月末に期待していた予約がキャンセルになった。

最悪。

不運すぎて困る。

考えても無駄だと思いながら、

何も行動出来ずに、今日。

ほんとに、嫌だ。

正直、どうしたらいいか分からない。

毎月訪れるこの倦怠感と疲労、

精神の圧迫で浮き沈みが激しい。

もう嫌だ。

もう泣きたい。

こんなのが続いていくなんて、

苦しすぎる。

もう明日からここに来たくない。

でも、そんなの一年前と何も変わらないじゃないか。

一年前に逃げ出してから、

そうはならないようにと自分に繰り返してた。

しんどい。 

でもほかに私には何が出来る？？

何も出来ないんじゃないの？？

だったら、生きていけない？

じゃあ、死ぬしかないじゃん。

 またつまらない思考が頭をめぐる。

目の前の人が、私に声をかけるだけで

何を言われるか怖くて、

泣きそうになって、嫌だ。

あーもう嫌だ。無理。

無理。ムリ。むり。

無理って諦めるってこと？

はよ帰りたい。

ほんっっっとむり。

やりきれんわ、こんなもん。

つまらん。 

人生なんてつまらん。

 

辛いだけ。

楽しいってどこにあるの？ 

嬉しいとか、良かったとか

そんな言葉だけじゃ私はダメ。

結果がでなきゃだめ。

それは数字でなければだめ。

私、どうして大人になってもいいって

思ったんだっけ？？

この人達とこれからも一緒にいたいって

思えたから？

でも私って、独りじゃない？

仲間とか、同期とかって私には無いんじゃない？

言い訳じゃないけど、

そういうので頑張れるって私にはできない。無理。

ビクビクして生きるのはいや。

眠って目が覚めるのが怖いなんていや。

そんなの休めない。

そうやって生きてくの？

それってほんとに生きていけるの？？

無理じゃない？？

痛いよ。苦しいよ。誰か助けてよ。

ほんと使えない奴しかいない。

誰も助けてくれない。

そんなの毎月思ってるけど、

そんなこと考えてもしょうがないから。

もう無理。

やめよ。もう、疲れた。

遊びたいな。

遠くに出かけたいな

いろんなこと忘れたいな。

記憶喪失にでもなりたいな。

あーあ。

こんな不安定になる仕事。したくないな。

台風もなんともなく

また温度差のきつい季節になってきた。

この間、行ってきた研修では

レディらしい服装をしろと言われたけど、

そんな服、どこのサイトに置いてるか教えて欲しい。

洗濯機で洗える服じゃなきゃ、

きついよ。

乾きのいい服じゃなきゃ、

きついよ。

身だしなみをきっちりしなきゃ

いけないことくらい分かってるけど、

それって悪くしようと思ってる訳じゃなくても

結構難しかったりする。

私ってどんな服を選んでたかな。

どんな服を好んでたかな。

って考えてみたけど、

もう既に私なりの身だしなみ目線で選んでいて

好きな服じゃなくて

仕事出来られる服を選んでたりしてた。

それでもなんだか納得いかないから、

面倒。

なんで、こんなこと思ったかっていうと。

秋になってきて寒くなったから

もう半袖は着られない。

何着ようかなって考えた先が、

どんな服が相応しいかってところに繋がったから

なんだか息苦しくなったってだけ。

自分の価値観とか、個性とかって必ず、

必要なものだと思うから。

それを殺していきていくのは

なんだか苦しかったりする。

 

でも私の生きてるこの世の中にも

きっと世間体とか、常識とか

そういうのがあるから。

とっても残念だけど、苦しまなきゃいけない。

これを苦しくないという人は、

気づいていないかもしれないけど

常識とか世間体とかにうまく溶け込んでる人たち。

私にはできないことも、

きっと成し遂げてる人たち。

でもきっとこんな私にしか成し遂げられない事も

たくさんあると信じてる。

じゃなきゃ、こんなふざけた世界じゃ 

生きられない。

涙拭って今日も生きてます。

明日はきっと成功するって信じて、

今日も私、負けません。

昨日は出張、明日も出張。

1日空いた今日は

何かできたかと聞かれても

特になにかできた訳でもなく

時間だけがすぎてく。

気がついたら、

明日も早いからもう寝なくちゃって

目擦ってあくびする。

そんなつまんない毎日を生きてます。

目を開ければ気だるい身体を

たたき起こして無理やり動かす。

正直しんどいですよ、ほんとに。

やらなきゃいけない事って

みんなそれぞれ結構あると思うんだけど、

私はそれが追いついてなくって

完成するのはいつも見かけだけ。

内容なんて、薄っぺらくてしょうがない。

何かと毎日、やることがあって

それに追われて終わっていく。

つまんない人生だな、私の人生って。

ぜんぜん、面白くなんてない。

何を生きがいにしていこうか？

後悔しないようには生きていたい。

でも私が後悔しない生きた方って、

どんなんだろう。 

気づいたら20になっていたけど

そもそも19になり損ねた私は

そこでもう時間が止まってる。

私はいつまでだって子供でいたいし、

甘えていたいし、誰かに慰めてほしい。

私のことを認めてほしい。叱らないでほしい。

こんな場所から連れ出してほしい。

でも疲れるのはいや。

考えるのはいや。

難しいことはいや。簡単でいてほしい。

私は相当わがままな子供だ。

でも、それが悪いとは思ってない。

私なりに仕事でプライベートを

妥協することだってある。

大好きなライブを諦めて仕事に出る事もある。

でも、その選択ができる私は

子供ながらに大人だなって思えるし。  

自己満足だけどそれでいい。

私はそれで後悔はしないのだから。

なにかと毎日色んなことに追われるし、

苦しいし、楽をしたいけど。

自分がまだ、続けてるってことは

それなりになにか理由があるって信じて。

きっとまだ分からないそれを知るために

私は頑張ってるんだなって思うことにしよう。

かなり、眠い。

まだホントはやる事はあるけど、

私なら何とかするだろう。

今日は早く寝よう。

明日の私、頑張ってね。応援はするよ。

別に誰かに読んで欲しかったり、

聞いて欲しかったり、

何かを感じてほしいわけじゃない。

私がここに描くのは、

きっと自分のくだらない気持ちだとか

生きていて感じたこととか、

そういうのを吐き出せる場所だといいなって

勝手にひとりで思ったから。

なんでもかんでも思ったことを 

口に出来る世の中ではないからね。

いくら心を許した人だって、

にんげんなんだから

言えることも言えないこともある。

だからこそ、ここに私のcolumnを

書き残していこうと思う。

過去のじぶんがどうだったかなんて、

振り返るのはあんまり好きじゃないけど、

こんなこと考えてたんだなぁ、なんて

思い返して笑っていられればそれでいいかなと

今は思います。

笑って泣いて生きていこう。

これからだ、私。