「ううう。トイレええええ。」



わたしは腹を抱えてうずくまるように



ベッドとトイレを往復する生活をしていた。



「大丈夫かよ。あの胃薬なんで
飲まねえんだよ！」



「うぐぐ。もう薬のことは勘弁しろって。」



洗面台や、バスタブが目の前にある



ホテルのトイレ。おちつかねえ。



こんなに滞在時間の長いバスルームも
ないもんだ。



たしかにわたしはこのホテルに入ってから



この便器を酷使してきたかもしんない。



だからって。

上の口からも下の口からも



なにかしら出していたわたしのせい
なのだろうか。



ついにその時が来てしまった。



「じゅびじゅぼ。ゴプッ。」



ああ。このへんからはもうお食事前の方、



およしになったほうがいいでしょう。



しりませんわよ。

「トイレ詰まっちゃった！！」



旦那に告げる私。



「え？どうなってるの？」



怖いもの見たさで案外と目が輝いてる旦那。



「フチぎりぎりいっぱい。」



嫌な言い回しをしなければいけない



もう限界超えて具合の悪いわたし。



便器に。一回分の洗浄用水がぎりぎり
たっぽんと



危ういバランスで満たされているのでした。



それは。



わたしの。



う●●(すこぶるコンディションの悪い）
をちりばめた。



まことにシュールな情景。



そうよ。ワンタンだって～～～～。


そこで。

悪魔の囁きが。

「あのさあ。もういっぺん、流してみれば？」



「はいいいいい？？？」



旦那が言うには、もう一度洗浄する
水の圧力で



詰まっているものが流れてしまえば



めでたしめでたし、とならないか
というのだ。

「流れなかったら、どうするの？」

旦那は何を根拠にそんなに
自信満々なのか



わからないのだが、



堂々とわたしに言うのだった。

「だって。じゃあ、このままに
しとくの？お前のう●●こまごま粒粒に
浮かんだままにして
フロントに電話すんの？」



「うッ。」



なんか痛いとこ突かれた。



そりゃ、流れてくれるならそれに
越したことはない。



「わかったよ。じゃあ。ながすよ。」

とるねーど。

すごい竜巻だった。

その竜巻は粒粒の私のう●●をまとい、



便器から飛び出すように



しゅるしゅると音を立ててあふれ出した。

「ひゃあああああ！！！！」

いや。ただでさえ具合が悪いってのに。



目の前で自分の×××まじりの××が



×××からしゅるしゅると飛び散る様を



見ているのは、今すぐにだって気を失って



現実逃避したいと思うに
相応しい衝撃だった。



旦那は仕方がないというように



フロントに電話を掛ける。








｢ハロー。｣


しばらくして肩にガッポンを
背負うようにして持ってきたスタッフが
にこやかに入ってきた。



バットを持って野球の試合にやってきた
野球少年のような明るさでもって。

トイレで



「がっぽん。がぽん。」



と数回ぶちかましたと思ったら



「ごふふふふ～～。」



と便器のげっぷにも似た音がした。



「おっけー。」



あとから清掃が入るからと



また(使ったばっかなのに)ガッポンを



背負うようにもって帰っていった。

清掃のおばちゃんたちが



四角い所は丸く掃け～♪



とばかりの真面目な仕事ぶりで



掃除してくれたバスルームは



平穏を取り戻したかのように見えた。



でも、便器に座った視線からは



「あ。あんなとこまだ濡れてるよお。」



アラばかりが見えて仕方なかった。

いい思い出のない新婚旅行ですが。



絆はいやがおうにも深まったのでは
ないでしょうか。

ウン命を共にする仲と言うか。



こんなものは共にしたかないけども(笑）。

(2010.2.24)

結婚してからあと3ヶ月ほどで
15年になる。

新婚旅行でハワイに行ったのだが、

具合が悪いのに７UPを飲まされそうに
なったり大変だった。

前半のカウアイ３日間はよかった
のである。

静かなホテルでゆっくり過ごし

散歩に出て海を見て。

誰も居ない。

花をいっぱいにつけた木々が

濃い影を落とし

全ての音を吸い取ってさえいるように
思えた。

二人は永遠の愛を誓った。

あわただしかった日本での

式からこっち、入籍して飛行機に乗って。

酔っぱらって義母を殴ったりした義父や

あんこをタッパーからしゃくりとって

吸い物のお椀に配って歩くおばさん
のこと。

立て続けにいろんなことがあったが

そんなことはすべて洗い流されて。

それほどカウアイの自然は
素晴らしかった。

そんなカウアイの最終日。

なんか胃がムカムカする。

わたしはけっこう胃がいたいのには
慣れている。

十二指腸潰瘍も経験している。

胃痛マスターだ(なんだそりゃ)。

でも、これは普通の胃痛では
ないようだった。

腸もやられ、吐き気がすごい。

立っている事すらきついのだ。

へろへろになりながら、日程後半の
ホノルルに移動。

そこは東京だった。

大勢の人をかき分けて歩くことすら

わたしには大変に難しいことだった。

ドラッグストアで体調を崩した旨を

たどたどしい英語で旦那が
説明してくれる。

決まってひとこと。

「ベイビーじゃないの？うふふ。」

「それじゃあ、風邪薬なんて飲んじゃ
ダメよ。」

いやその。

結婚式の準備だの忙しくって

３ヶ月ほどエッチをしていないので

ありえない。ああ。そりゃ一昨日の晩に

その３ヶ月ぶりの子作りってやつを

したばかりだがな。はははは。

でも、それでつわりはこないだろう？

そうしたらそのベイビーはよっぽどの
せっかちさ。

はははは。

なんて説明は出来ずにただ

「妊娠じゃないよお」

と、これまたたどたどしい英語で説明し。

なんとか胃薬と風邪薬を購入。

私は潜水艦クルージングにやっとの思いで

おつき合いし、あとはほとんどを

ホテルの部屋ですごした。

吐き気と戦い。

下痢に立ち向かい。

めまいをまぎらせながら。

いやいや。あの胃薬はおそろしかった。

なんでバリウムみたいなの？

デロリと粘り、のどにまとわりついて
飲み込めない。

吐き気を誘発するあの質感に

わたしはあの胃薬を諦めた。

いくら旦那に叱られたり、
なだめすかされたりしても

アレは無理だったのだ。

もうひとつの風邪薬は飲んだが、
効いた実感はない。

ただ寝ているしかないわたしだったが、

健康なのに付き合わされる旦那は
気の毒だった。

この新婚夫婦は、このあと、
もっと気の毒なことになるのだが。

この話の続きはまた次回。

(2010.2.24)