外は雨だったから、取りに行こうと思ってたパスポートも明日取りに行くことにした。

一日中音楽聴いてた。

家に誰も居なかったから「想いよ、届け/高橋優」を熱唱したけど、一曲でダウン。笑

この曲は3月6日からカラオケDAMで配信されるらしいから楽しみ。

歌いすぎて酸欠にならないように気をつけないと。

最近はカラオケのことしか考えていない。

カラオケに行きたくてしょうがない。

何でだろ？

寂しいから？悲しいから？ストレス？

もやもやが取れない。

もうすぐあと一ヶ月で学生も終了。

みんなとの別れは寂しいな。

今をいっぱい楽しまないと。

でも今日みたいに一人でダラダラしてたい日もあるの。

もうちょっと学生やってたかったな。

あと3ヶ月は欲しい。

今年というかこの4年生の一年間は生きた心地がしなかった。

優さんの「誰もいない台所→」「卒業」を聴いて、やっと落ち着いてる現状です。

今を思う存分、後悔しないように生きよう。

大切にしてくれた人に恩返しをしよう。

友達といっぱい笑おう。

思い出を作ろう。

心から幸せと言える日がいつか来るといいな。

どんなに大変で辛かった日々も、この幸せを手に入れるための過程にすぎなかったのだと思えるようになって、心が落ち着いていた。

いつか死のうなんて思ってたけど、死にたくないと思うようになった。

心を閉ざしていた自分だったけど、心を開いて何でも話した。

ただ繋がっているだけで嬉しかった。

たくさんたくさん悲しんだ。

時間が経ったとか関係なく泣いた。

生まれてからここまで弱くなったのは初めて。

現実が怖くて怖くて逃げたかった。

逃げても逃げても追ってくるから向き合ってみたけど、辛い日々はいつまでも追いかけてきた。

前向きになろうって考えると、死ぬことが前向きだと思ってしまうから、前向きなんてなかった。

助けてくれる人もいた。

あの人がいなかったから死ぬか狂っていたと思う。

友達も心配してくれた。

あんまり励まされなかったけど、気にかけてくることが嬉しかった。

事の結末を見たいから興味本位で近づいてきていると疑っていたけど。

信じられる人、信じられない人がはっきり分れた。

疑っても仕方ないけど、人を信じたくなかった。

裏切られたくない。

心を守らなきゃならない。

心に傷を負ったことで、未来は闇に包まれてしまった。

休日は趣味に没頭。

大好きなカラオケをすることが、自分でいられる幸せを感じられる貴重な時間だった。

満たされない心を支えてくれたのは音楽。

会いたい、あの日に戻りたい。

叫んで、奏でて、涙して。

一瞬時が止まって自分の世界に浸る。

それを聴いてくれる人たち。

「いい曲だね」

その一言が嬉しい。

選択は間違っていなかった。

こんな結末になっちゃったけど、あの子を選んでよかった。

胸張って言える。

応援はできないよ。

大切な気持ちがあるから。

会うこともできないよ。

素直と逆の行動に出ちゃうかもしれないから。

求めるままに…

いつかまた二人でカラオケに行きたいな。

二人が結ばれた場所に行きたい。

幸せそうな顔で。