いつの間にか、一年経って

まだ相変わらず、デブのポンコツです。

自分を見つめ直したくて、

何度も何度も考える。

答えの出ない

自問自答。

食べなきゃ痩せる。

食べたら太る。

当たり前なんだ。

心の中に

甘いもの食べたいゾンビ🧟‍♂️🧟‍♀️が現れて

食べるまで

ずっと、ずっと襲いかかってくる。

私の満足感ってなんなんだろう。

満ち足りるとは？？

考えに考えた結果。

2020年のラスト2ヶ月。

当たり前の事を当たり前に。

これを目標に頑張る。

面倒だから、風呂入んないで寝るー。とか

皿洗いしないー。とか

ゴミ捨てないー。とか

風呂入っても、身体洗わないー。とか

ドライヤーで髪乾かさないー。とか

洗濯干さないー。とか

2、３日同じ下着ー。とか

敷布シーツ洗わないとか

靴下何日もはくとか。

私は、デブなんだけど

本当にだらしないデブなんだわ。

女らしさとか

そーいう部分を何年も前に捨ててしまって

ただなんとなく生きている。

生きてるのか？これで。

食欲の暴力と

食欲ゾンビに襲われて

もう毎日ヘトヘト。

こんなはずじゃなかった。

でも、これから蘇ることできるだろ。

今は亡霊みたいだけど

2021年に向けて

助走して

絶対に人間に返り咲いてやる！！！

夜の炭水化物を0にし

大好きなパンを封印し

2キロのウォーキング

全然痩せません

まじやる気無くすわ。

100ｇ200ｇ程度しか痩せないような

そんな程度とは、思えないぐらい我慢してんのに

いつもより食わなくても太るぐらいなら

食った方が良いだろう。

とか

もう、自分の辛抱と体重とのねじれに

もう、やめたらァーーーーとか笑

要するに、ダイエットは向いてない。

食べて良いから、食べる質と量を

ほんのちょっと考えて

そして、運動する。

毎日、測ると

本当にやる気なくすから

もう、ダイエットとは距離置きたい。

何この意味わからん感じ。

2～3キロ落ちて停滞なら話もわかる。

挫折もわかる。

なぜ全く減らないの？？

あー。またこうやって、不貞腐れて終わるんだ。

いつだってそう。

悔しい思いして

情けない思いして

頑張らなきゃいけない時に

いつだって不貞腐れる。

それで、いつも投げ出す。

もう、無理。

ストレス溜まる。

なによりも、この身体よりも

心が醜いんだわ。

会社の友と牛角で食べ放題。

土曜日。

なんでもないのに

ママ友達と自然食ビュッフェ

連日連夜の食べ放題に、大満足の大興奮の私の脳。

やはり、私は食べること好きです

牛角のやみつきホルモンは本当にやみつきだし

魔法の塩で魔法かけられて

いくらでも食べれるし

ぼんじり、豚タンなんて、塩で食べたら

リアルゴールドに合う合う（飲み放題はアルコールではなく、ドリンクバーで】

リアルゴールドレベル高い。大好き❤

また、行きたい！！！

楽しかったぁーー。大満足

みんな、同じくらい食べるのに

痩せてんだなぁ。。。

その後。。。

🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬

うちのクソ娘。

話しかけてんのに、がん無視してくる。

本当に、腹立つ。

今日だって、美容室に、行きたいというから

送ってやって、車で待って

色々とやってやってんのに

どうしようもなく、腹が立つ。

馬鹿にされてんだなぁ。って。

悲しくなるぜ。

都合の良い時だけ、ママーママーって

久しぶりにとても腹が立ってるから

私も気が済むまで、反抗させてもらうわ。

新しいお家なのに、

ドア　バーーーンってしちゃって

私、本当にバカ。

家が痛む

もう、気持ちに歯止めがきかない

早いけど更年期なのかな？情緒が不安定すぎだわ。

自分が見えないんだぁ。

自分が分からない。

このままで良いのか。

どうしたいのか。

全然分からない。

もう疲れて、嫌な事あると

消えてなくなってしまいたくなる。

それでまた、嫌な事を思い出して、

全てがまた、フラッシュバックして

過食して、太って

どんどんどんどん、違う自分になって。

違う自分が、本当の自分になって

もう嫌だ。

嫌だ。ばっかりだ。。。

日曜の夕方に、すんごく嫌な気分。

脳が🧠覚えた快楽ってのは、

数年くらいじゃ忘れないのかなぁ。。。

私も、依存体質だから、

タバコ依存の時には1日40本吸ってたし

リプトンミルクティーに依存した時は1日に3本飲んでた【合計1.5リットル】

今は、必要以上に食べることがやめられない。

満足感を得たいのかなぁ。

そこで出る、幸せホルモンに支配されてるんだろうなぁ。

そのホルモンとか満足感とか

幸せ〜感は

なにかで代用出来ないのかぁ。。。

昨日は、仕事終了ご

くら寿司へ。。。

大好きなんだ。くら寿司。

特に平日はかけうどんが安いから

味噌汁かわりに、麺を食う。

サーモンが大好きなんだけど、前日TVで見た

がちらついて、あまり食えなかった。私みたいに、良く噛まない系の人は、生物注意だな。

そんな事を考えて、いつもより少なめの

5皿andうどんでストップ。

その後、近くのイオン行って、

戒めの為の

試着

やはり、絶望感を味わいました。

仕事用に、紺色系のスーツ欲しいなー。なんて思ってたけど

イオンのセパレートスーツ。

下は4Lスカート。

上は19号ジャケット。

それがキツいとか、パンパンとかもう終わってる。

まぁ、いいの。

戒めだから。

とかいいつつ、その流れからの

なんだ、あの神の食べ物。

飲み物は。

幸せホルモン大爆発。

マジで、戒めても戒めても懲りない。

今のところ、活動内容と、食べたものを

大雑把に、ノートに記入活動してます。

【行動】を【認知】するために。

やはり、私の【行動】は

【太る活動】に徹してる。

とりあえず、1か月は、行動を記入活動して

自分見つめ直す

ダイエットについて、復習した。

ダイエットらしいダイエットもしてないのに

なんでこんなにイライラして

空腹感半端なくて

私生活から仕事まで

何もかも無気力で

怠惰すぎて、そんな自分が嫌だったけど

今日、ダイエットについて調べてるうちに

認知行動療法って言うのを見つけて

肥満外来とかダイエット外来に来る人の8割だったかな？

「そんなに食べてないのに、太る」って言うみたい。

私もそう。

100キロになるほどは、食べてない。

って思ってた。

けど、現実はここまで太っているわけで。。。

【行動】と【認知】の歪みが半端なくあるってことだよね。

太りやすい行動してるのに、私はその行動にも気付いてもいない。。。

原因はなんだ？ってことなんだよね。

確かに、過食の日もあるんだよ。

食べても食べても

全然スッキリしないの。

そこら辺も調べたんだよ。

過食のとか

認知行動療法系の動画もアレコレ見たし、

心理学のホームページなんかも見た。

ダイエット外来のもあれこれ見た。

今、嫌なことがあったりとか

悩みとか相談できる人っていたかな？？と

確かに、いるは、いるんだよ。

友達も数人だけどいるし

姉弟もいるし

子供たちもいる。

けど、手っ取り早い方法で

嫌な事ある→食べる！がセットになってるな。

甘いもの＋甘い飲み物。で

ε-(´∀｀;)ﾎｯと一息ついてる。

イライラを、緩和してくれる。それこそ

仕事帰り、コンビニ直行とかだったり。。。

今、そのホッと一息させてくれた

その癒しが

その癒しのせいで、また生活が脅かされて

イライラして

ホッと一息つかなきゃならない。って言う

悪循環に陥ってるのかも知れない。

精神の痛みから目を逸らすために、目先の幸福感で、痛みを和らげるみたいな？？

精神の痛みなんて言うほど無いんだけど、

あー疲れた。

あー腹減った。

あーご褒美ご褒美❤️的なやつ。

今、自分が何を軸に生きてるかわからないなぁ。って。

楽しかった事とか

休日の過ごし方とか

痩せてた時代の事が何一つ思い出せない

今、楽しいことをしてください。って言われても

何も思いつかない。

癒される事なんですか？って言われても

美味しいものを食べる。って以外思いつかない。

それほど【食欲】に支配されてるのかも知れない。

これからは、認知行動療法より、すこし簡素化されたバージョン？

メンタリスト　ダイゴのYouTubeで見たやつで

【行動活性化療法】

自分の行動を

１時間ごとに書いて

行動に対する、幸福度？達成感？を

数値化して

自分の行動を見える化して

幸福度が高い行動を選んで行く。みたいな？？

そこに、食べたものとか

気持ちなんかも書いたら、良いんじゃないかな？って思ってる。

ダイエットの第一歩として

自分を知る。

自分の行動をしる。

行動を認知する。

事から始めてみる

自分の行動の何が災いして

この体型なのか、

きちんと実証してみようと思う。

体重の5％までがダイエットペースなんだそうだが

10ヶ月間、必死に頑張れば

もしかしたら

標準装備になれるんじゃないか？

来年の秋頃には、20年前の姿に戻れるんじゃないか。。。

ただね、どーしても

今日、ハゲの小デブジジイから、デブいじりされたーーーーーーーーーー

頼むから死んでくれないか。

くそジジイ。

デブだからと言って、重たい物が、重たく無いわけじゃねーーぞ。

痩せてる奴（力ない）

太ってるやつ（力持ち）

じゃねーーーぞ

デブだって重いもんは重いし

頑張ってんだってのーーーー

もう、本当に朝から、

泣きたかったよ。

いつから【こっち側】に来ちゃったんだよー。自分。

デブブス側に。

優しくしてもらえる人

気にかけてもらえる人。

すぐ手伝ってもらえる人。

だったはずなのに

いつから

デブいじりされて、

でも笑って流す事も出来なくて

腹の中でグツグツと

デブいじりして、笑ってるクソジジイって

一体なんなんだ？

デブだから、力ある？だから何？

あんたのハゲの、最後の抵抗のその潔悪い

悪あがきの、細ーい髪の毛、全部抜いたろかーー

お前もデブだしな。

すんごいみじめで、

太ってる。ってだけで

人より劣っているという世界なんだね。

痩せてると心配されて

太ってると、悩みない奴と思われて

だから、もうこんな世界とはサラバするぜ。

数ヶ月、人生の数ヶ月を我慢😖したら

あっちの世界に行けるよなぁ。

チヤホヤされたいよなぁ。。。

ダイエット。本気で始動しようと思う。

本気で、ヤバいから。

惨めなあの全世界が、あたしをあざ笑ってる感じを忘れずに、

今日から、始動します。

まずは、どんな方法で、目標、目的を考えてみようと思う。

2020年。

オリンピックの頃には、標準体型？（マイナス45キロ）あれ？無理？？（笑）

独身時代から45キロも太るってなんなの？

まじ、あたしの中に、もう1人、あたしいるじゃん。

でも、もう決めた。

あたし、痩せる。

【デブあるある】

デブは、力持ちだと思われて。

軽々持ってるねと何故か笑われる。

心に、どんだけのシールド張ってるかな？って。

心の周りに、頑丈な鎧で

ガッチガッチに守って、鍵を何重にもかけてるイメージ。

心が、これ以上傷を負わないように。。

心が、折れないように。。。

見えるものも、見ないように。見えないようにって言うのかなぁ。

その、鎧の正体は

子供だったり、仕事だったり、知識だったり、

結束バンドで、大切なもの【生きていく上で】を

ガッチガッチに固めて

体の1番、奥の奥の奥の奥の奥の方に

あたしの、核となってる部分なんだろうな。

絶対に守り抜くぞ！というもの。

子供たちを守る。と

一生懸命働いた。

低所得者で、準保護世帯と認められた時、

地域の民生委員との面談。

あまりにもミジメだった。

それでも、子供たちの塾が、無料で受けられたり

歳末助け合いで子供たちに、図書カードが貰えたり、給食費などの返金があったり、ミジメとは比にならないぐらい、支援があった。

運動会や、部活の試合

みんな、ご夫婦で応援。

なんだか、鼻の奥がツーンとした。

年末年始、スーパーやデパート

親子連れ

羨ましいなぁ。って。

うちの子でなくても、片親の子供が乱暴な事をすると

【あの子んちは、シングルだからねぇ。。】

【家庭環境複雑らしいよ。。。】

そんな何気ない言葉に、凹んだ。

勝手かもしれないけど

あたしが得るはずだった幸せ。を返して欲しい。っていつも思ってた。

両親揃ってないと、ダメなの？

ダメなんだよ。

自分の気持ちが。

シングルでも、凛として立派な方もたくさんいるだろうけど、

あたしはダメなんだよ。

だって、本当は負けたくなかったんだから。

何よりも、私を選んで欲しかったんだから。

負けた😔なんて言えないじゃない。

捨てられた。なんて言えないじゃない。

話し合いにもならなくて

あちらの親にも

「子供たちをよろしく。返信不要」

って簡単なメールで終わったなんて

誰に言える？

もちろん、元夫だけが悪い訳じゃない。

あたしも悪かった。

けど、渦中にいる時

誰に相談すれば良いかも

何が正しい道かも

誰に分からない。

子供が居て、その生活があって

日々、時間は流れてて

やらなきゃいけない事もある。

仕事もある。

自分の気持ちなんて、どうでもいいってなっちゃわない？？

気持ちより、生活。

1番

最悪なパターンを想像して

そうならないように、予防していく。

あたしだったら、

当時パートだったから、とりあえずフルタイムパートにしてもらうこと。収入を安定させること

子供を自分の扶養にいれること。

車の名義を変更しとくこと。

愛情が戻る、戻らないなんて事より

日々の生活の方がよっぽど大切だし

現実をちゃんと見ないとならない。

泣いて何も解決しないんだから

泣かない。

そーやって、心に何重にも鎧と、鍵とオマケに脂肪もたっぷりつけて

6年が経過した。

今になって、泣いてるなんて誰が想像できる？

笑うよね。

それだけら生活が安定してきたって事かな？

過去の、自分の気持ち、誰にも言えなかった気持ちを、今更ながらに抱えてる気持ちを吐き出し

思いを逝かせる。

【不倫】ってどう思う？

世の中に溢れてる

【不倫】の物語。

【不倫】の歌。

私のイメージは

嫁が悪で

不倫相手が悲劇のヒロイン。主役。

可哀想なのは、妻より、相手ってイメージ。

会いたくて、会えなくて。。。

あたしは【不倫された身】

ここまで、何年も心の中にわだかまりが続くって思わなかった。

勝ちや負けじゃないんだけど

【不倫された者】は負け。

人生の敗者って感じ。

その後に、いくら愛されても大切にされても

きっとずっと、わだかまりが続くんだと思う。

許す許さないじゃなくてね。

私は、愛されることもなく、大切にさえされなかったけど、

全てが憎しみになっちゃったし。

急に目の前が真っ暗になって絶望した。

今まで信じていたものとか、

大切にしてきたものが

全て、嘘だった。偽物だったのかなぁって。

自分の人生の全てを、尊厳を

否定されたと感じた。

【不倫】を知ってしまったら

知る前の自分には戻れないし

知る前の関係には戻れないんだなぁ。って思った。

容姿に、自信があったら

きっと浮気相手に会いに行って、文句の1つ言えたのかな？

それすら出来なかった。

負けをこれ以上感じたくなかったから。

負けてる。って気づいていたんだよね。

あたしは、夫が好きだった。

けど、全然素直になれなくて

どう愛していいのか分からなかった。

子育てもいっぱいいっぱいで

仕事もしながら、夫は仕事が忙しくて

日曜日しか、休みなくて

その休みすらパチンコで

私の為とか、子供の為の時間を癒しに感じてないことも、分かっていたし

大切にされてないことも分かってた。

きっと、父親にも向いていなかったんだろうね。

悪循環ってやつ。

私は、少しでも気をひきたくて、わがままを言う。泣く、怒る。

元夫の気持ちはどんどん離れる。

自分は気付いてた。

離れていく気持ち。

子供を捨てるの？

私を捨てるの？

そう言えたらまだ、良かったかも知れない。

それすら言えない。

「離婚しか考えられない」の一点張りで

自分の尊厳を守りたかったのかな。

「嫌だよ。離婚したくない」って聞きたくて。

私たちが、大切で大好きだって聞きたくて。

いつも試すような事しか、出来なかったなぁ。

いくつかの後悔がある。

もっと優しくしてたら。

もっと思いやりを持ててたら

もっと大切に出来てたら。

捨てられないですんだの？

不倫しなかったの？

ギャンブル依存もそう。

私が、どうしてれば気づいてくれた？

どうすれば、やめてくれた？

いまだに、あの日々は全部ウソだったのか？って思っちゃうの。

愛されてた日があったのか？って思っちゃうの。

全部全部全部

終わってしまった。

なんの趣味もなく

何も学ぶことなく

ダラダラと過ごして、終わった。

私の好きな芸能人

武井壮さんは私のこの体型と生活を見て

なんて言うだろう。

自分でも、本当に情けなくなる。

中途半端だよなぁ。って。

痩せたい

痩せたい詐欺で

全然、なんも努力してないじゃん。

そーやって、ずっとずっと甘やかしてるだけ。

逃げてるだけ。

今はネット開けば

いつでもどこでも

【ダイエット】の情報なんて、あふれてて

【食】に関してだって、ちょっと調べたら

いくらだって勉強できる。

食欲が、抑えられないのだって

ツボやマッサージや、サプリメントだって

調べたら、いくらでも【知る】ことは出来るのに、それをやらない。

あー今日もダラダラしちゃった。

何も成し遂げなかった。

食べちゃった。

太っちゃった。

食べたい。

飲みたい。

好きなように生きたい。

でも痩せたい、、、

とか、行動が伴ってないよ。

そもそも、ブログだって、自分を鼓舞するために始めて、

私みたいに、ナマケモノで、面倒くさがりでも

努力すれば、なりたい自分になれる！！ってことを証明したいな。って思ってたのに。

ブログでさえ、自分を映し出してるな。って思う。

自分が、なりたいのって今の自分なの？？

ダラダラして、過去から全然進めなくて

いつまでも、過去に囚われてる。

元夫に連絡して、

養育費払ってもらう？？

こーなったのも、全部あんたのせいだって

肉震わして、会いに行く？

元夫の家族にも、バカにしやがって！絶対に許さないからな！！と6年も経ってるのに、言いに行く？

不倫相手にも、

その前の不倫相手にも

ギャンブル依存症にされたパチンコ屋にも

私の人生を狂わしたもの達に

こーなったのは、全部お前らの責任だ

こんなに太ったのも、

こんなに金ないのも、

全部、お前らの責任だーーって言えば

少しは人生変わる？？

ダイエットに身が入るの？？

私は、一体何者なんだろうか。

なんの為に、何をこんなに囚われてるのか。

いつから、こんなにつまらない自分になったんだろう。

前の自分は、こうじゃなかった。

金がないなら、増やす努力を方法を調べて実践したはずだし、

自分の中に、たくさん知恵も方法も引き出しも持ってた。

今は、どのポケットも空っぽで、なんの情報もない。

その日その日をただ食い潰しているだけ。

そして、つまらない1日を、今もまだ

あの人達のせいにしてるだけ。

あの人達に、人生を狂わされた。とか

こんなはずじゃなかった。

とか

いつまで、やってんの？？って。

全部、自分が決めて、選んだことじゃん。

私は、私で良いじゃないか。

自分の力で子供3人育てて

マイホームも買った。

自分の城も手に入れた。

そりゃ金はないよ。

だからこそ、これからの半分以上残ってる人生を

彩る為に

疲れない身体を

健康な身体を

ハツラツな自分に。

日々、努力して

変わろう。

変わらなきゃ。

もう、手離したものに、執着するのはやめて。

今、私にあるものを大切に、して行かないと。

痩せる。痩せない。以前に

心を取り戻す。

健康な心を取り戻す。

執着を消そう。

幸せに、なってても

許そう。

不幸ばかりも、願ってられないよ。

もう、随分と時間は経った。

もう、会うことはない。

連絡も取らない。

だから

家を出て、引越したんだし

あの家が、売りに出されていても、私がソワソワする必要もないし、

恨んでも悲しんでも

もう、意味ないのよ。

あたしだけが、そこに立ち止まってるだけ。

誰にも言えなくて

辛いとか、苦しいとか

不安とか。

あたしの周りの人はみんな、私に

何でも相談してきて

私は、人の相談なんて、乗れる精神状態じゃないのに

なのに、いつもいつも話し聞かされて

話し聞いてるうちに、

その子の悩みが、私の悩みになった。

人の悩みを解決してあげたいと悩んでるうちに

また次から次に悩みばかり連れてきて。

私だって悩みあるわ。

まだ、傷癒えてないし

これで良かったのか？とか

考えることもたくさんある。

子供の進路とか

お金の工面とか

子供の送迎とか

ご飯の事とか

毎日の弁当とか

仕事の事とか

もう、考える事いっぱいなんだよ。

誰にも言えなくて、

言いたくなくて

ばれたくなくて

認めたくなくて

自分でも、よくわからない

黒いモヤモヤした気持ち。

消える事はないかも知れないし、

もしかしたら消えるかも知れない。

自分の悲しみに、最後まで向き合ってこなかったから

今、この気持ちなんだろう。

だから、向き合ってみようと思う。

泣いてみようと思う。

悲しかった時に

悲しいって言えなかったから

嫌だ。って言えなかったから。

正しい事ばかりを、押し通してきて

自分や子供の生活を守る為に

今まで頑張ってきたけど

今になって、悲しいなんてことある？

きちんと、自分と向き合えたら

自分の身体とか、心も大切にできるようになると思う。

今は、悪い魔法にかけられて

こんな醜い姿になってるんだわ。

何か、変われたら

内面も

外見も

変われるんじゃないか？って。

変われる。変わりたい。

ブログに、自分のは気持ち

吐き出して

その時の気持ちに戻ってみようと思う。