夏休みです、今。

ニューライフもだいぶ馴染んだか、というところで長期休暇だからまた、後期が気が重いね。

色んな情報に触れると考えがブレるけど、まぁなんとかやってます。

私は今後どうするんだろうな。

仕事したくねぇ。笑

最近新しいバイトを始めました。

詳しいことは割愛。

ちょっと高級な飲み屋さんでホールスタッフやってます。

楽しいよ。

母の調子はよくなく、いや、よくわからないんだけど。

入院予定がのびのびになってます。

どうなってんねん大学病院。

アリスの棘見てたから完全に大学病院に不信。笑

家ではゲームしかしてないし特にネタないなぁ。

ああ、仕事についての考えでもつづろうかな。

仕事をする、ということに対して最近いろいろ自分の今までの考え方をまとめてみた。

私ははっきり言って、仕事というものに対して自分の生甲斐を見出すことはどうしても無理なんですね。

がむしゃらにフルで連続勤務とかしても、確かに時間は埋まるものの、別にそれを繰り返した先に自分に対してプラスな何かが生まれるとは思えない。

どうしたって「そのうち辞めるから」「次に進むから」って思いながらその時間を過ごしちゃう。

別に明確な宛があるわけじゃありません。毎度ながら。

私は絵を描きたい。

私はピアノを弾きたい。

私はゲームをしたい。

まぁ、そういう趣味の方向へとどうしても時間を割くことを求めてしまう。

ああ、あと恋愛がしたいなぁ。笑

私の確固たる中心軸なのでね。

という訳で、仕事に対するモチベーションが元々だいぶ低い。

甘っちょろく育ったものでね。

・・・いや、そうじゃないのかな。

幼少期からいろんなことあきらめ過ぎたせいなのかもしれない。

私の心の闇は根深い。

関係ないけど、内輪で

「人生で一番辛かったことは？」

という議題で盛り上がった。

辛かったこと。

うーん・・・

考えた結果、まぁ手術が一番大変だったかな、とは思うけれど。

基本人生なんて生きる辛さが基本だろうと思いながら生きてるから、どっちかっていうと嬉しかったこととかの方はぽんと浮かぶけど、つらいことって言われるとどこをどう切り取っていいのかよくわかりませんでした。笑

精神的にか。

身体的にか。

状況的にか。

初めての人が名も知らん人に無理矢理だったことだとか。

おそらく掲示板に載せられて当時電車でそういう人たちにターゲットにされまくって逃げまくってたこととか。

母に「女の子にはならないでね」って小学生の時言われたことだとか。

同級生の男子と言い争った際に髪を掴まれて引き摺られて殴られまくったこととか。

そもそもこんな生まれ方したこととか。

まぁ普通の家じゃ考えられないような言い争いを始終していた大学４年の時だとか。

知らない人に罵られる日々だとか。

死んでもいいやと思いながら受験時期に塾に勝手に「やめます」と言って夜の街を徘徊してたこととか。

人間なんて皆敵だと思ってました、２０代前半くらいまで。笑

全部拭おうったって時間かかるけど、１０代で負った傷というものはそうそう癒えないものですね。

頑張って幸せになりたい。

やっぱ結婚したい。

愛する人さえいればいいと思ってます。

割と本心。

どうしてもそこに戻ってくるね。

やっぱり私の中心軸です。

多分、私が１０代で人生を終えなかったのは、ゲームとピアノ、それから高校生の時にいた奇跡の運命の彼氏のおかげです。その三点なかったらとっくにオサラバしてたと思う、人生。笑

中学二年の時には「１９で死ぬ」と勝手に信じてました。

割と固く信じてたから毎年カウントダウンしてたのよね。

自殺というかなんとなく死ぬっていう感じだったので実現しませんでした。（当然）

つくづく暗い人生だｗ

で、なんだっけ。笑

ああ、仕事か。

私は結局仕事になんて生きられないから、一人で生きるのは難しいなぁという結論です。

働きますけどね。世間体とかあるし。

なんかやさぐれてるな。笑

あんまり調子よくないみたいです。

では。

生きるとは、なんだろう。

先週、ひょんなことから一番下の弟と夜通しめちゃくちゃ深い話をした。

ああこんなことまで話せるようになったのかってすごくうれしかった。

そしてめちゃくちゃ楽しかった。

私は一番上だから、弟達が私に似てるな、とかにてないな、とか内面的な部分で見ることってまずなかった。

なんでかって。そりゃ、上ってお手本なんです。良くも悪くも。

だからその手本に倣って、下は良い道悪い道を見定めていくんだと思う。

私と二番目は、生年だけで言えば年子で、習い事もなんでもずっと一緒だったから、ほんとに仲良かった。

いっつも一緒にいた。私がそんなに成長が早くなく、弟は早めだったから背格好もいつも同じだった。

そんな二人を、少し離れた一番下の弟はすごく対照的に見ていたらしい。

私は芸術家肌。

派手なものが好き。

自分の芯があってぶれない。その分頑固だけど他人に対しては柔軟。

二番目は研究家肌。

流行りものが好き。

あまり自分に芯があるわけでもなく流されやすいが、その分時代にいつも乗ってうまくやってゆく。

そして二人に共通するのは、努力が嫌い。

「でも、二人ともほんとに優秀だと思ってた。自分は母に似てバカに生まれてきたから、ほんとにうらやましかった。どんなに追いかけても二人には追いつかないと思った。だからその分努力した。」

って言ってた。

本心、そう思うところはあった。

私も二番目も、ほんとに人生で努力したことなんてないに等しい。

受験勉強もほとんどしてないし、私はいつもどこでも無気力だった。

まぁそれは内面の問題があったからだろうなって今は思うけど。

末の弟はその点なんとなく天才肌ではないことはなんとなく皆知ってた。

でも一番どの場面においても努力してるのは全員がわかってた。

運動は皆できたけど、抜きんでてたのはこの弟だったんだけど。

で、そんな私たちを見てて、末の弟は内面は限りなく私に似てるって思ってたらしい。

好きな物も似てるし考え方も似てる。

私が好きな物を追いかけていろんなものを見ているうちに、自分のやりたいことがどんどん膨らんだらしい。

私は絵を描くことが好きで、絵については別に勉強したわけでもないのに、なんとなく妥協したくなかった。いつでも。私には大好きな従姉がいて、その従姉が物凄く絵が上手で、今それを腕にしていろんなところで活躍している。

私はその絵をどうしても真似したくて、いっつも絵だけ妥協しなかった。

弟は更にその後ろを追いかけてたって言ってた。

でもどうしても私には勝てない。

私の才能にはどうしても勝てない。

でもどうしても絵が自分も好きだから、それにつながる仕事をしたくて今進んでるって話してくれた。

だから私もそういう仕事を目指してみたらどうかって。

多分中身がすごく似てるから、私も充実するんじゃないかって言ってくれた。

なるほど。

感動した。

そこまで見ててくれてたなんて。

他にもたくさんいろんな話をした。

ま、そんなわけで、私はそうだ、今からやりたいことを頑張って勉強してもいいんじゃないかなって思った。

だからまた学校に通おうと思います。

考えてみたら、私はまだ一度も満足できる学生生活を送ってないんだ。

自分を奥底にしまって、ギリギリのところでなんとなくやりすごしただけの学生生活だった。

だから、もう一回、私はやり直してみようと思う。

じゃないと私は言い訳し続けてしまう。

私はやると決めたら、絶対やり遂げます。

大物になります。

私は中途半端が嫌い。

なんとなく生まれてなんとなく生きてなんとなく死ぬなんて御免だ。

私は枝の先端だから、私に続く未来はないから、私が私で輝かないとそれでおしまいなんです。

だから私はもう一回人生をやり直します。

まだ人間になって1年しか経ってないからね。

結婚は、たぶんしないと思う。

よく考えて、私にプラスなことではないと思ったから。

まぁ相手がそもそもおりませんが、それも運命。

一人でいる自分が自分で一番自分らしいと思うし、ほのぼのした幸せは私には似合わない。

ド変態だから波乱万丈。

高校時代の親友と語らった。

多分うちらド変態だから、簡単に平凡に幸せになったら体のどこかでつまらないって勝手に波乱万丈になるように生きてるんだよって。

だからそういう性的な嗜好もド変態なんだってさ。

なんで知ってんだ。笑

妙に納得。

つまらんことは苦手だ。

と、いう訳で納得するところまで突き進みます。

思い切り孤独と不幸をまっとうしてやって、充実した人生の先に

「幸せでした」

って言って笑って最期を迎える。

太く短く生き抜いてやろうと思います。

では！

よかったよかった。これで少しは余裕持って就活できますわ。

しかしまぁ、リアルタイムで先程父親にプッツンしてしまいましたとさ。

ここずっと温厚キャラになったつもりでなんだかいつも噛み合わないなぁ、でも私くらいやさしくしないとなぁなんて思いながら父とは接してきたのだけど、なーーーーんだかどこかやはり根本の性質が合わないんだよね・・・。

大分気も落ちてたし、お母さんも結構今大変だし、でもうなんか頭ぐちゃぐちゃなのに頑張って良く関係を維持していこうと思ったらなんだかよくわかんないところでカチンとくるお言葉。

別にチョーーーー大したことないんだけどね。

私も元々かなりの短気なのでね。

プッツンしちゃったらもう止まらないのね。

出てくるわ出てくるわ次から次へとわあわあぎゃあぎゃあ。

しまいにゃ鍋を叩き付けてしまい、鍋の柄が飛んでった。

どひい。

ヤンキーみたいな口調でまくしたてるのでだんだん気分も極悪人になってくるのよ。

私、自分とは喧嘩したくありません。笑

まぁしばらくしたら謝ろうと思うけど、こうなっちゃうと父は私に怯えてしまうのでなかなかねぇ。

私も一つ下の弟も激短気な上に口調はヤクザで破壊魔になるので末の弟は極めて温厚にお育ちになりました。上二人のようにはならないとどこでもかしこでも感じていたとかいないとか。

口が悪いのは母がもともと中学校教師だったからそういう言葉づかいが根付いてしまっているのよね。

よくないね。

こんな私は結婚なんてほど遠いわな。

別によし！

部屋も片付けて心も入れ替えて今週から私は人並みに近づけるように頑張ろうと思います。

そういえば前の職場の仲良かった男の子から急に連絡が来て飲むことになった。

何やら深刻そうなご様子で・・・。

まぁそういう間柄になるような仲ではないからその辺の期待は１ｍｍくらいしかないんだけど（あるのか）元々悩みなんてなさそうなテキトーキャラだったからちょっと心配。

人はいろいろあるね。

とりあえずもう雪とかいいから。

寒いのとかいいから。

春来い、春。

母の原因不明の体調不良と、私の悪運除去を願い。

雪の降ったあとに行ったせいかすごくすがすがしい気分になりました。

そして、幾分和らいだ気分の暗さ。

今日は変な夢を見た。

AKB的なグループに私は所属していて、そのマラソン大会が開かれた。

優勝者にはセンターになれるという特権付。

毎年開催されているらしく、私はいつも上位ではあるものの、まず１０位以内に入ることはないらしい。（夢なのでなぜか過去まで設定されてる）

でも私はグループから卒業することを決めていて、おそらく事前にもう発表したんだと思う。

最後の選抜をかけたマラソン大会。

私の前を走るグループ内の子がいた。

私はその子を最後の直線で追い抜き、優勝した。

「最後にセンターになることができました。これで悔いはありません。ありがとうございました！」

と、そのまま記者たちの前でお辞儀した。

すごくいい夢だった（笑）

夢占いのサイトでいろいろ調べたら、なんとも私の今の状況に相応しいことが書いてありました。

マラソンも、優勝も、卒業も。

忘れてしまうわけではないけども。

ぶっちゃけ、諦めが悪いし、自分から切ってしまった縁ではないからものすごく未練しかない。

でも、私は次へ進む。

またその場所へ戻ることがあった時も、私は進歩していないと。

笑ってまた会いたいんだ。

自分が間違ってなかったことを噛み締めたいんだ。

人生なんて自己満足の羅列で幸せになっていくものだろう。

部屋も片付けました。

まだまだだけどだいぶすっきり。

早く春になれ。

桜咲け。

なんか雪降ってる。いやがらせ。

後々振り返ってこんな日もあったのね。ははは。

なんて思う日のために書こうと思ってる（と言い聞かせてる）ので目汚しとかもう別に考えてないです。

昨日母と一緒に私の人生を振り返った。

私は、「死ねないから生きてる」って言った。

母も「私もそうだ」と言った。

自殺なんてするつもりはない。もう心身共に痛い思いなんていやです。手術の時にそう思った。

あんなに苦しんでも死なないのだ。心が壊れた方がましだと思っても壊れないのだ。

でも自然に明日ぽっくりいくなんてこともない。

だから生きてます。それだけ。

世界の飢餓や病気に苦しむ人たちのつらさ、誰かを失うつらさが私のつらさを上回ることくらいは頭で理解してても、それがどうしたら気力の源になるのかなんてわからん。

この時間がばかばかしいと思っても、もう活動源であった恋愛に恐怖を覚えてれば、どこかでエンストしたときがこれまた恐ろしい。

おとといあたり、空元気で就活サイトみまくって今お世話になってる派遣の会社から受けた企業の紹介のところとかにも応募してみたけど、もうすでにエンスト気味。電話受けても自分で何言ってるかわかんないし、ぐるぐる回ってぶっ倒れる（実際に）。

こんなに時間かかるものだっけ。

そんなに魅力的だったのか。

そうじゃない。

失いたくなかった。

今もだ。

思い入れが強い人に対して長く付き合ってきた人に対してそう思うことはあるだろうに。

なんでこんな短期間だったのに。

わからん。

わかんないからまだダメだ。

かつてないほどだということをここに刻んでおく。

いつか見ることがあれば。

書きたいだけ書け思いのうちをぶちまけろと自分の中で叫んでおるので。

お腹もすかないので、でも何かたべなきゃと思い、お菓子をちょろちょろつまんではお腹いっぱいになってしまうので、ついにお腹を壊しました。体も不調になってゆく。重症さん。

おそらく、こんなに心が沈むのは、それだけ私が本気だったということなんだけど、その本気に対して指摘されたことがもっと心のどっかに突き刺さったんだろうな。

私はもともと恋愛体質で、どうしても生活の中心が恋愛になってしまう。

もう10代のころからそうだし、仕事しているときも失恋すれば上の空。

色々やらかす上に何も聞いてないし大問題ということが多々。

「そんなんじゃダメだよ！」

というお言葉いろいろ頂戴しましたが、ごめんよ、そんなことは自分でもわかってるしさんざん変えようと試みたんだよね。

その度に空まわって痛々しい行動に出ちゃったりとか、結果的に周りに迷惑しかかけないのでもうそれはやめようといつしか思ったわけ。

心の癖というか、もう元々の性質なんだと思う。

利き腕、とか髪質、とかそんな感じ。違うものなんかにはなりえないってもの。

おせっかいと、失いたくない気持ち。

それが前面に出て余計なことばっかりしてしまう。

だから今回は引き際はきっちりしました。

ありがとう、ごめんね、さよなら。

でも本心ではないから、どうしてもずっと引き摺ってしまうのだ。

言いたいことぶちまけたって仕方ないし、余計歯切れ悪くなる。

だったら飲み込もう。で、昇華するまで待とう。

それだけでも、成長したんだと思う。

ピアノをまた弾き始めてみた。

ちょっと時間が経った。

少しずつ喪失感が薄まっているように思うけど、やっぱりどすんとどこかで落ちるんだよね。

なんでなんだろ。

こんな生まれ方したのに、恋愛体質だなんて。

なのに10年以上も充実してなかったから、本当に卑屈になってしまった。

恋愛だけじゃなくて、どんどんいろんなことが悪い方向へと進んだ。

意図しない方向で、何度も心で泣き叫んだ。

「どうして私が！」っていつもね。

耐えても越えても、結局幸せになる予感すらないんだ。

今回、そんな時に幸せの足音が聞こえたのに。

一瞬でそれは消えてしまった。

残ったのはまた真っ暗闇だった。

「次がある」

って言う言葉も、もう10年以上使えばただの音。

魔法のことばはもう私には通用しなくなった。

次なんてなくていいんだ。

投げやりなわけじゃなくて。

もうこりごりなんだ。

どうせまた闇に戻されるなら、私は無でいいよ。

もう恐怖しかないもの。

最初から闇なら、受け入れていこう、手さぐりで進んでいこうと少しでも思えるけれど。

光が見えた時にやっとここを進める！って笑顔を見せられた時に、何かが嘲笑って私をまた闇の中に突き落とすから、それだけはもう本当に嫌だ。

この恐怖が克服できたら、私は次へ進みます。

「次」は一人で生きてゆく希望。

恋愛しないために一人で生きる希望。

サバンナをジープでかっとばし、草原に大の字で寝転がって空を仰ぐ。

そして人生を振り返りたい。

空に吸い込まれながら。

今のおおざっぱな夢。

そのまま息を引き取れたら最高だな。

これまでにないダメージ。

どうしようもないですね。

今ちょっとおだやかなので、また文章に。

桜の花びらたちを聴くと、ちょっと穏やかになります。

いい曲なんだこれが。

みんな失恋なんてつらいものだと思う。

何度もやってるけど、今回はどうも。

思い出さないようにしようと思うと頭をめぐる。

寝て忘れてしまおうとすると夢に出る。

別のことを始めようとすると何かのきっかけがぽんと現れて思考が停止する。

仕事の話たくさんしたから求人サイトもろくに見られない。

こんな短期間なのに、たくさんいろんなこと話し過ぎたから、きっかけが溢れすぎてる。

それだけお互い本気なのかと思ってたから。

私の気が緩んでしまったのが、原因なのかなってそればっかり責めてる。

申し訳ないよ。だけど、私だって人間だもの。

拒絶しすぎることだって怖い。

わからなかったよ。

初めて後悔した。

あの場所に戻れたらってすごく思う。

それでもうまくいかなかったかな。

私は今回、何かを学んだでしょうか。

自分が弱いということ、運命など存在しないということ、踏み出すことの恐怖。

そんなものじゃないのかな。

母と話した。

母もだいぶ自分の体の症状に苦しんでる。

何が原因なのかまったくわからない自律神経の乱れと体の揺れ。

昔から私の家系は女子が少なく、生まれる女子は皆あまり恵まれないというジンクスがあるのだけど、もう母も私も、昔のあふれんばかりのポジティブさはかけらもなくなっていて、お互いの話の中で、「卑屈」というワードだけが出てきてた。

だからお祓いに行くことにしました。

私も20代になってから、悪運と負のループが止まらなくて、去年あたりからいっそうそれが強まってる。

なので、この悪運を母親のそれと同時に祓ってもらおうと思います。

どうかそれで、少しでもよくなりますよう。

どんなに今つらくても、私は彼を恨みません。

どうしても恨めない。嫌いにはなれない。

それだけ、私には特別でした。

もう雪は降らないでほしいよ。

早く克服してくれ、私。

けど、頭が勝手にめぐりはじめる。

なので文章に。

てっとりばやくtwitterにかいてしまったのだけど、こちらに移します。

子供のころから、私は自分の将来を具体的に考えることができなかった。

成長してもそれは変わらず、周りが目標を定めたり、夢を明確にしていくのに、私は相変わらず。

変な話、24歳で私は死ぬだろう、とか考えてた。

諦めていた。その年齢で死ぬことが、その時考えてた一番の自分の幸せだった。

いざ大学に入り、卒業し、しかしまだ将来は見当たらない。

ここまで来ちゃったのに。本当に断崖絶壁でした。

23歳で私は踏み出すことにした。

病気でもないのに24歳で自然に死ぬことなどありえない。どうにかしなければ。

そこから、怒涛に日々を送った。

でも、結局目的はそれだけで、私はそこから先をまだ考えてなかった。

ここまで考えて、気が付いた。

私がふと描く自分の未来は、いつも私一人だ。

誰かと幸せそうにしていることはない。

そう願ったことは多々あるけど、描こうとしても画が出てこない。不思議なもので。

頭の中で描くことができるとそれはいつも私は一人でいるところ。

誰も知らないところで、一人で生きている風景。

私には一人が染み付いてて、一人が一番自分にとっての安寧で、一人が最終的な場所なんだろうと思う。

私は完全な孤独を知っている。

別にそれは絶望とかじゃなくて、私の生き方だった。

一人じゃなくなったとき、なんとなくいろんなものから解放された気がしたけど、やっぱり馴染みきれてなかったんだろうな。

どこかで諦めて、高みから見下ろしている私。

全体的な雰囲気をいつもなじませてるふりして、どこかで笑いたくなってる私。

あらゆる別れの場面でも、一粒の涙も出ない私。

だから、映画を見ても泣けないし、あんまり感動もしない。

感情移入ができない。

孤独が題材のものだと、ものすごく感情移入できる。

でも、孤独の主人公は、泣かないから、別に私も泣くことはない。泣いたって仕方ないことを知ってる。

信じてたものが偽りであったときの悲しみだけはわかる。だからそれだけはたぶん、涙は出る。

私は、孤独を嫌悪しない。一人でいることが悪いこととは思わない。

私が生まれた時、母は相当嬉しくて、幸せだったって言ってくれた。

私はそれで満足した。誰かひとりでも私は幸せにできたのだから、それだけでも生まれてきた意味はあった。

だからこれから先も一人でいることを大切にしていこうと思う。

昔の私がそうだったように。

でもたぶん、私は今回の人、私がそうだったように、孤独な思いを抱えてきたんだろうなってすごく思った。

だからなんとなく、ほっとけなくて、救いたいとおせっかいな気持ちが出ちゃってた。

自分ですら、自分自身にそれができてなかったのに、おそるべきうぬぼれ。

本当に何から何まで同じような人だったなぁ。

手に取るように、行動のすべてがわかった。

追っても無駄だってこともわかったけど、ほっとけなかったんだよね。

切り離した、もう一人の私だったのかな。

そんな感じ。

出会っちゃいけなかったのかな。

でも出会っちゃったんだよね。

運命は意地悪だ。

私は忘れないよ。

なかなか勝利の女神が微笑んでくれない者です。笑

まーた、傷を負ってしまいましたとさ。

だいぶ深手。

何が深手って。

今回の人は運命だと思っちゃってた。

いや。いつもなんだけど。

特にね。

私の直感なんて宛にならんのか。

・・・そうじゃないな。

運命の人だったんだと思う。

何から何まで同じような人だった。

でも、向こうには何かが足りてなかった。

心の闇が、明けてなかった。

私の心は、何度か閉じようとしたような気がしたけど、

それは、

「閉じちゃうぞ、閉じちゃうぞ」

っていうおどしみたいなもので、閉じる気はさらさらない感じだった。

私は今回、心が閉じる音が聞こえちゃった。

心が「閉じないで！閉じたら真っ暗になっちゃう！」

って叫んだのに。

閉じた。

勝手に。

明るく生きようとしただけが

未来に希望を見つけたかっただけが

素直にふるまってよかれと思ってただけが

こういう結果になったのは

私の運命ですね。

相手を恨むつもりはありません。

恨むポイントはどこにもないもの。

私もしたことに後悔する場所はないし。

どこが悪いとかそういうんじゃないんだよね。

わが一族、完全なる男家系で、時たま生まれる女の子。

大体が第一子長女。

嫁いだ先で早世したり、あまり恵まれない運命の人たちが多い。

私には従姉がいて、彼女もまた、20代の大半をとてつもない苦労と心労で費やしてしまった。

私に至ってはこんな生まれ方をしてしまった。

もうこの家系には女の子、生まれなくていいよ。かわいそうだよ。

わかんないか。

男の子が生まれてほっとしてたら、私みたいな場合もあるからね。

誰かこの呪い解いてくれませんか。笑

しぶとく生き抜いた先に何かあるかな。

私はもう、何も信じる気力がありません。

やけになってるんじゃなくて、恐怖なんです。

一か月分くらいの記憶がなくなればいいかな。

さよならしたいよさよなら。

死にたくないけどさよなら。

泣き叫びたいのに出た涙は一粒だけ。

晴れない空。

あけましておめでとうございます。

とか言ってみたり。

もはやブログなんてなんのために存在してるのかよくわかんないので、放置してました。

私のこんな文章にメッセージ性なんてないので。笑

今現実は非常に閑古鳥が泣き喚いております。

色々表現が変。

そういえば今日仕事帰りに駅前で謎の鳥の大群がイルミネーションされた木からばっさあああああっと飛び立っていきました。

冬なのに。

・・・特に書くことない。

恋愛から遠ざかってモンハンばっかりやってたし。

でもちょっと最近すごい縁があって（また表現が変）もしかしたらもしかしないかなとか思ってるけど。

ただもしかした場合の私の過去の情報をどう伝えようかを人生今の今までまったく考えてこなかったので詰んでます。

それで振られたとしよう。

立ち直れません。

というわけで、もしかしない方向の方が傷つかないのでもしかしない方がいいのかもしれないけど、やっぱり幸せを掴むならもしかしないといけないんだよね。

葛藤してます。

胸張って堂々と好きだ！と言える環境うらやましい。

ん？なんか違うな。

異性愛であれ同性愛であれ、私みたいな人でない限りは、見た目の情報がそのまま相手に伝わるから、別にみょうちくりんな説明いらないわけで。

私の場合、見た目の情報だけじゃああだこうだが全く見当もつかないから隠ぺいしたいところだけど隠ぺいしたらしたで色々問題しかないので無理です。

ああいやだ。

めんどくさいからモンハンする。

ゲームは裏切らないもん。

おやすみなさい。

たぶんまた当分ブログ書かないけど。爆