頭

心

体

バラバラ

こんなに痛いのに。

腰痛、下腹部痛、背中痛、排便排尿痛、喉詰まり、頭痛、顎痛、目痛、便秘、下痢、吐き気、不眠

婦人科…特化して異常なし(元々の疾患は現状維持)

甲状腺エコー…検査結果待ち

内視鏡検査…食道に炎症他異常なし

大腸内視鏡…ポリープ発見。生検待ち。

痛みは治まらない。

鎮痛剤も飲み干した。

何処が悪いの？私の体。

やっぱり、信大じゃなきゃダメかな？

総合診療科の先生いい先生だけど。

顎痛と皮膚と目痛と肩腫瘍も次回診てもらおう。

検査続いて、グロッキー。

なんか、一気に詰め込みすぎてる。

遠くに行きたい。

笑うのは疲れる、やっぱり。

ビューネくん(竹内涼真くんが好きな訳では無い)が欲しい。

いっぱい泣きたいし、いっぱい癒されたい。

それにしても、下腹部と腰が半端なく痛い。

あと何年生きなきゃいけないのかなぁ。

しんどい。

あっけなく。

本当にあっけなく。

今日、お昼に父が旅立ちました。

凄く憎んでいた父。

死んだらいいのに。と思っていた父。

あっけなく旅立って行きました。

苦しんだのか、安らかになのかも分からない内に。

私の心マでは、家族の声には反応せずに。

救急搬送されて、次に呼ばれた時は死亡確認だった。

死んだら笑っちゃうかも。とか言ってたけど、やっぱり涙は出ました。

お正月。

たぶん年が明けたのも分からないまま。

年末年始で、葬儀場も火葬場も混みあっていて5日まで家に一緒に居られます。

さっ、長女。

大忙し。気を落とすとか、そんな暇なし。

みなさん。

いっぱい、声をかけて下さってありがとうございました。

もう、ひと踏ん張り頑張れ！私！

生きている意味など、とっくに分からなくなっている。

生かされているから生きているだけなんだと思っている。

私は誰なのか？何のために生かされているのか？なぜ死ぬ事が出来ないのかな？私を必要なのか？私の居場所はどこなのか？

泥のように眠る事も出来ず。体の傷は増え。心の悲鳴は既に発狂なのに。

生かされている今を生きているのが、唯一の生きている意味なんだろう。

しにたいきえたい

死にたい

夜は寝付きが悪い。

ちゃんと、眠剤も安定剤もうつ薬も飲んでるのに…。

父の夜間徘徊、母の怒鳴り声、色んな事考えて、調べて、目を閉じてを繰り返して。

いつも、2時3時。

やっと寝付いたと思ったら、朝から母の怒鳴り声。

まだ7時前だよ。

最近、父の夜間の失禁が毎日。朝起きると布団もパジャマもびっしょり。

紙おむつ2枚履いて寝かせるのに？何故？？

なのに、着替えない、脱がせるまでに母の怒鳴り声。脱がせたら脱がせたで、裸のまま外に出ようとする。今度は着せるのに怒鳴り声。

たまらず起きて、ベットに布団乾燥機入れて、朝食の準備して。

朝だけで、こんなにクタクタ。

食事も遊びが増えて、食べるより弄ってる。お茶にティッシュ入れたり、醤油飲もうとしたり、ご飯に味の素山盛りにしたり。

紙おむつの交換が母と私の２人がかりで、30分くらいかかる。

嫌がって嫌がって抵抗して、こっちも声が大きくなって。

天気がいいと、外にスリッパで出歩く。

ジャンパーを4枚くらい着て、手には孫の手やら靴やらハンガーやらを持って。

母と２人で台所に入ると始まる。対面じゃないから目を離してしまう。玄関の音でどっちかが探しに行く。

だから、雨がいい。と思うようになった。

先日、義伯父が亡くなり、お通夜や告別式に参列するのは無理だから、お通夜の前に家に義伯父が帰ってきてるとのことで、父を連れて家に。

父方の親戚なのに、誰も分からない。自分の兄弟全く知らない人。

亡くなった義伯父とは仲が良かったのに、全く分からない。

親戚のみんなが変わりようにビックリしていた。

連れて帰って来るだけで、冷や汗が出る程の一苦労。

自分の身内の不幸も分からないことに、愕然ともした。

お通夜告別式は父抜きで代理出席。疲れた。

働かないと、もう貯金も底をつく。

働き出さなきゃと探しはじめたけど。

気力がわかない。

頭の検査は何ともなかった。耳は相変わらず痛くて詰まってる。けど何もないらしい。

先生は、精神科の先生と相談してね。と言っていた。

その精神科に行く事すら出来ていない。

今週は、ショートステイの施設に見学説明を受けに行かないと。１軒だと合わないかもどから、2、3軒行かないと。

働き方もわからない。

母１人で父が診れる？

なんか、母も貧血が酷くて検査になって。

母が何か大きい病気なら、もう一家共倒れだね。

頭痛が治らない。

少し眠たい。

だから、Jアラートとか辞めてよね。

本当勘弁。

死にたい。死ねない。

助けて

お久しぶりです

暑かったと思えば、涼しかったり、そしてまた暑くなったり。

今、外はバケツ引っくり返したような雨です☔💦

雨で被害が出たり、暑すぎて熱中症注意が盛んだったり、ミサイル飛んでくるの？来ないの？だったり…。

世の中は実に忙しないですね。

元気ですか？

生きていますか？

笑ってますか？ 

私は最近元気です。

大好きな歌をカラオケアプリで歌う事が出来ています。

歌は元気にしてくれますね。

そして、夜な夜なミスチルを聞いて櫻井さん(翔さんではない笑)の声に言葉に涙腺崩壊させてもらってます。

泣くのは心の洗濯になるから泣いた方がいいんだよ。

って、友達が言っていました。

笑うことも、泣くことも、心の栄養ですね。

相変わらず、外出はあまり出来ていませんが。

料理したり、草取りしたり、歌ったり。

変わった事といえば、父の介護度が1から3になった事。父の足腰が弱ってきたこと。

母の体調が優れない日が多いこと。

姪が夏休みで居候してること(もうすぐ帰るけど)

姪の将来が見えて来てやる気になってる事。

私は右お尻が激痛(坐骨神経痛かな？)目眩で精密検査途中な事。

ダメかな？と思った観葉植物が生き返った事(むっちゃ嬉しい😃)

今更ながら、長瀬くんに恋をした事（笑）

相変わらず父には手が掛かるので外に出れない日が多いけど、来週にはケアマネージャーさんが来てくださって(またお茶菓子作らな)ケアプランの見直しとショートステイの話を具体的に話し合う事になってます。

私も、働きたいんだなぁ。

短時間だけでも働きたい。

資格の勉強すれば良かったなぁ。って今になって思って通信を探してみたり。

ブンデスリーグも始まる🐝💛

真ちゃんがサッカーしてる姿が見れる⚽🏃💨

代表戦も正念場がある💙

香川真司選手がピッチでサッカーする姿が本当に嬉しい。本当に。

今季も代表も全力応援🎶📣٩(๑⃙⃘˙ᵕ˙๑⃙⃘)۶

それに、パルセイロも後半始まる⚽🏃💨

ナイター試合は見に行けないけど、DAZNで全力応援DAZN(o尸''▽'')o尸゛ﾌﾚｰﾌﾚｰ

天皇杯も勝ち進んでるし😆

都並くんのサッカー姿も楽しみだ😆

真ちゃんにも、都並くんにも元気をもらってます。

感謝でいっぱい🙏🙏🙏ありがとう😂😂😂

死にたいし、死ねないし。

殺したいし、殺せないし。

悲しい事にずっと思ってしまう事なんだけど…。

気持ちの浮き沈みも多いし。

だけど、今、笑えるし泣けるし歌える。

いつも、心配して支えて下さる皆さんに大感謝です。本当に。ありがとうございます。

うん。私元気です。

そんな、近況です。

元気をくれて、ありがとう

※Facebookは後先になってしまったようです。

暗ーいブログアップなのでスルーしてください🙇🙇🙇

Twitterもスルーしてください🙇🙇🙇

朝から母の発狂する声

朝から父の怒号する声

体調が思わしくない私は、ここ2日間鬱々に関わらず、その２人の発狂と怒号の声に居間へと走る。

そこに見えたのは、手を掴み合い発狂する母に、脅しをかける父の顔。

すでに、両者の腕には引っ掻き傷。

そもそも、毎晩毎晩、夜中に5、6回起こされ家中を徘徊され、その度に起きてベッドに促し寝かすを、ずっとやっている母と私は死ぬ思い。

そして何回かに起こるパンツ交換の押し問答。今朝のはこれ。

梅雨時だから洗濯を早目にしないと乾かないし、今朝はベッド中の失禁。

パンツは元より、全身濡れている。

なのに、交換させようとしない。終いには父の暴言が始まり、そのうち母の堪忍袋が切れて、いや既に切れまくってるのだが…発狂と罵声に変わってしまう。

昨夜も確か数えられない位起こされ、3時頃にはベッドで籠城30分。

寝不足と暴言で切れてしまう。

２人の間に入って冷静に止めるつもりだった。

が、今朝はどうにも止まらない２人。

遂に母が父を平手打ち。

父も母に殴り掛かる。

私も冷静など飛んでいき、父の頭を平手打ち。

すると、父は今度私に向かってくる。

と、母が間に入る。

そんな事を1時間もやり、父は新聞を読み始め、お願いだから交換させて。と10分お願いする。

「もういい。わかった。」

と新聞を見続ける。何処がわかったんだ？？

バツが悪くなったのか、立ち上がった瞬間に着衣を脱がして観念させる。

朝から何をこんなに罵声罵倒発狂暴言殴り合いをしなきゃならないの？

けど、多分、この事はもう父は忘れている。

後味が悪いのは母と私。

幼い頃から、父の暴力は幾度となく見てやられて分かっているけれど。

母が「情けない」と今は言うほど、情けない惨状だ。

着替え一つまともに出来ないのに、暴言暴力は忘れない。

けど、女二人に勝てやしない。

「お父さんは病気なの、一人じゃ何も出来ないの」

そんな事言っても分からないんだけど。

何事もなく過ぎますようにと毎日思う。

死んでほしいとずっと思う。

殺したいと何回も思う。

死にたいと何度も思う。

そう思うのは罪ですか？

楽しい事見付けてさっ。って言うけど楽しい事って何？

楽しい事と同時に辛い事が起きてると楽しい事なんて直ぐなくなるの。

楽しみも幸せもあるわけないじゃん。

みんな、スルリと通り過ぎてくだけ。

笑う事も忘れちゃう。泣く事も忘れちゃう。

自分を傷付ける事が唯一生きてる証なのかも。意図してやってるんじゃないけど、身体中瘡蓋がケロイド状態になるほど掻きむしってる。

今の私のストレス発散法なんだろうなぁ。

動ける認知症ハンパねーのよ。本当に。

こんな私でごめんなさい。

生きてる証。けど、痛くない。けど血が出てるから生きてると思える。