無意識の中で口にしてしまう

愛しい名前

思わず繋げてしまいそうになる電波

あたしはね、今元気でね、

でも仕事のことでいろいろ不安でね、

だけど、もう信念は貫くって決めたの。

もう、きっと見失ったりしないと思う、

だって、見失ったあたしなんて

きっと好きじゃないでしょ？

ねぇ、今どんな気持ち？

あたしと離れて自分のことをやれてる？

あたしと別れて正解だった？

あたしのことなんてもう忘れた？

笑えてる？

夜は寂しくない？

ねぇ、会いたい。

知ってた？

今日が２年記念日なこと。

ケーキ食べてお祝いしようって

最近まで言ってたのにね。

ねぇ、あたしたちまた会えるのかな

あたしたちまた一緒に笑いあえるのかな

未来を思うと怖くなるけど

ずっとずっと続く夢があるから

手をつなごう

love daring

２００８年のすべての想いを抱きしめて

初の年末の京都へ

あと数日で新しい年を迎える京都は

多くの人で賑わっていて、神社やお寺も新年への準備で大忙し。

傷ついた心は京都でしか癒せない

そう思って出発の１週間前に旅行パックを予約。

偶然にもいつものお気に入りのホテルが取れた

１年５か月ぶりの心の故郷

ほんとに救われる。

空気も景色も人も本当に大好き。

お礼参りは毎年欠かせないんだけど、

２００８年はいろんなことが重なって来年に見送りかなぁって

言ってたんだけど、

これまたいろんな事が重なって

京都に呼ばれるようにあたしたちは旅に出た

お天気にも恵まれて

富士山にも挨拶をして

見たかった京都での夕日も見れた

３年前、苦しくて辛くてどうしようもなくて

願掛けにきた京都。

それ以来、あたしは

いろんなことがちゃんと見れるようになり、

どうすればいいのかを少しは考えられるようになった

変わるきっかけを作ってくれた大事な場所

今回の旅でも、いろんな事に気づけた

忘れていた想いや、大事にしなきゃいけない想い

信念はどんなことがあっても貫かなきゃいけない。

love life

１２月３１日。

一緒に居られたら本当に奇跡。

この輝きの中を二人で歩けたなら本当に幸せ。

それを決めるのはたぶん、ピースケじゃなくて

自分なんだと思う。

あたしに足りないのは

人を思いやる気持ち

人の立場になって考えること

ありがとうの感謝の気持ち

あたしは周りの大切な人たちに生かされている

みんながいなければ、まともに生きることもできない

あたしはあたしで自分の人生を切り開いて生きてはいるけれど

時に選択に迷い、苦しむ時もある

大事な人たちがいつもあたしを救ってくれている

ぴーちゃんは特にあたしを救ってくれた

一緒にいられなくて

いつものおしゃべりもできなくて

本当に寂しいけど

去年よりは、あたしはこの現実を受け止めている気がする

http://ameblo.jp/saako2210/archive5-200711.html#main

今は一緒にいれないだけ。

これが「別れ」だなんて

感じることができない

あたしたちは絶対にまた

一緒の道を歩んでいけると思う

それは願いなんかじゃなくて

「確信」なのだ

いつも支えになり、励ましてくれた人と急に会えなくなって

確かに、いつもよりは自分のことには集中できない。

これもまた試練だと思えば

この試練を乗り越えて掴める何かあるとしたら

あたしはこの試練に立ち向かう

闘ってやる

絶対、負けない

弱い自分には絶対に負けない

来年は自分にとって絶対に飛躍の年になる

だから、あたしは今折れたり、壊れたりしたらいけない

「大事な時」

なのだ。

絶対に負けない。

闘うことを教えてくれたんだね。

ありがとう、ぴーちゃん。

love p-chan

一緒に見たい景色が

この街には、まだたくさんある

遠くには海が見えて

二人のドライブコースも見える

こんなに綺麗な景色

一人でなんて見たくないよ

今、どんな気持ちで過ごしてるの？

あたしがいなくても

寂しくないだろうね

涙はもう流したくないのに

心ごと抜け落ちた

なんで

こんなことになったんだろう

ひとりで夢をかなえても全然嬉しくない

悲しくて辛くて

前に進めない

涙が止まらなくて

前が見えない

それでもあたしは前向きに生きようと努力してる

だけど、ふとした時

心に空いた穴に吸い込まれて

途方にくれてしまう

もう、大切な人は失いたくないって

思っていたのに

世界で一番大事な人を失った

世界で一番大好きな人を失った

泣いても泣いても

あたしの隣にはあの笑顔がない

love p-chan

キラキラと葉っぱが光っていて

隣には笑ってるキミがいて

うまく撮れた写メを見て

すごいねーって言ってた

よく晴れた秋の日のデート

幸せな時

失ったりしないと思っていた

ずっと隣にいてくれると思っていた

あたしが夢を叶えるその日まで

ずっと隣で励ましてくれる思っていた

あたしの夢が

二人の未来をバラバラにした

あたしの夢が

幸せを奪った

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

「華奢なゴールドのネックレスがいい！」

フランスに行く前日の電話でリクエストしたお土産

帰国の日を楽しみに

待ち続けた１０日間。

帰国の日、待ちに待った

ただいま。のメール

「好きだけど一緒にいるのがつらい、もう付き合えない」

お土産・・・・

ネックレスは・・・・

一人にしないでよ・・・

こんな悲しいお土産いらない

love p-chan

実感した夜だった

聞いていて涙がこぼれそうになった

この人は「本物」だって思った

その人は今私が一番、話を聞いて欲しかった人で

アドバイスをしてほしかった人

「お前はエリートなんだ

選ばれて生まれ、その肉体を手に入れ

大勢のご先祖様の想いを託されて

今この時代に産み落とされた

お前が正しい道に進めば進むほど

上にいる大勢の方々が力をくれ

神輿をかつぐようにお祭りをしてくれる

困難に打ち勝てば打ち勝つほど

ことはうまく運んで行く

だから、やってみろ

体当たりして、そこからまた考えたり頑張ればいい

食パン１枚をかじって涙するところまでいくかもしれないけど

それはそれでいいんだ

やらないよりよっぽどいい

いいから、やってみろ若いんだから

体当たりしろ

人生８０年っていうけど、それまでに人は完成されるものだ

振り返ったときに

はぁ～いろんなことがあったけど良い人生だったて思える生き方をしろ」

気がつけば、ここ数日間は偶然かもしれないけど、

いろんな人があたしに諦めるなと、やってみろって言ってくれていた

それでもあたしは色んなことを考えて躊躇して

本当に進みたい道を諦めかけていた

どうりで悪循環なわけだ。

進むとういう気持ちになったのはいろなんタイミングとご縁のおかげ

らっちょに

東さんに

フランスに行ってくれているｐ－すけ

全部が絶妙なタイミングで重なった

感謝すべきことばかり

きっと、上にいる方々が仕組んでくれたのかもしれない

だからあたしは、リスキーな道に進む

リスキーだけじゃない

乗り越えたら私には地位とキャリアが保障されている

あたしが一番望んでいる生き方を手に入れたら

あたしはきっと自由なれるのかな

ねぇ、見てて、

あたしやるから

どんなにぼろくそに言われたとしても

はいすません、がんばりますって

食い下がらないから

東さんが教えてくれたもん

これは気づきだね、

あたし気づいた！！

それにあたしが綺麗に計画立てた未来なんて

きっとうまくかなわない

かなうかもしれないけど、時間がかかるんだと思う

計画はじっくりゆっくり達成されていく

それがあたしの人生だ

咲くことを止めない限り

あたしは多くの事や人に恵まれる

素晴らし運命の持ち主なのかも知れない

love life

2007.12.1 - 2008.12.1

タイムリミットをあっけなく迎えて

覗き込んだ掌には

あたしが掴みたかった未来が

一つも握られてはいなかった

悲しくて

痛くて

ちぎれそうで

真っ暗で

怖くて

傷ついて

人の汚さを目の当たりにした

だから、強く生きなきゃって

あんな奴らに負けないように

見下されないようにって

立派な人間になるんだって

心に決めて

がむしゃらにやってきたつもり

つもり・・

つもり・・・・？

掴めなかったのは

本気じゃなかったからじゃない

あたし必死だった

だけど

望む結果にはあと少し足りなくて

ふてくされて

あの日のあたしを失った

どうして、あたしはあたしを貫けないのだろう

なにがあたしをそんなにゆるがすのだろう

今夜はYou Tubeで

Cocco三昧

思い出すのは

やりきれない想いを両手じゃ足りないぐらい

抱えてた１７歳の頃

Coccoの歌はあたしの拠り所だった

あれから７年

今のあたしの拠り所は

歌なんかじゃなくて

ちゃんと人間で、

弱さを吐き出せる分

あの頃よりは抱えているものは

片手で足りる

余った片手で

あたしは未来を探ることを覚えた

でもなかなか掴めない

イライラは過食で紛らわし

繋がった小さな画面で世界を知る

誰かが綴った誰かのライフをのぞき込み

あたしもこんな風に生きれたらなって思ったり

ほんとはあの頃と

変わりのない

つかめそうでつかめないのは

あのころと同じ

あと１歩なのに

love life love Cocco

２通続けて喜びのメールが届いた

差出人はどちらも専門の時の仲良しの友人

一人はは独学で保育士の資格を３年かけてGETした

なかなか強かなやつ。

今年の春に彼と共に上京して、彼女曰く、“ぐーたら生活”を

過ごしていたみたいけど、その生活に終止符を打ち、

保育士とのして新たな一歩を踏み出したという。

もう一人は、妊娠は難しかもしれないと医師に言われていたけど、

めだたく妊娠をしたらしい。

妊娠５週目だそうだ。

２４歳。

ひとそれぞれの生き方。

二十歳の時に思い描いていた２４歳は

すくなくてもこんなんじゃなかった

どうして？

この４年間、あたしは何をしてきてたのだろう

遊びまっくていた訳でもなくて

何かを追い求めて生きてきた

だけど最悪だったのは

肝心の何かが定まらず

突き進んできてしまったこと

何かで成功したくて

いろんな勉強はしてきた

踏み出す勇気がなくて

ここまできてしまった

だけど今は何かが定まった

２か月前に勇気をふりしぼって踏み出した１歩

現実を目の当たりにして

逃げてしまいたい気持ちでいっぱいだけど、

今度逃げたらあたしは一生かけても

目指した自分には辿り着けないだろう

もう逃げません

love life

心が

体が

しめつけられるように苦しくて

いろんなものが込み上げてきて涙が零れた

やりきれない想いも

言葉にできない辛さも

これからの不安も

ぜんぶぜんぶ涙になって溢れてきた

その腕は

あたしをあたしに還して

あたしを弱くさせる

ただ、その胸の中で

泣くことしか出来ない

あたしの極限の状態

すべてを包みこむその強くて優しい腕の中だけが

あたしを救える唯一の場所

その揺るぎない存在に感謝

いつもありがとう。

love p-chan