深夜

みんなが

驚く時間に

ブログを更新しようとおもいました。

お腹が空いてます（笑）

今日

会社で

私についての話をしました。

そのことが

まず

望む望まざるに関わらず

といった状況であることは

誰しもが分かる状況です。

理解されていると思う部分と

反論を抑える自分と

でも

とりあえず聞いてみよう

でした。

４割

でした◎

だから

です。

今

自分がいてる状況

環境は

多数決するならば

圧倒的に

良い環境なのにも関わらず

自分の評価と

違ったニュアンスで

違う捕らえ方をすると

こうまでも

食い違うものか

と

実感させられた瞬間でした。

私を

私と捉えた時

本当の私が見える

単細胞な私なのに

多細胞と

捉えていることは

評価が高いのか

それとも

へりくだっているだけなのか

判断できないところにポイントがあるような気がして

素直に受け止めることが出来ませんんでした。

私という人間を

診断した人が２人。

同じことを言っているようで

違っていたことを

気が付いていたのは

片方だけ。

私は

多細胞ではないけれど

単細胞と言い切れる

ちゃんとした

自分なり

何かを持っていないと

評価した人間が

恥ずかしい思いをする

面倒くさい人間だから

安易に関わっていると

力量が問われてしまう

面倒なひとだと

理解されていなかったことは

良く分かった一日でした。

ネガティブに対抗するなら

ネガティブで

ポジティブでくるなら

ポジティブで

でも

いう理由が

私には

一番

大事なところで

わかんない人に

言いたくない。

言いたくない。

ただそれだけです。

主義主張も良いけれど

相対性も

やっぱり

理解していないと

誰かに何かをなんて

偉そうに

苦言している場合ではない

自分自身をみたほうが

よっぽど

誰かの

何かの

ためになる

って

確信できました。

理解者なんか要らない

理解されないなら

何も要らない

だから

偉そうに

何かを唱えることどけは

絶対に

やめて欲しい

し

自分も

絶対に

したくない。

ただ

それだけ

て言う

結論に

達した

一日でした。

最後にブログ更新したのが

去年の３月だったことに

改めて驚いた今日。

相変わらず

思いついた

詩的な言葉で綴りたいと思いますｗ

啄ばむ様にキスをして

やさしく頬を撫でながら

いつも

現実に立ち戻ってしまうことを

寂しいと思うこともある

一緒にいられる時間というものが

こんなにもあっけなく

過ぎ去ってしまうことを　

とても

とても

切なくも

愛おしくも思うことを

私は

知らなかった

貴方を

こんなにも

大切に想う自分がいることを

知らなかった

良くも悪くも

私という人間が大人になってしまったことを

知らされた瞬間だった

昔々のお話

大人になることが

とても

嫌だった

遠い昔

大人になっても

子供の気持ちは

忘れずにもっていようと決めたのに

気がついた時

私は

大人でした

それでも

戦ってきたのに

ひょんなことで

自分は大人になってしまったことを

悟ったのです。

昔のままでいることを

許してはくれない

変動と不変は

いつも

隣り合わせ

どうして

昔のままでいられないんだろう

そうしていることを

拒むんだろう

何も

難しいことは

言っていなくても

答えを持っている人が少ないのはなぜだろう

なのに

私たちは

いつまでも

昔のままだねって

言えるのが可笑しいね（笑）

このままずっと

変わらないまま

互いに

歳を摂って逝きたい

私が見守っているから

あなたはあなたのままで

いて欲しい

その代わり

私も私のまま

私をつら抜いて

歳を重ねるから

いつか

2人だけで笑いましょう

今のように

昔のように

ちょっとしたことで

私があなたを

それはひねくれてない？

って言ったら

僕がひねくれてるのは昔からって

そんなふうに言って

私を困らせたり

悩ませたりしてほしいのです

そんな風に

ずっと

いられたら

きっと

私は

ずっと

幸せだから

このままでも

十分だって

伝わると良いな

だから

上の空のあなたの

啄ばむような

優しいキスを

待ち続けることは

幸福です。

こんな風に

気持ちを

優しく

いつか

伝えることが出来る

本当の

大人になりたい。

雪解けが始まり、ぽかぽか陽気。

肌で感じる空気は、まだ、肌寒いけれど

確かな春がやってきてることを感じる。

微熱と咳でだるい体。

この季節には、何度と無く風邪をひいているせいか

懐かしささえ感じてしまうところが可笑しい。

見上げた空は、きれいな青空で

きっと、あの人も見ているであろう空で

とても会いたいけれど

この空で

私たちは

確実に

繋がっていることを

心で

信じられるから

むやみに

会いたいと

連絡したりはしない。

近くの霞んで見える景色よりも

遠くて高いこの空を思うことのほうが

より近くに感じていることが

とても

不思議な気持ちにさせるけれど

思いは

果てしなく

どこまでも

あの人のそばまで飛んでいけるから

寂しいけれど

怖くない

怖いけれど

信じられる

今の私が

唯一

確かだと思うことで

確実に

繋がっていると

信じられるから

私も

あの人も

別々の場所で

別々の時間を過ごし

別々の人生を生きていても

目には見えない

何かを

共有しているのだと思う。

“かたち”あるものだけが全てではなくって

信じることこそ

わたしと

あの人を繋ぐ

“かたち”なるもの

あなたと言う人が

この世にいて

確かにいて

あなたといたことが

私の全てで

あなたを想うことが

私の全てで

あなたがいることが

私の幸せです

あなたと出会えた全てのことに感謝します。

Ｉ　ｗｉｌｌ　ｓｔａｙ　ａｗａｙ　ｆｏｒ　ａ　ｗｈｉｌｅ．

Ｉ　ｈａｄ　ａ　ｗｏｎｄｅｒｆｕｌ　ｔｉｍｅ．

Ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ　ｓｏ　ｍｕｃｈ．

Ｉ　ｗｉｓｈ　ｔｈｅ　ｂｅｓｔ　ｌｉｆｅ　ｔｉｍｅ　ｆｏｒ　ｙｏｕ．

Ｌｅｔ’ｓ　ｍｅｅｔ　ａｇａｉｎ．．．．．Ｓｅｅ　ｙｏｕ　ａｒｏｕｎｄ！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｆｒｏｍ　　　Ｈａｎａ

私は

たぶんと答える

昨日よりって答える

どちらも気に入らないのか

僕は好きだよって言う

同じ気持ちは返せないから

私が答えられるのは

そのどちらかでしかない

嫌いな人に時間を費やせるほど

私はお人好しじゃない

“嫌いだったら傍にいないでしょ？”

“じゃぁ、ずっと傍にいて”

そんな会話を何度繰り返したのだろうか

何度目か忘れてしまったけれど

君は

何気なく

“結婚したら、ずっといられるのにね”

って言ったけれど

“五年後、もう一回言って・・・・”

“なんで？”

“君は、まだ、若いから”

私の答えに

いつも

不服そうにしている君は

かわいい人だと思う

もっと

早くに出会うか

もっと違う時代で出会うか

あるいは

同じ環境で

出会えていたら

君が一番好きだと言えたのだろうか？

君に出会う前に

私には

出会うべくして出会った人がいる

私の一番を

すべて

持って行ってしまったから

その人以上に好きになることなんて

もうないこと

君も知っている

だから

私が答えることに

困っていることも

わかって

君は何度も聞くんだ

“僕のこと好き？”

“代わりなんでしょ？”

ごめんね

君の話し方、考え方、声

それらは

すべて

彼を思い出すんだ

とても

良く似ていて

思い出さずにはいられない

彼を思い出すから

君と話すのかもしれない

何度か

こんなのは

良いことではないと

さようならしようと思ったのに

君が泣くから

私も泣くから

最後にできなかった

少しずつ

離れていくね

ゆっくりと

さようならしようね

言わないけれど

終わりにするね

どうか幸せにいてね

私は

君と出会って

良かった

かわいい人が好きなの

秘密だけどね

思い切り

ペダルを漕いで

良く晴れた青空を見上げ

風に髪を揺らし

くすぶっている

自分の中の何かを

換気する

すえるだけ吸い込んだ空気を

少しの間

体の中に蓄えたまま

苦しくなるまで

イメージする

そうして

ゆっくりと

淀んだものを吐き出すように

息を吐いて

前を見つめる

私には

これと言って

素晴らしい特出した何かがあるわけじゃない

何も無い

でも

私には

いるじゃない

優しく励まして

背中を押して

頑張れって言ってくれる

友人たちが

心配してくれる

仲間が

いる

だから

時には

だめな自分になってしまうことが

あっても

大丈夫

また

ちゃんと

歩ける

何も無いから

怖がることも無い

また

だめな自分がいたとしても

大丈夫だって

そういってくれる

大切な味方が

私にもたくさんいるんだから

負けないで

ノックしよう

新しいことしよう

後ろは振り返らずに

前だけ見ていこう

何度でも

立ち向かえるはずだよ

いつか

必ず

たどり着きたい

行き先があるから

何度も何度でも

ノックしよう

不感症になってしまうことがある

日常の些細なことに

気が付けない

大切なことを

忘れていたり

感覚が麻痺している

これくらいなら

許されるだろう

これくらいなら

大丈夫だろう

重ねていくだびに

大きくなっていることに

気がつかない

そのうちに

何もかも

失くしてしまうような

そんな気持ちに駆られて

友人に確かめる

私は大丈夫か

私はどんな人間か

私は・・・・

驚くほど

たくさん積もった雪を眺めて

泣きたい気持ちになる

世界は真っ白で

汚れをまだ知らない

無垢そのもの

このまま

雪に溶けて

消えてしまえたら

弱さも

ずるさも

不安も

汚れも

溶けて

真っ白く

なれたらいいのに

怖くない

大丈夫

あきらめなければ

きっと・・・

なにかのせいにして

目を瞑り続けた

昨日にさようなら

何ができる判らないけど

五感をつかって感じ始める

今日の日にこんにちは

新しく始める何かに

そびえ立つドアノブを廻して

一歩

前に・・・

これといって特別な何かにあふれているわけではなく、

それほどの変化はないと・・・・思っていた。

ピグを始めた事によって、

変化する日常が、

真新しい訳ではなく、

色を添えるものであると考えている。

朝起きて、

コーヒーをのみ、

仕事のことを考え、

出勤の準備をし、

家を出る。

８時間程度の労働を終えると、

家路につくのがほとんどで、

滅多に寄り道はしない。

時々

飲みに行くくらいかな？

自宅に着いて早々、

コーヒーをいれ

シャワーを浴びて、

一息。

再び、

仕事のことが頭を巡り、

勉強をして、

眠る。

これだけのこと。

文字にすると、

冴えない日々だ。

その日常に、

一体、

どれくらいのドラマが隠れているのか、

一体、

どれくらいの希望が隠れているのか、

一体、

どれくらいの痛みが隠れているのか、

自分にしかわからないこと。

いつか

何もかも

平気になりたい

いつも

笑っていいられたらいい

一足とびで

先には

進めないから

できるだけ

今を

楽しんで生きていられるように

生きていたい

一度だけ

みられる夢なら

すべてを

燃やし尽くしても

後悔はしないだろう

たとえ

これから先の

人生が

色褪せてしまっても

大切にした

今の

続きが

未来なのだから