バレーボール

を始めた

最初は

なかなか

動けなかったけど

好きが高じて

動けるようになってきた

９ヵ月経った時

練習試合で

右手首を骨折した

痛がりで

怖がりの娘の

気持ちを想像したら

胸がギューッ

と締め付けられた

と決まったけど

お前なんて

使えない

お前なんて

どうでもいい

感情をコントロール

できないから

続かない

人と雑談が苦手だから

続かない

黒い気持ちが

心にあるから

続かない

私だから

続かない

私だから

馬鹿にされる

私だから

普通に休みさえ貰えない

私だから

愛されない

私だから

可愛がってもらえない

私には

価値なんて1つもない

そんなことばかり

ずっとずっと

考えてた

でも

昨日

鏡に写った

ストレス食いで

太ってしまった

自分を見て

食べたかっただけ？？

って違和感があって

少し笑えた

そして

一眠りして

起きて

ふと思った

ひとり芝居

あの人に

どんな

言われ方しても

どんなふうに

思われても

どんな

悪口を言われても

どんなに

馬鹿扱いされても

どんなに

非常識と罵られても

私の価値は

変わらない

私は

あの人が思う

私にならなくてもいい

やっと

思い出した

もう

いつ爆発するか

カウントダウンが

始まって

悪口しか

口を突かなかったけど

やっとやっと

気付けた

やっと

思い出した

ありがとう

先生

コンタクトレンズが割れてて

仕方なく

眼鏡をかけて

仕事に出た

今まで

気にも止めてなかったけど

眼鏡レンズの

コーティングが剥げてて

残念な感じになってた

家に居るときは

それでもいいけど

外にかけていくには

恥ずかしい感じの、、、

それで思い切って

眼鏡を新調することにした

しかもサブ眼鏡も

買っちゃった

それだけだけど

とっても嬉しくて

とっても豊かになって

不思議

たまには

自分から離れて

自分を見るのも

大切だなって

改めて思う

それは人と比べるって

ことではないけど

私元気してる？

私これ楽しいよ

私頑張ってるね

私少し休もうか

、、、って

ずっと

一緒にいてくれる私に

私が優しくしてあげよう

私いつもありがとう

兄ちゃんと妹がいる

今から30年ほど前

兄は職場が地元

妹は隣町が職場

そして私は

３つ隣の市内で働いてた

珍しい名字の我が家は

町内で一軒だった

兄は社会人になって

名前を名乗ると○○の子かー

と言われてたらしい

妹も隣町なのに

一度同じ言葉を

かけられたそうだ

そもそもうちの父は

素行の悪さが有名だった

鹿児島出身の親を持つ父は

小さい頃

話し方が朝鮮人と言われて

いじめられたらしい

父の父は厳しくて

父が問題を起こすと

激しく叩かれていたらしい

その反面

母親は父が叩かれない様に

困らない様にと

父の尻拭いをしていたらしい

そんなこんなで

私の父が親になった

そんな父は

パチンコが大好きで

お金がなくなると

私の母親を使って

近隣の人に

お金を借りに行かせてた

すぐ怒るし

すぐ暴れるし

子供のまま大人になった様な人

小さい頃は

そんな父が

怖くて

嫌いで

恥ずかしくて

たまらなかった

そんな父も今年で73歳

出稼ぎで関東方面に住んでたが

45年ぶりに地元に戻ってきた

兄は未だに同じ職場で働いている

敬老の日に実家に帰ったら

母が嬉しそうに

話してくれた

最近は

○○って名乗ると

○○くんのお父さんですかー

と言われると

兄が

○○の息子かーっ

と言われて

半ば馬鹿にされた感じの時

ご近所で同じ職場の

お父さん世代の人が

お前はお前

何も悪いことはしてない

じゃないかー

と言って励ましてくれてたそうだ

子供の時は

親が全て

自分では

その枠から飛び出せない

でも

大人になって

いつまでもそこに

縛られなくてもいい

自分は自分

心を解き放とう

自分が思うように

生きていこう

そんな事を改めて感じた

馬鹿にされたと感じる

態度をとられ続けたから

私は怒っていると伝えた

先生は

私の仕事の仕方に不満があり

何も期待してないし

話したくもないと

明かした

私は

知ってる知ってる

と思って聴いてたけど

これは

私がそうしてもらって

確認してたやつ

だったのかなぁ、、、

次の日から

先生を中心にする

動きに切り替えて

先生の態度も180度変化した

それと同時に

とても親切にされて

話も聴いてくれて

ため息も吐かなくなった

そしてさらに

頼み事をしてくることが増えた

初めは

とっっっーーーっても

とっっっーーーっても

うぇぇぇーーーーって

なるくらい

居心地が悪くて

違和感が強くて

気持ち悪いと感じた

旦那さんは

そんな私を

勝手な人だと言っていたが

この感覚

半月ほど続いた

それから

今も

先生の態度は変化形のまま

でも

私の心の居心地は

安定して平常モードになった

安心、安全な世界への移住完了

って思った✨

仕事中に

ひんがない

と一掃された

他のスタッフが準備した

書類の不備を埋める作業で

先生から

ここは何のこと？

これはどれ？

と聞かれ

とっさのことが苦手な私が

気が短い先生の怒りに触れるのが怖くて

焦ってバタバタしたからだ

私は

今まで

自分が思う人の目基準で

自分の動きを見張ってきた

判断が遅くてイライラさせる自分

とか

理解力が足りなくて

飲み込みにも時間がかかる自分

とかとか

そんな自分をカバーする為に

少しでも相手のニーズを見極めて

相手の正解に焦点を絞って

嫌われないようにしてきた

でも

相手の正解なんて

そもそも解るはずがない

でも

つい最近まで

真剣に

そんなことばかりに心血注いでた

気がする

だけど

その結果が

ひんがない（マイナス300万点）

って突きつけられた気がした

あの時

どうすれば良かったのかな

あの時

書類を見て解る範囲で

答えて

解らなければ

また確認しますで良かったのにな

って思う

終業時間の2、3分前だったから

そんな私を見て

先生は

『早く帰りたいっちゃろ

もう○○さんが焦るから

終わり終わり』

とも言われた

でも

私の正解は

先生のニーズに応える

ための焦りだったのにな

この出来事以来

私は

時間の使い方も

意識するようになった

急いでいるから

スピードアップする事で

バタバタドタドタ

するのが日常だったけど

時間なんて　

5分短縮できればいい方だと気づいた

5分短縮の為に

20〜30分

バタバタドタドタするのは

確かにひんがない

よく気づきました！

さすが私！！

今朝

夜明け前から

サビキで小鯵釣りをした

４時半頃から

入れ食い状態で

忙しくなってきて

12〜13cmサイズの小鯵が

１度に2〜3尾釣れた

元気が良くて

ビッチビチ跳ねるし

サビキも絡まるやらで

大賑わいだった

５時半頃

元気の良い

小鯵の針を外そうと

テグスを引き寄せた瞬間

サビキの針が

右目のまぶたに刺さった

すぐに旦那さんを呼んだら

繋がったままのテグスを

切ってくれた

自分で針を引き抜こうにも

返し針が邪魔して抜けなくて

病院で抜いてもらった

小さい頃から

集団登校中に

うつ向いて歩いてて

電柱にぶつかったり

友達と話しながら歩いてて

ドブに落ちたり

ボーッとしてて

赤信号で渡ったり…

今まで

よく死なずに生きてこれた

って思う