２日経過。

今の心境は

メールを送って、気持ちを伝えた事に対して

よかった。と思ってます。

やっぱり、絶対悶々としていたと思う。

だからと言って、相手を傷つけてしまったり

不快にさせてしまっていたかもしれない

という後悔はあるかもしれないけど。

でも、自分の気持ちを直球でぶつけたわけでもなく

素直な気持ちと、

相手を思いやる気持ちはもちろん残して

本音を伝えた。

だからこそ、今はすがすがしい気持ちで居られるのかな。

でも、

本当に自分の不器用さ加減というか

白黒はっきりしないといけない主義というか

自分が一番かわいくて、我慢できないこの

甘ちゃんな自分が、本当に本当に嫌でたまらない。

うーーーん。

落ち込んできてしまったので(笑)、

ポジティブな話を。

前にも書いたけど

ひとつ捨てると

かならずひとつ戻ってくる。

そう感じてます。

今まで疎遠になってしまっていた友達から

本当にナイスタイミングで連絡が来て

また遊んだりするようになったり

本当に縁って不思議だなと。

今あるものを手放すことで

きっと何か他の良い物が帰ってくる

そう信じさせてもらえる出来事が

起きているので

このままポジティブな気持ちも持ちつつ

前に進んでいこうと思う。

今度こそ、本気で。

ずっとモヤモヤしていて

辛くて

なんか久々に落ち込んでしまった。

これじゃいけない。

前に進めてない。

本当は、ぐっと心に押し込んで

また忘れるまで、この気持ちと付き合っていこうとも考えた。

敢えて、相手に気持ちを伝える必要はないかなと。

傷つくことはないと思うけど、

嫌な気持ちにさせるかもしれないし、

不快にさせるかもしれないし、

わざわざ、今の私の感情をぶつける必要はないかなと。

でも、

このままなあなあにして置いたら

またいつか、メールや連絡が来るかもしれないし

その時に、私は絶対立ち止まってしまう。

今のままならば。

いや、

それはきれいごとかもしれない。

どれだけカレの事が大事で

こっちは苦しんでいるんだってことをぶつけたかっただけかもしれない。

そう考えると

本当にわたしは嫌な女かも。最低だ。

送った内容は、

今でもカレを大事に思っている。

だからこそ、連絡が来ると辛い。

だからもう連絡はしないで欲しいと言う内容。

でも、これが私の精一杯な気持ち。

もう期待はしたくない。

前に進みたい。

幸せになりたい。

そう思い、メールしました。けじめ。けじめ。けじめメール。

送らないと、私のこの数年間の想いは浄化しないと思った。

メールをするまでは非常にモヤモヤしていた気持ちも

送った後は、凄くすっきりしてます。

一歩、半歩、一ミリでも前に進めた気がします。

メールを送った８月２６日が、本当の意味での私の終恋記念日。

やっと、終われたのかな？

終わったと思っても、パート２・パート３など

続々とシリーズが更新していったから

心配だけど(>_<)

これが、シリーズ最終シーズンだと思いたい。

HappyEnd　では終われなかったかもしれないけど、

BadEnd　でもないとおもう。

NormalEnd　？なのかな。

とにかく、最後の最後まで自分にも、相手にも誠実に対応してきた

自分自身を、本当に褒めてあげたいし、

本当に、本当にお疲れ様と言ってあげたい。

不器用な自分、

ひどい自分、馬鹿な自分、自己中心的な自分、嫌な自分・・・

いつもいつも自分を責めてばかりだったけど、

今日だけは、

今日だけは、ほめてあげよう。

褒めてあげよう。

がんばったよね・・・？

ってか、てか、なんなんですかい？？

本当に、イライラする。。。

メールが来て

無視しようと思ったんだけどさ、

やっぱり無視はできなくて

お礼と、正直な気持ちをメールした。

やっぱり辛いと。

こうやってメール来ると

嬉しいけど、辛い。

ってね。

なのにも関わらず、

携帯電話を変えたらしく

メールアドレスを変えましたメールが届いた。

ざけんなよっ(笑)

しかも、私だけならばまだしも

一斉送信らしく、

他の同僚のアドレスやら、丸見え。

全員一斉でもなくて

選ばれた人があて先に入ってるんだけど、

あんまり仲よさそうではなかった、会社の女の子のアドレスも入ってる(笑)

かなり動揺・・・。

なにこれ？？

いー加減にしてよね。。。

カレからのメールが届くたびに

心が揺さぶられる。

それが嫌だから、しっかりと伝えたはず。

勇気を出して伝えた。

それなのに、

もう笑っちゃうよね。

自分に、誠実に。

相手に、誠実に。

それを突き通したい為に

自分の感情をただぶつける事はやめて

相手に不快な気持ちにさせないように、

遠まわしに、でも自分の気持ちに正直に

もう連絡しないでほしいと伝えたつもりだったのに。

悲しい。

そして、また落ち込んだこの気持ちは・・・

ばかやろーー。

私は、前向きに頑張っているのに。

なぜ・・・

何故ゆえに

メールがくるんだろう。。。

完全に縁を断ち切ったはずなのに。

なぜ・・・。

何があったのかと申しますと

先日、私の誕生日でして

おめでとうメールが届いた。

せっかくの誕生日も台無しに(笑)

どういうつもりなんだろう？

今年のカレの誕生日に私はメールを送ったから(縁を着る前の話ね)

そのお返しのつもりなんだろうケド・・・

でも、最後の最後には気持ちを伝えた。

前回会おうと言われた時に、

お断りのメールをして

その時に、きちんと

もう辛くなるから、メールとかはしないでおこうと。

何を考えているのだろう・・・

いや、何も考えてないんだろうな(笑)

だから、こんな事ができるのだろう。

はぁ、新しい歳は楽しい事だらけになるって思ってたのに

そうは行かないみたいです。

早かったのか、遅かったのかはわからないけど

やっと踏ん切りがついたというのか、

自分自身に戻れたと言うのか。

一度、絶縁していた時期があったのと

やっぱり会わなかったことが

よかったのか

やっと通常通りの生活を取り戻しつつあります。

最近は、考えることもほとんどないし、

考えたとしても、すぐ気持ちが切り替えられる＾＾

今は、前向きに進もうと思っております。

今は、自分改革。

とにかくダイエットをして、自分磨き☆☆

カレを好きになって

失った物は大きいけど、

取り戻せるものは必ずある(^O^)／

輝いていた自分。

一日一日を大事に、

がんばるんだぁぁ！！！！

好きな人に輝くのではなく、

自分のために輝く！！

そう決めたんだ。

よっしゃ～！

いくぞーーー。

終わった＾＾

好きだった人にメールしました。

本当は、心の中を全部吐き出して

カレにぶつけたかったんだけどね

今までの辛さ、苦しさ、

そして、再婚の話をするために会いたいと思っていた

カレの無神経さだったり、etc・・・

でも、絶対後悔すると思った。

何であんな事をメールしちゃたんだろう・・・ってね。

だから

再婚に対して祝福し、

今までの事に感謝を伝え、

相手を傷つけないように、細心の注意をしながら

メールを書きました。

そして、もう完全に離れる事を伝えました。

正直、もう２度と関わってほしくないし、

いつか、、、また・・・と言う気持ちは一切ない。

そういう下心は一切なく

がんばってメールしました。

が、

メールを送った後に

やっぱり

苦しさ、自分のふがいなさ、なんで？？、

とかバカヤローとか(笑)

怒り、悲しみ、嫉妬、憎しみ

と言った数々の感情が私の心に

現れました。

うーーん。

何をしても、どうしても

辛いものは辛いんだね・・・。

でも、これを乗り切らないといけない。

ここを超えないと前に進めない。

眠りに着く前や

ふとしたときに

やっぱり、ぐーーーっと

不安・悲しみ・憎しみ・などなど

襲ってきたり、急にパニック状態に陥りそうになるけど(笑)

この痛みを糧に

女を磨いて、磨いて、磨いて、

しあわせになってやるんだ～！！！！！！

まずは、やせなきゃ・・・。

太りすぎたよ(T_T)

こんなんじゃ

出会いなんて来ない。。。(笑)

と言っても、前見たく取り乱す事は全く無く

目を閉じると思い出す程度で、

暑かったせいもあるけど

何度も何度も目が覚めた。

やっぱりこの痛みは

何度経験しても慣れないし、

辛いよ・・・(笑)

でも、

今日からが勝負。

新たなる自分になるために、

新しい人生を踏み出す為に

辛くなったら

とにかく「笑顔」で

この結末が一番良かったんだから

自分を責めたり、苦しくなったら

とにかく「これでよかった」と思い

前に進もう。

よっしゃーー

がんばるぞーーー♪

辛いけど

がんばるでーー(^O^)／

３年間、片思いしておりましたが

ようやく終わりました(^O^)／(^O^)／

長かった・・・３年以上かぁ。

めちゃくちゃ長い・・・

何が起こったかと言いますと

好きだったカレは再婚したんですと

昨日、同僚より速報が入り

本人にも確認が取れました。

その報告のために、会いたかったんですと（笑）

予想していた部分では会ったけど、

早っ、再婚早っ！！

と言う気持ちと、「？？？」と言う気持ちで

昨晩は、過呼吸気味になり

パニックになり、

気づけば台所へ走り(笑)

アルコールはネェカァ～と

色々漁り・・・

昔友達が置いて言ったお酒を発見し

一気に飲み・・・気持ちを落ち着かせました(笑)

が、

思った以上に今のところ辛くもなく、

再婚相手はどんな人なんだろう？とか

今頃新しい奥さんと幸せに過ごしてるんだろうな・・・と

よからぬ想像をして苦しんだり

って事は全く無く

もし、そういう想像をしてもそんなに苦しくも無い。

やっぱり、免疫がついてたのかも。

カレには３年間も傷つけられたからな(笑)

正直、すっきりとしています(^O^)／

なんか、長かった肩の荷が下りたというか

なんか、一気に覚めたと言うか・・・

冷めたと言うか・・・

今までは、淡い期待だったりとか、

ずっとつながってる運命だとか、

考えたりしたけど

違った事を素直に受け入れられるし

いい方悪いけど、正直どーでも良い(笑)感じ。

勝手にしてください(笑)

もう、関わらないでください・・・という感じ。

はぁ・・・

８月中旬に会わなければならないけど・・・

どうお断りをするか考えないと。。。

今日は、風邪という嘘をついて会社をお休みしてしまいました。

社会人として最低・・・最悪。。。

お盆前に自分の仕事は終わらせて居たのと、

有休が余りにあまって居た為、

なんとかお休み頂けました。。。

会社に行った方が気がまぎれて良かったかも。。

でも、昨日は、というか今日は

朝６時まで眠れなかったし、アルコールがかなり残っていたので(笑)

どうしても行けなかった・・・

今日は何も考えたくなくて

何度も２度寝しようと思ったんだけど

やっぱり、考えてしまって寝れない。。。

うーん。。。何書いているかわからなくなってきた(笑)

また、書きます・・・

やっと決着がつくのか、

つくわけ無いって事はわかってるけどさ。

人間って人を好きにならないと生きていけないのか・・・

それくらい、好きになるって事は

生きているうえで、避けては通れない道なんだね。

なんて、猛暑の中ウダウダと思ってしまう今日この頃。

実際会う事になったら

緊張してきた。

また振り出しに戻るのかな・・・。

本当におろかな生き物。

最近、好きだった人とメールをするようになった。

馬鹿だよね・・・。

離れると近づいてくる

近づくと離れる・・・

何がしたいんだろう

やっと元気になって

独り身を謳歌してきて

毎日色々楽しみも増えてきたのに。

どんどん好きな人への気持ちが心の中で膨らんできてる。

前までは、どうすればカレは苦しむか(笑)とか

どうすればぎゃふんと言わせる事ができるか・・・とか

そんな事を考えて

苦しんで

とにかく忘れなければ・・・

忘れたときに初めて私は彼に勝つ事ができる！！！

と思ってきた。

最近は、全くカレの事を思い出しても

動揺もしないし、なんとも思わなくなってきたのに。

最近は、また

今頃なにしてるんだろう・・・

ほかの女といちゃいちゃしてるんじゃないか・・・

とかね(笑)

考えてしまう。

馬鹿だよ。。。

今までの苦しみ憎しみ悲しみをすっかり忘れて

また同じ事をしてる。

負のループ。

どうなるんだろう・・・

ってか、ずるいよね。

どうして楽にしてくれないんだろう・・・

でも、私が選んだ道。

もう、カレのせいにはできない・・・。

はぁ。