『　誕生日の前後２ヶ月は恋愛運に動きがある　』　とよく言われるけど、

今年は特にすごい気が。

美術教室の人、仕事関係の人、前のバイト先の人、ほかにも・・・仕事に追われてて２人断ってしまったけど

本当に誕生日との関係性がすごい。

昨日は↑の音楽聴きつつ、机を囲んで描くため向かいの男性と時々視線交差させながら気まずいけど仕方ない、笑

別にタイプでもなんでもないけど交差する眼差しがなんかかっこいい人・・・雰囲気イケメン・・・！？

そしたら帰り際にアシスタントさんが彼の絵をほめてて私にも見せてきて、その絵が素敵でどきっとした。なんとも言えない新しい感性の持ち主・・・初心者かと思っていたら・・・

なかなか人の作品好きになることがない私だけど、本当に素敵で思わず「すごい・・・！」と言ったけど、「へへっ」という感じでさらっと流してた。

帰りのエレベーターも偶然一緒だったんだけど、みんなに紳士的。後ろ姿にちょっとときめいてしまった。

優しい物腰、でも視線とか後ろ姿とかちょっと男感じるみたいな。

リアルな恋とか人生で、学生時代に一人くらいしかなかったから、ちょっと不思議な感覚だけど。

こういう感覚すぐ忘れないようにしたい。恋というものに触れた記憶を残していたい(笑)

彼氏？はこの１年、ふと話すときはあっても、変人だから付き合っているとは言えないし、包容力なさ過ぎて男と思えない。

気が小さすぎて、いつも打算ばかりで女性を心に入れない人だし。私から運気とか面白いことを奪うことしか考えてない人はいや。

やっぱり、こちらが男を感じて、女性性がふわっと出て相手もこちらに女を感じる、感じて伝え合って化学反応が起こっていく、これが恋愛なんですね～～

(笑)

恋愛知らない私が言うか？！という気もするが・・・

女性が相手に男感じるってことが案外恋愛関係においては大事かも！と思った出来事でした。

そろそろ普通に付き合える人と出会う時期かな☆彡

完売するのもわかる。写実がすごいし、雰囲気が素敵。

あともう一人、某会社のプロデューサーが昔ニュースにでていた動画を見て。

信念があって、古い体制を上手に現代に合わせて作り直そうとされている賢い方だった。

どちらも、自分のスタンスが定まっていて、ブレないものが伝わってくる。

いまたくさんの方に純粋にサポートしてもらっていて、

本当に感謝。

お一人おひとりのアドバイスで、ちょっとずつやりたい方向に近づいてる。

すべてのアドバイスが的確で、そのおかげですぐ投げやりになりそうな私が逆にやる気にさせてもらってきてる。

彼は相変わらずなんかおかしいけど、ちょっと理解できるような出来事も最近すこしあったり。

彼がこれ以上変な方向にいかないか心配ではあるけれど。。

集中して頑張りたい。

決まらない、すすまないって、大変だった。。。

先延ばしするとこうもしんどいよ、と自分に克明に記憶させたい。

今回、テーマだけ決まってて、それ以外のモチーフデザイン構成は慌ててやった感じだけど、

やはりひたすら描いておくべきであった。ネットで練習。

デザインするにはただ決めたテーマを描くのではなく、

自分は何を伝えたいか、そのテーマにどんな思い入れがあるか、

人にどんな印象を与えたいか、が最後ネックとなった。

どのような用途かも大事。

結局のところ、絵をうまく描くとかよりも、

一番は、自分は何のモチーフで何を表現したいか、決めたモチーフをどう表現したらそのものに一番似合うか、その構造、

どんな色彩でどんな時に使えるようにしたいか、どんな人を幸せにできるか。

モチーフが素敵なものにできあがるかはほんとセンスだし、表現の方法もいろいろ知らないといけない。

同じモチーフでも構図で面白くしたりできるし、実物とは違っても、流れを表現するために実物から自在に変えられる。

デザインってすごい。

美術館や雑誌みたり、模写もしないと。クリアすべきことはたくさんある。

デッサンの向こうにある、表現力・・・

色彩も少し考えつつ、、、

普段から、現実のものもひたすらいろんな方向から描くことと、デザインもその型ごとに貯めておくこと。光やきらきら感の表現方法。重ねたところの透明感や、自由な形に面白い色を塗ったり、固定概念はずして。ぼやかしたり、いろんな方法。

実際に使える形で、何パターンも思考錯誤して準備。

背景に使うものも、好きな模様も。必要な道具も集める。

何度も描き直すのは、どっちみちするのだから、早くやったほうが解決する。締め切りがなくても、時間があるうちに貯めておかないと。

先生たちのそれぞれの観るポイントも面白いし、本当にいい作品になるような助言をまっすぐされることに感動。

きれいな心に感謝。このシルエットはおかしいよとかこの作りはおかしいよ、これ見てみて、とか、構図はこうしたら面白いとか、長短とか変化つけると画面が面白くなるとか、あーよくなった、とか。

本物の方たちは、惜しみなく自分の目線をくれる。よくしようと本気で思ってくれてる・・教育って純粋な奉仕。。

「夢をもつことと、アウトプットをすること、人と比べないこと」

の３つが大事だという見解を見て、

アウトプットが全く足りてないなぁと。これはずっと思ってることだけど。

インプットも、集中してできているかといえば怪しい。

否が応でも手を動かす環境に身を置こうと

ようやく先月自分に対して鬼になりました。笑

先生の目があるところに長時間いる！

初心者には、まず常に描くという環境に身をおくというところからかと。。

本当に絵が好きなら自分で描くでしょ、と人に言われたけど

習慣化するというのは案外大変。

もともと自分に甘いもんで。。

夢はある、他人と比べない、は一応OKかな。

技術面ですよ技術面。

机上の空論で終わらないよう頑張ります。

お金…かかるなぁ。笑

まぁ今まで精神医学とか、カウンセリングとか、精神論にばかり触れていた人生なので、（幽体離脱しかけたし。笑）

現実のものとか文化とか目に見えるものをすることがとても新鮮。

まだ現実の細やかな作業には慣れないけど、

せっかく今生きていることを実感しているのだから、この世の物質界にも目を向けて、触れていきたいなぁと。

先は長い？かもしれないけど、どうかその業界で役に立てますように✨