対外の人は、家出経験ってあります？私の家では泥沼に静かに沈んで行くきっかけとなりました。

貴方の家ではどうでしたか？

中学一年二学期終わりくらいに家を飛びした。

これと言ってお金もなく、逃げ場も当てにする相手すらも居なかった

毎晩寝どころを探し、食べるのも無く大阪をうろついていた・・・

そんな時、テレクラが目に入った。

年齢を誤魔化して出来るだけ、優しいそうな人を探しては会って、食事と寝る場所を確保していた。

それを一ヶ月以上繰り返し、家出をしていた・・・

たまたま、ある場所に行った時に、中学の先生に捕まった。

家に帰った・・・

その数日後、二回目の家出をした。

次は心斎橋に行った・・・

ひっかけ橋に行ってナンパされ、その日の暮らしを保っていた。

また、大阪に行き泉の広場で座ってると、ナンパされてた。

その男に連れられて、色んな場所で体を重ね、男の家に連れて行かれた。

家に入ると、中年の男が居た、そのすぐ傍で若い女性も居た。

その日から数ヶ月間、男女４人の暮らしが始まった・・・

最初は何がなんだか分からなかった。

最初にナンパ男に一週間近く、ホテルや家などで、体をいじり回された生活だった。

その後、もう一人の女性と一緒に心斎橋に連れて行かれ

男に「そこに立ってて」と言われ立っていた。

数分後、男が戻ってきて、もう一人男がついて私の元に戻ってきた。

その男に着いて行くように言われ着いていったら、ラブホだった。

その時まではまったく気がつかなかった・・・売春だと・・・

その後は、警察に保護をされるまで、ずっと男に監禁状態だった。

私が逃げないように、もう一人男が居たことも分かった。

第二話を見た

自分が、「うつ」になって完全には治っていないけど、ドラマを見ていて

自分を見てるようで複雑な気持になった。

「うつ」になると、朝方から夕方に掛けてが思い込みと言うか症状が酷くなる時間帯になる。

なぜか？多分、一人になる時間帯であり、一人の世界に入りやすくなるからだと私は思う。

未だに、子供が居ても一人の世界吸い込まれ、嫌なことえを思い出しては被害妄想に入っていき

自分を責めて責めて、次は自分が本当に悪いのか？などなど考えたすえ出てくるのが

「死」

何もかもから、逃げ出したくなる。

やる気が起きない、体がだるくなる、イライラする、暗くなっても気にならずにボーっとしてる・・・

などなど、毎日がその苦しみと言う暗闇でさ迷う。

思い通りにならなかったり、冷たくされたり、何も反応がなく答えてもくれなかったり、などなど

自分の中で求めてる人から冷たくされたりすると、いろんな感情がこみあげる。

そんな、毎日を送っていた。

酷いとききは旦さんと、引きとった娘ｙｏｕに、絡みあうなら、私の前でしろ、私が居ないときに、そんなことをするときは、その様子をカメラで撮り私に見せろなどなど・・・

それが出来るなら、付き合ったらと言ったら、ｙｕｏは「うん。わかった」と答えた。

子供達に当たりたくない、旦さんにも当たりたくな、でも暴れたくて、殴りたく何とも言えない感情が、こみ上げる。

そんなときは、自分を傷つけることしか出来なかった。

今、思えば、バカなことを言ったし、馬鹿なことをした深く深く反省してる。

それは何故か？

たまりにたまって、３、４回暴れてしまい、最後にキレてしまった時、自分の髪をギチョンギチョンに切り、

切った髪を旦さんに向けて投げて当てた。

のちに、旦さんから、「別れたい。もう愛せない」と言われる始末。

なんとか、別れはとどめたが、愛がない

最初は、旦さんにすがりに、ずがったが、だんだん、私らしくないし、何も反応もなく答えてもくれない。

このままだと、もっと子供達に迷惑をかけ、もっと辛い思いをさせてしまう。

そんなことを、、考えてるいたら、旦さんに対してふっきれてきた。

子供達が、側に居てくれて、支えてくれたからだ。

私は、わかっていたつもりで、分かっていなかった。

子供達のことを。

今は、何とか、顔を上げて、前を見て歩こう

いつも、笑顔でいよう

グダグダ言わないでいよう

などなど、自分に言い聞かせ、今は、１００キロ超えた自分の姿を見て、もーーぉ驚いたのなんの。

人は、愚痴ったり、ひがんだり、ねたんだり、悪いこと考えてると、本当に何もかもが

醜くなるんですよ

昔みたいに、鏡を見て、自分に「今日もイイ顔してるね。私」などなど自分を褒めてるようにしてます。

今日から、知人のＦさんと歩く日

目標！！１ヶ月で１０キロ落とす！！

頑張れ！！私！

綺麗になって、旦さんに惚れ直してもらうぞぉぉぉ

（ヤキモチやいてほしいから、他の男性に声かけられたりしたいかも）

１つは、１日の過ごし方＝母として、妻としての家事などなど。

朝は、未だに寝付けなく、朝方まで起きてしまい、早く寝れても４時すぎで、８時過ぎに起きる。

そう言っていてもいけないから、今日は頑張って、早く寝る！！

２つ目は、実は、ただまの私の体系が、な、なんと１００キロ超え・・・

これが、厄介で、やる気が起きない私・・・

このままでは、元６５キロに戻れず、ブクブクと・・・

オソロシヤ・・・

てな訳で、今日、知人に協力を、お願いした。

明日から、毎日夜に歩くことを決めた。

ある、本で、早歩きより少し遅めで、背筋を伸ばし、頭の中で、自分の理想の体系を作りあげ、その理想となる自分の体系で、何をどうしたいかを妄想（例えば・・・おしゃれして彼とデートに行く）しながら、１日２時間歩くと、

痩せ、理想に近づけるとのこと。

実は、３、４年前に私は本を読み実践した。結果、マジデ痩せさせて頂きやした！！

（痩せたから、止めてしまい、夜勤の仕事、家庭問題などのストレスでバクバクと食べブクブク・・・）

なので、もう一度再挑戦！！今後は日課になるように、根性入れて代えて頑張ります。

この、２つは実践可能の為、すぐ行動！！

残りは、金銭的に正直無理なので、近い未来の夢として頑張ってやるのみです。

出来るだけ、画像などとりこんでいき、変化を書き込みたいと思います。

がんばれ！私。

今までの生き方に問題があったからこそ、バツ３になり、一度子供も手放しリセットを繰り返してきた。

数年前、今の旦さんと出会い、再婚。子供達も引き取れ新しい人生が始まった。

とても、幸せだった

旦さんは私しか居ないと、私しか見えていなくて私以外は興味がなかった

信じていた。すごく自信があった。

幸せだった。

こんなに、愛されるとこともなかった。

そんな中、元友人の子を引き取ることになり、生活。

旦さんとの間に子供が出来た。

家族７人の生活が始まった。

生活が厳しく私も仕事に出るようになり、私は夜勤の仕事に出る。

家族を信じていた。

引き取った子も我が子同然だった。

旦さんと引き取った子が、出来ていた。

ショックを通りこして何も感じれなかった。

何を信じたらいいのか、何を見たらいいのか、私は母親であり、妻である。

色んな気持ち、感情が入り混じって、壊れていった。

全てを受け入れ、許す気持を持とう。

今まで以上に家族との絆を作る。

強くなる。

そう決意した。

色々ありすぎて詳しく書けないけど、本当に色々あった。

ｒｅｓｅｔ

今日から私の人生が始まる。

そんな私の日常生活などなど、ここから始める。

何もしないより何かをしよう。すぐに諦めず、飽きず毎日続けよう。

上手く、出来ないかもしれない、上手く伝えられないかもしれないけど、

毎日、続けることが大切だから。

私の人生も捨てたもんじゃないんだ！と、言える自分になる

頑張れ、私！！

頑張る！私