被害にあいやすい文化となっています。

みんなと違うことをすると、出る杭は打たれる、で、

非難にあいます。

これは戦後、アメリカ軍が日本を６年に渡り占領した際に、

統治しやすかったからのようです。

勝手なことをされたら困るからです。

その６年間滞在したアメリカ軍が日本国憲法を作っており、

現在もそれが守られています。

なので、違ったことをすると非難にあいますし、

それが個性や性格の部分にも及んでいるので、

人と違うことで罰する文化として、根付いてしまっているのです。

人と違う…というのを名目にしてパワハラを行えば、

被害者が反論しずらい。パワハラ加害者はそこを巧妙についてきます。

また、一説では、日本が愛国心が育つと、また戦争を起こして脅威になる為、

愛国心が育まれないような文化にするために、周りを叩く教育を施した、という説もあります。

パワハラされた際は、このことを少し思い出して頂ければ、

あ…ここまで強く言われているのは、自分が悪いわけじゃなくて、

もともとこういう構図になりやすい文化があるのだな、と思えれば、

少しは自分を責めなくてもよいのではないか、と思います。

被害にあった際は、

自分の心を守っていきましょう！

人を嫌ってはいけない、とか、

我慢が大事、というのはあると思います。

でも、パワハラ被害を受けているときは、

自分の心身の一大事です。

明らかに悪意をもってパワハラをしている人は、

嫌いになっていいです。

そのほうが、自分の心を守れます。

自分の心を守れたほうが、

企業にとっても助かるはずです。

明らかに酷いことを言ってきているけど、

いや、嫌ってはいけない。無下にはできない、と大人の対応をしていると、

心がつぶれます。

そして加害者の狙いは、そこになります。

明らかに酷いことを、悪意をもっていってきている人は、

嫌いになっていいですし、我慢もしなくていいです。

考えられる限りの、自分の心を守る対応をしていきましょう。

被害者でかたまって、相談機関に訴えるなどすれば、

改善する可能性も高いです。

なぜなら、その被害者全員が退職した場合と、

加害者１人が退職した場合を天秤にかけるからです。

会社としても、複数人辞められるのは痛手なので、

しかるべき手段をとります。

しかし、被害者が１人の場合、

その被害者が辞めるのと、加害者が辞めるのが50：50です。

その場合、企業がどちらをとればより業績がよいか、を天秤にかけます。

正しくても、負けてしまう場合もあるのです。

正直なお話、これが現実です。

加害者がそういったこともわかっている悪質性があった場合、

かなりきわどい戦いになることは否定できません。

ですので、録音・録画証拠が必要なのです。

よくあることです。

「パワハラ加害者は、本当にあなたに言っていますか？」

「妄想ではないですか？」（本当は全然違うことで言っているんじゃないですか？）

などと言われたりします。

でも実際、単なる妄想ということは少ないです。

なぜなら人間の心理では、カクテルパーティー効果があります。

自分に関する話題は、大きく聞こえる、というものです。

これは本能として備わっています。

なので、あれ？自分のことかな？

と聞いてて思ったとしたら、

多分、自分のことです。

そこで、相手のいうことを聞いて、

確かに被害妄想の可能性もあるから、私が悪いかもしれないから、

このことは追及しない。

と思ってしまうと、パワハラ加害者の思うつぼです。

罪悪感も感じますし、自尊心が傷つき、

体調等もおそらく悪化し、退職に追い込まれることもあるでしょう。

絶対！あなたにいってます。

真面目なあなたが、あれ？と思うくらいなので、

ほぼ間違いないです。

そこは相手に飲み込まれず、

いや…この人は妄想といったけど、本当にそうかな？

私に言っているのはほぼ間違いないんだが…？

という視点は持ち続けてください。

その考えがパワハラ被害の突破口になりますから。

その被害をどうやって対処していくかにとらわれる為、

仕事の遂行能力は一般的に落ちると言われています。

日本は、先進国の中でも、

人権後進国と言われており、ハラスメント被害への対応は

正直なお話、あまりよくありません。

被害を受けている状態から、収束させるまでは、

戦いになります。

ずっと圧力をかけられた状態が継続するわけですから、

ストレスも高くなりますし、仕事もはかどりません。

でもそれは、一般的にみんなそうです。

あなただけではないので、そこで自分を追い込む必要はありません。

自分自身は、自分を認めてあげていてください！

凶器を使ってくる人に、

素手で立ち向かおうとしてしまうと、

確実にやられます。

相手は反則を犯しているわけだから、

こちらもそれ相応の対応をしてよいわけです。

普通を守っているから、

または守ろうとする所をつけこまれて、

やられてしまいます。

パワハラ加害者は、パーソナリティ障害であることが多いです。

そういった人に、思いやりの心を、

加害者とはいえ、常にもって接しないと…

といっていると、逆にそこをつけこまれて、やられてしまいます。

なので、とにかく毅然と、冷淡になりましょう。

ときには無視でもよいです。

相手もおそらく、無視してきていたと思います。

逆に加害者は、冷淡になりきれない、

心優しいあなたを狙って、仕掛けてきていると思われます。

冷淡になる自分を許しましょう。

そして、可能な限り距離をおきましょう。

心理的にも。

あなたは、あなたの人生を幸せに生きていいのですから。

楽しいことをなるべく考えて過ごしてほしいなと思います。

ショックであまりいろいろ考えられないかもしれません。

なるべく早めに、加害者は何が目的なのかを

考えてみるとよいでしょう。

・職場での昇進闘争

・加害者の好きな人があなたに向いている（嫉妬）

・業務を行う上で、あなたにいてほしくないと思っている

・大人しそうだから八つ当たりしてストレス解消している

・部署でゲームのように嫌がらせしている（ストレス解消）

更にいろいろなケースがあると思います。

原因が複数ある場合もあります。

これがわかれば、意外と簡単にパワハラが終わる場合もあります。

例えば、異性問題だった場合、

その異性とパワハラ加害者の仲を取り持ってあげたり、

パワハラ加害者の応援をしてあげることで、気が直ってパワハラをやめる場合もあります。

部署全体的に暇で、ストレス解消みたいになっている場合、

人事部などに相談して、部署移動したら過ごしやすくなる場合もあります。

加害者の目的を見極めることで、

パワハラが解決に向かう場合があります。

80年くらいたつと、残念ながら、どの人も、

人生の終わりがきます。

パワハラ加害者も、パワハラの被害を受けた方も、

同じように終わりがきます。

日本は我慢を美徳としてきた国で、

我慢し続ける人が良い人のように言われます。

おしんという、我慢し続ける人のドラマが大人気だったくらいです。

でも、それで本当によいのでしょうか？

日本の幸福度は、15歳くらいがピークで、どんどん下がるそうです。

アメリカは、50歳以上はどんどん上がっていくそうです。

我慢し続けるのだから、幸せであるはずがありません。

我慢は身体にもよくないので、しすぎると健康にも支障をきたします。

パワハラを受けても、健康を損なっても、

今の仕事を続けることが大事でしょうか？

あとは、こんなことを言う人がいます。

今、パワハラの被害を受けている環境から逃げたら、

次の職場でも同じようなことがおこる。

本当にそうでしょうか？

会社が違い、人が違えば、

雰囲気も違い、また違ったことが起こるのではないでしょうか？

逆に、我慢を強いられる環境に居続けるほうが、

同じような状況のままですので、大変だと思います。

そのまえに身体を壊してしまっては、立ち直るまでも時間がかかります。

どうせいつかは亡くなる。

であれば、生きている内はなるべく楽しく過ごしたほうがいいに決まってます。

心と身体のことを考え、

パワハラの存在する職場からは積極的に離れましょう！

パワハラ被害者を追い詰めます。

「こうでなければならない～」

というのは、しんどくなる考え方の１つです。

これを強要されすぎると、鬱に近づいていきます。

「こうでなければならない～」

とパワハラ加害者に言われたときは、

脳内でこう変換しましょう。

「あの人は、こうでなきゃいけない、と思っているようだ。

でも実際は、○と△と×でもいいと思う。自分自身にはそれを認めてあげよう」

自分自身にも、こうでなければならない～

を強要すると、しんどくなっていきます。

時にはこれが人格や考え方にも及びます。

パワハラ加害者は、相手の方を尊重するのが苦手なので、

自分自身の、こういう考えであるべき・こういう人間であるべき、

を押し付けることが多いです。

よい距離感が保てていないのですね。

相手が１人であれば、周りを味方につけて、

周りが大人になって安定した対応をすることで、

徐々に加害者が尊重することを学び、変わっていくこともあるでしょう。

でも大抵の場合は、難しいと思います。

相手が複数になってしまっていると、困難でしょう。

その場合は、極力物理的な接触を減らしたりすることで、

自分を上手に保っていくしかないです。

相手は変わらないので、自分の対応方法を変えていくしかありません。

物理的な接触を減らしたときに、

パワハラ加害者は、もしかしたら罪悪感を

もたせるようなことを仕掛けてくるかもしれません。

でも、どんな場合においても、

パワハラ被害にあっている場合は、

罪悪感をもつ必要はないです。

いろんな対応方法を自分自身に許してあげて、

最大限、自分の心と身体を守っていきましょう。

自信がゆらぎます。

なぜなら、自信をなくさせるよう、自尊心を傷つける発言をすることが、

パワハラの目的となっているからです。

ですので、パワハラをこの人物から受けている（もしくはこのグループから）、

とわかった段階で、もうその方々の言っていることは、真に受ける必要がありません。

なぜなら、ワザと悪意をもって、自尊心を傷つく発言を言っているからです。

プロレスで凶器を持って戦う相手に、素手でルールを守る必要はありません。

凶器を持った段階で反則負けが決定しているので、あとは自分の身を守るためにも、

こちらも凶器をもたねばならないでしょう。

何も知らない第三者は、パワハラ加害者が良識のある人間だ、と信じていますので、

あなたの…被害者のいうことを否定したり、被害者が勝手に言っているだけではないか？といったり、

被害妄想では？とか、パワハラ加害者の人物がそんなことするはずはない、などと言ってくるかもしれません。

でも被害は事実としてあるので、そうかも…私が悪いかも…と思う必要もありません。

そこがまさにパワハラを仕掛けてきた人物らのつけいる隙になります。

1回1回は大したことなくて、相手にしないことで流せたりしますが、

それが毎日、常に攻撃対象にされていたり、複数人から攻撃を受けたりすると、

普通の良識ある人間は、だんだんと自尊心が傷ついていきます。

我慢強い・強くないの問題ではもはやなく、むしろ我慢強い人のほうが、

攻撃を受けていても我慢してしまいますので、ダメージが蓄積されて、

たまりにたまって爆発してしまいます。

我慢強くない人のほうが、軽度の段階で相談したり何とかしようとして、

軽度の傷で済むかもしれません。

我慢は身体によくないですし、パワハラが認知されない時代でもありませんので、

自信をもって、これはパワハラだと認めて、普通の対応をやめましょう。

さて、対応方法ですが、

１度は本人にガツン！と言い返してみるのも有効な場合もあります。

不愉快ですので、やめてください、と。おかしなことながら、嫌がられていると

わかっていない場合もあるのです。子供みたいですが、仕方ないです。

弁護士もこういったアドバイスをされています。

なるべく言われたその場ですぐ、反論しましょう。

反論することで、自分の心を守ることができます。

自分の感情と行動が一致するからです。これは嫌なんだな、と。

それでも何回か言ってくる場合もあるでしょう。

その場合はそのたびごとに、言い返してみましょう。

それでもしつこくやめない場合があります。

その場合は、外部等に相談していくことになります。

後はしつこく言ってくる人の場合、普通にいなしても難しい場合もあります。

その場合は、普通の対応をしていても難しいこともあるでしょう。

自分の良識に反するかもしれませんが、ある程度、毅然と、

無視をする（だんまり）、ニヤニヤしてみる、なるべく近づかない、

といった対応も時には必要です。

あとは仲の良いお友達・他人とよく話をして、

自分を認めてもらうとよいです。それによって

パワハラで傷ついた自尊心を復活させることができます。

適任の人が近くにいない場合は、無料・有料の電話相談などを利用しましょう。

心がモヤモヤしたまま、つらいままいるのはよくありません。

必ず味方してくれる誰かとつながり、コミュニケーションをしていきましょう。

更に、自分自身でも、自分を認める発言をしてあげましょう。

これは、他人に言わなくてもよいので、反論される心配がなく、

自尊心を保つのに大変有効です。

パワハラをしてきた加害者の発言を、脳内で自分を認めるポジティブ発言に

瞬時に変換してみるとよいでしょう。

かつての世間の常識で、自分には厳しく、他人には優しくがよい、と言われていたことがありますが、

それは間違いです。

今の教育では、自分にいかに褒める言葉をかけていけるか、が、

社会で活躍できる鉄則として言われています。

ただ今の日本では、自分に優しい（他人は甘い、ととる人がいる）発言をし続けてしまうと、

年配の人などはとくに、ちゃんとやっていないのでは？と思う人がいるので、

表向きはしっかりやっていますアピールは必要に思います。

日本の考え方は、世界的にみても独特で、ややこしい部分がいろいろありますが、

日本でやっていく以上は、その分充実はする、だから上質のサービスを提供できている、

などと割り切って考えていったほうが楽だと思います。

後は揚げ足取りは、いくらでもできます。

なぜなら、完璧な人間はいないからです。

それを相手にしていても、キリがありません。

パワハラ発言に関することを考える時間をなるべく少なくして、

自分が楽しいと思えることや、家族・友人などが楽しいことだったり、

子供の将来のことだったり、楽しいと感じることを考える時間を増やすとよいです。

それが結果的に、打たれ強さにつながったりもします。

繰り返しますが、パワハラ加害者と思われる人のいうことは、受け入れなくてよいです。

受け入れると自尊心が低くなります。

こんなに人を攻撃して、かわいそうな人だな。

誰も聞いてくれる人がいないんだな。水槽のおさかなさんにでも当たっていればいいのにな。

そんなふうに考えて、徹底的に自分の心は守っていきましょう。

場合によっては、仕事を休んだり、物理的に距離をとるのも有効です。

そこでも真面目になりすぎないで全然大丈夫です。

自分の身を守るのが最優先事項です。誰も代わりにしてくれる人はいません。