もちろん山分けしたけど超嬉しかったー。

それでも仕事には集中できなかった。

お客さんに意識を集中していても、ふとしたときにこみ上げてくる。

結局彼からは未だに連絡ない。

余計な期待をするんじゃなかった。

きっと怒ってるだろうね、また裏切ったって思われるかな？

後悔はしてないけれども、結果的に彼を傷付けることになったのは事実。

それとも遊びだと割り切ってたから大丈夫かな？

ウソでもそう言ってくれるのなら・・・まだ諦めはつく。

こんなにモヤモヤしなくて済む。

友達からは賛否両論だった。

「それで大丈夫なの？」とか「本当にどうすべきが素直になって考えてみたら？」とか。

素直になるべきか、なんて分からなかった。

仕事中にメールで言われたから考える間なんてなかったし。

でも一人で家に帰って、ひんやりした布団の中に入って、普段どんなに辛いことがあっても滅多に泣けない私が涙が止まらなかった。

「会いたいよぉ・・・」

それが本当に素直な気持ちだって気付けた。

電話が鳴る度に着信を見てから落胆してた昨日。

今から彼に電話をしてみようか悩んでる。

本当にそれで解決するのか？

彼の冷たい声を聞くのが怖い・・・。

今、電話してみたけれども、むなしいコール音が流れるだけだった。

女々しい私、自分から言っといてみっともないね。

でもスッキリした。

これで電話がかかってこなかったら本当に諦めがつくはず・・・

誰よりも好きだから、傷付けたくないから、今別れを決意した方がいいんじゃないかって思った。

返事はまだ、ない。

でも言えなかったことを言えてスッキリした。

決断を下すのは、彼。

奥さんや子供のいる彼のことを思うと私は無責任に言葉を発することはできない。

でもこうやって返事がこないことを思うと、私ってやっぱり遊ばれてたのかなって思う。

それならそれで、早く気付けただけで良しとしないと。

心から信用してあげられたらよかった。

でも私、そんなに強くないよ。

本心は別れたいなんて思ってない。

引き止めて欲しい。

でもそれは私のエゴでしょう？

誰よりも、誰よりも、こんなに大切に思える人ができるなんて思わなかった。

私にはもう二度と、恋愛する資格なんてないと思ってた。

心を許せる人なんているはずないと思ってた。

だけどあなたは簡単に私の心の中に入り込んできたよね。

「絶対好きにさせてみせる」って言葉も「幸せにしてみせる」って言葉も実現してくれたよね。

出会ってからたったの２ヶ月でどれだけ濃い毎日を送らせてもらったことか。

彼に家族がなかったら、彼に夢がなかったら、もっと寄り添っていられたの？

返事がない今はなんとも言えないけれども、このまま会わなくなってもいつかお互いの人生が交わりあうことがあるのなら・・・そのときは、周りの人や時間に囚われることなく一緒にいようね。

昨日はお店がすごく暇で考えが煮詰まった。

今まで彼にとらわれ過ぎて仕事にもちゃんと向き合ってなかったけれども、頑張るよ、私。

次に会うときに最高の女になっているように。

今度こそあなたを幸せにできるように・・・。

２週間ぶりに会う彼は仕事が忙しいせいか少しやせてた。

会わない間に変わったこと。

連絡が少なくなった。

それでも一日一回はあるけれども、前みたいに２回も３回もない。

「仕事で」って言い訳されたら女は何も言えない。

私が徹夜明けだったこともあってその日はホテルに直行した。

そんなにヤリたかったの？私は段々彼の愛玩道具になってる気がして仕方なくなってきた。

いつものように抱く彼。

でも前とは違う。私は見られてるのか分からない。

甘い言葉も、優しい顔も、その日はなかった。

ただ結婚式の写真をはしゃいで見せる私を煙たがってたような気がする。

元彼と行った場所の写真を見せると不機嫌になる。

どうして？必要としてくれているから？

でも・・・私は所有物じゃない。

段々とお互いの歯車が狂い始めてる。

私だって女だ。

幸せな結婚生活なんて想像できないけれども、夢見たい。

式を挙げて、沢山の人に祝福されて、誰だって本音は『幸せ』になりたいはず。

だけれども、彼が不機嫌な間私はいつもと同じ恐怖に貶められていた。

私は幸せになってはいけないんだ・・・。

一生つきまとうであろう私の負い目。

不幸の予兆を感じると、幸せになることを否定する。

今まで何度別れを考えただろう。

本当に心から落とされるくらいなら、今決断した方がいいんじゃないかって。

何度思っただろう・・・。

決別できないのは私の弱さ。

彼には帰るべき家があって、それは実家だって言ってるけど私はまだ奥さんと一緒に暮らしているのもだと思ってる。

一緒にいるときに何回も鳴ってた奥さんの電話。

苗字が違ったのは何故？

出ないあなたに「出れば？」って言っても出ない。

「どーせ私がいなくなった後かけなおすんでしょ？」って言っても「そんなことしない」の一点張り。

電話に出ない時点で何か隠してるから出ないんだって思うよ。

私は隠すべき存在で、奥さんは日向の存在。

分かりきってるよ、そんなこと。

先を見ちゃいけないんだって、分かってる。

でも人の結婚式とか見て感化された私はどうしていいのか分からないよ。

「ずーっと一緒だよ」

その言葉、まだ効力はあるの？

自分が恋愛でこんなに弱くなる女だと思わなかった。

会えない今は、早く会える日が来るように、ただただ祈るばかり。

そして電話で少し喧嘩になった。

だって電話掛けてくるときに指名かぶっててバタバタしてたんだもん。

「そっけない」とか子供みたいに怒らないでよ。

私とあなたの仕事時間は違うの。

これで自分の売上満足いってなかったら確実に私、イライラしてた。

それだけじゃなくとも、昨日目の前でベタベタ触ったりチューしたりするデブがうざくて、普段私は人の悪口なんて言いたくないから忘れるまで我慢してるけど、昨日は本当にイライラし過ぎて女の子に「鏡見て出直してこいやーデブがぁぁぁ」と愚痴った挙句に早上がりした。

サイテーだわ、私ｗ

毎日変な客がいても頑張れるのは充実しているから。

これから秋にオープンするお店の立ち上げに携わる。

昼間と夜の両立、大変そーだなぁ。

でも前からやってみたかった。

一つのお店が出来上がるまで。

私はもちろん女の子としてお店に入るけど、ぶっちゃけ監視役。

現場の人間にしか分からないこと、問題を見てくれってオーナーになる人に言われた。

昼間との両立になるから毎日は出勤できないしね。

ねぇ、私にわくわくすることを与えて。

私にそれをくれてたら今回の誘いには乗らなかった。

まだ夜に今後とも携わることは言ってない。

彼に言ったら間違いなくキレるから。

いつかはバレると思う。

でも今は仕事と彼、天秤にかけたら仕事の方が魅力的。

少し前は違ったのにね、彼しか見えてなかったのにね。

冷めてるんじゃない。

毎日起きたら一番にメール送って、ふとした時に考えてて、今も一緒に聞いたＣＤを聞きながらこれを書いてて、でも私が干渉したら彼の夢を壊してしまうそうで。

今は仕事に情熱を傾けるのが一番感情がコントロールできる。

冷静になれる。

彼が普通の人で、近くにいて、会いたいときに会える人だったらどんなに良かっただろう。

出会った時に誘いにのらなかったら今はこんなに苦しくなかったのに。

そして彼の口から奥さんと子供のこと聞かなかったら・・・。

未来はまだ、見えない。

彼も私も自分の可能性に挑戦中。

ただ子供な私は漠然と将来が不安。

普通に学生をして、普通のＯＬさんになって、平凡なサラリーマンと結婚して、子供産むのが一番良かったの？

そんな平凡くそくらえだけど、最近憧れたりする。

でももう、普通になんて戻れない。

彼の仕事の都合で会えないかもしれない。

私も同伴入るかもしれない。

まだ許してないよって言われた。

だから声が低かったの？それでも職場だから？？

彼の機嫌を逆なでないように接する私。

嫌だ、いつもの様に大切に扱ってくれなきゃ。

ヒトトキの幻想かもしれないじゃん。

思い出だけになるかもしれないじゃん。

大切にしてよ、ねぇ？

それでも私が発狂しないのは仕事が安定してたから。

私にはやっぱり仕事が必要だ。

専業主婦とか一生なれそうにない。

仕事で遣り甲斐を求めて、ガムシャラにやってるのが性に合ってる。

明日会えなかったらどうしよう。

とりあえず仕事が順調な今は集中力をとぎらせないようにしよう。

でも携帯が気になってチラチラ。

そっけない電話が気になって。またかかってくる気がして。

寝れば機嫌も良くなるかな？

苛まされる罪の意識。

私は何も裏切る行為はしてないけど、ゴメンなさい。

傷付けて。ストレスになって。

今日も私はあなたの夢を見て眠りたいです。

私という個人が特定されなかったら別に誰に見られても構わないことに気が付いた。

彼氏がいるなんてお客さんには気づかせてもハッキリ言うことなんて小心者な私にはできないし、でも複雑な私の内面を語るところが欲しい。

実際はネットで顔の見えない曝け出し方しかできないんだけどね。

まだＧＷでお休みなので、のーんびりした生活してる。

珍しく朝彼と同じくらいの時間に起きて、「今頃何してるのかな。今日も忙しいって言ってたなぁ」なんて想像しながら寂しさを感じてる。

次に会えるのは・・・５日後か。

仕事がらみで来るし、私もお店出るだろうからあまり会えないだろうけど。

その頃には誤解も解けて、前みたいに仲良く笑ったりご飯食べたりできたらいいのにな。

私ね、前は正直本気で不倫している人バカにしてた。

「どーせ遊ばれてるのに」って。「割り切った関係でしか成立しえないものなのに」って。

現に私がした不倫は全部遊びだった。

カラダだけの繋がり。

でも両親の問題に悩まされてるときに温かい言葉をくれた人もいた。

二人でいるときは普通のカップルと変らない。

まぁ年が２０近く離れてるから端から見たら普通のカップルじゃないかもしれないけど・・・。

奥さんと子供がいるなんて感じられない。

誰よりも私を大切に扱ってくれるし、私も彼を愛しく思う。

たまに思うんだ。

こんなにお互いが必要としているのに、私達に未来はあるのかなって。

いつかは私を選んでくれるのか、それとも「結婚は地獄」って言ってたから今流行の内縁って関係に納まるのか。

今は「ずーっと一緒だよ」って言ってくれるけど、これからもお互いが目指すところが重なり合うのか。

やっぱ年が離れてる人じゃないとイヤだけど、たまに経験の差を思い知らされたり、先に老いてく彼を見ると切なくなる。

追いつきたくても追いつけない。

私はなんだかんだ言ってまだ子供なワケで、ワガママ言う自分が無性に嫌になる時がある。

「一緒にいても年の差を感じない」って言ってくれた。「サクラは頑張りすぎなんだよ。もっと肩の力抜いてっていいんだよ」とも。

それは私が精一杯背伸びしてるのと、あなたがそれを受け止めてくれているのがあるからだよって言おうとして、やっぱ止めた。

高校生の頃から年上に見られた。

考えのない自分が嫌で、周りに流されるよりも自分ビジョンを明確に持った方がいいと思い始めて。多分それからだ。

今まで働いたキャバクラやクラブでも私は異色だった。

悪く言えば浮いてた。

彼はそれが良かったんだって言ってくれてたんだけど、お客さんからは敬遠されることが多かった。

応援してくれている人は今でもいいお客さんだけれども。

私は無理して突っぱねて、年だけ大人になったアダルトチルドレンなままなのに、彼とマァヤだけは気付いてくれた。

ただマァヤは私の異常な精神不安定に振り回されて消えていったけど。

彼とはもう終わりなんて考えたくない。

このままずーっと一緒にいられたら本当にいいのにね。

とりあえず昨日の誤解が完璧に消え去るまでは我慢我慢。

本当に他に人が考えられないくらい、黒い自分を忘れてしまうくらい、好きな人ができてから満たされていた。

誰よりも愛しいと思ったし、この人とこれからの人生一緒に歩んで生きたいと思えるようになった。

私には二度とそんな人出来ないと思ってたのに。

ただ、彼が結婚していることを除いては。

別居中の奥さんと子供が２人いる。

ちょうど出会ったばかりの頃、私は両親の離婚問題でモメてた。

私や弟達は切り捨てられた子供になってた。

だから今自分が不倫することに対して冷静になれなかった。

傷付く子供や奥さんの事考えてた。

彼からは直接聞けなかったし、それだけが不安定材料になってた。

でも彼は本気で私を愛してくれたし、信じてくれた。

弱音を吐いてくれた。

一生の友人も紹介してくれた。

なのに私は彼を裏切った。

別にそれは私の中では日常で、ただ嫉妬深い人と付き合ったことがそんなにない私は彼を無神経に傷付けた。

少しの時間、私は昔に戻りかけた。

無関心、無感動、感情のない機械人間。

彼に捨てられるときはきっと前みたいにそんな人間に戻るんだろうなぁと漠然に考えてた。

一番恐ろしいこと、愛する人にまた逃げられること。

私は扱いにくい人間だから、例え一時的に好きな人ができても自分を出せなかった。

出したら皆逃げていくのが分かってたから。

everybody do.

彼がくれたのは３年前にセフレだった人がくれた言葉と一緒だった。

受け入れてくれたんだ、マァヤと同じように、受け入れて包んでくれた。

「大丈夫、オレが守るよ」って。囁いてくれたんだ。

そんな人を人間不信にさせるくらい裏切ってしまった。

また周りを傷つけてしまう。

私は本当に死んでしまえばいい人間だ。

エクスタシーでハイになって現実を忘れた報いだ。

彼の一番であり続けるには私は常に誠実じゃないといけない。

私はいつだって彼のスペシャルになりたい。

もうこんなに大切にしてくれる人を離したくない。

「愛してるよ」って囁いてくれる人の側にいたいの。

やっと私にも幸せになれる権利を得たのに、そんな人に嫌われるのはもう嫌だ。

今まで私は無償の愛なんて信じられなかった。

誰も信じさせてくれなかった。

大切なのに、私はそれでも相手のことを信じられなかったし、一人でいる感が拭えなかった。

だけど彼は違う。

私よりも幾分か大人で、でも本当は繊細な人で、弱さの上に立つ弱さを知っている人。

私の理想の人。

マァヤのときと何もかも一緒。

離れたくないって必死にしがみ付いた。

もう離さない、こんなに私を愛してくれて、私も愛せる人なんて他にいない。

『会いたい。』

私の中で絶対的に心を占めてる感情。

らしくないよ、本当に。

切なくて仕方ない。

一緒に過ごした時間が甘すぎて、私の中のささやかな現実逃避なワケで、とても辛い。

早く会いたいよ、時間をつくりたいよ。

でもそれすらできない私。

矛盾しているのは分かってるけど、一緒には住めない。

依存しきってしまうのが怖い。噂通りだと気付くのが怖い。

ウソが上手みたいだから今だけは夢を見させて。

アナタは私の尊敬する人。

そのイメージを壊したくない。

あと元彼が怖い。

いつまでも私は元彼の肉奴隷。

幸せなヒトトキの後の現実はとても辛かった。

好きでもない人のモノを咥えて、涙を流さずにはいられなかった。

一緒に暮らせるチャンスだったけど、それすらできない私。

ただ単に踏み出す勇気がないだけ・・・。

ただ私の心はもうアナタで占められていて、一日ご飯もノドを通らず、何かを口にしては吐き出し、結局それはアナタに対する忠誠心の証だった。

アナタ以外のモノは受け入れない。

こんなことになるくらいなら死んだ方がマシだ。

本気でそう思ってる・・・今でも。

何で私が妊娠してることを知っているのだろう？

誰から聞いた？

「なんでもない」って言葉では言ってたけど私は数少ない人にしか言ってない。

どこから漏れた？

知られたくなかった。

知ってても何事もなかったように、して欲しかった。

早く会いたいよ。

でも仕事が忙しい彼にはそんな一言さえ言えなくて。

相手の気持ちが見えないから、私もまだ裸のままさらけだせないじゃん。

好きで仕方ないのに。

今すぐ駆けつけたいのに。

それすら許されない。・・・許したくない。

私の中にまだウブな感情があったなんて。

こんなにも人を想えるのに、でもまだこの体は利用するものだと信じてる。

全ては親のために、もうつらい思いはさせたくないから。

お金のことしか考えてなくても、やっぱり私にとってはたった一人の父であり、母なんだから。

私がシッカリしないといけないんだ。

今はまだ甘えるときじゃなく、自分に厳しくする時だ。

私には普通の恋愛は似合わない。

相思相愛なんてまやかし。

相手が本気で思ってないか、私が本気で思ってないか。

今回はどうなんだろう？

どちらにしろ、私にはまともに恋愛する資格なんかない。

きっとこれからも人生投げ出せるほど好きな人なんてできないだろうし、いくつもの男の上を歩いて生きるんだろう。

私は結婚と体は利用するものだと思ってる。

未だに幸せな家庭なんて信じられない。

一時的な『好き』という感情の媚薬に酔ったまま、人生を過ごすのだろ。

恋愛には色んなカタチがあるんだもの。

当然だよね。

心から許せない。

昨日ベッドの上で「好きだよ」って言われたとき、とっさに出た言葉は「嘘」だった。

抱きしめながら「好きじゃなかったら毎日来ないよ」と言われても「いつもそうやって女を口説いているんだ」としか思えなかった。

そう考える自分が少し切なかった。

今日きたお客さん、自分を最高に愛せって言われた。

人を好きになって涙を流すのではなく、自分を好きになってもらって涙を流せって。

いつかそんな日がくるのかなぁ？

今は彼のキスが心地よくて、一時的な快楽に身をまかせてるだけ。

私には純潔とか潔白とか似合わなくて、きっとこれからも悪いことをして生きていくだろうし、生きていく上では必要な知識は絶対的『悪』な要素だと思う。

平凡な幸せなんてもう手に入らないんだ。