前職の関係でたびたび連絡をやりとりすることがいまだにある。

怖いぐらい身体が反応して動機がとまらない。

体調はもちろんだが

まだ精神的な面での回復はしておらず、途上であるということだ。

私は安定剤や心療内科での薬の服用は避けてきたが

長期間服用してきた鉄剤の問題を知れば知るほどに

恐ろしいほどメンタルに影響していたようだ。

私は睡眠もままならない状態で

だんだんネガティブになっていったし

貧血と重度の月経過多でフラフラであった。

今思えば、それでよく通勤していたと思うくらいだ。

それらは複合的に身体の健康を損ねていき、

メンタル面でも影響していた。

いまならはっきりわかる。

当時、仕事で理不尽なやりとりを繰り返す上司や同僚の対応に

日々苦慮していたが、私がそれに抗えるようなエネルギーが

あるわけがなかった。

ストレスはまた更に私の体力と思考力を奪っただろう。

まるで生きる屍だ。

同じ轍を踏んではいけない。

私は自分の目指す、強くてやさしい姿を諦めてはいけない。

人と事柄とを分けて、冷静に対応するスキルが必要だ。

成長していくしかない。わずかずつでも。

休息をしていることが今の私にはもっとも平和だが

生きるということは時に平和でない状態も

あまじんて受けることもあるということなのだろう。

喧嘩しないにこしたことはない。

だが対立は恐れてはいけない。

分かり合えなくても平和を保つことができるはずなのだから。

学生のときに、読んだかもしれない『赤毛のアン』。

たまたま紀伊国屋書店の棚に平置きされていて、目に留まり、

電車の移動中に少しずつ読んでいた。

世界名作劇場のアニメを観ていたので

その映像も思い出され、なんとも感慨深い気持ちで読み進む。

ファンが多いのも当然のことと思う。

アンたちの世界は生き生きと、彩られ、自然の景色が目に浮かぶ。

自然の美しさがダイヤモンドよりも大事と言い切るアンに

魅力を感じ、共感し、安心する。

ギルバートとの喧嘩に癇癪を起こし、

仲直りできなかったことを引きずりながら、

「ギルバート」という名前を口にするのも憚られるほどに

固執して、学業で張り合う。

ムキになって、一生懸命張り合うのに

心ではとても魅力も感じている。

マリラ、マシュウとの愛に包まれ、ダイアナたちとの生活を

思い切り楽しむアンの姿が本当に愛しい。かわいらしい。

子どものころには、このレトロな生活はあまり気にも留めずに

アニメを観ていたけれど、いまとなっては馬車などで暮らす

暮らしの豊かさを逆に感じたりもしている。

時間はかかるけれど、アンのシリーズは全部読むことになりそう。

楽しみ。

いまさらなのかもしれないが

平田オリザさんの「わかりあえないことから」を読んでいる。

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まだ3分の1を読んだところ。

とても面白く参考になる。

全部読んでないのに、すでに感銘を受けたと言いたくて

ブログを書いている。

忘れないようにという気持ちも込めて。

一つはコミュニケーションが苦手なのは

人格に全く問題がないということを明確に言っている。

口下手、声が小さいとか「その程度」のことで、

音楽が苦手と同じようなものだと考えるべきという

はっきりした方向性を示している。

そしてもう一つは

社会にあふれる「ダブルバインド」の問題。

これは私の人生でも多々感じる点があり、

とても参考になった。

社会的な変化の中に、このダブルバインドがあるということへの指摘。

その歪みを個人に引き受けさせるのはおかしいということ。

とても参考になるのでぜひ本を読んで欲しい。

個性豊かな人になってほしい、コミュニケーション能力の高い人になってほしいと言いながら、

組織の中では空気を読み、反論せず、周りと同じ行動をとることを

暗黙のうちに求める社会。

気づいている人も、気づいていない人も苦しみの中にいる。

私はコミュニケーションが得意ではない。

できれば仲のいい人以外とは積極的には関わりたくない。

仕事柄、そうすることができなかったので

明るく活発で自分から知らない人にも話しかけてはいたが

そうしたかったのではない。

楽しいときもあれば、気を遣って疲れてしまうこともあった。

コミュニケーションが苦手だからこそ

丁寧に時間をかけてお互いを理解できるように努めたが

ほとんどは聞き役だ。

そうすると相手から「私の姿から想像される、私の理想像」を感じる。

笑顔で何でも話を聞いてくれ、困りごとを引き受ける人に

どうやら見えるらしい。

一方的な期待が高まりすぎることでとても苦しい時期を過ごした。

読み進めて理解を深めたい。

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急に暑くなって2カ月近く。

海に行ったり、今年はそれなりに過ごしているが

疲労が蓄積してきたよう。

子どもが珍しく、じんましんを出した。

かゆかったので搔いてしまったしまったようで

ヒリヒリすると。

触るとボコボコとして、熱を持っている。

ひざ裏、手首の内側に広がっていた。

冷ためのシャワーをして、ハチミツを薄めて塗ったら

かなりおさまったよう。

1日たってもまだじんましんは残っているようだが

ハチミツのおかげか、かなり落ち着いたよう。

外に出ると、電車の中、建物の中などは冷えていて

気温差は10度近い。エネルギーをかなり消耗する。

まだ7月になったばかりなのに

先が思いやられる。

今年は節電もかなり言われているし

夏の乗り切り方をよく考えないと体力が持たなさそう。

ひとまず糖質、水分、塩分はしっかり取ろうと思う。

一見、過去とのしがらみを断って

自分の新しい人生を歩んでいくことは素晴らしいように感じるが

私にはどうも過去はいまの自分を成す要素として蓄積していて

断ち切るのは難しいようだ。

今の身体の不調は、過去の私の人生の過ごし方の結果だ。

過去の病歴、食べたもの、過ごした部屋、睡眠、

着用する衣服や使ってきた化粧品や薬など

蓄積したり、影響を受けたりした結果。

逃げようにも逃げられない。

今できること一つでも改善する、心地よくするという発想で

かなりのことを変えてきた。

だが、体調がよくなるまでは相当な時間がかかるだろう。

片付けをしていても、見たくない、思い出したくないものが

多く出てくる。

楽しいこと、懐かしいことに出会うだけでなく

見たくない名前や場所が嫌な思い出を想起させる。

でも片づけないと前進できない。

これからの人生をよりよくするために、

いらないものとは別れを告げ、新しいものが必要なら揃える。

でも無理はしない。

どんなに時間がかかったとしても

一つずつ、一つずつ。

体調を整えたくて人並みにさまざまな改善方法をやってみた。

一時は低体温で、シャワー中でも寒くて震えがとまらなくなるとか、

へそ下から足先まで凍るように冷たくて、気分が悪くなる、寝付けないとか。

生姜湯とか、半身浴とか、絹の靴下を二重にとか、漢方とかなんだかんだ。。。。

そういったことが日常の忙しさに重なって

いったい何をやっているのか意識がなくなるくらいだった。

コロナ禍、肌によかったことが二つある。

ひとつは締め付けるものをなくしたこと。

まずパンスト、タイツ、くつ下をやめた。

下着もワンサイズ大きいものにして締め付けないものにした。

当時、子宮筋腫で下腹部が妊娠5か月くらいのお腹だったのもある。

ブラキャミをずっと使っていたが、それも在宅の日はつけない。

とにかく身体の締め付けをなくした。

ベルトもしないし、紐でしばったり、ゴムで絞るものも着ない。

もうひとつは化粧品を変えた。

変えたというか、何を使っても乾燥してかぶれていた。

何か塗れば、赤く腫れた。

（この話をすると必ずなにか化粧品を推薦してくる人がいるが

どんな高級品やいい化粧品や青汁と言われた。何をやってもうまくいった試しがない）

しかたなく、たどり着いたのはアベンヌ。

そしてハチミツを塗った。

肌断食の本を読んで真似しようとして2カ月化粧品をつけなかったが

赤く腫れることはないものの乾燥が悪化した。

皮がずっとむけていた。

アベンヌとハチミツで水分補給と保湿を心掛けた。

まず締め付けがなくなったことで、身体を血が流れていると感じる。

手先足先が温かい日が増えたことがわかる。

パンストとタイツをやめて、帯電がなくなった。

いつも静電気で何か触ればバチバチと音を立てていたのがなくなった。

乾燥したところが、ずっとチクチクとかゆかったが、改善した。

肌ももともと弱いほうだったが

貧血でさらに悪化していた状態がひとまず落ち着いた。

顔も身体も乾燥して粉を吹いていたが、おさまった。

スネも粉を吹いて真っ白、カサカサだったが、改善した。

潤っているとまではいかないが、ヒリヒリした状態がなくなった。

ようやく感触として、赤みが減って、

全身の温度を自分でわかるような感じになってきた。

まだまだ万全とはいえないが、手探りでも負担なくできるようにしたい。

もともと、自分の「したい」欲求が昔からあまり高くない私でも、

絵、本、音楽、歴史、自然という方面には自分から能動的に動いていた。

美術展、絵本原画展、寺社仏閣、仏像、遺跡、図書館、本屋。。。。

大型書店では2時間でも3時間でも店内で本探しができる。

一度足を運べば、出会いが待っていて、多いときは5冊6冊と買い込んでしまう。

私のわずかなお小遣いはほとんどが本代に消えていく。

音楽は何でも聴くし、いまはYoutubeやAmazonでも聴ける。

洋楽も邦楽もクラシックも何でもいい。

去年は初めて葉加瀬太郎さんのライブに行って、素晴らしくて感激した。

その場でCDも買ってしまって、しばらく我が家のブームだった。

小さい頃はチェッカーズ。デビューから解散までずっと好きだった。

岡村靖幸さんは中学生からファン。（当時から岡村呼び）

一目ぼれで、音楽にもキレキレダンスにもほれ込んでいた。

別格中の別格に即座に君臨した岡村さん。

周りにはダンスが変とか、歌い方がとか言われたけど

もうその存在だけで私は釘付けだった。

この界隈の話が好きな人なら小室哲哉さん、渡辺美里さん、大江千里さんなど

同じような番組を見て、FMを聴いて。。。という感じだろう。

尾崎豊さんが好きだったので、二人が仲が良いという話も好きだった。

その岡村靖幸さんのライブが大阪であった。

大阪は去年のライブがコロナで中止になった。ツアーの中で大阪だけが中止。

同じくファンの友人と約束していた。

仕事が辛くて、体が辛くて、生きた実感のない生活を送っていた私は、

岡村さんのライブだけが生きているという生身の自分を感じられる時間に思えていた。

仕事を辞めることにして、気力を振り絞って毎日過ごしていた。

仕事を辞めて初めての岡村さんのライブ。

アーティストとして、音楽家として、表現者として、苦悩もありながら、

いまライブをしてくれて本当にありがとう、という気持ち。

岡村さんには「自分次第なんだ」って教えてもらった。

岡村さんなりの当時のエール、そして自分自身へのメッセージだったのかもしれない。

私はそう受け止めて、がんばってきた。

こんなに好きでいられるなんて。

音楽を愛して、音楽を通じて、同じ場所で時間を共有できる。

ああ、ほんとうに生きていてよかったと実感できる。

大切な時間。

大好きな曲がたくさんかかって、ほんとうに楽しかった。

片付けは懐かしい思い出に浸る楽しい時間だけではない。

見たくないもの目にすることがある。

台所から賞味期限切れの食べもの。

コロナ禍、かなり整理したのでもう目にすることはないが

最初はひどかった。

衣類なら、黄ばんで汚れた服。

いま、整理するのが嫌で止まっているのは

携帯電話の連絡帳。

仕事の関係の人の名前を一人ずつ目にする。

名前を見ると仕事を思い出す。

写真は特に遅々として進まない。

イベントや出張で撮った写真が見ていられない。

見ると心が苦しい。

テレワークで印刷した書類もかなり破棄したが、

仕事のことを思い出してしまう。

過去のことはかなりきれいさっぱり記憶から削除されているが、

これらは奥深い記憶の引き出しを開ける鍵のようなものだ。

もう半年もなるのに、いまだ心が圧迫される。

後回しにして時間が心を癒してくれるのを待っている。

前職の同僚が、たまたまLINEでつながって、

会いたいとのことで約束をした。

一見すると明るくて、一生懸命な人なので、

前職でも特に好きでも嫌いでもなく、会うことにしたのだが

もともと人見知りなので、とても疲れてしまった。

困るのが「いい人」だと決め込んで会話されること。

仕事ができる人、ゆるふわ、優しい、気を遣ってくれる。。。。etc

仮に人によっては一部、そう見えるところがあるかもしれないのだが、

性格も知らないのに「あなたはこういう人だから」と先に前置きされると

とにかく話しづらい。

途中から面倒になってしまい、当たり障りのない話で終えるようにした。

最後の最後まで、お礼のLINEでも全部まで同じパターンだった。

無邪気に、明るく、そして私に気を遣っているのがよくわかる。

そのやりとりにはとても思いやりがあった。

だが私には心地よさもなく、「あなたはこういう人」に反論する余地も与えられず進む会話に疲労した。

私でも人に嫌なことをされて腹が立つこともしばしばあるし、

毒舌なこともある。

そもそも優しいかどうかとか、性格がいい悪いの議論すら好きではない。

もともと、あまりイベントめいたことは好きではないので、

旅行も家族か、ごく親しい人としか行かない。

今回は地元の名所に行きたいとせがまれて、無理したのもよくなかったと反省。

行き先を決めるのも無理したし、店探しや移動経路も考え、苦労して時間をかけた。

いつの間にか私が行き先を探して段取りする人、

相手が招かれる人という立場にはまっていて、要求を出されるばかり。

お互い様ではなくなっていた。

そういう意味で、年齢関係なく、気の置けない人と、

笑い合いながら、お互いが心を開いて話ができることの有難さを実感した。

好きで思いやりのある相手でもコミュニケーションはこんなものだから、

好きでない人にはなおさら苦労する。

次回に会うときは自分のことも伝えて、それでもフィーリングが合わないなら

それなりの付き合いにするのがいいだろうと思う。

オープンマインドでいるには相手に自己開示していかないといけないが、

人見知りで、そもそも他人に関心の薄い私には苦労がつきまとう。

幼馴染のような高校からの同級生とは、MUJIのお菓子のどれが美味しいとか、

そんなつまらない話でもコーヒー1杯で2時間話せるのに。

大切な友だち。

貧血がどんどん悪化する中、

婦人科では経過観察ということで子宮筋腫の検査を定期的にする。

だが、毎回、話は１分程度で、更年期が来たら

子宮筋腫は小さくなるものだ、しばらく様子を見ましょう、で終わる。

定期健康診断でもその話をしたが

婦人科の検査がそうなら、ということで貧血大変ですねとは言われるものの、

治療については鉄剤を飲んでいると言えば、何も言われなかった。

もともと21歳で脳髄膜腫（いわゆる脳腫瘍）を摘出する手術を受けていて、

病気にはそれ以来、慎重にはなっていた。

再発の可能性がゼロではないと言われ、MRIも受けていた。

薄っすらと、命は自分の思った通りに終わるわけではないという感覚がある。

健康管理はもちろん大切なのだが、

寿命というか命の終わりと、健康とはそれぞれが切り離されたような感じだ。

だからこそ、健康を損ねないようにという気持ちもあったが

仕事と家事育児の両立の過酷さは、私自身の心身をおかしくしていった。

健全さを完全に失っていた自覚が芽生え、自我のふらつきをぼんやりと感じた。

延々と飲み続ける鉄剤。

飲みすぎてもよくないと言われるものの、

飲んでいない不安と実際に朝には起きられないことが頻発する。

まったく身体が起き上がらない。

自分はどうなってしまうのかと毎日恐怖だった。

心と身体が一体だというのは、冷静な自分の状態なら、

それは当然だと思う。

だが、気力だけ、気持ちだけ、気合だけで身体を引っ張り続け、

自分の声を、悲鳴を無視していた。

メンタルもおかしかった。身体もおかしかった。

でも誰も気づかない。

孤独に感じた。

止まることなく、日常は流れた。

身体を壊してまで、メンタルを壊してまでする仕事はないと、

周りは言う。

理屈では知っている。

自覚が壊れ、意識ははっきりしない。

なんとなく怖い、言い出せない、具合が悪い。

自分がやる気がなくて起きることが出来ないのか、

本当に自分の身体はどうかなってしまったのか、

境目はゆらぎ、あいまいになっていくだけの日々だった。