かなり大変でしたが、それは、それは美しいものが見れました。見ていただけますか。。。

感動！この言葉に尽きます。実は、なんのちゃんが山はいいよ」＾＾の一言でやってみたいなぁ～～

からの始まりでした。場所はどこがいいかな?初心者はどの程度のところからはじめればいいのかな？

やらいろいろ格闘の末。。。アルプス中央アルプスの木曽駒ケ岳に行ってまいりました。

いやぁ～～　　最高！！最高でした。。。がかなり山頂まで行ったので大変でした

でも～でも　癖になりそうでした。。。

みてくだしゃ～～い

　　　
　　モンキーマジック見たいでしょ？？？

　　これもきれいでしょ？　ちなみに時間は7時頃、ここで標高２６１２ｍここまではロープウェイでこれました。

　　天狗岩ですって。。。横から見たところ

　　この雲海すごくないですか？？？やった～～って感じでした

なかなかでしょ　ウフッ

次の目標は３０００ｍ超えの北海道か南アルプスか北アルプスを検討中です。

初心者なのでまだまだわからないことだらけです。アドバイスやいいところがあれば教えてくださいm(u_u)m

早くまたいきたいなぁ～～

チョコも元気で、私も最近ほしいものを買いあさっている状態ですぅ。。。

中でもパソコンを新規に買い変えました。今までのは縦に線が入りかなりやばくなってきたので

思い切って購入

これこれ

これね・・・かなりいいのですぅ

４Gで５００GBあるのね。そしてそして

ブルーレイ内臓でかなり安くしていただきましたので購入を決めたのであります。

中でもわたしは買ったピンクは、なんとドット柄でかなり　かわゆす

でもWindow７はわからない・・・。でもでも快適・快適←どっちなんだ・・・

腕時計も購入した。これはプレゼントですが。。。

ブルガリの時計を貰ったよ

大切に使います。ありがとうTさん

母の死後はいろいろあったけどかなり彼の存在がありがたく感じた。。。

自分でも頑張ったなぁ～と感じた。そのご褒美にとのことでのプレゼントらしい

自分は今私と一緒に暮らせない・・・。だから言うわけでもないけど、できるだけの

ことは私にしてあげたいと言ってくださってます。

ほしいもの、希望することできる範囲で彼は頑張ってくださってます。

ありがたいです。幸せです。

母はいなくなったけど彼はいなくならずに私のそばで支えてくださってくれてる。

ありがとう・・・

この一言に尽きます。。。気持ちを新たに今年もがんばるぞぉ～～～。

P・S　　大切なピグ友の存在もとてもありがたく思っています。ありがとう。。。

　　　　　またお話ができるとき、あったら仲良くしてください

状態は良くはならないけれど悪くもなく安定している。

水も少し湿らせる状態で飲む状態。。。

ある日私は引越しを準備する。と言うより引越さなければならない状態だった。

今安定時にいろいろ済ませておきたいとも思い、動き出す。

2・3日で家は見つかり引越しを決意！でも母に分私の分、家一軒ぶん

を整理しなくてはいけない・・・。私はさてこの先命持つかな？？？と

私の住む家が見つかり荷物を運び母の分はみんなで分散した。

落ち着いていたので一日家で寝ることにした。車で40分くらいのところに・・・。

その矢先、夜中電話あり、お母さん危篤とのこと。。。

あわてて病院に戻りみんなそろっていた。でも。。。

なんと私が話しかけると目が開いてぱちぱちしだした。

みんなびっくり今まではもうだめです・・・。といっていた

先生までもが

良かった、とりあえずもった。でもそれもつかの間の時間だそうです。

足は冷たい、舌はカチカチにもう見ていても植物状態です。

でも看護士さん曰く、耳だけは最後まで聞こえるので声は

かけてあげてくださいね。との事でした。

そうかぁ～。お母さんがんばれ！！まだまだそばにいてほしいから。。。

母がこの世からいなくなること自体考えられない。。。

妹も亡くなり、母までも。。。悲しすぎる

このとき私は不意に、あの時私が先に死んでいたなら、こんなに

悲しまずにおれたのに。。。と思っていた。

でもそれは違うね、それは親不孝だね。私が母を看取るほうが母にとっても

いいことだね。ごめんね。少しでも変なこと考えてしまったよ

でももうさすがに覚悟はしておかないと。。。と思うことある日

私はお昼交代していただきお風呂に入りたく銭湯に行こうとしたが、

いっぱいで引き返す。その瞬間おじさんが、早く病院いけ！！

あわてていくとなんと！なんと！間に合わなかった・・・。

どうして、どうして、どうして。。。私がいないときにいつも

そうなるの？？？悲しすぎるよ。最後間に合わないって。。。、

少しの間いなかっただけなのに・・・。お母さんが亡くなった・・・。

しかも母らしいお昼過ぎという時間帯に・・・。

先生が時間を看取りに着てくれた。もう泣き崩れていたと思う・・・。

おかあさん・・・。おかあさん・・・。

私を生んでくれてありがとう。。。

ありがとう　・　ありがとう・・・。

とても辛かった。今でも辛いが・・・。そのときは受け入れたくないと言う

思いが凄くあったのだと思う。

今となればいつかは母も旅立つのです。それを見送るのが子供の役目だと・・・。

今は気持ちは落ち着き大分受け入れれた感じですが・・・。

まだまだです。母の最期は涙が一粒流れていた。悔しかったのだろう・・・。

まだまだ死にたくないと・・・。でも痛みもなく眠るように逝けたのだろう。

優しい顔になっていた。

最後にここで母に告げます。

おかあさん。ありがとう、病気がわかって一番

辛かったのはお母さん本人なのに辛く当ったり

してごめんね。

もう何も心配しないで、ゆっくり休んでね。

ありがとう。さようなら！！！

思い出しても涙が出ます。ここをお借りして母に伝えられて良かったです。

これからは彼との日々を綴って生きたいと思います。

母の状態は相変わらず変わらない。。。

病院の日付いていく私、時間待ちがどうして総合病院はあぁもながいのか？？？

半日がかりで母はしんどくて横になっている。。。、大丈夫かな？？？

抗がん剤の副作用もかなり出てきたね・・・。初期の頃はもどしたりも激しくて

見ているこちらまでつらくなった。髪の毛もどんどん悲しくなった。でも本当は

本人が一番つらいんだよね。とても胸が詰まる思いだった。。。がんばろうねと

心で問いかけた。薬も増えてきたしね。その日の診察では、癌のところが少し薄くなったかな？

と先生。。。実は母、抗がん剤は新薬を使っていた。心配ではあったが肺のほうでは有名な先生の

ようなので信用して続けていた。少し薄くなったので母も喜んでいた。でもでもそれもつかの間・・・。

やはり入院と退院のつり返しで、とうとう足を骨折？脱臼をした。癌が転移して骨がもろくなってきている

と先生が・・・。その頃から母の余命をほのめかされていた。そのときで約3ヶ月と・・・。

もうどうしたら・・・。母の顔が見れない。。。自然と涙がでる。私のは無理だ耐えれない。

彼に私無理！絶えられない・・・。助けて！！！

今辛いけど、おかあさんの方がもっと辛いよ。今しっかり受け止めていないと

これからもっとつらいよ。僕が付いているから大丈夫がんばれ！！

う・うん、ありがとう。。。

それからは家の近くに病院を移した。母の姉妹の人たちも加わり、順番に母の面倒を見るようになる

母は始めは足のこともあるのでリハビリ科に入院個室だった。帰りたい・・・や前の病院に

戻りたい。。。を繰り返す。

かわいそうだけど、ごめんね。仕方ないんだよ・・・。と心で思う。

そんな中母がある日、血相を変えて家に帰ると言い出す。なんで？？

聞いてみると、入浴時男性だったらしい。病院の介護者が男性だったらしく嫌だった様だ。

う～ん・・・。仕方ない家に帰ろう外泊の届けを出す。夜中案の上、熱が出る。

やはり無理があったのか？病院に戻る。今度は病棟を先生に説明して変えていただいた。

相変わらず母はわがまま放題・・・。あるくのもおぼつく状態なのに脱走しようとして外で

転んで先生に見つかり病院にもどされたりで・・・。　あかあさん。。。

お願い。。。病人らしくね（-""-；)

私もかなりストレスもかかりおかしくなってきた。でもがんばろうと・・・。

病院に戻ってからは交代で泊り込みになる。今の病院は完全看護のはず・・・

なぜか？母が一人ではなにをするかわからないのと脱走を阻止する為だった。

もう！！！おかしくなりそう・・・。大丈夫か？私・・・。

そのときから私は彼からヘルパー2級の資格をとゆうことでお金も用意していただき

申し込みも行ってくださっていた。そんな時間あるかな？と思い、叔母さんが着ていただいて

る時に学校に行くようになった。少しは気晴らしにもなった。

ありがとうと彼に伝えた。

順調に学校と病院の行き来にもなれてきたとき・・・。母はだんだん言葉も話さなくなってきた。

一日中目だけが開いているときが多くなる。夜も寝ないときも多々。。。、

とうとう先生から宣告が・・・。お母さんの余命ですが後2週間くらいです。本当に申しわけありません

でした。そうか、そうかと私、ふかぶかと頭を下げていた・・・。涙があふれていた。

この2週間は私と母との一生分の思い出を作ろうと私は思った・・。

この子は母の忘れ肩身です。
同居人のチョコと申します。この子が要るから今は癒されて居ます。これから度々登場することかと思います。どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m

うれしいのかは複雑。。。なぜか？それはお互いにまだ

独身ではないこと・・・。（その当時は。。。）

私は旦那様と別れる話をどう切り出そうか、思案中・・・。

もう元に戻れない自分の気持ち・・・。だからもう離れるしか

ないと思っていた。

私がすべて悪いのですが。。。彼を（元旦那）を攻めることは出来ない。。。

一緒にいても相手を攻めてしまうだけ。。。あぁ・・・もうだめだ！限界・・・。と

そう言うときに・・・母から連絡が、咳が止まらず苦しいから来てほしいとのこと

私は迷わずにすぐに飛び出た。やはり苦しそうだ・・・とりあえず病院に連れて行く

ぜんそう？とかで薬処方されるが、1週間相変わらず・・・。

大きい病院に連れて行く、結果・・。肺炎だった。

そら直らないわな・・・。　喘息の薬では・・・。

結局2週間入院後無事退院した。ホットしたのもつかの間・・・。

この一年後私は人生で二度目の悲しみが訪れるとは

夢にも思わない現実に襲われることになる・・・。もう思い出したくもないことですが

これも思い出になると思いましたので思い出しながら・・・。

実は母はずっと咳がありそれもひどくとまらない咳だったので病院にいき

喘息やらと診断され。。。それも何ヶ月か様子を見た挙句、収まらないからと

べつの病院にいき肺炎と入院した挙句検査では問題なく2週間で退院・・・。

その一年後母は・・・。肺がんになっていたことが判明・・・。私は・・・。

あの一年前のことが悔やまれてなりませんでした。どうして。どうしてと・・・

あれは喘息でもなくて、肺炎でもなくて実は肺がんが併発していたのではないか？

と。。。、もっと詳しく調べていれば、と悔やまれてなりません。涙が止まりませんでした。

でもなってしまったことは仕方ありません。これからのことを、母と先生と

考えていかなければ・・・。と決心をしました。私のことをあーやこーやと考える

余裕が自分にはなかったように思う・・・。

母と彼と元旦那とこの問題、その当時の私の精神状態では重すぎた・・・。

この先はどうなるのか？とても恐ろしく思えてならなかった・・・。

その当時は（どうか、元気で生きていてほしい、 まだ妹のもとにはまだ行かないでほしい・・・。） と

ただ・ただ願うばかりでした。（お母さんまだ早いよ・・・。やることたくさんあるはず・・・。）

お願い・・・！！まだお母さんを迎えに来ないで！！と祈る思い！！が続く・・・。

（そのあたりから、彼も私に対する思いもさらに代わってくれていた。）

これからはさらに彼の存在が必要になることに気が付くことになる・・・。

彼の職場にも言ったことやマスコミに話すと言うことも・・・。

母は・・・あなたがしたことは決して良いことではない・・・。

でも、そこまで追い込んだ彼も許せない・・・。

マスコミにはホームページの方にリンクしたとのこと・・・。

3社くらいに・・・。とのことでした

まあ、その程度ではマスコミも動かないでしょう・・・と見込んでだと思うが・・・。

ただ彼の職場は違ったようだ。肩身の狭い思いをした様だった。

それは仕方ないかな・・・とも思うが・・・。とにかく母は彼のことが許せない

との気持ちで、起こした行動のようで・・・。彼にそのように報告をすることに

なる・・・。

まあこれからは元旦那との暮らしが始まる憂鬱さと、不安さが入り混じる・・・。

彼は母の取った行動には、自分が悪いから仕方ないよと落ち込んでいた

それよりも私にはまさか、彼とよりを戻すとも考えてなかったし、

また元旦那と暮らさなければならないとも思っていなかったから、

気持ちの中ではかなり、パニックに・・・。

さぁ～がんばろ～～～！！！と少し気合を入れてみるが・・・

無理・無理・無理や～～～！！！

もう！どうしよう・・・

不安　不安　不安やはり気持ちが付いてこない。。。

彼からメールあり。

このときもすでに彼に依存がまた復活！！！

会いたい病が襲う・・・。

彼も仕事や、趣味が多忙な人で・・・。

でも会いたい私が居て・・・。

私は築いていなかった・・・。そのときわたしは鬱と言う

病気になっていたなんて、だから死のうとしたんだとか

後から思えば・・・。ある日

彼と電話で大喧嘩・・・

電話も途中で切るし、私はめちゃパニくってるしで、大変だった様子・・・。

私はついに彼の居る場所に居てた・・・。

彼は猛烈にシカと！！でも私の顔が半端ないと気づき、

こちらに近づき大発狂していた・・・。私も相変わらずパニック状態。

私がハット築いた・・・。彼に私はもしかして私・・・。精神的におかしいのかな？？？

一度病院行きたいと告げる・・・。

なんでかと言うとわたしは妹が自殺で亡くしている。だからハット思ったわけです。

私も、死のうとしたりなんかおかしい言葉がおかしいですが少しヒステリーに似た

様子だったようです。

その何日かして、病院にいくことになった。

当然、彼も付き添っていただいてですが・・・。

始めはカウンセラー見たいな感じでした。

不思議でした。話をしようとすると涙が止まらない・・・。

次に先生の時も涙が。。。先生はそのとき、今のあなたは即入院させたい・・・。

一度入院して治療しないと・・・。とのことでした。　病名はやはり・・・。鬱がある・・・。と

パニック障害があります。とのことでした。。。そうかぁ・・・。

いや私は入院できない。今入院になるとすべて彼が悪いと家族にも思われるし

また、彼に会えなくなる。。。。先生に今は入院出来ません。と・・・。

では様子で薬を処方するので、これだけは守ってください。。。、なんだ？？？

先生：　処方する薬は守った個数を飲んでください。一度に全部飲んではいけません×

　私：　　あ、はい・・・。

先生：　大変なことになるので、必ずね

　私：　　通院でいけるのであれば、守ります。もう、馬鹿なまねはしません

と約束させられた・・・。当たり前か

っで当分仕事と、病院と元夫との戦いが新たに始まったのでありました。。。

がんばるぞ～～～！！！と意気込んでいる自分がいた・・・。

その後もパニックになる自分とそれを支えていく彼と元夫との日々が・・・。

パニックになりひどくなると自分ではわからないが、意識が飛んでいる（なくなっている）

状態があるようだ。。。これはやばい、ブルブル　ので病院ではパニックになり症状がやばいと

感じたら飲む頓服薬が処方されている。それを飲むと一瞬で寝ているようだ・・・。

要するに、記憶が飛んで、何をしだすかわからないので、死も含めて・・・。その薬を飲むようだ。

かなり眠くなり、休むことで気持ちに変化をつけると言うことなんだろうが・・・。

その後、、、私たちにいい風に気持ちの変化が起ってくるような感じが。。。。

半ばあきらめなければ。。。とかもうこの世にいない・・・とも思い・・・。

でも会わなければ、会ってはっきりしなければ、生きて帰ってこれたのだから・・・。と

自分に言い聞かせて緊張　緊張！！ドックン　ドックン　ドックン

久しぶり　。。。

うん。。。

どうしたん、何の様・・・。

うん・・・元気やったんやね。。。元気な姿を見れて・・・

？？？？　どうしたん？

何で、連絡してきたの？私のことは。。。見殺しにした人が・・・。

言ってしまった・・・

うん、実は今日仕事に行くと上司に呼ばれた・・・。

どうして？？？どうしてわかったのかな？

しかも私たちは職場が違うし・・・。？？？？？

？？？それがどうしたの？何が言いたいの？？

それで二人のことが上司に聞かれた