病気、人間関係、家族やお金問題、先見えぬ不安。複雑に絡みあった課題があります。

それはその方にしかわからず、楽観的な方もいれば、思い詰める方、環境によってもそれぞれ違います。

家族が泣くよという方もいますが、家族がいない方もいて、家族がいたらいたでまたそこに課題もあるわけです。

沢山お話をしてくれる方もいます。楽しい事もあります。笑う事もできます。

ふと、自死してしまうかもしれない怖さが襲います。ふとなんです。

話して楽になるのは一時的なもので、聴いてくれる人がいつもいるとも限りません。

頑張っていることに間違いはない。

なくなる寸前まで普通に会話もします。

ご飯も食べます。夢もあります。

ただ、ふと、楽になりたいと思ってしまう一瞬があるんです。

楽になることが、仕事をやめる、離婚をする、家族と縁をきる、その中に自分が死ぬこと、を選ぶ方もいる、ということです。

それが選択枠の上位に来てしまいます。

うつ病の方はそんな選択をしてしまうことが多く、

自分を嫌いになる＝こんな私いても仕方ないと思ってしまいます。

自分はやり切ったんだと。

自分が自分を嫌いになったり、あれ？なんか今私おかしいな…と思ったら、恥ずかしい事ではありません。

クリニックに行って下さい。

生きていれば、楽しい事も苦しい事もあります。自分だけではありません。言わないだけです。

人は人に助けられます。

自分が無力に感じても、その力やその経験で救われる人もまたいるのです。

自死された方のご家族は何ヶ月も暗闇から抜けだせずにいます。

どうか、医療につながり楽になれればと思います。

お母様は毎日毎日面会にきて、娘の体をマッサージしていました。

正直回復の見込みはなく、入院期限がある病院では時期が来れば転院をしなければなりません。

紹介はしますが御家族にとっては、慣れ親しんだ病院からの転院はなかなか容易い事ではありません。

変われるものなら変わってやりたい。

もっと早く気づいていればこうならなかったのに…

発する言葉は、後悔や自責の念しかないお母様。

私にも子供がいるので、痛い程きもちがわかり仕事中なのに涙が止まらない事もありました。

介護の現場にもいましたが、年老いて無くなる母を見送る娘とは明らかに違います。

親子の絆、夫婦の絆を、みせていただいた時期でした。

1日1日が病状変化の恐怖と戦う御家族をみてきたから余計に感じます。

命をもっと大切にして下さいと。

みんな、生まれてきたんです。

正確には、里帰りしてる間に女性と暮らしていた。

そしたら、なんと嫁も産まれてくる子供もいらなくなった。

親子で捨てられてから早12年です

最初は何が何だか分からず、出産まで全く連絡とれないし、実家に1度も来ないし。

みんながハッピーな出産が私には、人生で1番辛かった時期。

待ってたよ、やっと会えたね。

じゃなくて、

パパがいないの、ごめんね。

ママ、辛くていつも泣いてて、お腹の中苦しかったでしょう。

が1番最初に思った事だった。

子供は｢なぜうちにはパパがいないのか｣1度も聞かない。

もう中学生なので｢小さい頃は、パパがいないこと感じたことあった？｣と聞いてみた。

｢別にどうでもいい事だったから、聞きたいとも感じたことはない｣と答えた。

旦那が私に放った言葉は忘れもしない。

｢だってさ、俺が1番じゃなくて子供が1番なんでしょ？じゃあ俺いらないじゃん。｣

うちの旦那は有名大学をでて、一流企業に長く務めている。頭も悪くない。

でも、人の気持ちがわからない。

自己愛が強いので、嫁や子供に対しての愛情なんてない。

付き合っていた女性の事を｢自分を1番に考えてくれる｣と言っていた。

連絡はとっていないが、彼も50近くになる。

14年たった今も変わっていないだろう。

だから娘にはなんの連絡もない。

情けないとか、娘に対する責任とか考えられないのよね。

そこは人の｢気持ちや感情｣じゃない？

典型的なアスペルガーなんだ。

それを勉強して仕事にしてる今、そう思える。

働いている人には平日の昼間は買い物できない。

学校が１ヶ月以上の春休みになってしまった以上、トイレットペーパーもティッシュもいつも以上に減る。

デマだとわかっていても買い占めしている方がいる以上店舗に並んでも買えない状況は続くでしょ。

保存食、カップ麺やレトルト食品、缶詰はおひとり様1つまでの貼り紙。

震災を思い出した。

あの頃も母子家庭だったので、買わなきゃいけないのはわかっていてもなかなか動けなかった。

休校って本当にきちんと考えられた措置なのかな。子供を１ヶ月の間家に1人で留守にさせる母、在宅勤務ができれる人ならいいがそれができない職種の人もいる。

いや、むしろこの状況、それができない職種の人にとって大忙しになるわけで。

私もその1人。

実家のサポートを受けらる人達ばかりじゃない。

夫婦で協力し合える人達ばかりじゃない。

自営業で調整できる人達ばかりじゃない。

医療現場、介護、福祉、人を助ける様な職種の人を守る制度じゃないよね。

普段ですら両立するのがやっとの激務。

さらに追い込んでいくのか。

私は偏見や差別はしない。

ただ、安倍総理の措置や、小池都知事の｢もっと早くすべきだったと思います｣って言葉を聞くと、｢やはり子供を育てていない人にはわからないのかもな｣と思う。

共働き、女性もどんどん働きましょう！

改革出してるのに、こんな時、やはりダメージを受けるのはシングルマザーやシングルファザー。

逆に働かなければ生活ができず生きていけない女性を、これでもか！ってくらい追い込んでいる。

泣けてくるよね。

わかっているのかな。それ。

国の偉いおっさん達が｢それがいいよね、そうしよう！｣エイ、ヤーで決めちまうのかいな。

１ヶ月もの間、子供に孤独感を与えること。

スマホやゲームにさらに依存させてしまうこと。

退屈で子供同士でつるんで街には誘惑が潜んでいること。

１ヶ月間教育を受けないこと。

給食ではなくお昼ご飯はレトルトやカップ麺になる。

事件、事故が増えること←これ絶対！

外で元気に遊びたい成長の過程で引きこもりにさせること。

母にとって子供の休校って、外国人を入国させないって位大きい事なんだけど、なぜかそういう措置はしないんだな…。私にはそっちの方がよっぽど先じゃないかと思うんだけど。

まあ～色々経験させて頂きました。

不妊治療もしました。

不倫もされました。

アスペルガーを理解するために、パートナーの自助会にもいきました。

義理の両親からは早く出ていけ！と罵声もあびました。

弁護士事務所にも行きました。

あらゆる努力致しました。

子供が産まれた時からシングルマザー。

父親参観は私が行きました。

運動会、父親のプログラムで子供を肩車して走りました。

子供が悲しまないように、あらゆる場所に連れていき沢山の思い出や写真を撮りました。

これだけ韓国ドラマ並に悲惨だと、聞いたママ友も離れていく人いました。

だから、沢山の人を救いたいと思ったんです。

ただ、聞いてくれる事がトンネルに灯りを照らしてくれるって思ったから。

辛かったね…

でも大丈夫だよ…

っていってくれた友達。ありがとう。

近しい関係だから言えない。

ママ友だから言えない。

心配かけたくないから親には言えない。

だから私は我慢する。

だから私は頑張る。

必死に生きていたら子供は中学生になってました。

でも、途中でもう少し弱音が吐けたら、子供に当たったりすることもなかったな。

って思ったんです。1人の未熟な人間が子育てをしながら、沢山の事を学びました。

ああしてたらな、こうしてたらなって。

自身を無くし勇気がなかったんです。

いわゆるカサンドラってやつですね。

自助会って素晴らしいんです。

同じ気持ちで同じ境遇で、当事者同士だからわかってもらえる安心感、これは経験した人にしかわかりません。

今は全て辛かった事を、何か、誰かに、よかった、ここがあって…と思って貰えるようにする事が私のお仕事なんです。

だから、共感できるんです。

もっとそんな方々の力になりたいと思う日々です。

「なんだか騒がしい人生だな…もぅ…

私の人生って…」

すると娘がこんな事を言った。

人生何もなかったらつまらなくない？

七転び八起きが面白いんじゃないかな。

私はそう思うと。

はい、うちは娘のが魂年齢上なんです。

お恥ずかしい…

娘が将来どんな職業に付きたいか考えた時に話した言葉。

まだ12歳。たいしたもんだよ、あなたは。

色々教えてくれるね

医学部行かせてあげるお金…頑張らないとね。