角煮とかぼちゃ https://ameblo.jp/salad014/ 満員電車おしくらまんじゅう。どちらに転べど負けなんだ。 ja 夏 夏の真ん中を歩いてた
大公園を埋め尽くしていた
鈴虫の歌を聴きながら

脇には路駐の列
時に対向車のライト
足元からは小さな火の手が
これ見よがしに上がっていた

ECHOが生産終了だって
兄貴に連絡してやった
介護の仕事に変えてこのかた
辞めたんだって知らなかった

都会に出た癖 保ったの3年
上司がクソだのぼやいてた
来年俺にも同じ時期
意地でも帰らない


]]> https://ameblo.jp/salad014/entry-12501129669.html Sat, 03 Aug 2019 21:14:16 +0900 憧れ
物心ついた時には兄弟を恨んだ。
男兄弟は皆自分より長身で、上から見下ろされる感覚が苦手だった。スポーツもできて、友達も多かった兄弟に比べて僕は何をしてもソコソコで、唯一上が出来なかった勉強も、最終的には弟に越された気がする。被害妄想この上ないが。兄弟に対してコンプレックスを抱いたまま、逃げ出すように大阪に飛んだら、少しはマシになった。皆が別々の土地で暮らしているそのうちに、赤の他人みたいに思えてきてしまって、関西で生きていこうと思った。

音楽を始めた時は相方を恨んだ。
自分の作品を作るとき、誰かは「詩が降りる」なんて言葉を使うけど、絶対的に自分の中にないものは生まれない。人間の出生だってインプットとアウトプットの流れの中の産物だもの。やつは大学をすぐにやめて、仲のいい元相方とルームシェアをした末に大学復帰してすぐにまた辞めていった。就職も転々として今は何をしているんだろう。ある日は大学にビール片手にやってきたり、酔っ払って歩道で歌い出したり、立ちションしたあとに手を洗わなかったり。常識違いだ。逸脱だ。

実家の親友と呼べる友も恨んでいる。
高校での親不孝、短大は一年でやめて、安月給の撮影会社が楽しいとかほざく。めったの休みも風俗キャバクラガールズバー。そのくせ僕の結婚式ではボロボロ泣いてやがるから気が狂っている。まともな女を持たないくせに、不特定多数を捕まえてくるのがうまかったっけ。本当に尊敬している。

中高大とストレートで卒業、真っ先に就職。早くに結婚して、休みは家事や買い出しをして過ごす人生。羨む人はいるし、その生活に嫌気をさしているわけでもない。間違いなくそう。でも自分が何かを生み出すためには人と違った経験が必要で、ごく一般的な生活の中では得られないことを得ないと作品は作れない。自分が反面教師だ。次の人生は転生に転生を重ねた僕に任せるとして、今の人生をどうするかは僕次第だ。

違う人生を生きてる。
気付くのはベッドの上じゃないね。
]]> https://ameblo.jp/salad014/entry-12464045649.html Sun, 26 May 2019 16:37:54 +0900 一物全体食
嫁がブロッコリーの茎をサラダに入れていた。
上司の洗脳でブロッコリーにハマって良く買っていたのだけれど、頭の部分しか食べていなかったのを勿体無いアンテナが捉えたのだ。某レシピサイト曰く、茹でたら食べられるそうで、役目もなく捨てられる茎が食卓に出た。

ちょうどアイドルグループの枝別れした妥協団体を見るような気持ちでそれを見おろした。食べれんねやろか、と思いつつ一口。アボカドみたいな、どろっとした食感。舌触り。苦手な感覚だった。嫁に悪いと思いながら、残りを食べてもらった。渋々箸で茎を運ぶ。やっぱり美味しくないんかい。

一物全体食という言葉を教えてくれたのは、キューピーの3分クッキングだったと覚えている。車校(関西では自動車学校というらしい)の待合室で、首を痛くしないと見られない角度にあったテレビから垂れ流しにされていた。早起きが三文の徳だと言うのを知るのは大分後になってからになるので、当時はお昼以降にしか家を出なかった。それでも何度も寝坊をしたので、バス停留所のコンビニで誰も乗せないバスが騙されたみたいに走り去っていった。注意勧告もあった。

野菜は全部食べられる。葉も茎も身も花も根も。僕らの知らないところで、決して食べられるために大きくなったはずのない栄養がたっぷりしてられている。葉で呼吸して、茎を通して身に血肉を与え、花を咲かせて種を落として、子孫を残す。人だけが人以外を人と思わないのはどうしてだろうか。豚は豚以外を豚だと思わないのかどうかは答えてくれないから分からないだけかもしれないが。

つまるところ、僕は誰のために生まれてきたのか。この身体は何を成すために成長したのか。生まれた時から死ぬまでが親孝行だと親バカな親は言うけれど、それは一方通行な愛情で、子の心親知らずである。

手。君の髪を撫でるため。君の手を引くため。君を犯すため。

足。君を追いかけるため。君の跡をつけるため。君の足を小さいと比べるため。

胸。君を抱きしめるため。君を抱くため。君の胸をやらしいと思うため。

腹。君の足置き場。

背中。君に未来を示すため。君を背負うため。君の背中が綺麗だと思うため。

顔。君の気を引くため。君と話すため。君を犯すため。

つまり、君に食べられたいんだ。

]]> https://ameblo.jp/salad014/entry-12462734958.html Mon, 20 May 2019 22:38:12 +0900 最後に泣いたのは
散々なコード進行、手足の揃った演奏で終始手探り状態だったけれど、何より楽しそうに歌っていた。歌い終わると、我が物顔でドヤァしていて尚悪い気はしない。誰の曲だろうと、赤の他人がが歌えばもうそれは別ものだ。都市から外れた小さな駅舎だって、自分の街のそれを「市駅」って呼ぶように。皆んな使う理由は様々だし、通う人によって駅舎の姿形も違う。肯定するよ。

だけど、泣いてしまったのは物覚えが悪い彼女に対する親心に似たものだろう。コードと抑える指をイコールで捉えない上、譜面も描かないからじれったいことこの上ない。そんな彼女が歌った歌は先に述べた通り、他愛もない誰かのカバーで、誰に宛てた失恋ソングだった。そういえば誰を思い浮かべたんだろう。でも聞かない方がいい。

譜面は書くものだ。目で追って、身体や血肉に通うものが必ずある。視覚的に文字に起こすことは大切で、今書いている文字はデジタル化されて他人行儀になってしまうけど、直筆で書いた文字には愛着が湧く。歌詞を忘れてしまうのは物覚えが悪いせい。あれ。

でも彼女の歌にはその発想も、机に向かう気概もない。ただ身体の中にあるものを口から吐いただけで、僕が歌うそれとは全く異なる手法だ。呼吸のように、終始手探りだからこそ、彼女を感じ取れた。模範にすべきだと思った。
]]> https://ameblo.jp/salad014/entry-12460865250.html Sun, 12 May 2019 22:04:07 +0900 白点 ・・・


新幹線に乗れば行けない場所はないし

なんなら行かなくたってすぐそこに外国はある

カーステの有線放送はカタカナ語を垂れ流し

夜中のハイウェイで120キロ待った無し

10代で性行体験を終えたかと思えば

20代には悟りを開いて逆さまの空を見る

ありとあらゆる自己投影の自慰行為

目の前の人を慰められない代わりに


各停列車はこの上なく律儀で

待ち人のないプラットホームで風だけを乗せた

カセットの両面録音は時代の賜物で

音楽シーンに腕をふるった最後の晩餐だった

50にもなれば誰も生かしちゃくれなくて

草原のダイヤモンドで起きた逆転の夢を見る

なんとでもなる累進課税の自己破産

言えない本音は棺桶に入れらない



教育指針に支障があるから

人のふり見て我がふり真似て

我が子我が子と訪問販売

触らぬ神に祟りなし


通信速度に文句があっても

唯一の彼女に頭は上がらず

押し問答も八方塞がり

サハラ砂漠で旗を振る



車窓に張り付いた疲れた顔

理屈はどうあれみっともなくて

きっと誰かのせいなんだ。

いつの間かませてたんだ





・・・

]]> https://ameblo.jp/salad014/entry-12371233101.html Thu, 26 Apr 2018 00:11:06 +0900