母に恐竜たちのことを話しました。

恐竜ちゃん、おもちゃの女の子、中年のおじさん、年齢不詳の女の人、

監視カメラ、盗聴器、頭痛や不眠、などなど。

とにかくいろんな声が聞こえてうるさい。

頭が痛くてやってられないんだ！

母　「それじゃあ、頭も痛くなるわね。

そのおじさんたちは、なんだって言ってくるの？」

と、よくわからないながらも聞いてくれました。

恐竜の話は爆笑しながら聞いてくれました。

母　「今朝叫んでたのも頭が痛かったから？」

どうやら私は発狂していたようです。

早朝4時。

すでに眠れないのであきらめた私は、

飼い犬のハナちゃんと散歩に行きました。

帰宅したのが4時半ごろ。

帰宅するなり父が

「お帰り。なんだまた夜寝てないのか？

ダメだお前それじゃあ。

昼間寝てないで、起きて

夜寝なきゃあ。」

それができれば苦労しないんだあああああ！！

と思いながらも無言で部屋に退散。

逃げる私に説教を続ける父。

この人は私を陥れようとしている！

そう思って止められなくなった私は発作を起こしたように

中年のおじさんはじめ、聞こえてはいけないはずの

「お前はそれだからダメなんだ」

コールを聞きながら

もううるさいから黙ってくれ。

頭がガンガンして眠れないよ、助けて。

って思っていた。

ここが、母の言った発狂した時なんでしょう。

今日はそれでもマシな方だったんだけどな。

そこで助けに戻ってきてくれたのが恐竜ちゃんでした。

庭で遊んでたのに、ベランダに戻ってきて部屋に入って

大丈夫だから、僕と一緒に寝よう。

って言ってくれました。

この聞こえないはずのたくさんの声は、ずっと聞こえ続けるのでしょうか？

恐竜ちゃんとは仲良しだから、これからも一緒にいたいけど。

彼氏の声が私に話しかけてくる。

さくらの両親ずいぶん長いこと社宅で頑張ったよね。

アパートなり家なり買えばいいのに。

頭悪いよね。

自分たちが馬鹿だって気づかないのかな。

これだから結局、娘もこうなるんだろうね。

見た目がかわいいと思ったから付き合ってみたけど、

さくら自分のこと何にも考えられないんだもんなあ。

見た目だけで、中身なんかもうカスだろ。

やってらんないよなあ。

いちいち泣きついてきて、こっちは与えるばっかりで何も返ってこないし。

病人の話聞くのだって大変なんだよ？

こっちは働いて疲れてるのに。

もういい加減にしてくれ。

終わりにしよう。

ときどきこんな声が聞こえる。

だから彼のことを何度も疑いたくなるんだ。

でも、気持ちをぶつけると

大丈夫、大丈夫。

そんな男いるのか、最低だなぁ(^_^;)

って言ってくれるから、

あぁそうか。私は病気なのか。

と思う。

なんでそんなこと言うの！

って怒ってメールする前に

ここに書いてよかった。

これはきっと本当の彼氏の声とは違うんだ。

My boyfriend listened to me carefully even though he was busy.

I'm afraid of going outside.

I believe that all the pedestrian, drivers waiting for the light change,

and passengers on trains are watching me.

Also, a lot of video cameras and secret listening device are

everywhere in this city, and I am being watched by them!

All the information is shared by everyone,

like my family, relatives, friends, and so on.

Once they get information about me,

they start to talk about me behind.

They think I am such a bad girl

because I am always lying on the bed, not helping my mom,

and not going to school.

People say I shouldn't stay at home and go away.

I can hear what people say.

While I was talking about this,

my boyfriend was sometimes seriously listening to me,

sometimes laughing at me hard.

But after that, he said

"You must be suffering from schizophrenia."

Well, then, am I suffering from both depression and schizophrenia???

Now he decided to take a reservation to let me see a doctor,

and he will take me to a hospital sometime he is free.

Perhaps, I haven't been able to accept the fact that I'm suffering from depression.

My dad used to say that the people who suffer from depression sometimes bothered him.

He said something like,

"They went home as they insist they are sick with their medical certification."

What he said kind of made me think

there are "very lazy people with the medical certification of depression."

I might believe that seriously.

However, right now, I'm suffering from "the laziness"

I talked to my parents that I was diagnosed depression.

My mom was like,

"Well, I don't understand... I wonder why only you have to suffer from depression

because none of my family and relatives suffer from it."

My dad told me,

"No, you are not. You just lost your goal and are not motivated

since you came back from America, right?

All you should do is job hunting. Work hard. That's it."

I'm still not sure how I wanted them to react.

So I simply said,

"I know it is too hard for you two to understand my situation,

and even I am confused too.

But I just wanted to tell you the truth. Thank you for your time."

It's been about half a year since I told them about my problem,

but my parents still cannot understand.

My mom tends to avoid me when I start to talk about it.

So today, I asked her,

"Mom, I am sad if you are trying to avoid me.

Would you tell me how you think about my problem?"

"I don't understand."

That was her answer.

Then, she added,

"I don't understand, and I want you to go away."

It hurt me so bad because I felt like she hated me.

ワールドカップ最終予選を見ていた。

相手チームにゴールされたあと、

何人かの選手が交代していた。

それをテレビで見ていた父が

「今頃交代したって遅いんだよ」

と文句を言っていた。

これがたまらなく嫌ですぐ部屋に逃げた。

なんでもかんでもやることなすこと否定する。

ダメだ、ダメだ、ダメだ

遅い、とろい、のろま

じゃあ、何がいいんだよ。

妹が寝坊したら、

「お前がだらしないから妹がこうなる」

妹のテスト、進学、生活態度全般。

「長女のお前が、～～だから妹がダメになるんだ」

うるさい！！

わたしのせいにして、自分は楽かもしれないけど

妹にしてみたってかわいそうだ。

妹は無視された気になるじゃないか。

私のやることは、全部両親の価値観で決まってきた。

そんな気がする。

そう思ってしまうことが、とても悲しい。

きのうはいろんな声がうるさくて、

頭がガンガンしていた。

トイレ行って、ベッドでゴロゴロしようと思い

部屋に戻ったら・・・

ベランダに恐竜！！

顔、でかっっ！

こわいかなぁ～と思ったけど、

首をかしげてニッコリ。

かわいい！

ベランダじゃ、狭いね。

でも部屋の中も狭いから

ゆっくりできないね。

って言ったんだけど、

窓開けてほしいって。

だから窓開けてあげたら入ってきて、

ベッドの横に丸まって眠っちゃったんだ。

その恐竜ちゃん、

まだ子どもみたいで、

ベランダにいたときは大きく見えたけど

実際はそれほどじゃなかった。

恐竜ちゃんが眠ってるのを見て安心したから

私も久しぶりにすーっと眠れた。

寝すぎちゃったけど・・・

あんな優しい恐竜ちゃんに会えるとは思わなかった。

起きた時はもう外で遊んでたけど、

今夜は部屋にくるかな。

そしたらまた一緒に眠れるんだけど。

こなかったら、寂しいな。

所属ゼミで、文化祭の展示をやることになっている。

トピックを決めたり、役割分担を決めたり、展示方法を決めたり・・・

決めることは山ほどあって、話し合いに時間をとられる。

問題点は2点。

１）　私はそもそも、外出するだけで一苦労。

ずっと監視されているし、そもそも眠れないし、

食事もほとんど口にしていないので、布団から起き上がるのも容易じゃない。

トイレに行くのも大変だ。

しかも人に会えば、その人が思っている私に対する嫌悪が伝わってくる。

いちいち人にびくびくしなきゃいけない。

２）　話し合いが話し合いになっていない。

どんなグループワークでもそうなのかもしれないが、

情熱的に道をはずしている人がいる。

今回はDQNが多数。

無関心よりもたちが悪い気がするのだけど・・・

ただでさえ外出困難、人間不信、恐怖症なのに、

まったく支離滅裂な話し合いに、ついていけない。

終始頭痛。

病気を理由に辞退することもできる。

が、一緒に仕事はしたくない仲間だけど

いい人たちであることは間違いない。

これだから、ちょっと厄介。

時間を一緒に過ごして、学生生活の思い出を作りたいと思う反面

一緒に何かを作り上げるなんて、ストレスでしかない。。

そして担当教授はやる気満々なのだ（笑）

さて、文化祭準備がさらに具体的になる前に

心を決めよう。

外に出るのがこわい。

通行人とか、信号待ちしてる車やバイクのドライバーとか、

電車に乗ってる人たちも、

みんなが私のことを監視してると思う。

街灯には盗聴器やカメラが仕掛けられていて、

私が何をしているのかずーっと見てる。

そこで得られた情報はすべて、

家族、親戚や友人に送られる。

そして私のことを悪く評価する。

遊んでばっかり、寝てばっかり、家事も手伝わない。

だからお前は出ていけって、声がする。

半分真剣に、ときに爆笑しながら聞いてくれた彼が一言。

「それ、統合失調症だよ～」

でもじゃあ、うつ病って診断されたのはなんだったんだ。

彼がこれから病院に予約を入れて

私を連れて行ってくれることになった。

うちの父はよく、職場にうつ病の人がいると、迷惑だと愚痴を言っていた。

「うつ病だって診断書持ってきて、帰っちゃうんだよー。」

それを聞いて育ったせいか、「うつ病っていう診断書付の怠け者」　がどうやら社会には多いらしい。

そう信じていた頃もあった気がする。

いざ自分が　「典型的なうつ病ですね」　と診断されてみたら、

はい？？

っていう感じだった。

診断されて2～3週間たったころ、両親に話した。

母は、「ふ～ん、よくわかんない。なんであんただけそうなっちゃうんだろうね。

家族、親戚だれもそんな人いないのに。困ったねえ。」

父は、「ふん。そうじゃないだろ？留学から帰ってきて目標がなくなったからやる気がないだけだろ？

うつ病はいいから、一生懸命就職活動したらいいだろう。」

自分でもどうして話そうと思ったのか、両親にどうしてほしかったのか、わからない。

「いきなりこんなこと話しても、自分でもよくわかっていないので、お父さんとお母さんに

理解してもらうのは、とても難しいと思います。

ただ、こういう状態だっていうことだけ、伝えておこうと思いました。聞いてくれてありがとう。」

この話し合い？から半年たつけど、いまだに両親は私の病気を受け入れがたいらしい。

母は私が病気の話を始めると、急に話を聞くのをやめて、私を避ける。

だから今日思い切って、

「避けられると悲しいんだけど。私の病気のこと、どう思ってるの？」

と聞いてみた。

「よくわからない。」

っていう返事だけだった。

でもそのあと付け加えられたのは、

「よくわからないから、出て行ってほしい。」

なんか、精神的には切り捨てられたような気がして、とても寂しかった。

外出して、人と会って話すのがまだこわい。

でも、しばらくほとんど誰とも話さなかったら寂しくなってきた。

だからブログ始めてみました。

いつまで続くかわからないけど。

It's been about half a year since I was diagnosed depression.

I'm still afraid of going outside, meeting and talking with people.

I'm getting bit lonely because I haven't talked to almost anyone for a while.

This is the reason why I started ameblo. I'm not sure until when I can keep writing though..