そう気付かされたのがモロッコの生活でした。

それから、
「日常の食べるための料理」だったのが
「自分のライフスタイルの中の料理」と
料理の時間に対する向き合う姿勢が変わっていった。

「食べるための料理」といっても
私はとにかく食べることが好きで、
「美味しい！」という時間が何より大切なので笑

適当にやっていたわけではなく
それなりに料理に関してはエネルギーを使っていた。

でも、そのエネルギーの使い方は
どちらかといえば、頭を使ってこねくり回しているかんじ。

そこから何が1番大きく変わったかといえば、
自分の感覚をフルに使うことでした。

たとえば、今日お昼に作った
キャベツとネギのペペロンチーノらしきもの。

パスタを茹でるにしても
沸騰したお湯にいれてから
時間は測らず、

「そろそろかな？」
みたいな感覚で茹でたパスタを1本食べてみる。

硬い…と思って、もう少し経ってから
また1本食べてみる。

これや！！って思ったらお湯から上げる。

そうやって、
自分が「これ！」と思える
ちょうどいい硬さになるのを見計らうのだ。

（私はちょっと芯が残っているくらいの硬めが好きです）

野菜だって、私はちょっと硬いくらいの
シャキシャキが大好き。

前に有元葉子さんの本で

と書いてあったのを読んだ時
「なるほど！」と感心したので、

事前に15分くらい水につけて
よく水を切っておいたキャベツとネギを
フライパンで温めた
たっぷりのにんにんくオイルに投入。

塩もそれぞれいれたタイミングで
少しずつふって、
どのタイミングで食べても
「美味しい」と思える自分の感覚を頼りに炒める。

最後に切ったアボカドと
ちょっと多めのブラックペッパーを入れて軽く炒めたら
パスタをいっきに混ぜてすぐ火からおろした。

そうして出来上がった
家にあるもで作ったペペロンチーノもどきのパスタは
本当に心の内側から満たされていくような美味しさだった。

野菜もシャキシャキしてて歯応えがあり
塩加減も抜群。

パスタもちょうど良い硬さ。

ピリッときいたブラックペッパーが
全体をさらに引き立ててくれる。

そりゃ自分好みのタイミングにグッと意識をフォーカスして
作ったのだから、美味しいに決まっている。

「パスタは7分半くらい茹でるのが自分好みだ」
と思い込んでいた時には、
このタイミングの硬さには辿り着けなかったんです。

・・と

なんだか料理に対してマニアックな感じの記事になってしまいましたが、
私は料理に対してマニアックなのではありません。

もちろん料理は好きですが、
人の意識や感覚のマニアなのかもしれません。笑

だって、

日々生きている中で
その瞬間瞬間で
「自分の心地よさ」「自分の心地悪さ」
を全て正直に取捨選択することって、
なかなか難しいじゃないですか。

なぜなら
他者という存在を
ないがしろすることなんてできないから。

「本当はこれがいい」
って思っても、人に合わせて選択してしまったり、

「本当はこれがベスト」
て思っても、人の気持ちをくんで妥協してしまったり、

頭ではわかっていても
ついつい、
自分のベストな心地よさを脇に置いてしまう。

それが悪いことだとは思っていませんが
自分の軸をしっかり保っておくためにも

自分の意識に
「自分のベストを選んでいいのだよ」
とお伝えするためにも、

料理という自由な時間を使って
無意識に訓練しているような感じになっていったのかもしれません。

でも、面白いもので
こんな風に料理をするようになってから
「美味しいものを作るんだ！」
と、頭を使って作っていた料理よりも

はるかにシンプルで簡単なのに
「わぁ！」と心から満たされる料理が作れるようになった。

それどころか、
日常でも常に

’’自分にとって’’
何が心地よくて、何がベストなのか
意識する癖もついた。

もちろん、先述したように
他者のことを考える視点は持っているんです。

でも、

「自分の感覚や感情を妥協してもいい」
「しょうがないよね」
という気持ちで行動するのと

「自分の感覚ではこれがベストだけど、ここは妥協しよう」
という気持ちで行動するとのでは

それこそ似て非になるものなのです。

だから、普段他者が関わってくると
どうしても自分の気持ちを脇に置いてしまいがちだったり

頭でわかっていても
自分の感覚をなかったことにしてしまいがちだったりする人は

ちょっとだけでも
自分のためだけに作る料理の時間をとって
自分の感覚を意識して料理をしてみてみるのをオススメします。

すぐにできて簡単ですよ。

普段レシピを見てレシピ通りに作っている人には
少しハードルが高く感じるかもしれませんが、

人間誰でも、感覚や感性って使わないと鈍るだけで
本当はすごいポテンシャルを持っているんです。

失敗を恐れずに、
「まぁ普通に美味しい」くらいの料理ができれば良し
という気持ちで
自由に思いっきり料理をしてみると、
とっても楽しいですよ！

数年前くらいから、急に気になりだしたワードがあり、
それは「錬金術」という言葉でした。

もともとは、ある人からオススメされた
アルケミストという本の意味を知りたくて調べたのがはじまり。

Alchemist（アルケミスト）の意味は

と、なにやら物語にでてきそうな魔女のイメージが浮かびますが・・笑

錬金術は、主に中世ヨーロッパで盛んに行われていた科学的な手法で、物質をより完全な存在に変えるために秘薬を使い、鉛などの卑金属を、黄金（ゴールド）に変えるというものです。

実は、空想の人達ではなく、アラブや中世ヨーロッパなどで、社会の進歩に大きな役割を果たしていた、実在の人たちなんですよね。

なぜ、これがずっと気になるのか
自分ではまったくわからなくて、
（とりあえず錬金術の本を読んだりもしてみた。笑）

のめりこむわけでもなく、
なんなら、
本なんかはちょっと難しくて退屈で最後まで読めなかったんです。

ある日、ある講座に参加した時に
たまたまアルケミストについての話があって
そこで、なんで自分が気になっていたのか理由がわかりました。

実は、

錬金術師が変容させるのは、
「物質」ではなく、「非物質的な精神」であり、
錬金術は科学ではなく、
内的な取り組みであったというのです。

もちろん、当時
外側だけを見ていた人は

「黄金がつくれるのかもしれない！」

と、
物質をなんとかして黄金を生み出そうと
多くの人が研究と実験をしたそうな。

そのかいもあって、
科学が発展していったので
現代にも大きく影響するほどの偉業を残しています。

ところが、
錬金術師が行っていた物質的な取り組みは
仮の姿であり、
実は、本来は精神的な取り組みだったと。

つまり、錬金術師の秘密とは、

人間が抱く、

「恐れ」「悲しみ」「寂しさ」
　「怒り」「恥」「嫌悪、」「憎しみ」「嫉妬」

といったネガティブな感情には、
ものすごい大きなエネルギーが宿っていること。

そして

そのエネルギーを、
愛：「やさしさ」「親切」「感謝」の気持ち
光：「楽観」「希望」「情熱」の気持ち

に変容させて
創造的に活用できるということを
知っていたというところにあります。

人の意識って実は
わたしたちが思っている以上にパワーがあるんですよね。

特に意識の95%をしめるといわれている
潜在意識にはものすごい可能性とパワーがある。

物質的なもの（目に見えるもの、認識できるもの）を
ばかりにフォーカスしていたら、
本来の自分の可能性を発揮できないのは当然です。

私はそこにやっぱり
生きることへの真髄があると思っているから
精神性を探求するようになりました。

先日、

「不純物を少しずつ捨てて、世界で最も純粋なものを作り上げて行く作業」
って言葉をひょんなことから目にした時に

人生は壮大なクリエーション

って言葉が思い浮かんだのですが、

これも、よく考えたらまさに「錬金術」です。

人生は「不純物（鉛）を少しずつ捨てて、

世界で最も純粋なもの（黄金）を作り上げて行く作業」です。

もはや、人間はみんな錬金術師ですね。笑

そういえば、私が料理が好きなもの
錬金術だからかもしれません。

さまざまなものを組み合わせて、
美味しい黄金ができたときには
それはもう！嬉しいんです。

食材の1つ1つでは発揮できなかった
ポテンシャルに気づくのも楽しい。

その作業や過程がとっても好きなんです。

同じように、

人それぞれの人生で起こるすべての体験や感情を
変容させたり、活かしたりして
黄金を作り上げていくことを楽しみたいものですね！

最後に・・

自分の何か気になるな・興味あるな

という小さなことを探求していくことって
実はすっごく大事です。

それは、

何で気になるのかもわからないし
何の役に立つのかもわからなし
自分が今やっていることに何の関係もなくてもです。

私も数年前は思っていました。

「錬金術？なんで気になるんだ？こんなの役に立たんし」って。笑

でも、その本質や奥には

自分自身が本当に大切にしたいことだったり
自分の人生に役に立つ情報だったり
自分の好きな何かとつながっていたり

ひょっとしたら人を救えるほどの何かになるんです。

潜在意識は知っているんですね、きっと。

無駄なことのように思えることこそ、
そこには宝が眠っているし
自分自身の奥深さにつながっていくのです。

なぜか気になる、なんか興味ある・・

という小さな反応をぜひ見逃さないでみてくださいね。

それは、

ポジティブな人間はいない

という事実。

なんで衝撃だったかというと、
私自身、自分のことポジティブな人だ（と思っていた）から。笑

実際、楽観的だし、細かいことは気にしないし
幼少期のころはかなりのオテンバで明るい子どもだったし
周りからも「陽」だと言われていて、
自分でもポジティブな人だという認識があった。

でも、世の中の理コトワリを理解した時、

この世界の万物、全てのことがらが
隠と陽の両側面がないと存在できないと知った時、

ポジティブな人間がいるのではなく
すべてのことに対して
陽の側面を見るのが上手な人がいるだけなんだと気づいたんですね。

つまり、
一見ネガティブなことでも
ポジティブに変換するのが上手なんです。

ということは、ですよ？

もちろん
ネガティブな人間だって存在しません。

今、自分がネガティブで悩んでいる人がいたら朗報ですね。ね？笑

あなたは、ネガティブな側面を見るのが上手なだけで、
なんならポジティブなこともネガティブに変換するのが得意なのでしょう。

実際、どんなにポジティブに見える人がいたとて、
その人の人生にポジティブがことしか起こっていないわけではないし
（すべて変換してたら、本人はポジティブなことしかないと思うでしょうけど。笑）

なんなら結構、波瀾万丈だったりする。

大切なことって

ポジティブな側面を見る自分
ネガティブな側面を見る自分

を想像したとき
どんな体感覚がするのか。

つまり、
どっちが心地よさを感じるかだと思うんですね。

そりゃ、
「ポジティブな側面を見る自分」でしょ！

と思うかもしれませんが、
本当にそうでしょうか？

普通にいるんですよ。

「ネガティブな側面を見る自分がなんか良いな」
って思う人。

そっちのが心地よいというか
刹那を感じられるとか、
落ち着くとか、なんだとか。

私の友人にもいるんです。
とにかく’’闇’’を見つけるのが好きな人。

むしろ、どうしてもそっちを見ちゃうんですって。

その友人がネガティブな人間なんじゃなくて
「ネガティブを見ることにもはや心地良さを感じている人。」
という感じ。

そういえば、
ずいぶん昔に、たまたまテレビで
ヨシタケシンスケさんという絵本作家の方が出ていて
そのインタビューで印象に残ったことがあったな。

彼の絵本の内容って結構
ネガティブなことを面白おかしく書いていて
その点が人気みたいなんですね。

その時、聞いたことがなんか印象に残ってて、

それが何かというと、

「自分はすごくネガティブで、日々のどうでもいいことに、いちいち落ち込んじゃうから、それを面白がりたくて、それを絵本にしている。」

みたいなことを言ってたんです。

ようするに、
「どうしても自分はネガティブな側面を見ちゃう」
ということをもはや受け入れて武器にしているんですよね。

ネガティブ好きなポジティブ変換上手とでも命名しましょうか。笑

たぶん、彼はネガティブな側面を見ることに
もはや心地よささえ感じているのだと思うんですよね。

だから、もし
「ネガティブな自分が嫌だな、心地悪いな」
と思うのであれば

「自分はなんでネガティブなんだろう…」
と落ち込むのではなくて、

それは自分の真実じゃないから
ポジティブな側面をもっと見つけてみよう！
と思えばいいだけなんです。

ポジティブな側面を見る自分を想像したら
どんな体感覚がするでしょうか？

なんか良い！！
って感じがしたら、

それが本来のあなたです。

感情はいつだってナビなんですよ！

心地悪いなら、良い気持ちしないなら
「それは本来の自分ではない」
と教えてくれているだけです。

だったら変えていけばいいんです。

それで、
自分のことをポジティブだと思っていた私が
何を考えたかというと、

実はポジティブな人こそ、
ネガティブな感情を感じるのが不得意で
無意識にフタしているんじゃないかということ。

そう、
わたし自分でいうのも何なんですけど
ポジティブ変換がすっごい上手なんですよ。

だから、
なんか嫌だなーーってことがあっても
すぐ切り替えられるし
けっこうダメージ大きくても
寝たら忘れるみたいな…

まぁ結構なポジティブ野郎なんですわ。

それで、ふと

感情は感じ切らないと残る

って何かで見て

「なるほど！！」

って思ったことを思い出したんです。

それは

ポジティブな感情って
その時、一瞬にして感じ切るから
あまり続かなくて

逆に
ネガティブな感情は
切り替えたり
忘れようとして感じ切ろうとしないから
モヤモヤと引きずるし残る

ということ。

そして
感情って時間がたって感じなくなっても
身体の細胞が覚えている

ということ。

そしたらですよ？

ポジティブ変換が上手な
いわゆるポジティブな人って
その瞬間は忘れているし、切り替えられているけど

その分
身体の細胞に蓄積されてるのかもしれない。
（それが本当なら、オ、オソロシイ！）

しかもですよ？

身体は感じ切りたいから
現実で起きる現象をつかって
その感情を感じ切るようなことを起こすとまで言われています。
（ちょっと信じがたく感じる人はごめんなさい。）

つまり、自分の身体に

「恐れ」や「不安」
「悲しみ」や「寂しさ」

これから貯まっていたとして、

日常で起きる
ネガティブに感じる感情を
その都度切り替えていたら

こういった

「恐れ」や「不安」
「悲しみ」や「寂しさ」

を引き起こすような現実が
繰り返し創られるということです。

それは、

人間関係として現れるかもしれないし
お金などの物質に対して現れるかもしれないし
さまざまですが。

そう思った時
すぐに、ひとつ心当たりがあるなと思ったことがありました。

それは、ずっと
「人の要望に応える」
という現実から、
「要望にこんなに応えたのに、ちゃんと見てくれない」
という悲しさのループでした。

何か依頼を受けて全力で対応した時
相手はすごく喜んでいるのに
思ったより一部分しか見てくれてなかったり

要望に応えようとしずぎたばかり
全然自分が役に立ってないな
と思うような出来事があったり

出せば切りがないですが、
「要望にこたえていないと、受け入れてもらえない」
といった寂しさが、心の奥に眠っていたんですよね。

もうこのループ嫌だなって思ったので
ちゃんと自分で、その感情を感じることにしました。

どんな人だって
ネガティブな感情を留めておくのって嫌ですよね。

そこにとどまるのって
苦しいし、悲しいし、
とっても辛い。

でも、感じ切らないと
もしかしたら、
この先また同じようにその感情を起きる出来事が起こるかもしれません。

（わたしは、実際そうだと思ってます。）

面白いことに、感じ切ってしまえば
同じような出来事が起きても
もはや、同じ感情はでてきません。

だから、私は

ポジティブな側面を見るのが上手かつ
ネガティブ感情を感じ切るのが上手な人間になろうと
そう決めて過ごしてみると

自分の中に眠っていた
エネルギーがうわぁって溢れてきました。

面白いですよ、これ。

ポジティブ変換が上手な人も
ネガティブ変換が上手な人も

ネガティブ感情を感じるのが上手な人間になりましょう！

なんならポジティブな感情も
もっともっと味わって感じ切って生きていけたら最高ですね(^^)

会社員を辞めた直後、私は、ただの私になった。

〇〇の会社の〜
とか、

〇〇の仕事をしている〜
とか、

自己紹介する時の
自分の名前の前につける
肩書きがいっさいなくなった瞬間、

自由で開放感
そして高揚感のような感覚の中に
一握りの不安が入り混じったような

そんな感覚を胸にいだいていたのをよく覚えています。

そこからどうやって生きて行くのか、
しかもパンデミックの真っ最中
どこも国境が閉まっている中

物理的に国境が開けば
すぐにでもモロッコへ行きたくて
身軽でいたいがために、

何の当ても無しに会社員を辞めるという
リスキーな選択をしたのだ。

履歴書に少しの空白も作らないように転職をしてきたくらい
世の中のレールから外れないように社会人生活を送ってきた自分からすると
ほんとうに大胆な選択をしたなーと思った。
（いや、ほんとうに。笑）

でも、良くも悪くも

子どものころから
「こうしたい！！！！」
というものに出会ってしまうと

それまでのことがどうでもよくなるかのように
「こうしたい！！！！」になってしまう。

とはいえ、
そこからは、

自分はいったい何者になるなのか
自分にはいったい何ができるのか
自分とはいったい何なのか

自分探しを続けることになった。

自分で生きていくには
「自分」を知る必要がある。

たとえば、

’’好きなことを仕事にする’’

といっても

何が好きで、何が得意で、何を叶えたいのか

知らないといけない。

自分を知るための時間をこれ以上にとっては、

少しでも興味があるものに触れ
他者の力を借りながら
さまざまツールを使いながら

それはもう本当に細部まで
自分や人生について向き合ってきたんです。

そんなかいもあってか、

自分が好きなことや、得意なこと
自分のこれまでの選択の目的

これからどうしていきたいのか
すごく明確になっていました。

ところが・・・！

それとは裏腹に
年月が過ぎて行くたび

心の中には「焦り」の感覚が
次第に大きくなっていったんですね。

それは、

自分のことはよくわかったとしても

その自分が

いったに誰の役に立つのか
どんな人の力になれるのか
世の中から求められるような人になれるのか

本当によくわからなくなってしまったからだ。

気づけば

自分のやりたいこと
と
人の役に立つこと

のはざまに立たされて
どうしたらいいのかわからなくなっていった自分がいたんですね。

ありがたいことに
当初の予定したモロッコと日本の行き来する生活もできたし

新しいたくさんの人との出会いの中で

仕事の依頼をしてくれたり
何か頼んでくれたり
声をかけてくれたり

「何とかなる」という自分の根拠のない自信の通りに
ことが進んでいって
何とかなっているんですけど、

同時に、
何をやってもハマらなくて

自分からその場を離れたり
逆に離れなきゃいけなくなったり

なんか違うなと思っても
他者の役にに立つならと
自分の本音を隠してしまったり

そんなことを繰り返しては

あれ？結局どうしたいんだっけ？

みたいな迷子の中

日本に帰国と同時に
いったん日本で生きることになった去年。

ようやく、

’’いったん立ち止まろう’’
と、人生初の引きこもりのような生活を送ることに。

前置きが長くなってしまいましたが、
全く同じ状況じゃなくてとも

自分と真剣に向き合い、もしくは向き合っていて
自分のことがわかりつつも

そこからどうしていったらいいのか
わからなくなってしまう人って
少なくないんじゃないかな。なんて思ったり。

でも

もがきつつも前に進むしかない状況って

どんな環境や状況であっても
誰だって人生を送っていれば、そうなりますよね。

そんな、もがきながらも生きている中で
私が欠かさずやっていたのは

自分が興味を持つことがらへの
大量なインプットでした。

今や本でも動画でも
人から間接的にでも

文章や映像でさまざまなことを
家にいたって学べるのだから
本当に幸せな時代に生まれたなと思います。

何になるかもわからずに
その時々で気になることを
とことん調べたり、読んだり、見たり、

興味が薄れたら、
また興味がある新しいことに触れ

「浅く広くってよくないよな…」
「一貫性がなくて何も身にならないな…」
という頭の声をただ受け流しながらも

とにかく多岐にわたって
さまざまな学びをしてきました。

適当にその時々の感覚や興味に沿っているから
一見、ジャンルもバラバラだし
側から見たら
「いったい何がしたいの？」
って感じだと思うんですど。笑

でも、やっていくうちに
その一見バラバラの中にも
共通点を見出せるようになった。

自分がずっと興味を絶えず学んでいたことって
ちょっと抽象的なんですけど

「生きる」って何？「人生」って何？
「人間」って何？笑　みたいな感じで、

やっぱり「生きること」とか「人の精神性」とかに
何かしら関わることだったんです。

そして最近、
すごく大きな気づきが訪れました。

それは

人生とは壮大なクリエーション

だということ、

この言葉だけ見たら
何のこっちゃなんですけど、

どうやって生きるのか
幸せとは何か
生きていくために何が必要か

それって当たり前ですけど
人それぞれじゃないですか。

そう、でも

頭では
それぞれだし、答えはない
ってわかっていても

無意識に
「何が正解か？」
を人は探し求めてしまうものなんです。

何か道標がほしくなってしまうのが
人間ってものなのかもしれません。

だから世界の大多数の人は
宗教を信仰しているんだろうし。

でも、そもそもですよ？

最初から
どうすればいいのか
何を求めていけばいいのか
どうすれば幸せに生きれるのか

全ての答えがわかっていたら
それって楽しくないんですよね。

そんなことを思いながら
過ごしていたら、

全然関係ないところで

「不純物を少しずつ捨てて、世界で最も純粋なものを作り上げて行く作業」

って言葉をひょんなことから目にした時に

人生は壮大なクリエーション

って言葉が降ってきて、
その瞬間なぜか全然わからないんですけど
自分の奥深くとつながって

「ああ！そうだ！そうなんだ！」

と涙が溢れてきました。

自分とは何か
自分にはいったい何ができるのか
自分の幸せとは何だろう

そうやって
じっと自分と真剣に向き合うことも
とてもプレシャスな時間だけれども、

日常や暮らしの毎日の中で体験する
さまざまな現象を通して自分が感じる
ポジティブな体感ネガティブな体感こそ、

「不純物を少しずつ捨てて、世界で最も純粋なものを作り上げて行く作業」
に必要なのであって、
それこそが「生きる」ということなんだ。

そう気づいた時、

心の底から
「自分の人生って、なんて素晴らしいのだろう」
と思えたんです。

それぞれが自分の内に自動的に働く
「感情」というシステムに意識をフォーカスして、

「心地よくない」
「不安・恐れ」
「モヤモヤ」

などのネガティブな感情に気づき
その感情が教えてくれる
’’不純物’’をとりのぞき、

最も純粋なものを作り上げていくこと
＝自分の本来の自然で純粋な状態に戻して行くこと

その過程こそが
人生なのだと思った時、

一度は純粋な自分でなくなる必要があるし
ネガティブな感情や出来事さえもとても大切なものなんだと

そう腹から思えた時、

それぞれがそれぞれの人生を
ただ一生懸命に生きることしか
できないと思ってしまった。

そう思ったら、

自分の人生とは
自分にしか与えられていない
最高のフィールドだと思えてきませんか？

そもそも私たち人間って
「感情」
という素晴らしいナビがついているじゃない。

何に心地よさを感じ
何が好きで
どんなことに気分の良さを感じるのか

その答えを知る方法は
すでに自分に備わっている。

人は
’’何が好きなのか’’
や
’’何をしたいのか’’

を大袈裟に捉えがちだけど

日常や日々の暮らしの中で
毎日、毎瞬、感じとっている。

これが食べたい
とか
ここに行きたい
とか
寝たい
とか

それはもう本当にたくさんの反応が起こっている。

そこに気づいているのか
気づいていないのかでは
この先の未来に大きく影響するんです。

もし、今
自分が何なのか
自分はどうしたいのか

もがき悩んでいる人がいたら
こう伝えたい。

もう自分とは何かを探さなくていい
もう外側を意識しなくていい
もう何も付け足さなくていい

正解を求めなくていいし
間違っていることだってない。

自分の最高の人生をクリエイトしていくための
ツールはすでに自分の内にあるのだから。

と人から言われたその瞬間、
自分の心がたしかに微動だにビビビって動いた。

嬉しい感情

・・・ではない。

かといってもちろん悲しい感情ではないのだけど、
なんかちょっと心地よくない感じ。

いつもならスルーしていて
たぶん気づかなかったことだけど

自分の感覚を日々研ぎ澄ますということを
1ヶ月も真剣にやっていると

これまでは感じてさえいなかった
ほんとーーーーに小さな反応にも
気づけるようになった。

これは本当に大きなことですね。

気づけて、嬉しい嬉しい！

あれ？
でも、なんで？

「幸せそうな感じに見える」
「いい感じに見える」

って褒め言葉じゃない！？

でも、たぶんその瞬間も
心は心地よくない反応をしたけど、
同時に頭で「相手は褒めてくれている」って思考して

その反応をかき消したんですよね。

それで、たしか
「そう見えて嬉しいです！」
と、そんな風に答えた。

あとから、ふとこの出来事に気づいて
いまこうやって書いているのだけど、

けして相手は嫌味で言った感じも全くないし
ほんとうに普通に褒めてくれていました。

相手の言い方とか相手自体に問題なはなく
たぶん、これを他の人に言われたとしても
同じような反応をしていると思うし、
振り返ればこういった場面で同じように心では反応している気がする。

さて、こういうことって皆さんにもあるでしょうか。

ちょっと話がそれますが

なんでこんなに細かい自分の心の動きのことをいちいち
こんな公の場で書いているんだろうかと
客観的に自分を見てみると超不思議なんですけど・・・

でも、
自分の発振で、外側の自分の見えている世界を創っているといいますか
自分の内側が、すべて外側にそのまま反映されるっていう
この世の摂理？を理解してしまってから、

本当に私アホそのものなので、

げげげ！
よく聞くけど、
本当に内側にちゃんとフォーカスしなきゃなのか！
サボっていた分しかっりやらんと！

となって今にいたるのですが
それはもう本当に自分が想像していた以上に
自分の感覚や感情のセンサーって鈍っていたことに気がついたんですよね。

そう、何が言いたいかって
もしこれをたまたまでも、何かの間違いでもいいから。笑

読むことになった人がいたら、

本当に自分の感覚とか感情とか
自分自身の内側、もう自分自身そのまま丸ごとを
もっとよく観察して、向き合って見てみてほしいなって思って。

それで書いてます。

本当に自分の内側が外側に全部現れるんですよ。

いや、何言っているんだって、そう思う人もいると思うんですけど。

私もそう思っていましたけど、でもこれ、もれなく本当で真実で。

現実が目の前に現れて展開しているんじゃなくって
目の前の現実は全て自分で創っているんです。もれなく！

そんな感覚はなくても
本当にそうなのかも？って思って細かく自分自身と向き合ってみると
本当にそうだって思える時が来ると思うんですよ。

私がそうだったように。

話は戻って、

「幸せそうな感じに見える」
「いい感じに見える」

って言われた時、

なんで私、喜べなかったんだろう。
むしろ心地よくなかったんだろう。

ってぼーーーっと自分と向き合っていたら

「自分が人から幸せそうに見られたら、嫉妬される」
って思っていることに気がついたんですよ。

つまり、
「相手に嫌な思いさせるし、最悪、その人に嫌われる」
って思っているんです。

これはね、びっくりでした。

たしかに、自分と向き合うようなって
「嫉妬のエネルギーを浴びたくない」
って思っているのって気づいていたんですけど、

でも、

「自分が幸せになったら、人から嫌われる」

って・・！

「え？そんなことないでしょ」って
きっと他の人が言ってたら
そうやって自分がツッコムくらいのやつなんですけど。笑

ちゃんと向き合わないと見つけられない
自分の深〜くにある信念とは、こういうものですよね。
（きっと、あなたにもある）

ああそうか、
だからずっと、「人が幸せに生きるの

をサポートしたい」って
ずっと思っていたんだ。

人の幸せをサポートしていれば
「あなたは幸せそうでいいね」って言われることないものね。

特に会社員を降りてからは、どんな仕事をしようとも、
「相手の人生が幸せのルートに乗るように、自分ができることを」
という視点をずっと持っていたんです。

もちろん、その視点を持っていることは持っているんですけど、
「それがなきゃダメだ」って思っていたから
’’自分’’という視点は、無意識にいつもその次になっていた。

仕事以外のことは’’自分’’なんですけど
特に仕事や何か依頼されたり、
お金をいただくということになると、
とりわけいつも’’自分’’という視点が急に階段を降りちゃう感じ。

気づけてよかったな〜。

ほんと、超地味な出来事なんですけど
こういう小さな深い気づきって
この先の未来の自分にものすごい影響与えること知った今
本当に嬉しくなります。

生きていると、1日の中でも
それはもう本当に色んな出来事が起きている。

朝ごはん食べるのもそうだし。
服を着るのもそう。

仕事に行くのもそうだし。
本を読むのそう。

料理をすることだってそうだし
友達と話すときだってそう。

あ、コーヒーの飲みたいってカフェに入るのもそうだし
休みの日にリラックスしたくてスパに行くのもそう。

もっと言えば
朝何を食べるのか、何を飲むのか考えて選択するのもそうだし
何の本を読むのか、どこのスパに行くのか、会議でどこに座るのかもそう。

1日が始まったとたんに
私たちはものすごい出来事の1つ1つの細かい小さな選択をし続けて行動している。

それはもう本当に無意識に。

でも、無意識だからといって
実は無意識に

’’自分で’’思考して
’’自分で’’選択して
’’自分で’’行動して

それをただ繰り返しているだけなんですよね。

それで、

その本当にどうでもいいような小さな選択に対してさえ

これもまた無意識に

あっているか間違っているか？
正確は何か？

を瞬時に思考しては、

’’もっとも正解らしい’’

選択を選び抜いていることに気づいた時

私の思考よ！！いったいどうなっているの！！笑

と客観視して唖然としたことがありました。

でもこれもう、
長年の間

毎日、毎瞬、毎秒
トレーニングかのように
’’正解探し’’
をして何年何十年も生きていれば

そんなの
無意識にできるのなんで当たり前ですよね。

だから、このことに気づいていたって
ふとした時に出てくるんですよ。

たとえば、最近私は
カフェに行った時
何も考えずに「コーヒー」を頼もうとしました。

「カフェ＝コーヒー」
が最近、私の’’正解’’になっていて
（もちろん無意識ですけど）
他に何があるのかメニューさえ見てなかったんです。

正確にいえば、
メニューのコーヒーの文字しか
私の目には映っていませんでした。

でも、その瞬間の自分に
「本当にコーヒーが飲みたいのか」
と聞いてみると、

「紅茶」ってでてきたんですよね。笑

「え！！紅茶？」
って心の中で思いながらも、紅茶を頼みましたよ。

振り返ってみれば
カフェでストレートの紅茶を頼んだことって
ほとんどなかったんですよね。

チャイなんかは普通に頼むことはあっても
ストレートの紅茶をカフェで飲むという概念が
私の中に、自然となかったんです。気づいていませんでしたけど。

なんでだろうって思って向き合ってみたら

「紅茶って自分の家ですぐ飲めるじゃない、
だからわざわざカフェで頼むのもったいない」

っていう考えが自分にあったことに気がつきます。

コーヒーだって自分の家で飲めるんですけど、
やっぱりカフェのコーヒーって美味しいっていう体験をしているから

「カフェ＝コーヒー」が私の正解になっていたんです。

本当こんなどうでもいい小さなことなんですけど
日常の毎瞬にしている思考や選択って
結局自分の人生にそのまま影響しているんですよね。

それで

なんで無意識に、「正解探し」をしてしまうかというと
それは人それぞれの背景があると思いますけど、

結局のところ行き着くところは
自分が思い込んでいる「最終的なゴール」
に辿り着けると思っているんですよね。

たとえば

何か新しい学びをする時なんかがわかりやすいんですけど
教えてもらった知識や行動に対して

「自分がやり方が合っているのか、間違っているのか」

そういう視点に無意識になる人って多いと思うんです。

でもそのやり方なり知識が
自分の幸せに直結するかどうかを
真剣に考える人ってほとんどいません。

しかも、誰かから学ぶ場合

「これが正解！！」みたいな
最終的なゴールイメージを持たされることも多いんですよね。

だから、自分が全く気づかないうちに
得体の知れない「ゴール」に向かって

これがあっているのか？
自分は間違ってないか？
やり方は正しいのか？

そういうことばかりに
エネルギーを使ってしまって
自分が本来使うべきとことに
エネルギーが回っていない。

けっこうあるんじゃないかなって思うんです。

なんともったいないことでしょう！

ちなみに外側に見える
「最終的なゴール」というのは
それも人それぞれ千差万別だと思うですけど、

ゴールに達成すれば
「なんか満足できる気がする」
っていう不確かなものがほとんどなはずです。

それは

「誰かに認められる」ことかもしれないし
「誰かと同じでいられる」ことかもしれないし
「自分に力が感じられる」ことかもしれないし
「自分に満足できる」ことかもしれない。

でも、その「最終的なゴール」に到達すれば
本当に満たされるでしょうか。

今この瞬間に

自分を自分で認めていなければ
自分が自分でいられなければ
自分に力があると思っていなければ
自分に満足できていなければ

たとえそのゴールに辿り着けたとしても

「何か違う、こんなじゃない」

って、また次の
得体の知れないゴールを探すことになります。

最終的なゴールなんてない！永遠に。

何が正しくて、何が間違っているのか

日常のちい〜さな選択から
そういったジャッチを無くさないかぎり
良いか悪いかの二元性のレールから抜けられないんです。

わたしもずっと
得体の知れない「ゴール」に向かって生きていた時期がありました。

でも、ここに気が付いて
自分がしている小さな小さなジャッチに気づいて
日常を丁寧に生きることをやるようになってから

「世界の中のほんの米粒みたいな自分」という意識から
「自分のマインドや選択で世界を創っている」という意識に変わった。

嘘みたいな話ですが
自分のたった1つの選択で他人の人生も左右するという意識に
自分が立てるようになりました。

でも、よく考えてみればそうですよね。

たとえば、何気なく友達を誘って
遊びに行くことが決まった時、
その友達の未来を変えていることになるんですから。

自分が連絡するという選択をとっていなければ
私と会うという未来はない＝別の未来がある
というわけで。

「日常を丁寧に生きる」というと

ついつい生活の質を上げるということに目が行ってしまいがちだけど

自分持っている思考や意識に目を向け
毎日どんな選択をしているのか
丁寧に真剣に愚直に向き合うことこそ
「日常を丁寧に生きる」ということなのかもしれない。

そんな風に感じています。

その選択に迷うときや
無意識に’’もっとも正解らしい’’を選択をしてしまっても

’’とりあえずやってみる’’

それで、選択してみて
自分がどう思うのか

選択した後の
’’自分に意識を向けてみる’’

それで、
「何か違うな」という感覚を大切にする。

それが自分にとっての「違ったな」だし
それがそれこそ、自分のとっての正解なのだから、
そこからまた新しい選択をしていけばいい。

全てにおいての最終的なゴールを人は求めがちなんです。

それって本当にもったいないことなんです。

そこにエネルギーを消費していたら
いつまでたっても辿り着けないゴールを目指して
人生終わっちゃうんです。

（自分にも改めて聞かせるためにも書いています。）

それってもったいない！！！

これがあっているのか？
自分は間違ってないか？
やり方は正しいのか？

そんなこと考えている暇なんてないんです。

今ここ、今この瞬間にすべてが終わるとしたら
自分は今、何を選択するだろうか？

そうやって自分に問いかけみたら
1つ1つの選択が、いつもとは変わるはずです。

私がカフェで、いつもは頼まない紅茶を選択したように
その瞬間の自分が
「本当にほしいもの」「本当に心地いいこと」を選択するはずです。

その瞬間瞬間で自分の
「本当にほしいもの」「本当に心地いいもの」は変わるから
1日1日、その瞬間に自分の感覚に聞くしかありません。

そういう小さな自分の、自分に対する選択が
自分の人生を変えるのだから、

すごーーーく地味だけど、すごーーーく大切なことなんだと
気づくだけでも大きいんです。

「今ここ、今この瞬間にすべてが終わるとしたら
自分は今、何を選択するだろうか？」

これを自分に問いかけたとき、

どのくらい真剣に
「この瞬間にすべてが終わるなら」と
イメージして選択できるかどうか
よかったらやってみてください。

最終的なゴールなんてない！永遠に。

それは、私のお弁当作りや主婦業がはじまってほぼ7カ月経っていることとも等しい。

「自分が主婦業をやるなんて」

実は全然イメージできなかったことなんです。

いや、普通に考えたら結婚をすると決めた時点で

その未来って想定できたはずなのですが、日本語も話せない異国人が日本で働けるのか・・・

と半信半疑だったこともあるし、
 

私は家事が得意じゃないと思い込んでたから、
あまりイメージができていなかった。

私自身、専業主婦ではないけど
PC作業がほとんどだし、
家にいることが多くなって
気づけば「ほぼ主婦」になっていた。

主婦をやってみたらやってみたで
仕事より家事のが好きなんじゃないかと錯覚している。笑

人生なんてそんなものよね。
やってみないことには何もわからない。ほんと。

そんなわけで、

毎日の食事やお弁当、洗濯や掃除など
いわゆる主婦業の時間が多くなった私の生活。

最初は、
「子どもいるわけじゃないし、もっと働かなくては」
みたいな思考があったけど、

せっかく想定していなった体験ができているのだから
楽しんでみようと思って今に至っています。
（多少慣れちゃったみたいなところはありますが。笑）

そう長くしないうちに（といっても数年単位で）
モロッコへ帰るということもあり

「余計なものがない、シンプル、素朴」な暮らしを送る今。

ミニマリストなんていう概念が流行っているけど
いたしかたなく？自然と？、そうなってしまった。

でも物が極端に少ないかと言えば
そうでもなく、
「余計なものがない」という言葉の方があっている。

とくに私にとって料理の時間は大切だから
キッチンツールは惜しみなく買ったし、キッチンだけは整えた。

自分にとって何が余計なもので、何が余計でないかは
人それぞれ違うから、そこを見極めるのって大切。

イスラームを信仰するパートナーがいることもあり
家の調味料には塩・砂糖・スパイスくらい。

醤油と味噌はアルコールがはいっていないものを置いているけど、
半年に1回買い換えるくらいのペースだ。

ケチャップもマヨネーズもソースもないし、みりんも酒もない。

友達が
「それらなしで、どうやって食生活送ればわらかない！」
と言っていたけど、案外全然大丈夫。

いや、私も最初は「不便じゃないか」と思っていたので
友達の言っていることは、とてもよくわかるんです。

モロッコでは塩とスパイスとオリーブオイルがあれば、
だいたいの料理ができる。しかも、シンプルですごく美味しい。

そんな体験をしていていたこともあって、
普段の料理の味付けは塩とスパイスとオリーブオイルがメイン。

何か別のものを使いたい時は、
なければいけないで、作ればいいという思考に今はなった。

ドレッシングも作るし、名もなきタレ（笑）も作るし
こないだは、柿でウスターソースを作ってみた。

全部自然なものだから、体にもいいし
シンプルですごく美味しい。

食材にこんなポテンシャルがあったのか！
とか、
これとこれ合わせたら、案外いける！
とか、
そんなひとりの時間を楽しんでいる。

「余計なものがない」と素晴らしいものに気が付けるのかもしれない。

だって「不便」と思っていたことが、
いつのまにか楽しい時間をもたらしてくれているですもの。

そういえば、自分の人生もそうだった。

余計なものを沢山身につけようとしていた時、
（当時は本人は必要だと思っていたのですが。笑）
自分にもともと備わった素質や才能に気づくことはなかった。

でも、
「自分には何もない、でもそれでいいじゃん」って
半ば開き直って、本当に好きなことだけするようになってから、
「自分ってこんなに素晴らしかったんだ」って気がつくことができた。

社会に出てから必死で働き続けていた過去の自分。

仕事も順調で、友人もいて家族も元気で
何も欠けているものなんてなかったのに
「生活や日常の質」をあげようと必死だったあの頃。

冬でも鉄骨マンションだったから暖かかったし
おしゃれなインテリアや家電を買ったり
必要なのかもわからないけど
なんか素敵なものを見つければ買っていたなぁ

別にそれが悪いわけでもないし
それはそれで過去の自分に必要だったのだから
否定はしていないのだけど。

でも、
縁があって住ませてもらっている今の家は
築年数が経った木造の日本家屋。

それまであった私の所有物は
まったくといっていいほど合わない。
（モロッカンジャパニーズのスタイルは相性が悪い。笑）

冬になって
日本の冬がこんなにも寒いなんて知らなかった。
（朝凍える！！）

でも
冬のお風呂がこんなにも気持ち良いなんて忘れていた。

パートナーのぬくもりを感じて
これが当たり前でないことにも、いつも気付かされる。

灯油を巡回販売してくれている人に心からの感謝も湧いてくる。

「不便を楽しむ」ことがこんなにも満たされるなんて、
私は知れてよかった。

そうだった、モロッコのノマドの家族にお世話になった時、
それこそ本気の素朴な生活を目の当たりにして
なんだか申し訳ない気持ちになってしまったのだけど

彼らの心はびっくりするくらい暖かく、
生かせれていることに感謝を忘れない彼らの在り方に感銘をうけたんだった。

「不便を楽しむ」くらいで生きるほうが
もしかしたら幸せなんじゃないか、そんな風に思えてくるほどです。

「料理が好き」

というのは、振り返ってみたら
子どもの頃からそうであったと記憶していて
たしか、家庭科の料理の時間もはりきっていた子どもだったな。笑

でもそうかといって、これまでに
お金を出して料理を学びに行ったことはないし
料理を仕事にしよう！と思ったことも実はない。

私の中では「料理＝仕事・経済」という考えはなかったように思います。

・ただ自由に自分の好きなものを作る
・面白い食材を見つけたらそれで何ができるのか調べてみる
・異国料理を調べて作ってみる
・知識や食材を組み合わせたりして創造の時間を楽しむ

ただただ、
その料理のプロセスを楽しんでいる時間が好きでずっとやってきたようだ。

それで、ふと、

「こういう料理の仕方をずっとしてきたのかな？」

と考えてみると、
案外そうでもないことに気がつきます。

いや、そういう時間を楽しんできたのは事実だけど

人と一緒に何か作る時や誰かに食べてもらう時は
ちゃんとレシピを見て、それ通りに作ることが多い。

とりわけ、会社員の時は
ひとりでもレシピ通りに作っていたことが結構あった気がする。

きっちりじゃなくてもだいたい同じに作って
アレンジを楽しむこともあまりなかったな。

で、もっと色々巡らせていたら

それは自分の人生に対しても「何が正しいのか」を
求めていた時期だったことに気がついたんです。

その時から比べると、
自分に正直になって自分の人生を生きるようになった今の方が
料理の仕方がもっと自由になっている

もともと好きだった料理のプロセスを楽しむことを
家では、ほぼ100%の確率で行っている。

すごく面白い気づきでした。

しかも、そうしようと思ったわけでもなくって
実は自然とそうなっていったんです。

料理に正解はない、人生にも正解はない

正解を求めずに、
そのプロセスを自由に楽しむことが
私に取っては最高に楽しい。

自分の大事なことに気づけて本当によかった。

でも今だに「人と作る・人に食べてもらう」のように
誰かが関わってくる場面では

「きっちり計ろう」「ちゃんと作ろう」としている自分がいるから、
きっと、料理をしていない場面でも
無意識にそう意識してしまっているのでしょう。

料理の仕方や姿勢は自分の日々のあり方をそっくりそのまま教えてくれる。

生きている中でもよく聞くし大事にしている

「人生に正解はない」

というフレーズ。

頭ではわかっていても
それを本当に自分に取り入れて生きている人は少ない。

だって、外側の影響を受けずに
自分の軸をぶらさず生きていくのって実際は難しいもん。
（それができたら、誰も苦労してないよきっと！）

だから、もしかしたら
日常のなんてことない料理の時間を
自由に、自分の赴くままにやってみたら
自然と生き方にも反映されていくのかもしれない

そんなことがあるのかもしれません。

私の場合は生き方が変わったと同時に
料理の仕方も変わっていったと自覚しているのですが、
だったら、その逆だってありえる。

自分の無意識の領域って、とってもパワーがありますから。

自分が窮屈に感じている時こそ、
料理くらいはという気持ちで
自分の自由に好きなようにやってみると
案外自由な心が戻ってくるかもしれません。

私のパートナーのイスマイルもそうですが、
一般的なモロッコの人たちって
「レストラン」で食事をすることってほとんどない。
（もちろん、人にもよりけり）

日本人と比べて「ちゃんと外食する」という習慣は薄く、
家庭では1食を2時間くらいかけて作るくらいだから、
「ちゃんと家で食べる」といったイメージが強い。

ところが、カフェや手軽に食べられる屋台では
多くの現地人をみかけるんです。

とりわけ、安くて美味しいローカルなストリートフード店には、
多くの人がひっきりなしにやってくる。

でも、観光地の中心から少し離れているか、
ちょっと見つけにくい場所にあることもしばしば・・。

そんな中、観光地の中心にありながらも、
感動したのがオーブンで焼いたラム肉が名物のマラケシュのお店でした。

この日のランチ時は、丸ごと焼いたラムのオーブン焼きのみのメニューしかなく、多くの人が群がっていたのですが、タンジーヤなどもある様子。

前回モロッコへ渡航した際には、

「お店がなくなってる！！！」

と残念に思っていたけど、どうやら改装中だったのか、
イートインスペースが増えたとかそうでないとか...

いずれにしても、マラケシュでリピートしたいナンバーワンのお店です。

↓焼きたてのラム肉を量り売りしている様子。

たしか、1kgで150dh（約1900円）。

モロッコにしてはちょっと高めなのだか
元王のシェフのお店ともあり、
知り合いの現地の人のオススメで知れた場所です。

でもですよ？
これ見てもらったらわかるんですけど、ラム肉とパンだけなんです。

元王のシェフのお店ですよ？

写真だけみたら、え？これ？
みたいな感じだと思うんですけど。笑

でも、
「シンプルなのにこんなに美味しいの！？」

という感動はモロッコで何度も味わってきて
私自身、食や料理に対する向き合い方が、すっごく変わりました。

モロッコ料理ってスパイス使うし複雑に見えて
すっごくシンプルなんです。

でもシンプルなものこそ
コツがあるし、料理に向き合う姿勢が問われる。

日本で言うと、だし巻き卵のイメージ。
（わかりずらいか。）

料理ってこねくり回すんじゃなく
いかにシンプルで美味しいかなんだって
気付かされた体験でもあります。

↓あとこれ

写真では分かりにくいんですけど、
左上のパンが少しテカッてて、
右上のパンとは違うんです。

実はこれ、羊の脂を染み込ませたパン！

こ、これが美味しいったら何の！うへへ

脂の甘みがパンの風味と合ってて
ぜんぜんしつこくない。

確か2つはセットでついていて
普通のパンは好きなだけ持って帰れました。

書いていたら、よだれが...

モロッコへ行く機会があればぜひ行ってみてください＾＾

たまたま読んだある人の記事を読んで、はっ！！としたこと。

それは、自分は「料理ができるまでの感覚、閃めく瞬間」が好きなのだという点でした。

同じような感覚を持っていて、

そういう時間が好きで料理をしている人がいると知れて嬉しかったのをよく覚えています。

人に料理を食べてもらうという場面では

・相手が美味しいと感じるのか
・相手に喜んでもらえるのか

相手に何を求められているのかもすごく大切になる。

それはきっとお店だろうと家だろうと変わらない。

もちろんそれも大切なことだし、
私も誰かに食べてもらって喜んでもらえることもすごく嬉しいけど、

料理をする前やその最中、つまり料理ができるまでの過程が楽しいと思えていなければ、

きっと誰かにすごく褒められても私はきっと心から満たされることはないのだろうなと、

この時知ってしまった・・。

・気になった食材や変わった食材を手に取って、何が作れるのだろう〜と楽しみに思う感覚
・作っている最中に、夢中になったり閃いたりする感覚
・良さそうなものを好き勝手に選んで、組み合わせて満足する感覚

何かを作るために材料を揃えるのではなく、

あるもので何かを生み出す創造的な時間が私はたまらなく好きなんです。

だから目新しい食材や、こだわった食材を見つけると嬉しくなります。

だからきっと、レシピ通りに作ることばかりやっていたり、「正しい料理とは何なのか」を追求したりしていたら、私は多分料理が好きではなくなってしまう。

きちっとレシピ通りに作っていても、なんだかつまらなくなってしまう。

そしてもちろん、失敗もする。

だからきっと、いわゆるプロ料理人には一生なれない。笑　

もちろんそこを目指しているわけじゃないし、それ以前にも当然のことですが..

でも、「何かをしている時」の「何に自分の心が震えているのか」に気づけたのは、

とても大きなことでした。

料理とは関係なく、別の色々な場面でこれまで、求められることも役立ちそうなことも色々やってみたからこそ、こうして自分と向き合えるようになったし、色々手放せるようになった。

特に何かを依頼された時は、
価値提供が大事だし相手の喜びがあって当たり前。

そう思っていたし、そこを1番に考えてきたけど、
ある時から「それって本当かな？」と自問自答しながら進む中

自分の心から震えることで相手に何かを提供できたとき、それが本当の喜びを生むと私はどこかで信じているし、少なからずそういう実感を色んな場面で得られるようにもなりました。

同時に、「相手に喜んでもらえたらそれでいい」と自分に言い聞かせてやったことが、

結果として自分にも相手にも「消化不良？」となってしまっ経験も味わいました。

色々脱線しましたが、これは、何も仕事だけでなく全部につながっていて、

誰しもが少なからずぶつかることなのかもしれません。

自分と他者との関係の中で、生きていればこういうことは沢山ある。

気づきを沢山くれた記事のその人とたまたまやりとりさせてもらう機会があり、

「きっちり、ちゃんと、相手に満足してもらえるように」
を頑張った結果、料理が好きなのかわからなくなり、

食べることにもワクワクしなくまってしまって悩んでいる、

ということを知って色々と考えさせられました。

一見、順風満帆にいっているように見える人も、
実は自分の心の本音と外の声との間で葛藤しているんだな。

そんなことを思って色々巡らせたことを書き殴りました。

自分を生きることを真剣にやるのってほんとうに面白い。