長いこと不妊治療してました。

最初の夫は、彼の精子に問題があってなかなかできなかったのに、夫本人の意識が低く不妊治療もうまくいきませんでした。

そもそもセックスレスだった我が家は、排卵日だからといって必ずHできるということもなく、さらに夫の射精できない問題もあり、モヤモヤする日々で。

二人目の夫は協力してくれたけど、私の卵が古くなってしまってダメだった

最終、顕微までやったけど、分割が止まってしまって私がママになることはありませんでした。

不妊治療中はとてもナーバスになっていて、他人の悪気ない一言で傷ついて泣いてたなぁ

あとから結婚した子がどんどんママになっていく

不妊治療仲間がママになっていく

おめでたいことなのに、喜べない私

不妊治療クリニックに子連れで来る人への苛立ち…。

赤ちゃんがママを選ぶって言葉をきいたとき、虐待されたニュースの子達はそういうママを選んだの？何で私じゃないの？大事にするのに❗️って悔しかった。

たくさんの嫉妬の感情が渦巻いていました。

でも、そんなこと誰にも言えなくて。

そんなこと言ったら、「そんな心がけだから赤ちゃんが来ないんじゃん」とか言われそうで。

黒い自分をもてあましてた。

そんな気持ちを吐き出せるとこほしかったなー

どんな気持ちも大丈夫って言ってほしかったなー

今、そんな気持ちの方、お気持ち聞きますよ

新たにブログを書いてみることにしました❗️

これまでに越えてきたあれこれを少しずつ。

苦しい方のお役に立てたらいいな～✨

よろしくお願い致します。