終わったこと、感じる間もなく走っている気がするけど、

すこしづつ、いろんなことに気づく。

わたしにとっての真実。

だれかにとっての真実。

それは同じとは限らない。むしろ、違うことが多い。

違いを認めること。

今に生きているかどうか、ということ。

なにをしたいか。

なにをしたくないか。

そこにいると、いやだと思いつつ、結局自分も同じ事をしているような。

なんだか、自分がすごく、乱れるというか翻弄されるのを感じる。

ひとりの時間が大切、という言葉。

すこし、意識的に日々を過ごして生きたいと思う。

そして、愛とともに、生きていける人でありたい。

なんだか不思議な夜を過ごしたみたい。

朝、起きて、いつもと同じ、と思いきや、なんだか違う１日を過ごした。

魂が軽くなったみたい。明らかに、何かが浄化され、手放されたのを感じる。

昨日、じっくりとお話する中で、自分の気持ちを出せたことも大きいかも。

あらためて、何がストレスだったのか、何を悔やんでいるのか、が分かった。

そこについては、過去のことだし仕方ないけれど。

悔しい。うまくできなかったことと、それを補えるだけの力が、自分にはまだなかったこと。

これから、どうしていきたいか。

自分は、なにを大切にしていきたいのか。

どう、の部分は明確になりつつあるように思う。

スタンスに関わらず、子どもに関わっていたい。

ただ、それ一つ、でなく、いくつかバランスよく掛け持ちしていきたい。

１人で、自分で責任をもってやっていく仕事の仕方をしたい。

それにむけて、そこを見失わず、これから１年はやって行きたいと思う。

こうして読み返してみると、いろんな変化と気付きがあった１年だった。

というか。こんなに変わっているんだ自分、とちょっとびっくり。

今年のハイライト。約２ヶ月のtransformation。

ちょうど２年前、愛されていたこと、愛されていることを感じられた日。

じゃあ、わたしは？私はわたしを愛せているのか？

その時はそれに、応えられなかったけれど。

最終日、身体を動かす中で、ふと湧き上がってきた感情。

とても愛しい。愛している。

生まれてからずっと、どんなときもずっと、一緒にいてくれた自分。

２年かけて、そこに辿り着けたこと。号泣しながらのyogaになった。

また、新しいstageがはじまるような。そんな気分。

で、またそんな節目のタイミングで、思いがけず出会う人。

なんだろうな。なんでもないのかな。どっちでもいいかな。

想像以上に出なかったけれど、帰ってからも確実な変化を感じる。

そこから繋がる、もろもろのこと。

感情解放のセッションで、せき止められないほどの強い感情。

でも、出しちゃった後はあまり覚えてない自分。

最近、覚えていないことが多い。手放したってことか。

そして、やっぱり浮かんでくる人のこと。

もはや全然会ってないし、気持ちの高まりがあるわけではないんだけど、

でもやっぱり、”続いている”感覚。

会ったらまた、いとも簡単に再燃するんだろうな、という予感。

わたしにとって、特別な人。唯一無二なひと。

手放したいものは、の問いに、出てきた答え。

節目となる日。でも、いつもほどの特別感はなくて、

いや、もしかすると無いように自分でしているのか。

｢疲れちゃった｣｢いつになったら無くして良いのか｣と言っていた、

わたしの中の”がんばる”君。

幼いわたしは、そうしないと受け止められなかったから、

頑張って頭をつかって、なんとか自分をコントロールしていたけれど。

もう、大丈夫。どんな自分でも、どんな感情が出てきても。

それら全てを、わたしは受け容れるし、受け容れられるから。

お疲れ様、と、ありがとう、の気持ち。

カラダに、ふと、｢大好き｣｢ありがとう｣と思えたように、

自分自身にも、想えたらいいな、と思う。

瞑想と、漢方を飲み始めたくらいから？

いつものように、職場で少し不安になった自分に気づいて、

あれ？これは、ほんとうの自分？

そうじゃない、パターンでそうなっているだけ。

と、ふと感じて、

ほんとう（魂）の自分じゃない。

魂につながる。

ことを意識したら、一瞬で自分が変わっていた。

変わった、というか、かぶっていた要らない皮を、自分で剥いだ感じ。

もっともっと、意識的に、そういう時間を増やしたい。

クリパルでも、目的としてフォーカスしていた。

自分に、ほんとうの自分にしっかり繋がって生きていきたい。

気にしている自分に気づく。

でもそれって、ほんとにネガティブな事を言われたのか？

自分の誤解でないのか？相手に他意はないのでは？

そもそも、そういう方向性からモノを見ている自分、がいるのを感じる。

それって強い力だよね、と言っていた友人のことばを思い出す。

選択しているのは、あくまで自分。

そこにフォーカスする必要は、全然ない。

し、もしなにか言われていたとしても、どうでもいいんじゃないか、と

いうことに気づく。

その人たちにまで、気に入られたい？うまくやっていきたい？

うまくやりたい気持ちはあるけど、自分が無理してまで合わせたいとは思わない。

それと同時に、オープンじゃない自分も感じる。

警戒している？悪い人ではないけど、しっくりくる人でもないのかな、

と判断しているのかも。

あと、自分を出してくれている部分と、わたしと同じように、相手に合わせて

くれている部分があって、うまく噛み合ってないのかも。

お互いに、出方をうかがいあっているというか。

仲良くなる必要はないけど、うまく自分をオープンに、噛み合っていけるといいなーと思う。

前々から気になっていた、漢方を飲み始めて・・２週間も経ってない。

経ってないのに、変化をものすごく感じていて驚き。

カラダもそうだけど、何よりも精神的に、気が満ちているというか、

滞っていないというか、以前とまったく違う。

すごいなー、漢方。

３月からの、今思えば怒涛の変化・変容があって。

今は、忙しくしつつも、落ち着いている自分。

いろいろ忙しいんだけど、時間が全然足りないんだけど、

自分がやりたくてやってることだから、全然苦じゃないし、疲れない。

充実してる、ってことなのかも。

夢にでてくるその人。

まだ、わたしにとっての何かなのかな。

いつか、忘れるときがくるんだろうか。

そして変容の時期を迎えているように感じる今日この頃。

yogaをして、瞑想をして、オーストラリアに行って。

大切な友人との時間を経て、フラワーエッセンスに出会い、

そして瞑想。変容をうながすセッション。

職場でも、新しい始まりのなかで、出会いや気づきがたくさんあって。

ちょっと急ぎすぎたかな、という感じもあるけれど、

こうして振り返ると、かなりエネルギッシュに動いている自分。

よく疲れないな、と思うけれど、それが今の自分なんだろう。

少し前の、混乱していた自分はおさまりつつある。

人をジャッジすること、を手放しつつあるから、

そこは楽になってきているように感じる。

わたしはわたし、あなたはあなた。人に振り回されない自分。

そして今度は、自分に対して、ゆれ動くものを感じる。

一段高いところに在れる時と、今までの場所にいる時と。

できれば、高いところに行きたい。

すこしでも、その時間が長くなっていけばいいなと思う。

日々、浄化して、消化して、クリアな自分であること。

ジャッジではなく、観照の視点を持ち続けること。

自分にとって、何が大切かを見失わずにいること。

比較しない。焦らない。リラックスしていること。

忘れずに、一歩一歩すすんでゆきたい。