最近、また父に怒られています

定期的にきます。

手に職を付けろと言われたので

看護師になり。

せっかくとった資格だからと

出産後も働いていたら

子供をちゃんと見ろと怒られたり。

子どもが不登校になっちゃったから

仕事セーブしたら、働けと怒られたり

とりあえず、なにしても気に入らんみたい。

不登校になった息子にも

頑張れないなら死んでくれと言ってた。

どうしても、目につくらしい

心配症で、気になるくせに

イライラして口出ししてしまう

自分が親になり、その気持ちも

なんとなくわかるけど…

子どもとしては黙って見守ってほしいな。

そうか、そうか。

きっと、不登校息子もそう思ってる。

私は、そうしてやろう。

黙って見守る。

これが一番大変なんだね

物心ついたころから

進学校に行ってほしいが

親の口癖でした。

なぜなら、父親が中卒だから。

でも、父親は頭が悪いから中卒

というわけではなく

家が貧乏で働かないと

いけなかったからなのです。

そんな生い立ちも知っていたので

私はお父さんの言う通りに頑張ろう

そう心に誓っていました。

だけど、結局進学校には行かず

美術の学校に私は行ったのでした。

私は、そこで大きな反抗。

自己主張をしました。

それを認めてくれたから

多分、私はお父さんもお母さんも

毒親だなんて思ってなかったんだと

思うんです。

でも、私が思う毒親って

親も傷を負っているということ。

誰かに救ってほしい。

それを子供に求めてるんだろうなと思う。

だから、素直な幼少期は

一生懸命親の期待に応える。

だけど、思春期を迎える頃に

窮屈に感じるようになる。

毒親にも度合いがあると思うけど

うちの親は軽度の人だったと思う。

子どもへの愛情は深い人だと思う。

自分の思いより、私の願いを

優先してくれたことは今でも

感謝しています。

だけど、高校卒業後は

美術なんかで食っていけないから

ちゃんとした資格を取ってほしい

という親の願いを引き受けて

看護学校受験をしました。

高校を認めてもらえたのは

私にとって本当に嬉しいもので

それと同時に、親の願いを満たしたい！

そんな想いにも駆られた出来事でした。

時々大きな声が飛んでます。

私は怖くて、見て見ぬ振り。

間に入ったら怒られる。

何かしたら怒られる。

ビクビクする自分と

お母さんを助けられない自分に

腹が立って悔しくて…

お父さんが機嫌がいい時は

明るい家庭なのに…

その落差に振り回される時代でした。

プライドが高く、機嫌が悪い日は

どこに地雷が落ちているかわからない

昭和の頑固じじいでした。

父は九州男児。

母は大阪育ち。

一歩引いてついてこいという九州人と

漫才のような掛け合いがしたい大阪人

私はお笑いで済むやん！

と思うところに父は怒りの沸点があり

普段の会話でも急に起こりだす

瞬間湯沸かし的な要素がありました。

その日の機嫌によって違うから

どこに沸点があるのかわからず

ビクビクする毎日。

私はお父さんに笑顔でいて欲しくて

小さい頃は一生懸命取り入ってた気がします。

ある日のこと、

父が母を殴ってました。

母に、トイレに九九表を貼れと言ったのに

貼ってなかったからというもの。

今思えば、しょうもない話ですか

その時の私の心に大きな爪痕を残しました。

「お父さんやめて！！私ちゃんと勉強するから！！」

私が頑張らなければ、お母さんが怒られる。

私がいい子でなければ、お母さんが殴られる。

お母さんを守らなければ！

お父さんの笑顔が見たい！

そんな思いで必死の幼少期てした。

知ってから自分は毒親育ちなんだと

気付きました。

そもそも毒親ってなんなんだ？

と思って調べてみた結果、

項目がたくさん当てはまったという程度で

別に親に対して怒りも何もなく

ただ、自分の自信のなさと

異様に親の顔色を伺うくせと

自分の子供達への自分の態度が

だいぶ荒れていたこともあり

向き合わないといけないなと感じ

毒親育ちの自分の心のケアを

取り組んでいったという形です

子供産んでなかったら私は気づかない

ただの自信のない人間だったと思います

私は幸せだったのは

親の愛情はたっぷりで

それを受け止めることが出来たこと。

ただ、辛辣な愛情だったり

支配的だったり

感情的だったり

過干渉だったりしましたけど

それも、愛情だと自分が受け取って

いられたことが幸せだったかなとw

そして、それを親にぶつけられたのも

幸せだったかなw