今年２８歳になる。

もういい歳だよね。

でも、まだ今は学生だし、結婚なんて、てかまず彼氏もいない。

希望と現実のギャップは大きい。

私と結婚してくれるような人は現れるんだろうか。

てか、私が恋できるんだろうか？

彼と別れてもうすぐ1年がくる。

思い出してみても、未だに彼のことは良くわからない。

彼が分からない人なのか、私が人を理解する力がないのか。

付き合っていたときも、自分は好きだから一緒にいるんじゃなくて、彼の都合のいい女になってしまっていたような気がする。

好きになると、何でもしてあげたくなる。

それがダメなのかな。

別れ際にはすがり付いてたなぁ・・・。

私って本当に惨めな女だなぁ。

彼やその前の彼のことを思い出しても、まともな恋愛が出来ていた気がしない。

全部都合のいい女になってしまっていたように思う。

男の人に愛されたり、本当に必要だと思われていたとは思えない。

私はこれからも、こんな付合いしかできないのかぁ。

それじゃ、一生結婚も、自分の子どもとも出会えないよ。

私はただ、自分と自分の子どもを大切にしたいと思ってくれる人に出会いたいだけなのに・・・。

昨日、大学の頃の友人が久々に連絡をくれた。

「今年の９月に結婚するから、来てね」

付き合っていることは知っていたけど、

身近で仲の良かった子がいなくなるのは、

「結婚」という言葉が現実味を帯びてくる。

その子がその結婚する彼と付き合いだしたときに言ってたことがある。

「私、この人と結婚するんだろうなぁって思った。」

このフレーズって、よく色んな人言ってるのを聴く。

本当なのかな？って思ってったけど、仲のいい友達に言われると、本当にそういうことがあるんだろうなと思った。

私にそんなふうに思う瞬間は来るのかなぁ？

そんなふうに思える人と出会えるのだろうか・・・？

期待しないでいよう。

　自分の両親を亡くすことは、

　　　　過去をなくし、

　自分の連れ合いを亡くすことは、

　　　　今をなくし、

　自分の子どもを亡くすことは、

　　　　未来をなくすことだ。

その先生は、息子さんを亡くされている。

もちろん、もう両親も他界されている。

だからこそ、先生の言葉に重みを感じた。

そして、私のこころに響いた。

とっても、感慨深かった。

以前もご紹介した、アルパカのお尻

この愛らしさ、たまりません。

今日は、夢で好きな人の夢を見ました

彼氏です。

実は・・・

このGW、彼が忙しく・・・

会えないみたいで・・・。

彼への思いが募り・・・

ついに、夢を見てしまうほど・・・。

でも、夢でも会えたので良しとします。

って、私可哀想？？

いいんですぅ。

彼の気持ちはここにある

と思っている。ので・・・

私もやらなきゃいけないこと

勉強、バイトと色々あるから忙しい・・・

だから、ちょうどいいのかもぉ・・・

と、こんなところで

のろけ、

自分の気持ちの整理しちゃいました。

その間、

学校、

恋愛

と、若干大忙しでした。

１年７ヶ月ぶりに彼氏できて、かなりそっちに気が向いてました。

「告白」どころでなくなっていました。

ぼちぼち「告白」も仕上げたいので、

今後の予定を改めて・・・

自己啓発

歯科検診

承認

自信回復（充電満タン）

夢

偶然の再会

受容

感謝

恐れ

告白

おわりに

私は「医療事務」として就職するため、病院を志望していた。

医療界は求人が企業に比べて遅い。

本格的に就職活動が始まったのは４年になってからのことだった。

私は自分の大学の関係病院への就職を志望していた。

そこは４次試験まであった。

私は、大学での評価はそこそこ良く、

先生達にも「mionaさんなら、大丈夫よ！」と太鼓判を押してもらっていた。

自分も、すっかりその気になっていた。

自分は、春から、ここの職員として働けるんだぁ

と・・・

１次試験、２次試験、３次試験通過。

夢はすぐそこまで来ていた。

４次試験は、役員との集団面接だった。

ものすごく緊張したけど、自分なりに精一杯頑張ったと思えた。

しかし、結果は不合格だった。

ショックで１日中泣いていた。

私の何が悪かったんだろう・・・

そうやって、ずっと自分を責め続けた。

第一志望だった。

数日後に学校で、意外な事実を知った。

学科でも成績トップで超優秀な子も、不合格だった。

そして、学科でも遅刻早退など尽きない子が、合格を得ていた。

納得がいかなかったが、少し救われた気がした。

先生達は「おかしいわね・・・」と

友達は、「役員が見る目がないんよ。それだけの病院だよ」と励ましてくれた。

素直に喜べなかった

でも、私だけがダメなわけじゃなく、

超優秀で、品格、性格もよいあの子を採用しないなんて・・・

本当に見る目が無いのかも・・・と思うことで、

自分を慰めていた。

それからも、

他の病院をたくさん受けた。

まずは、病院訪問を行い、見学、試験と

何通履歴書とお礼状を書いたことか・・・

どれも、かえって来る採用通知には

「不採用」の文字ばかり・・・

いつも最終面接で落ちていた。

私は　採用してもらえない。

私という人間を　世の中から否定されているように感じた。

私は、「頑張る」だけが取り柄だった。

頑張れば、きっと結果は返ってくる。

いつもそう信じていた。

だから、頑張れた。

資格試験や習い事、色々なことで

頑張ったから、いい結果が得られた。

私の哲学で、頑張ってもうまくいかないものが一つある。

それは「恋愛」である。

相手が存在しているときは、自分ひとりが頑張ってもうまくいかない。

相手とのペースをあわせることが必要だ。

私は、就職活動で

それでも、就職浪人をしたくない、

派遣でも、パートでもなく

正職員として採用されたかった。

それが自分のプライドだった。

大学４年でやることは、

就職活動と卒業論文のみだった。

毎日のように学校の就職課へ足を運び、

求人に目を通し、採用情報を読んだ。

自分の学科の隣には、看護学科やリハビリ学科など

国家資格を得て就職する人たちの掲示板には、

取って捨てるほどの求人があった。

悔しくて仕方なかった。

自分も大学で４年間

専門分野を学んできた。

資格もたくさん取得してきた。

でも、医療事務は資格が無くてもできる。

今まで医療のことなど学んだことの無い人でも

就職できる。

採用側も　その程度なのだ。

それに、大きな病院にもなると、事務員を正職員として採用などしない。

派遣やパートとして採用し、

数年後に試験を受けて、合格できれば昇格して、嘱託、正職とそのうちの話だ。

自分が４年間やってきたことは無駄じゃないけど・・・

最初からの選択を間違ったと思うしかなかった。

でも、私は医療事務として就職し、医療費の請求業務を行いたかった。

その思いを胸に・・・

必ず正職員・・・と思い、

その後も就職活動を続けた。

いくつの病院を落ちただろう・・・

私のプライドや自尊心はズタぼろだった。

精神的にも落ち込み、

肌は荒れ、生理も不定期になり

友達の就職を本当の笑顔で喜べなくなっていた。

でも、

過食、嘔吐はしなかった。

きっとそんなことをする元気さえなかった。

過食しても、もうどうにでもなれ・・・と

そのまま泣きながら、寝込んだりしていた。

ずっと自分を責めていた。

分かっている。

本当は、採用側の趣旨に私が当てはまらないだけだと。

いつか、私をいいと思って採用してくれる病院があると・・・

でも、それは自分への励ましでしかなかった。

そうやって私の就職活動は１年を過ぎた頃だった。

１２月になっていた、

学校にいつものように求人が来た。

それは、自分の学科の卒業生が就職している病院からだった。

私の学科は以前は短大にある学科だった。

その為、卒業生と言っても、すでに部長になっている方だった。

名前は知っている病院だった。

S病院　Ｓが、以前好きだった人と同じ苗字だったからだ。

給料は、今まで私が受けてきた病院の中で最も低かった。

以前なら、給料を見て、やめよう。と思っていたが、

なんだか、このときは「まっどうせ落ちるだろうけど、受けるか・・・」

と、頑張る気持ちは少なく、なんとなく受ける感じだった。

いつもなら、薄いメークで、髪は一つに後ろの低い位置で束ねていたが、

なんだか、あまり受かりたいという気持ちも薄かったので、

メークはいつもより少し濃い目（目元に少しラメ・・・）

髪型はポニーテールをして行ってみた。

いざ、病院を前にして、化粧やべぇかも・・・と思い、

少し手でこすったが・・・変化無し。

まぁいっか。

こじんまりとした病院だった。

ベッド数２００床。

医保、介保の両方を取り扱う、超慢性期の療養型病院だった。

主な入院患者さんは高齢者ばかりだった。

私の希望は、急性期の病院で請求業務に就き、バリバリ働くことだった。

が、まぁ、全くの逆だったのもあり、テンションもかなり落ちていた。

が、採用試験は、頑張った。

病院を後にするとき、

今日もダメだったかなぁ・・・

まぁ、次頑張るか。

明日また学校の求人票を見に行こう・・・

そう思いながら、帰った。

３日後、バイトをしていると、母がバイト先に走ってきた。

（バイト先は家から１分のところにあるコンビニ）

「採用通知がきたよ！！」と

期待はしていないものの、やっぱりどきどきする。

即、バックルームに入り、中身を確認。

「採用します」の文字が、目に飛び込んだ。

すっごく嬉しかった。

そんなに期待していない病院だったけど、

嬉しくて、嬉しくてたまらなかった！！

「いつか、自分のことをいいと思って採用してくる病院がある・・・」

その日は１２月２４日　クリスマス・イブだった。

私にとって、サンタさん？神様？からのプレゼントだと感じた。

正直、就職活動をしながら、年を越したくない。と思っていたので、

何よりも嬉しい知らせだった。

やっと私は就職活動から開放された。

１年半近くしていた。

とくに１年ぐらいは、病院での就職活動がうまくいかず、落ち込んでいた。

というより、精神的に落ちていた。

もちろん、就職がきまたっからといって、

すぐに自分の自信を取り戻せるわけでもなく、

私は、自分の今までの２２年間の人生の中で、

最も苦しい１年間を過ごした。

頑張ることが取り柄の私に

頑張っても報われない。

それを痛感させられた１年だった。

後にこれは、私の「危機」だったのだと分かる。

そして、

これから、私がどのようにして、自己を取り戻すかが

摂食障害の治癒と関わってくる。

私の悪い癖・・・

熱しやすく、冷めやすい。

摂食障害だった頃の自分を受容するために、

このブログで「告白」を書き出したのに・・・

すでに、受容はかなりできてしまった。

で、だんだん

日々の忙しさに追われ、「告白」の優先順位が下がってきた。

でも、　ぼつぼつ書いていきます。

また、ときどき読んでやってくださいね。

就職活動を始めた。

私の就職希望先は病院だったから、求人も遅い。

本格的に出るのは４年の夏ごろからだが、

練習がてら、企業を受けたり、

合同企業説明会に参加したりしていた。

その中で、私は面接に弱いことを認識した。

で、先輩などからアドバイスをもらい、

「面接の達人」なる本を購入し、

独学、でもそれだけじゃな足りないから、

同じ学科のゼミの子を中心に

面接練習をする集まりを作った。

学生と面接官、観察者をつくり

よくありがちな質問をする。

そして、その子の受け答えや、

その子の様子などから、

終わった後に、振り返りを行う。

そこでは、感じたことや思ったことを皆で話し合う。

案外、癖とかは自分では分からないものだが、

傍から見ていると、

しきりに前髪を触る子や、

姿勢が悪くなる子など

そのしぐさは顕著で、

それらをお互いに指摘しあって、

練習を重ねた。

ある練習のときのことだった。

「あなたの長所と短所を教えてください」

この質問は、よくあるものだと思う。

でも、自分の長所や短所って分かっているようで、実は分かりにくい。

そこで、皆でお互いの良いところを褒めあう？（伝え合う）という時間を設けた。

みんなの良いと思うところを伝えるというのは、結構好評だった。

で、私がもらった「良いところ」

一番多かったのが、

「まじめで、よく頑張るところ」

だった。

あとは、「積極的で行動的」、「小さくて可愛い♪癒し系」←調子に乗ってます。

などだった。

皆ありがとう。

その皆からもらった、メッセージをその後もずうっと考えていた。

私は、あることに気付いた。

それまで、しばらく私は落ち込むことが多かった。

それは、

幼い頃、私は習い事をしていた。

その習い事で、全国で２回優勝したことがある。

私は、どこかで自分は特別な才能を持つ存在だと勘違いするようになっていたのかもしれない。

その習い事で優勝するまでの練習はとても壮絶なものだった。

お稽古場へいく日以外にも毎日毎日数時間家で練習をし、

泣いたり、怒られたり、色々あったし、

もちろん、普通の子のような生活ではなかった。

色々な制限があり、

私は幼稚園、小学校、中学校、高校と制限のある生活をしてきた。

でも、そのお稽古が好きだったが、我慢の限界だったのかもしれない。

大学生になると同時に、

それをお休みすることにした。

本当は、受験期間のみだったが、

一度、普通の生活の味をしめてしまった私は、

休み期間を延長してもらうことにした。

だから、そのお稽古ごととは少し遠ざかっていた。

大学生になって、微妙な年齢の大人として

色々なことで頭を打つことも多く、

自信を喪失させられることが多かった。

いつしか、私はダメ人間なのではないだろうか？

と思わされるほどだった。

それは、全国優勝を２回した私は特別な才能の持ち主だと勘違いしていたからだ。

だから、普通のことができないだけで、

簡単に自信は崩壊したのだ。

私はもろかった。

でも、皆からのメッセージをもらって思い出した。

「まじめで、よく頑張る」

そうだ！

私が優勝できたのは、

一生懸命に毎日毎日練習を重ねてきたからだ。

泣きながら、悔しみながらも・・・

その習い事が大好きだったから、

頑張ってこれたからだ。

私の優勝にあったのは、

たくさんの努力とご指導してくださった先生、

そして、それに付き合ってくれた家族

あと、あるとするなら、数パーセントの運と才能なのだろうか。

「Good　Luck」という本にこのようなことが書いてあった気がする。

「運は皆に与えられている。

　でも、それは幸運ではない。

　きちんと準備をしてきたものが

　それを幸運に変えることができる。」と

私は、昔から「まじめでよく頑張っていた」のだろう。

だから、優勝があった。

もともと、できる（要領の良い）人間などではない。

そのことを、やっと知ることができた。

皆に教えてもらったメッセージのおかげで。

私の中で、揺らいでいた自己像が少し

ほんの少しだけ、変わり始めた。

これは、私自身を知る　最初のきっかけだった気がする。

私の嘔吐しだいに減っていた。

確かに、ダイエットのためと意識したこともあるが、

何より、吐くことによる食道の痛みと体力の消耗がきつくなっていた。

以前は、吐き疲れて、ぐっすり寝れる。

これが何よりの安眠だったのに、

それをもう望まなくなっていた。

吐き疲れなくても、

安眠が出来るようになっていた。

それに、過食嘔吐をすることで、

ストレスを発散していたり、

吐ける自分が救いだった時期もあるが、

どこかで、過食嘔吐をする自分を嫌っていたのかもしれない。

そんな自分は、私じゃない。

と思っていたのかも・・・。

それに、精神的にも成長してきたのかもしれない。

高校の頃の　勉強ばかりの競争社会とは違い、

大学は本当に穏やかなところだった。

学校そっちのけで、よくバイトをしていたが、

大学の先生は私を認めてくれていた。

私は　褒められると　頑張れるタイプだ。

簡単な子だ。

豚もおだてりゃ　木に登る。

登ってしまった。

頑張れば、先生はその頑張りを認めてくれるし、

評価もしてくれた。

だんだん、自分に自信を得れるようになってきた。

それは、今まで自分が得てきた自信とは別のタイプのもだった。

自分だけが、得意になっているのではなく、

他人に承認してもらえると言うこと。

そういった自分への優性思想が、

嘔吐をする自分を　汚くて　劣性なものとして、

封印に近づけたのかもしれない・・・。

もちろん、その頃は　嘔吐をする自分を認めることなどできていなかった。

そんな自分は嫌いだから、自分を嫌いにならないために、そういう自分とさよならすることにした・・・。

それが、リーバスレスへとつながったのかもしれない。

「ヴァイブレータ」

雪の夜のコンビニ。31歳の女性ルポライター早川玲が酒を買いに来る。彼女は、いつの頃からか頭の中で聞こえる“声”の存在に悩まされていた。そのせいで、不眠、過食、食べ吐きを繰り返していた。コンビニで一人の男を目に留めた玲は男の後を追う。男は岡部希寿というフリーの長距離トラック運転手。玲は岡部のトラックに乗り込み酒を飲み始める。やがて2人は、アイドリングの振動を感じながら肌を重ねる。夜明けを迎え、一度はトラックを降りた玲が、再び戻ってくる。そして岡部のトラックは、玲を乗せ東京から新潟へ向けて走り出す…。

（Yahoo映画よりhttp://info.movies.yahoo.co.jp/detail/tymv/id318834/ ）

寺島しのぶ主演の映画だ。

この映画の主人公が過食、嘔吐をしているなど知らなかった。

ただ、なんとなく気になってレンタルしてしまった。

見ていて、驚いた。

主人公が　嘔吐しようとしても、吐けなくなったとき、泣き叫ぶのだ。

「気持ち悪い」と言って。

自分の気持ちをそのまま投影されているような気持ちだった。

もしかしたら、摂食障害で嘔吐する人は結構いて、

その気持ちは、私と同じような感じなのかもしれない・・・。

そして、同じように悩んでいるのかもしれないと・・・。

それから、ネットで「摂食障害」について情報収集をした。

その当時、それオンリーでのサイトを見つけることができなくて、

こころの病をもった人たちが集まるページにたどり着いた。

そこには、いじめ、ひきこもり、自殺、摂食障害などあらゆる悩みの人が共有する掲示板だった。

私は、自分の悩みを聞いてもらいたくて、書き込みをした。

しかし、その中での結束は固いのか、

新しく入ってきた人には、冷たかった。

私の悩みに耳を傾けてくれる人は少なく、

逆に、

「リスカ」

と言う言葉が分からなかった私が、

「それって何ですか？」

と聞いたら、

興味本位で、（掲示板を）覗いているような人に教えたくない。

と冷たくあしらわれた。

中には、丁寧に教えてくれたが、

それ以上、

私とのこころの悩みを共有してくれる人がいなかった。

そこには。

そのページはもう見なくなった。

決して興味本位で覗いたわけではない、

同じ悩みを共有できる人が欲しかった。

そして、自分に安心が欲しかった。

でも、私がそのページをひらかなくなれば、

彼らは、私を興味本位の訪問者だと思っただろう。

また私は一人ぼっちになった。

同じ気持ちを共有できる人が

欲しかっただけなのに・・・。

この病気のことは、隠しとうそう。

そう決めるしかなかった。

私の過食も少しずつ落ち着いてきた。

悩みが減ったというよりは、

生理的な食欲が低下してきたためだ。

それは、年齢とかにもよるとおもうけど、

そんなに食べたいと思わなくなってきた。

ただ、ときどき暴食したりはあったけど、

高校生の頃のように、

毎晩　過食　嘔吐の繰り返しからは

気がついたら、脱していた。

もちろん、少なからずもう太りたくないという気持ちが

過食にブレーキをかけていたのかもしれない。

でも、ときどき疲れたりすると、

ブレーキはきかなくなり、

食べてしまう。

でも、吐かなくなっていた。

満腹感が　あんなに気持ち悪くてたまらなかったはずなのに・・・

発症した頃に比べて、

そんな風に感じる度合も低くなっていった。

ときどき　だけ　吐く　ようになっていった。

逆に吐けるときは新鮮な気持ちだった。

だけど、

しばらくぶりに　指を咽頭に差し入れ、吐こうとしたとき

またも、激痛が走った。

食道に食塊がひっかっかったのだろう・・・。

あまりの痛みに、

むせこみ、涙ぐんでしまった。

「痛い」

もう、吐けないのかもしれない・・・

そう思うと、無性に気持ち悪く感じたが、

あの痛みに再度襲われることを考えたら、

気持ちは遠のいた。

仕方ない、

たくさん運動しよう・・・。

ストレッチや室内でのウォーキングマシーンで運動をした。

そうやって、流す汗は気持ちよかった。

もう、吐きたくないなぁ・・・。

そう思った。