笑っていきたい♡

M－１グランプリで泣く母　笑う娘たち

Mon, 27 Dec 2021 23:17:41 +0900

ご覧いただきありがとうございます。

本当の自分を生きる

ラクに自由に

笑って生きたい

潜在意識コーチング＆

ココロ個性診断士のさくらです

北陸地方はひどい風と雪です💦

明日まで学校と部活がある娘たち。

電車が止まらないといいなと思います

さて、

少し前のお話ですが

私はお笑いが大好きで

M1グランプリはビデオを撮って必ず見ます

そして

涙なしでは見れません

もちろん親戚でも何でもないのですが

お笑い芸人の気迫みたいのをすごく感じてしまって

感動してしまいます

もちろん

お笑いが大好きで

爆笑したくて観ているのですが

真剣勝負、本気で向かってる姿勢に

こころを揺さぶられます

そして、

優勝者が決まる瞬間は

涙してしまいます

ミーハーです

一緒に見てる娘たちには

ドン引きされます

だれ？って言われます

たしかに・・・

そして

娘たちは私を見て笑います

私も泣き笑いです

彼らの涙をみて

私も本気で打ち込みたい

って思います

M1からやる気をチャージしてもらいました

お読みいただき有難うございます！

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進みたいのに進めない。

やった方がいいのは分かってるのに出来ない。

我慢ばかりしている

頑張ってるのに報われない

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怖いがこわい

Fri, 17 Dec 2021 09:13:53 +0900

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本当の自分を生きる

ラクに自由に

笑って生きたい

潜在意識コーチング＆

ココロ個性診断士のさくらです

あっという間に今年も残り半月ですね

私の最も嫌いな感覚に「びっくりする」があります

すごく嬉しい事なら良いのですが

え？とか

は？とか

…とか

なるやつです

思いもかけないところで怒られたり

ぜんぜん疑っていなかったのに裏切られたり

すごくびっくりして、そして怖い

だから

怒られないか、大丈夫なのかびくびくする

信用してもいいのか不安になり距離をとる

などします

怖いって感じるのが怖いから

本当の自分なんかとは程遠い

自分を守るために

自分だけの安全なスペースにこもる

これを繰り返してきました

怖いから

そして

そんな怖い目に合う　油断してる自分が悪いと思ってました

だから警戒して緊張感をもって生きる

やられないように

頑張る

みたいな生き方をしてきたと思います

でも

気が付いたんです

怖いも本当

怖い体験だってある

怖いって感じたのも本当の私

全部わたし

全部いいじゃん

怖かったよね

どうするべきだったかとか要らないよね

怖かった

それだけのこと

なんだろう

あんなに怖いを感じるのが嫌だったのに

セッションで向き合っていったら

怖いって思ってもいいよ

怖いのいやだよね

って自分に言えるようになりました

そしたら怖いをこわいと思う固くて苦しい気持ちが

すっと消えました

すごい！

うれしいです

お読みいただき有難うございます！

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娘の言葉が嬉しかった出来事

Fri, 26 Nov 2021 07:58:06 +0900

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本当の自分を生きる

ラクに自由に

笑って生きたい

潜在意識コーチング＆

ココロ個性診断士のさくらです

突然ですが私、

人の怒りに触れて疲れてしまっていて

疲弊していました

私に対する怒りではないのですが

学校や先生、その他関係者に対する怒り

聞いてたけど

ご本人は成敗してる感じ

私が正しい！って意識なので

私はとにかく

そーなんだ

そーゆーこともあるよねー

色んな人いるよね

って聞いてました

美容関連の施術する方なので

二人きりで

私はお客なんですが

彼女の話を聞いてました

終わって、疲れ切っていたら

たまたま長女から電話あり

これはちょうどいい

聞いてほしい!

と思って

ちょっと疲れちゃったんだけどさ

怒ってる人って怖いよねって

愚痴っていたら

長女の口から

怖いね

不平不満ばっかり言ってる人いるよね

正しいってどうなんだろうね

どっかで読んだんだけど

自分軸で生きてる人は

正しいとか正しくないって判断じゃなくて

楽しいか楽しくないか

やりたいかやりたくないか

で決めるんだって

人に迷惑をかけないのは大前提だけど

自分の人生は自分しか生きれないし

楽しくいきたいと思ったよ

怒ってる時間もったいないな

両親との再会　一年ぶり

Wed, 17 Nov 2021 22:22:01 +0900

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ラクに自由に

笑って生きたい

潜在意識コーチング＆

ココロ個性診断士のさくらです

長女と一緒に

両親と会食

とてもご馳走でした

食べ始めようとしたときに

まさかの弟からの電話

テレビ電話で久しぶりに顔見て話しました。

タイミングよすぎ

弟はよく電話をしてくれるそうで

弟夫婦の幸せそうな雰囲気を感じ

両親は大喜び

電話を切った後も

「○○のところは、夫婦仲良くて親孝行だわ」

「夫婦仲良くしてくれるのが一番」

何度も

繰り返し言われ

これは私に言ってる？

言ってるよね

はいはいはい

弟は立派です

弟は親孝行ですね

私に

一人になりたいとか

東京に戻りたいとか

絶対に言わせない

っていう両親のオーラを感じた

私は私の話はしなかった

さらに

仕事はやめるって決まってるのに

仕事辞めたら

東京に戻ってきちゃうかもって

嫌なのか知らないけど

あと３年は辞められないわね

とか言ってるし

話にならないので

スルー

私の意見を聞くとか

応援するとか

見守るとか

分かろうとか思わないのかな

思わないんだよね

うん、思わない

期待するなー自分

分かってもらわなくていいよー

母に何か言われても

どうしよーってならなくなって成長！！

私は私の道をいく

ごめんねママ

思い通りの娘にならなくて

自慢の娘にならなくて

書いていたら気づいた

あちらも

娘は分かってくれない

親孝行して安心させてほしいのに

冷たい勝手な娘だ！

と思ってるかも

娘はなぜ母の想いを分からないのかって

悲しくなってるかもしれないな

いつかお互い本音で

笑って話せるように

まずは私は私の道を行こう

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久々の帰郷　エネルギー補充♪

Mon, 15 Nov 2021 21:21:11 +0900

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潜在意識コーチング＆

ココロ個性診断士のさくらです

コロナが落ち着いてる今だ！と

東京横浜へ長女に会いに行きました。

下の写真は、早朝、彼女が部活に行くときに

散歩ついでに送ったときに撮った写真です

気持ちよかった

長女の家の掃除

かつらでも作るんですか？っていうくらい

髪の毛が落ちてるし、

水回りも

以前の私ならイライラして

小言を言いながら掃除してたかもしれないけど

いや実際は

イラっときてなんだこの感覚⁈とセルフしました

セルフして、あーやってあげるって思ってる

来てあげたって思ってんだー

やばい私

泊めてもらって、私も楽しい予定いっぱいあんのに

やなやつー

って気づいたらイライラしなくなり

とにかく、

一人で元気に泣き言も言わず生きててくれて

ありがとう

って気持ちで

お手伝いできることはしておこうと

喜んでもらえたら嬉しいなと

やってきました

セルフセッションで

自分の気持ち落ち着けられるのは本当にありがたい

長女には

ご飯づくりと掃除をして

喜んでもらってよかった

そして同級生と

本当に中学からのお友達

最高ですね！

笑いっぱなし、そして

私が仕事辞める話もすごく前向きに聞いてくれて

安心安全の場所でした

数秘をやってると言ったら

観てほしいー！！

で、家族まるごと数字聞きながら

謎解きしてました

同級生に会って

さくらは、ほんと何でもできるよ！

うちの母もなんだか前（中学の時）から期待してるんだよ

ほんと楽しみだね！って言ってくれて

不安もあるけど

何でも体験してやる！！って気持ちがわきました

エネルギー補充できる帰郷でした！

まだまだ

両親にもあったし

潜在意識のお仲間にもあえて

書きたいことありますが

今回はここまでで続きは次回

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ココロ個性診断　MIUの関東セミナーに参加して

Thu, 04 Nov 2021 20:00:00 +0900

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本当の自分を生きる

ラクに自由に

笑って生きたい

潜在意識コーチング＆

ココロ個性診断士のさくらです

やっぱり行くー！！って決めていったセミナー

やっぱりリアルはいいですね

マコト先生にもお会いできて

個人的なこと

頑張っちゃう自分と

我慢してる自分について

そして怒られたくないから

いつも緊張していることを相談しました

そうなるきっかけは心当たりありますか？と聞かれて

弟のお見舞いに行ったときに

母に怒鳴られたことを話しました

怒られると思ってなかったから

とにかく怖くてびっくりしたと

『弟と私　～お見舞い～』ご覧いただきありがとうございます。本当の自分を生きるいらないものとって本当に大切なこととちゃんと手をつないで笑って生きたい潜在意識コーチング＆ココロ個…ameblo.jp

先生は聞いてくださり、そして私の数字をみて

さくらさんは自由でいたい人

その時のお見舞いは

行きたくて行ったんじゃなくて

行かなくちゃと思って行ったんじゃないですか？

と言われました

確かに、友達に手を振って

後ろ髪を引かれる思いで電車に乗ったシーンを覚えています

お母さんに怒鳴られたのは

やりたくない事はしなくていいというお知らせだったのに

怒られて怖くて

その後、お母さんに怒られないように行動するから

びくびくしてがるの伝わって

なおさら怒られる

さくらさんは

やりたくない事はしなくていい

自由にしているのがさくらさんなのに

軸がずれてしまって

怒られないように

どうするべきを考えて行動していたのですね

これからは勇気がいると思うけど

やるべきと思って行動するのをやめて

自分のやりたい事をやってください

自由でいいんですよ

と言って頂きました

また涙

しちゃいましたが

そうか軸がずれてたんだと

気づいて

もっと自分のやりたい事をやろう

会食の時に私の個人的なお話して

先生に公開セッションですね。

いいですねと言って頂き

お仲間には優しく温かく見守ってもらい

感謝しかないです

そういえば

母も頑張りすぎのところがあって

頑張りすぎてイライラしたり

頑張りすぎて寝込んだりしてるの見て

普通にしてくれたらいいのに

私たちのために頑張ってくれて

イライラされるのが嫌だなぁと

感じてたこと思い出しました

頑張っても喜んでもらえない

こんな切ないことないですよね

やめよーと思います

お読みいただき有難うございます！

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泣いてきづいたこと

Wed, 03 Nov 2021 21:12:03 +0900

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本当の自分を生きる

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ココロ個性診断士のさくらです

私頑張りすぎなのかなぁって

やめたいなって考えてるのと同じ時期に

数秘の先生達とのリアルセミナーがあるとお知らせあり

行きたいけど

東京であるから

どうしようか迷っていて

次の週も娘に会いに新幹線で東京行くし

毎週なんて行っちゃいけないんじゃないかって

一人でぐるぐる考えて

今回はいいや

また機会があるからって自分に言い聞かせていました

でもLineグループに流れてくるのを読んでたら

行けないのはほんの少数で

ほとんどの人が集まるみたいで

いつも感じる

置いてきぼり感

この感覚あるなって

感じていました

多分、娘に言ったら

行ってきなよーって言ってくれると

分かっているんだけど

旦那さんも

行っちゃダメとは言わないんだけど

変な私が

今回はやめときなって言っていて

頑張りすぎの奥の悲しみってなんだろ

っていうのと

行きたいのにあきらめる置いてきぼり感

がずっと私を取り巻いていて

BTSの　Love　Mｙselfe　聞いても

YouTubeでＢＴＳの音楽流してたら勝手に流れてきて

頑張りすぎの人向けのYouTube見てても

これは検索してみてました佐々木康治先生のYouTube

津留先生の冊子読んでいても

こちらでなにかヒントがほしくて

泣けてきて

ぜんぜん涙がとまらない

私は涙もろいけど

こんな涙今までなくて何なんだろう

って感じていて

これは浄化なのか

精神不安定なのか

ただ、泣いてました

大泣き３日目にして

やっぱり行こうって決めました

私、行きたい！

頑張りすぎもあるけど

我慢もしてる

頑張りすぎと我慢は似てる

って思いました

好きなようにしよう

だれも反対しないのに

自分で自分を縛ってた

それからテキパキと行く段取りをして

次の日は急遽東京へ

きっと泣いて、

今まで頑張ってきた自分をねぎらって

もう頑張らなくていいよって

我慢もしなくていいよって

思えたんだと思います

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頑張りすぎるのをやめたい

Thu, 28 Oct 2021 20:00:21 +0900

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本当の自分を生きる

ラクに自由に

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ココロ個性診断士のさくらです

すっかり寒くなりました

わが家はストーブを出しました

今年も残りわずかですね

早朝の写真です

面白い雲でした

さて

先日、師匠と話をしました

宿題があったので

読んでもらうのに

内容は？量は？大丈夫か⁉️

がっかりされたらどうしよう

ちゃんとできてるかな

不安で迎えました

❓しかし

よく考えると要らなくないですか？

どう思われてもよくない？

ありのままの自分でいれば良くない？

頭ではわかるのに

気にしてる私

本当にダサい私

情けない

恥ずかしい

先生と話したら

さくらさんは

頑張りすぎるから

頑張りすぎないでくださいね

えーーーー

なんか

暑苦しかったのかな

無駄な資料をたくさん作っちゃったから

付き合わせてしまったのかな

どうしよう

こーゆーのを

メンヘラっていうのかな

あー

なんか落ち込む

どう見られてるか

相手がどう思ってるか

気にしすぎ

自分軸で

らくに生きたい

頑張りすぎるのは…

頑張っちゃうのは…

なんなんだろう

らくに生きよう

ラクになれるように頑張ろう

だからー

頑張らないでー！！

何を恐れているのか

潜在意識のセッションして

整えよう

最後まで読んでいただき有難うございます

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弟と私　～母③～

Sat, 23 Oct 2021 05:55:55 +0900

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本当の自分を生きる

いらないもの

とって

本当に大切なことと

ちゃんと手をつないで

笑って生きたい

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ココロ個性診断士のさくらです

私には一つ下の弟がいます。

弟は、小さいころからトラブルメーカー

父は

還暦を過ぎてから

糖尿病になりました

年末に毎年行っている身体検査で引っかかり

手術をするかどうか

お正月明けに決めるという話を

お正月に聞きました

弟家族、私の家族みんな一緒に聞いていました

検査入院するとか

そのあと先生と相談するとかあまり細かく聞いてなかったのと

そんなに深刻な感じではなかったので

どうなったか連絡してねっと言って別れました

私は検査入院するときに電話して

激励のことばを伝えたのは覚えてます

両親ともに、検査入院もどっちでもいいみたいと

軽いノリだったのも覚えていました

でも

検査入院した結果とても深刻だったようで

特に母はパニック状態

両親からは連絡なく

私もそんなに気にしていませんでした

少し間があいてから

何にも連絡ないなと思って私から連絡しました

そしたら

何にも連絡してこないとは

本当にひどい娘だと罵られました

あちらはずっとヤキモキイライラしていたから

やっとかかってきた電話に怒鳴り散らしたかった気持ちも分かるけど

本当にびっくりして

父の病状もおどろいたけど

その急に怒られたのが本当に怖くて

弟は電話くれて

心配してくれている

感動的な慰めの話もしてくれた

と母は私に訴えました

あなたはお父さんが心配じゃないの？

いつもお世話になってるくせに

信じられないっていう感じでした

検査結果がそんな深刻だと

検査する前は言ってなかったし、結果は連絡くれるはずだったでしょ

って言って

そうだった？じゃあなんで弟は連絡してくれたの

あっちは遠いし忙しいのに

とまた責められるから

もう謝るしかなくて

謝りました

無神経な娘ですみませんでした

できる弟と違ってすみません

母は自分がいっぱいいっぱいだと

こうやって人に当たる

うんざり

幸いストイックな父なので

徹底的な自己管理で

今は完治といかなくとも、回復しています

私が確かに気が利かなかったんだけど

責められるのが本当につらい怖い

怒られないように

どうするべきか緊張します

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弟と私　～母②～

Thu, 21 Oct 2021 22:22:22 +0900

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いらないもの

とって

本当に大切なことと

ちゃんと手をつないで

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私には一つ下の弟がいます。

弟は、小さいころからトラブルメーカー

弟は、

学生時代全然勉強しなくて

テスト期間は友達と

「お前、本当にやってないよな、俺もやってない！わっはっは」

と電話ばかりしてて

母は弟に勉強しなさいと言い

母と弟は言い争いになり

私がお母さんを怒らせないようにしてよ

とお願いしていました

就職は

卒業してすぐしたものの

頭の切れる彼の奥さんAさんのおかげで

転職を繰り返し

今は日本のトップ企業ベスト５に入る会社の

海外副社長にまでなってます

あんなに勉強しなかったけど

ゴルフがうまいので上司の方々には可愛がられ

接待には連れていかれ

得意のトーク力で出世していったとしか思えないけど

とにかく彼は大成功しています

学生時代はコツコツと勉強し

全く問題をおこさなかった私が今は親の心配の種

たいして稼いでいない

それなのに子どもは3人もいる

田舎に住んでる

全部両親の嫌いなこと

弟夫婦はとても仲が良く

一人娘も超一流の教育を受けていて

両親の自慢の息子家族

副社長昇進の時は

泣きながら私に電話してきました

私は、ワンオペで旦那は私の話を全く聞かず

子育てや仕事のことで相談したくても

失敗した話だとすごく責められるし

改善したい事だと仕方ないとか、知らないとか言われて

孤独で辛かった時に

実家に一人で帰る機会があり

両親と水入らずで話していたので

今の辛い状況を相談しようと思いました

そしたら

「あのさ…」

って言っただけで

弟夫婦は仲良くしてくれて本当にありがたい

あなたのところも仲良くしてほしい

　なにがあっても旦那さんが一番

それが子どもの教育にも一番で

旦那さんの悪口なんか言ってたらみっともないのよ

そーゆー人いるけど

うちの子に限って

離婚とか別居とかあり得ないから

ってまだ何にも言ってないのに

察して？！言われました

「あーうん」

って言うしかなくて

聞きたくないんだって思いました

私が苦しみながら生きている方が

娘が離婚した母になるよりまし

なんなら私がストレスで死んだ方が

離婚されるよりいいんだ　この両親は

この人たちは

私を見てるんじゃない

子どもは作品で　その親である自分を見てる、守ってる

どう見られたいか　

決して間違ったことしてほしくないんだ

私がどう感じてるとか

何考えてるとかどーでもいいんだ

また孤独が押し寄せました

なんで仲良いわけじゃないのに

対わたしになると

旦那と母はタッグを組むのか

本当に嫌い

一人で何とかしないといけない

惨めな私を感じました

私はこの押さえつけられる感覚を

いつも感じていて

今は、ここから本当に出ると決めました！

最後まで読んでいただき有難うございます

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両親との再会 一年ぶり

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頑張りすぎるのをやめたい

弟と私 ～母③～

弟と私 ～母②～

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