いつも思い出しては涙がでてくる。

気持ち悪い。

この心の傷は一生残る。

虚しいな。苦しいな。悔しいな。

もし本当の私を知ったら皆に嫌われるし、しまいには私の元から去っていく。

小さい頃から思い込んでた。

だから私は本当の自分を隠すことはすごくいいことでそれをするべきことなんだと思ってた。

でも最近は誰からも好かれる人、誰からも嫌われる人っていないことに気がついた。

私のしてることの無意味さに気がついた。

私の人生を生きていくにあたって一番大切なことは自分らしさだということに気づいた。

私は私で私は誰にもなれないし誰も私にはなれない。

人生の真実に気がついたようだった。

みんな違ってみんないいそういうもんだった。

それを受け入れるまでに気づくまでに

ここまでかかったみたいだ。

この事実は変えられない。

受け入れるしか先はない。

だから自分の事は好きでありたい。

汚い部分も綺麗な部分も

まるごとありのままの私を。

これでいいと胸を張って堂々と言えるように

なりたいな。

綺麗な世界を私に見させてくれ

ただ私が在るということ

ここにいると感じさせて

深い夜は綺麗な朝を迎えるためにある

いまはそうだと思わせて

星の輝きをみながら紛らわすよ

星はそのためにあると信じさせて

瞬きをせずにこの瞬間瞬間を大事にするから

綺麗な朝日をみせて

それだけでもう私は全て報われたそんな気がするの

その気でいさせてせめて今日だけは。

だれもがもっているかたち

皮肉にも美しく醜く

ときにはチャーミングで、

それでも、なお冷たく残酷なこの世界

悔しさでいっぱいすぎて

生きる気力もなくすぐらい

消費しすぎた。

そのぐらい私は怒っていた。

じっとしてても私の心は

めまぐるしく動きとりとめのない感情が

溢れだしては自分を見失う 

こんなことの繰り返しで

ゴールなんてなくて

やりきれない

いつになったら救われるのこの心は？

当然に答えもなくただ静かに時は流れる

否が応でも生きていく

自分に自信がなくて人の目ばっかり気にして

自分の本当にしたいことができてない。

この根深い劣等感は幼少期の頃が

原因だろうな。

あんなことあったら無理もないか

あの頃から自分は他の人とは違うんだな

と思って生きてきたし

辛かったな今も辛いけど

自信もてたら自分を取り巻く世界も人も

全く違って見えるんだろな

でももうムリに明るくなる必要もないかもね

それから私は私ではなくなった

いつも暗い影を背負って歩いてきた

最近心も体も限界で

それでも生きていかなくてはならないし

私の人生こんなはずじゃなかったって

いつも泣いてる

運命はとても残酷

私には受け入れることしかできないのかな😢

誰にも言えなくてすごい孤独

疲れたな🌷

当たり前の事なんだけど

いつも考えて落ち込む

あの子もこの子も羨ましくなって

きっとあの人たちにも悩み事、苦しみが

あるっていいきかせてる自分に

それでもいつも他人と比べては羨ましくて

行き詰まった思いでいっぱい

生きづらいな😒

オーガニックのものが欲しくて

でもスーパーとかはそんなに売ってないしな

もっとオーガニックのもの増えてほしいな✨

最近いろいろ思い出したりして

心身ともにボロボロです。

やっぱり体と心は繋がってるね😢