いつもなら学会員さんを見つけてももうめんどくさいし、ちょうど今は皆マスクしてるしで、『私、さくらさんじゃありませんよ〜』オーラ出して別人の顔して通り過ぎるのですが、この白ゆり長さんとはよく愚痴言い合ったりしていたので、そろりそろりと近付いて恐る恐る声を掛けてみました。

内の人からしたら退会した人から話しかけられるのは嫌かな〜と私は思ったので。

でもその方はとても喜んでくれてました。

で、私が『あんな〜私な〜』と言い掛けると『知ってる』と言いました。

風の噂でさくらさんが学会やめたとは聞いてたけど、９月の未来部の会合の時には一緒に行ったから『えーー！？』ってそれはそれはビックリしたみたいでした。

そりゃそうやわね〜私もビックリしましたから(^_^;)

で色々あったこと、その時の私の精神的、肉体的苦痛等々、初めてその白ゆり長さんに話しました。

色々とビックリもしていましたが、その方も組織に対しては不満持ってるし、先生の過去の話に対してもやっぱりそうなんやと冷静に受け止めてたので、私の気持ちを分かってくれてました。

で、一番ビックリした話なのが、私がやめてちょっとしたあとでその方のところに区幹部が二人来てたみたいで！

私がやめるにあたって同世代のメンバーにタレコミをして巻き込もうとしていないか、皆を引きずりこもうとしていないかを、それを探りに来てたみたいで！！

それ聞いてちょっとびっくりはしましたが、一時期はそうしてやろうか⁈とちょっと狂気にも似た感情があった時期も正直ありました。

でもそれはしてはいけないことだなと冷静になれば分かったし、色々考えて『覚醒っていうのは人に促されてなるものではないんだ。本人が気付かないと無理なんだ。』ということも身内を見ててつくづく思ったし理解も出来たので、そんなことはしていないのに…

そんな風に私がするかも⁈って思ったんだ〜と思うとあんなに真面目に学会に組織に尽くしてきた私はなんだったんだろう…私のどこを見てきてそう思ったんだろう…ってなんか虚しくなりました。

その白ゆり長さんとだいぶ長い時間話ししたんだけどまだ話がしたいみたいで（笑）

『いいで〜。私、いつでも家におるから』って答えてまたの再会を約束しました。

幹部はよくヨコヨコとは仲良くなりすぎるな。愚痴を聞いてもらうな。愚痴はタテの幹部に聞いてもらえ。って言ってましたけど…それって要するに、そういう反対勢力が束になってかかってくるのが組織としては怖いから、だからなんでしょうね。

こうなったらどんどん束になって結束していきましょ。

どんどんヨコヨコで繋がっていきましょ！！

やめたいと思ってる方、頑張って下さい！！

鬱とまではいきませんでしたが不安と恐怖心がどんどんと大きくなり

地区婦人部長が出席しないなんてあり得ない地区座談会の日に…とてもじゃないけど気持ちの面で行けなくなり…初めて地区座を欠席しました。

そこからもう会合に出ることが出来なくなりました。

病みたい…不謹慎ですが本当にそう思ってました。

病んだら会合に出なくていい…

それならば病んでしまいたいと

そう思ってたら本当に体が病んでくれました。

仕事には行けてたものの家に帰ると一週間ほどは何も出来なくて…帰ったら横になって泣いてばかりいました。

主人に『そんなにしんどいんやったら病院行く？…』とも言われたのですが、私は『治ったらまた会合行かなあかん。だから病院には行きたくない』と言いました。

それぐらいにもう会合には行きたくない…というか、もうその段階で学会自体も辞めたいという気持ちになっていました。

性格的に中途半端は嫌で。

活動をやめるかやめないかではなく、学会をやめるかやめないか…しか私には選択肢がありませんでした。

それによって失うものがあったとしても

それでも私は学会をやめることを選びました。

それが一番自分を守ることになると思ったからです。

あと、こんなに今まで生まれ育った地域で、素直に信心をしてきた私が学会をやめるということで、活動家の皆さんにも気付いてほしかった…なぜ私がやめるのか…それを考えてほしかったからです。

でもそれもやっぱり覚醒してないと無意味みたいでした…

皆、やめた私のことをかわいそうって思ってるんだろうなあ。

でもやめてよかった。

本当にそれしか今はありません。

憧れの普通の人に私はなれたのですから。

やめたい人は、ほんと今この会合のない間に決意固めて

地区婦人部長でもやめられますから！

あとのこと考えてたら本当にやめられませんから！

私も散々そこで悩みましたけどね…

なんせ自分の気持ちを一番大事にしてください。

今のこの自粛期間はほんとチャンスですよ！

非活の方のブログで見ましたが

今、こんな大変な世の中なのに

相変わらず学会は新刊ばっかり出してるんですね…

今、みんな本当に大変な状況なのに

それでもやっぱりこんな時でも学会は会員からお金を取るんですね

ほんと…相変わらず信じられないな

でも信心深い人には新刊発売も嬉しいことなんでしょうね。

でも…それも本心なんでしょうかね…

私の地区の支部副さんは新刊推進に行くといつも嫌そうな顔してましたけどね。

(いつも嫌そうな顔するのでもうそれからはその人に推進しにいくのはやめました。地区婦してた人なのに…ノルマ達成するの大変なの分かってるだろうに…立場が変わればこれだな。)

学会は嘘ばかりの世界

偽りばかりの閉ざされた世界…

ほんと学会は閉鎖的だと思います。

覚醒して初めてそこに気付きました。

覚醒しないと、何言っても分かってもらえないんですよねえ。

それも覚醒して分かりました。

あとやっぱり新聞の数のこととか。

その辺のことを次は書いていきますね。

ネットで知った先生の過去の色々なこともやめる大きな理由ではあったのですが…それも絶対ではありませんしね！

レモンさん、先程は教えて頂いてありがとうございました

私が直接見たことではないので、そういうのをここに書くのはこれからはやめておきますね

ちょっと反省してますすいません

ふと私のあのブログを見た方に間違った情報を伝えてしまってはいけないので、先ほどのブログ、少し修正して上げ直しますね。

他の方のブログでも書かせてもらいましたが、もう宗教はこりごりなんで。

もう団体に所属するのが無理だ。嫌だ。

というよりも、もう宗教という物自体を信じてませんので。

所詮宗教って人が作った物なんですもんね。

信心。信じる心。

信じるか信じないかはあなた次第…

ですもんね。

こちらが前に書いていたブログです。↑

中身があってないようなブログでしたが。

続きというか、とりあえず書いていきますね。

去年は春の地方選に夏の参院選と選挙続きで

その時はやらされてる感はなかったと思ってましたが、今思えばあったんだろうな〜

友達のところに行かなあかんから行く。

近所にも行かなあかんから行く。

全てはＦのために。

それでもそんな時しか会えないから、会えば久しぶりにたくさん話も出来て楽しかったからそういう活動は好きでした。

でも報告とかとなると気が重くなって矛盾も感じて…なんせ矛盾がどんどんと自分の中で膨らんでいってましたね。

それでも新人候補の人柄がすごく好きだったので、私なりに精一杯頑張ってました。

多分一番純粋に『この候補を通したい！』て思えた人じゃないのかな。

だからこの候補が当選した時は本当に嬉しかったです。

で、そのあとのいつもよりも長い友好週間がありましたよね。

もうこのままずっと友好週間が続けばいいのにって活動家誰もが思いましたよね？（笑）

(ここでそう思わない人はもう学会マニア、学会オタクの人ですね。笑)

『もうすぐその友好週間も終わる〜いやや〜(ToT)』って悲痛な叫びをあげてた時に色々とネットで学会について調べてしまいました。

秋谷会長のことも調べたのですが、それは間違った情報みたいなので書きませんが、色々調べていくと戸田先生が亡くなった時の葬儀が学会ではなく正宗でしてたってことを知って！！

で、戸田先生の家族は誰も学会には入会してなかったということもそこで知って！！

そこからでした。

私が学会に対して疑いを持ち始めたのは。

そんな気持ちで友好週間明けに参加した会館での地区部長会では、終始気持ち冷めまくりでした。

壇上で喋ってる壮年が『ＦＡＸ、電話の鳴らない友好週間がいつまでも続いてほしいと思ったのは私だけかもしれませんが』と笑いながら言ってましたが

『いや、それ私も一緒よ。いや、あなたはそれも笑いに変えようとしてるけど、私は笑ってないから。笑えないから。』

て、ほんとにめちゃくちゃ冷めて見てました。

あんなに冷めた気持ちで会合に参加したのは初めてでした。

でもね、、笑ってなかったのは私だけじゃなかった。

ほとんどの人が笑ってなかった。

私は後ろの方から見てて分かった。

というか、いつも思ってたけど壇上に座ってる幹部とこちら側の温度差はいつもあった。

特に選挙の時にはめちゃくちゃあった。

そんなところ、幹部は感じてたんだろうか…

キャンキャンと高い声で

マイクが割れるほどの大きな声で

耳を塞ぎたくなるような、耳が痛くなるほどの大きな叫び声で

幹部が選挙になると異常に狂気を発すれば発するほど、こちら側はどんどん引いてましたけどね。

もうこの頃から会合が嫌いになっていきました。

まだ覚醒話の入り口なのにこんなに長くなってしまってすいません

また時間とやる気がある時に続き書きますね。

読んで頂き、ありがとうございます

なので新しいアカウントを。

名前は同じさくらです。

去年の秋から年末にかけての私の中で起きた出来事…

当時は『私、精神崩壊するんじゃねえか⁈』とまで思うほどに毎日動悸がしておりましたが今では幹部の方にバッタリ出会っても動揺しなくなりました。

もう当時のことを忘れてしまいそうなほどに（笑）

本当に忘れてしまわないうちにブログ書きますね〜

これじゃあブログ書きます詐欺になってしまう。（笑）