幼いころより両親より身体・精神的虐待を受けて育ちました（現在は母のみ）

私ももう３０歳になるので

本音をぶつけて母親と話し合って理解しあえないか

過去の事はなかったことに近づけないかと考えて実行してみましたが

無理でした・・・。

上のように思ったのは身体的虐待はなくなったものの

精神的虐待？は受け続けているからです・・・。

正直、私は私自身の将来に不安しかありません。

「虐待を受けて育った子は自分の子供にも虐待をする傾向」

これはよく聞く言葉です。

これが私には本当に思えて不安しかないのです。

自分が母親になったときにきっと同じことをしてしまう。

そんな気しかしない・・・。

だから少しでも理解しあうことが出来れば私自身も不安が減るのでは？

と思った結果の実行でしたが無駄でした。

典型的な虐待の親の言葉

　そんなことしてない。そんな覚えはない。

ただそれだけ。

この言葉を聞いたとたんに期待は薄れました。

むしろなくなったくらいに・・・。

もう無理なんだろうなこれが子育てと思っているんだろうな。

そう思うともうなにも望めなくなりました。

親が１００％間違っているとも私が１００％正解ともいいません。

きっとどっちもどっちなところがあるに違いない。

けど、途中から母子家庭になり姉妹２人を育ててくれた事実には変わりがなくて

そこは本当に感謝しているのに

こんな形で母親を嫌な人と思いながら今後も家族でいるのかと思うと

せっかく親子なのにそれでいいのかとか・・・

これ以上、嫌いになっていくのは正直心苦しい・・・。

でも、それは親の自業自得だろうと思うしかない。

それまでも自分を責めてしまったらもう私自身壊れてしまう気がする。

ただでさえ、自分のせいだ。

と思ってしまう性格なのでこれ以上物事を抱えたらそれこそ消えてしまいそう・・・。

そうはなりたくない。

生きててよかった。幸せだなって思えて悔いなく人生を終わりたい。

死ぬ直前でもいい。

少しでもいいから幸せだったなって生きててよかったて笑いたい。

たったこれだけの望みはいつか叶うのだろうか。

そして母親とはどうなっていくのだろう。

また、熱が。。。

もうどうしたらいいのやら

ただきついだけで困った・・

補償出るなら休みたい！！！

まったく治らないぞ！！！

コロナ基準にはひっかかってないけどなぁ

もうコロナ基準もわけわからん・・・。

さーて、明日もお仕事。頑張る。

さぼりまくってた事を思い出しました(笑)

同様にパスワード等の度忘れですね(;´∀｀)

コロナ、私の地元でも増えつつあります。

見てくださった方々の地域は如何でしょうか？？？

日本は他国同様にしばらく大変な時期を迎えることとなると思います。

私も早速、月曜日に体調を崩した事で

コロナでもなくその日のうちに解熱したにも関わらず４日間の自宅待機。

収入は６割・・・

コロナの影響を感染者ではないものの実感をしております・・・。

いや、ほんと来月の生活・・・まずいです。。。

とはいえ命令ですし仕方がありませんが。。。

私は在宅ができない仕事なので

身体を崩しやすい私にとっては恐怖です・・・。

休むたびにこんなことなったら生活できません( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

みなさん色々とあると思いますが

頑張って乗り切りましょうね(*´▽｀*)

明日は自宅待機最終日（熱が出なければ）。

ではまた！読んでくださってありがとうございます。

そして明るい話題の時は『★』をタイトルにつけようと思います

週末、どちらも短時間ですが相棒に会えました

土曜日は私が押し掛けたみたいなものです(笑)

久しぶりというか２年間程は自分の運転で行くこともなくて

でも、自然とどこでどう進むとか意識しなくても行動してて

あっという間についたという

色々と心配なことがあって大丈夫かなってすごく心配で

どう声をかけようかとかふざけたりとかしないほうがいいかなとか

めっちゃ悩んでたけどあったらなんだか私が安心して笑顔になってしまって

本来の目的ではなくて申し訳なかった気がする(;´∀｀)

時間はあっという間に過ぎてしまってすぐに帰宅。

私が行くのが遅かったので仕方がなかったんです！！

もちろん、寂しかったです。

結婚するまで行き来してた時は帰りは必ず大泣きしてた位なので

当然、寂しいですよ

でも、夫婦としての時間を過ごしたことで安心感というか

絆というか『信じて大丈夫』という気持ちがあるし

私を悲しませるようなことをする人でもないのはわかってるから

一瞬、うるうるしたけど笑顔で帰宅

こんな分かりにくい私の事を理解してくれているのも

相棒だけです

自分が大変なのに私の心配もしてくれてほんと優しすぎるんですよ。。。

そこが大好きなところですが

日曜日はほんとにドライブスルー的な速さでしたが

でも、めちゃ笑ってほんと楽しかったなぁ。

充実させてくれてありがとうと

相棒に感謝しっぱなしの週末でした

ほんとにありがとう

私ももっと力になれる様に成長しないと

　※今後は相棒でいきます

私が4月から行き始めたお仕事で盛大に躓いており、

現在もですがかなり疲れてしまっていたので

気を遣ってくれてお誘いいただきました

ほんとにありがたい。

周囲の人たちには私が躓いてることは知られておらず

辛いことは隠してしまう性格をしっている相棒だからこそ

私の変化や心情に気づいてくれたんだと。

ほんとに嬉しかった。

お出かけはめちゃ自然なところで

お弁当買って食べました

食べてお眠な相棒を盗撮したし楽しかった

でも、一番楽しかったのはキャッチボール(*´▽｀*)

懐かしかったし素で笑顔になれたし

ほんとにのほほんって出来た1日だった

可愛い帽子もゲットして

可愛いお洋服もプレゼントできた

出会った頃はおしゃれだった相棒なので

また、おしゃれに興味もってくれたら嬉しいな★

ほんと、私が毎回のデートに服装困ってたくらいで

私のおしゃれは相棒から始まったんです★

私を明るく変えてくれたすごい人です

書きたいことはたくさんありますが

今回のこの記事は楽しいことだけで

しめておきたいので別記事にわけます！！

すでにやる気がなくなってきています・・・。

待遇・処遇が８割違う気がする・・・。

割に合わないお給料だし

それで果たしていいのかなと。

やっぱり私のお仕事の業界は良いところなんてないんじゃないかなって思う。

わからないけど。。。

とりあえずめっちゃきつい。

家も職場も。

ご覧いただいている方々、ありがとうございます

３月末は本格的なお引越しがあり、

先週は当然のごとく、荷物とともに戻ったのでお片付け・・・

終わっていません。。。

今日はお休みをとって住所変更や銀行での手続き。

なんだかいろいろと実感しちゃいましたね。。。

少し、しんみりとしてしまいました。

さて、昨日は新元号発表でしたね

　　『令和』

来月は当たり前だった平成がなくなるんですよ。

なんだか不思議です

今年は色々な変化があるのかなっと思います。

相棒さんとよく話すのが県外へ行くこと。

私もありかなと思ってきました。

ここにいる限り、私は抑えつけられた生活をしなければなりません。

戻った実家にも居場所はありません・・・。

県外もほんと真面目に視野にいれてみます！！

双方、実家暮らしスタートです。

私が決めたことなのに

私がすごく揺らいでしまっているというなんとも情けない状態です。

そして、どうしても一人邪魔が入ります。

言われたんです。

私から離れたりしたら指を落とすか骨折るか程度はする。と。

私が完全にフリーになった今、

状況の悪化が急速になってしまっている気がします。

自分で死ぬ云々じゃなくて

殺されるんじゃないかと思ってしまう程。

しばらくは一人のさみしさと

恐怖で過ごさないといけないのかなと思うと

なんとも先行き不安に。。。

でも、頑張ります。

引っ越しも今日で終わるだろうし

本当におしまいな感じで胸が苦しい。。。

寂しいと泣きたいけれど

切り出したのは私だからそんなわがまま言えない。

きっと、旦那さんのご両親は私をよく思わない。。。

また、認めてもらえるように頑張る。

私の性格上、すべてを素直には言えていなくて

元旦那さんだからこそ気づいてくれているだけなんだと気づきました。

つまり私の悪いとことは“ここ”がまず一つ。

旦那さんはわかってると思って成長せずに甘えていました。

ここもすれ違った原因かもしれません。

今後の目標が一つ明確になりました。

変わります。絶対に。

誰が嘘をついているのか

誰が本心を言っているのか

疑心暗鬼になっています。

でも、それは元旦那さんにも私の嘘で同じ思いをさせてしまっています。

だから元旦那さんの心境がすごくわかる分、

私はそれが正しいと思ってしてきましたが

間違いだったんだなっと気づきました。

残りの時間、

今週の土曜日までは

自分に正直になって本音で向き合って

失ってしまった信頼関係を少しでも修復したい。

離れることがお互いの成長。これに間違いはなかったと今でも思います。

でも、それで仲良くいれたのは

元旦那さんと私の距離が近かったからいったん離れても私たちなら成長して

復縁ができると思っていたから前向きな離婚でした。

先日、それを乱されることがあって

私たちの仲に亀裂がはいってしまいました。

私は元旦那さんのことが好きです。愛しています。

今はきっと信じてもらえない。

やさしさといえど、私は嘘をつき続けていたから。

それを知ってしまったから・・・。

でも、私は正直な事を伝えるしかできない。

信じてもらえなくても上っ面と思われても

自分がしてきた事の代償だから

今はまたいつか振り向いてくれるかもしれないと

私自身が努力する時間。

ほんとにあと少し。

私の気持ち。少しでもいいから伝わりますように。