｢しんゆう｣と読みます。

「親友」

｢しんゆう｣と読みます。

真友は｢まことのとも｣

親友は｢したしいとも｣

私は交友関係は仕事柄広いですが

親友はいません。

でも真友が1人だけいます。

いつも真友が私を救ってくています。

真友は不思議な子で

何も言わなくても何もかも察してくれます。

私に何かあると

第六感があるのかと疑うほど

唐突に連絡が来ます。

今回もそうでした。

何を聞くわけでもなく

何を言うわけでもなく

ただ遊びにおいでと

ご飯を一緒に食べ

真友の子どもたちと遊び

何気ない一日を過ごすだけで

澱んだ闇にどっぷり浸かった私の心に

光が宿ります。

真友の温かさをわけてもらい

明日からまた少し頑張ろうと

思えます。

感謝(合掌)

すごくすごく落ち込むことと

すごくすごく悲しいことが

一日に来ました

今日までちょっと順調だった分

反動で真っ逆さまに

落ちていってるみたいです

何をする気も起きず

何を食べる気も起きず

起き上がりもしたくない

またこの生活か…

こんな時には

頭の中に死にたい星人がやってきます

死にたい死にたいとずーっと暗示のように言い続けます

誰にも迷惑かからなければとっくに死んでるよ

と負けずに呟きます

あとの事考えるから死ねません

１回失敗してるだけに

目を覚ました時の光景が忘れられないから

生きてられます

あの時のことを思い出して

上がるまで耐えます

原因はわからない。

2～3日前からひたすらイライラしてる。

触られたくない。

喋りかけられたくない。

かまわれたくない。

話したくない。

関わりたくない。

自分でもなんでこんなにイライラしてるかわからない。

思い当たるフシがない。

仕事も行けてる。嫌なことはなく楽しい。

体も適度に動かしてる。大好きなバスケで。

趣味も程々にできてる。

なぜ？？

なぜこんなにもイライラが止まらない？？

今日は就労移行支援に行ったんだけど、お昼みんなのとこに行くのが嫌で嫌でお腹も空いてなかったから食べなかった。

周りの子に気を使われてるのもわかってるし、申し訳ないとも思うけどおさまらん。

いつも明るい人がいきなり静かになったら怖いよね。

自分では｢避けてる｣つもりなんだけど、周りには｢怒ってる｣風に見えるんだって私。怖いんだって。

1度｢私なにかしましたか？｣って泣かれちゃってからなるべくひた隠しにするよう努力したけど、今日は無理やった…

あーこのイライラどうしたら収まるだろう。

昔から人前でいい子を演じてばかりだったから。

そのクセが今でも抜けない。

演じるのは激しく疲れる。

ふと思う。

私はホントはどういうヒトなんだろう。

わからない。

自分がわからない。

こーゆーことを考え出すと

ひどく寒くなる。

ひとりが好きと言いながら、心のどこかで理解者を求めてる。

現れるはずない、自分を理解してくれる人なんて。

そう思いながらも現れること願ってる。

寒いなぁ。

でも表面上では愛想がよく、

｢友達多いよね｣とか

｢すぐその場に馴染めて凄いね｣

とか言われる。

違う。

ホントの私はひとりが好きなの。

違う違う、

ひとりが好きなのって思い込ませてるの。

だって誰かと深く関われば、

その関係が壊れてしまった時、

ひとりぼっちになっちゃうから。

自分がまた壊れちゃうから。

傷つくのが目に見えてるなら、

傷つかないようにする。

壊れちゃうのが分かってるなら、

壊れないようにする。

ひとりぼっちになるくらいなら、

最初から｢私はひとりが好きなんだ｣と思い込んだ方が楽だから。

そう考えれば誰とも深い関係を持とうとはしないもの。

この世でいちばん怖いものは自分以外の｢ひと｣。

ひとりで生きていける力が欲しい。

こんなに大勢の人がいる場に参加したのは何年ぶりだろう。

でもすぐに問題が出た。

イライラし始めた。

何をされた訳でも言われた訳でもない。

ただ大勢の人がいる場にいることにストレスを感じていたみたいだ。

私はイライラすると無性にタバコが吸いたくなる。

普段は全く吸わない。

イライラが来た時限定。

タバコ吸うと、少し気分が落ち着く。

今回は後が長引いた。

3日ほどイライラが収まらず、家から出れなかった。

私はやっぱりまだまだだめなんかぁーと

突きつけられた気がした。

そんなものない。

生きたいとも

死にたいとも思わない。

ただ消えたい。

私に関わった全ての人の頭の中から私の存在を消してしまいたい。

私はこの世にいなかった。

元々存在しなかった。

そうなりたい。

なんのために？だれのために？

生きてるのかわからない。

「自分のためでしょ」ってゆう人もいる。

私には理解できない。

自分に存在価値なんて無いに等しいから。

なぜそこまで思えてしまうか、自分の脳内回路もついに逝ったな…と思える今日この頃。

ストレスによる体の痛みと頭痛、不眠、自傷衝動。

ハッキリ言って疲れた。

増え続ける薬。

それに伴う体のだるさ。

毎日見る悪夢。

楽になりたいな。

私も酷くはないですけど、潔癖症です。

自宅や実家は大丈夫ですが、外では手すりやドアノブ、エレベーターのボタンとか触るのが酷く汚く感じます。極力避けたい…

カバンの中には必ず除菌ウェット入ってます。

結構辛いんですよね…

でも私はまだまだマシな方。

だって嫌だけど一応触れるから。

番組ではお母さんに触れないとか、家の中のものさえ汚く感じるとか…

辛すぎる…

精神疾患は血液検査や画像診断などの明確な判断基準がないから、世の中まだまだ受け入れられない事って多々あるよねー。

苦しいけど、その苦しみは他人には理解できない。

当事者同士だからわかることってたくさんあると思う。

私が双極性障害の会に出会って初めて｢自分だけが感じるものじゃないんだ｣｢世の中には私と同じ感覚の人もいるんだ｣って思えた。

それまで私は自分のことを｢変な人間｣だと思っていたから。

話して｢それ、わかるよー｣って言われた時不思議な感覚があった。

健常者には理解されない、出来ないことは分かってるけど、それでも生きていくために社会に馴染まないといけない。

でも最近はだいぶ精神疾患も認知され、職場にも配慮してくれるとこが増えてきたことはとても嬉しいことだと思う。

子どもちゃんとお年寄りは大好きなんですが、やっぱり初めは緊張してなかなか馴染めませんでしたw

でも3回程行ったら子どもたちから話しかけてくれて、今ではめちゃくちゃ癒しになってます。

そして子どもちゃんに紛れて適度に体が動かせるんで、生活に刺激があってメンタルにも良いみたいです✩.*˚

最近自律神経失調症で熱が出たりだるかったりで大変だったんですが、夏も折り返し(？)なんで、病院の先生にもアドバイスいただきながら乗り切ろうと思います。

｢人と関わるのがストレス｣と思っていて、あえて避けてきたんですが、思い切って飛び込んでみて、新しい発見がありました( ˃̶͈ ᴗ ˂̶͈ )♡