ホストを辞めたら、お客さんとのLINEは、やめるのか。

そしたら、『ホストを辞めても、お客さんとの縁は大事にしたいから、LINEでのやり取りはしてる。』って言われた。そして、『配信で出会った人とは、DMでやり取りする。LINEは、お客さんで来てくれてた人だけとしかしない。』って言われた。

付き合ってるのに、出会った場所がTikTokで、遠いのと病気でホストクラブに行けなかった私とは、LINE交換もしなければ、連絡先の交換もしてくれないんだなぁって思ったら、ものすごくツラすぎて、悲しくて、死にたくなっちゃった。

こんな事なら、病気なんか治らなきゃよかったのに。治療なんかするんじゃなかった。結局、死にたくなるなら、あの時、死んでればよかったのに。って、いろんな事を考えたり、思ったりした。

なんで、彼をスキになっちゃったんだろう。スキにならなければ、もっと早く、死ねたかもしれないのに。

これで、彼の住んでる所まで会いに行って、本格的に付き合っても、お客さんだった人達とのやり取りをしてる姿を見てなきゃいけないのかな。とか、楽しそうに電話してるのを見てなきゃいけないのかな。とか、外で会ってるのを見ちゃったら、知らないフリしなきゃダメなの？って、思ったら、自分て、何なんだろうってなって、生きてる意味あるの？ってなって、死にたくなっちゃった。

本当は、お店を辞めたら、お客さんとはLINEとかでのやり取りをしないと思ってたし、連絡先を教えてくれたり、私とLINE交換してくれると思ってたけど、今までと何も変わらなかった。

もう、メンタル崩壊しちゃった。

出会いは、SNSのライブ配信です。

つい最近まで、ホストさんをしていて、私とはSNS上でのやり取りで、お仕事をしていた時は、『お客さんが優先だから、優先順位は下の方になっちゃって、なかなか、返事が出来ないと思う。』って言われてた。それは、ガマン出来てた。『LINEは、お客さんにしか教えられない。』っていうのも、ガマンしてきた。

でも、ホストさんのお仕事を辞めた今でも、SNSでだけのやり取りで、LINEも連絡先も教えてもらえないの、すごく、ツライし悲しい。

一度も会った事がないから、教えてくれないの？お客さんとは、まだ、LINEで繋がってるの？SNSでも、他の人とやり取りしてるみたいだし、自分一人がスキすぎてツライだけなの？それとも、SNSの中だけの恋人関係なの？本当は私の事、スキじゃないの？周りが言うように、営業トークで、ウソだったの？って、ものすごく不安で、ツラすぎて、悲しくて、胸が締め付けられるくらい苦しくて、涙が止まらなくて泣いてる。

彼の事は信じてるけど、スキだけど、裏切られた時、気持ちが覚めた時、私は死を選ぶと思う。

彼の事が本気でスキで、遠いけど会いたくて、病気の治療も頑張って生きてるけど、今、私が生きる理由、彼が全てだから、私の中から彼が居なくなったら、私は、誰にも言わずに一人で死ぬ。そして、連絡先も教えてもらってないから、私が死んだ事も彼には知らされないよね。

SNSだけのやり取りだし、私が死んでSNSにメッセージが来なくなっても、心配しないよね。きっと・・・。

私は、いつも、恋人の連絡先のメモの所に、自分が死んだら伝えてほしい。って書いてるけど、連絡先を知らないから、どうする事も出来ない。

彼と、『黙って居なくならない。』って約束したけど、連絡先を教えてもらえなかったら、ムリだよね。

もう、ツラすぎて、悲しすぎて、死にたい気持ちが爆発しそう。

私は、ただ、スキな人と毎日、楽しく話したいだけなのにな🥺

遠距離で、会えないから・・・。

今までは、スキな人とのメールしてるのが、生きる理由だったけど、今は、返事が言葉で来なくて、『私って、生きてる意味あるのかなぁ』って思って、死にたくなっちゃう。

このまま、病気の治療をして、頑張って動けるようになっても、スキな人に会えないのかもって、考えちゃう。もう、このまま、彼とは、終わっちゃう気がする。

もう、私の一方的な片想いになっちゃったのかな。

だとしたら、もう、生きてる意味ないのかも・・・。

小学校の時からの差別イジメが、原因で・・・。

毎日、カバンをトイレに投げられたり、自分の机と椅子が離されてたり、蹴られたり、教室に入れてもらえなかったり・・・。

ほぼ、毎年、クラス替えがあったせいか、差別イジメは、クラス関係なしに、同じ学年の人(自分の知らない人も)から、毎日、イジメられてるうちに、対人恐怖症みたいになった。

高校になって、知ってる人のいない学校に行って、フレンドリーな先生達がいて、フレンドリーに話し掛けてくれるクラスメイトがいて、週に２日の登校で、どうにか、対人恐怖症が治りかけてきて、良い思い出が出来てた。

でも、卒業して、就職して、毎日、仕事に行くようになって、始めの数年は、どうにか、耐えられてた。

でも、少しずつ、新しい仕事が増えていくにつれて、失敗したり、間違えたりする事が多くなっていって、わからなくなる事が増えていった。

でも、周りの人に聞いたら、『もう、何年もいるのに、なんでわからないの😡』って怒られて、聞かないでやって間違えたら『わからなかったら、聞け』って怒られて、もう、どうしたらいいのか、わからなくなってきて、また、対人恐怖症みたいになった。

そして、今、自殺願望が、毎日のようにあって、死にたい気持ちになって、涙が止まらない。

24時間、仕事中も、家にいても、寝てても、ずっと、死にたくてたまらない。