サリーﾁｬﾝの日常秘話(^･ｪ･)

サリーﾁｬﾝの日常秘話(^･ｪ･) https://ameblo.jp/sally-lucifer/ ブログの説明を入力します。 ja あの頃あの頃を思い出してみる

あの頃の時間を思い出す

あの頃の笑顔もドキドキも思い出してみる

たくさんの思い出を思い出すと、

好きという気持ちを思い出す

時間を忘れるくらいに

耐えず笑い続けてた

毎日寝不足でも、それでも会っていたかったよ

メールのひとつもその時の自分は何よりも一番の楽しみだったよ

凄く好きなんだって

毎日楽しくて仕方なかった

自慢で、隣に歩いてるのが誇らしく思えたよ

当たり前を当たり前と思わないようにしよう

自分にはもったいないって
当初はいつも思ってい、たのが、
今は当たり前になってそんな気持ちも忘れちゃう。

あれほど楽しい時間を過ごせて、
大きな幸せをくれた人っっ

付き合い当初のことを思い出していて

今を大事にしなきゃ
何よりも一番に大事にしたいと思った瞬間でしたっ

毎日楽しく過ごせますようにっ★

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11197939259.html Tue, 20 Mar 2012 01:41:27 +0900 お腹いたかった横っ腹が、
6時間くらいずっと涙目になるほど、痛くて歩く振動でもいたいの

立っているのもしんどくて、ときたまうずくまっていたら早退して病院いっていいよっていわれたんだけど、
今日に限ってマネージャーがいたので
なんとか耐えました。

また盲腸なのかなって心配です

今日は私は遅番だったので

PAのたばちゃんと入れ違いだったんだけど、
モップかけながら、
話していたら涙がポロポロ出ました

そのまま話していたら
お客さんにも他のPにもみられちゃうから
モップがけに戻りました

たばちゃんは
絶対辞めないで、しっかり姉さん！といってくれて

安心感からかその言葉に
涙がとまらなく出てしまいました

店長に
言うのがなんとなく億劫になったので、
今日は言えませんでした

帰りにたばちゃんからの
もっと一緒に働きたいし、みなてぃいなかったらさとみも続けてる意味もなくなるよ。という長いメールにまた涙が出ました。

本当に嬉しかった。
ありがとう、たばちゃん

前はいつ辞めても構わないと思っていたのが、
今は所沢店を辞めたくないって思います

せっかく友達ではないけど、
PAのみんなと仲良くなれて、お店にも慣れてきて
たばちゃんとは何でも話せるお友達になれたから。

今日は
体調的にも精神的にも
辛かったです

でもなぜだか、時間の流れはいつもよりも早く感じました

つかれました。

痛み止めのんで、
早く寝たいとおもいます

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11180308993.html Thu, 01 Mar 2012 23:31:35 +0900 寝る
友達のおうちにきてます

いっぱいお話聞いてくれました。

とても感謝です。

何も連絡もこない事に疑問だと言われました

そう言われると私もそう疑問をいだきました。

お友達の彼氏さんは

どこいるかわかんないのに、寝れないよ。って
言っていました。

素敵な彼氏さんですね。

そんなことを考えながら、
そろそろ寝ようと思います

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11178493285.html Wed, 29 Feb 2012 04:02:14 +0900 時間の流れが

遅く感じます

何も

感じたくない。

話たくありません。

聞きたくありません。

何も見たくありません。

一日が早く終わりますように

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11177914758.html Tue, 28 Feb 2012 16:36:22 +0900 もう全部嫌気がさしました

もう別れたほうがいいと思った

疲れました。

小さな事でも勝手なところが
耐えれない。

お金で買ってんだよ。って言いたくなる。

でももーいいの

私もうやっていけない

つかれた

茅ヶ崎かえりたい

つかれた

つかれた

つかれた

疲れました

もういやだ。もう終わりにしたい

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11176985090.html Mon, 27 Feb 2012 15:15:34 +0900 真っ赤か
風邪ひいて
鼻水かみ続けていたら鼻の下がまっかになりました。
カリカリパリパリして切れました。

考え事があるといつもここに来てしまう私です。

私結婚したくないかも。と思ったのは昨日のこと。

その前に気持ちが分からなくなってしまった瞬間でした。

向こうはその瞬間にどう思ったかは分かりませんが。

特に喧嘩したわけでもないんだけど。

女は結婚したら家を守ること、育児家事をするという事が仕事だと思う

男はお金を稼いでくるのが仕事だとおもう。

今から不安になった。

やらなきゃいけないからやるんだろうけど、

もしも、働くことも強いられたとすれば
家事育児仕事の3つをこなせるのか。って。

彼氏は働いてほしい、というなことをまだ結婚してない今の時点で言われるけど、
プレッシャーになります。
そしてストレスを感じます。

まだ先のことではあるけど、
想像すると
できるのかと不安になります。

言葉にして説明するのは難しいいし、
今の私の気持ちを文にするのは難しすぎるから書かないけど、

簡単に言うと

家事をして育児をして外で働くことに
当たり前だと思わないでほしいって感じでした。

自分がやってみればって感じ。

淡々と言ってるのにムカつきました。

当たり前のように
言わないでほしいと思いました。

こなしてるお母さん方は本当にすごいと思うし
その精神、体力、に尊敬の気持ちを覚えます。

どんなに大変でその疲れは私には
想像もできない。

母は強しという言葉があるけど、
母は強くて当たり前といような気がして
簡単に言わないでほしいって感じです、

子育てだけでも、
ノイローゼになると聞くのに、
私は家事に育児、プラス仕事なんてこなせるのかな？と不安が大きくなりました。

まだ先のことどうなるかなんて分からないのに、
今のうちから働いてと言われるの事がプレッシャーです。

今でさえ疲れて帰ってきてからなんて家事もやりたくなくなるのに。
疲れて何もやりたくない気持ちとか分からない？自分もそうでしょ？
って疑問。

それにプラス子育てなんてできるのか？と不安な気持ちで押しつぶされました

当たり前に言ってるのが
嫌でたまらなかった

うちの
母は

姉の元婚約者の

子供は保育園にあずけて、働け！
といった言葉に対して大激怒したのを思い出しました。

結婚がいい意味に思えなくなった瞬間でした。

気持ちも、少し冷めた気がした瞬間でした。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11147731458.html Fri, 27 Jan 2012 19:58:25 +0900 帰宅
所沢に帰宅しまひた。

彼氏とは別々に帰って来ました⊂((・⊥・))⊃

昨日三時間睡眠だったんだけど、

なぜか寝れまてん

眠いはずなんだけど⊂((・⊥・))⊃

ベットには言って二時間くらい経つけど寝れないの(´･_･`)

頭がーいーたーいー

茅ヶ崎にもっといたかった

頑張るよ

頑張るがんばるがんばるがんばるがんばるがんばるがんばる
がんばるがんばる

何を頑張ればいいの

音楽？仕事？

今日は何か疲れたな…

頭痛くなった

弱音ばっか吐いてるひとってカッコ悪いよね

本当は疲れたとか
いいたくないよ。

みんな疲れてるひとたくさんいるもん

おやすみなさい

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11098101806.html Mon, 05 Dec 2011 02:19:06 +0900 帰宅帰りましたー

ドンドン面子で遊んでまひたー！

もうヘトヘト(´･_･`)

でも楽しかった★★ 生き返る！

明日にもう所沢帰る…

帰りたくないな……。

帰りたくない。

彩ぱんたなちひろりんぞえち
ありがとー！

頑張るよー！

寝なくちゃ

おやすみなさいまて(´･_･`)

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11097128729.html Sun, 04 Dec 2011 05:31:47 +0900 茅ヶ崎っていいー
茅ヶ崎帰りました！

やっぱ茅ヶ崎いいー！
本当茅ヶ崎に戻りたいって思わされます。

ママにも茅ヶ崎戻っておいでって
言われます。

そぉ言われると戻ってこようかなとか
思っちゃう…

私の存在なんてあるようでないのか、
最近は実感することもないし。

今日も茅ヶ崎に帰る車の中で
会話もないし。

きっと私の話なんて
聞いてないんだろうなぁって
思ったりして
悲しいなぁって感じながら、
無心でした。

話す話題にもカクカクうんうんとうなずくだけで、

聞いてない様だった。

流されてるわけじゃないんだけど、

話も中断されられちゃうし。

きっと私の話になんて興味ないんだろうなって

感じました。

もう話を持ちかけるのはやめようって心の中で思いました。

私も話聞きたくなくなりました。

あたしの話とか聞くのも面倒くさいんだろーなきっと。

私って何だろうとか思いながら茅ヶ崎に着くのを待ちました

付き合う前や少し前はこんな感じじゃなかったんだけど

何かいけないのかな？

自分自分になってるのに嫌気刺されてるのかなとか色々おもうこともある

私にはダメなとこだらけだし、
嫌なとこもいっぱいあるから

嫌気刺されるっていうような感じです。

今と比べて少し前の過去を思い返すと

寂しくなったり

態度の変わり様を感じると

一緒にいていいのかなって

最近すごく思います

自分の存在価値ってどのくらいなんだろうとか

前みたいに戻りたい……。

五年間好きでいてくれた
ひとは

あたしのことよく面倒くさがらず、いつもよくしてくれたのって

なんかそれすごいなぁとかふと思ったり

比べてる訳でもないし比べる気もないけど、

ただ優先にしてくれたんだなって思いました

凄いななんか。

あたしにはできない。苦笑

私の存在価値なんて今の相手にあるのかなーって感じです

私の声が届いていますか。

話つまらないですか。

飽き飽きしていますか。

思うことはこればかり。

きっと私と話をしていても面倒なだけで、
楽しくないんだと思います。

とても面倒臭そうでした

とても悲しいです。

前ののようにはならないんだろうな…

もう

なんかだめなのかな。

考えると悲しくなってくる

茅ヶ崎に戻ろうかな

茅ヶ崎っていいね

モミと一緒にいれるだけで幸せ。

帰るまでいっぱい遊ぶ！！

ドンドンメンバー久しぶりに会えるから嬉しい！

いっぱい話しようね！！！

話聞いてくれるヒトがいるだけで、
それだけで

救われる！

シマにも会いたいなぁー

めっちゃ話をしたい！

会話をしたいの！！！笑

所沢には話せる友達いないからね。

本当寂しいよ

ストレス発散めっちゃ飲みまくる！！！！！！！！！

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11095071642.html Thu, 01 Dec 2011 23:07:05 +0900 疲れたぁいつもブログ書くとき病んでてごめんなさいだね。

でも楽しいときって
独り言言わないし。

はぁ

疲れたな～

本当茅ヶ崎に帰りたくなります。

戻りたい。

電話ありがとー

話したら少し安心した気持ちになりました

こんな時にだけ
自分の話してごめんね

私はいつもメールも返さないのに。

久しぶりに話したのに
難しい重たい話してごめん。笑

でもありがとう

もう平気

私なんて
第三者だから当人の気持ち思えば
小さいもん

本当昨日はつかれた

人生上手くいかないこともあるって
こーゆうことなんだなって思った

これからどうなってくか分からないけど、
おそらく例人は
社会に出れなくなるだろうな

それを、願います

人生めちゃくちゃにした代償に
例人の人生も終わればいいと思います。

重たい内容でごめんなさい

なんか先が心配。

今日は寝なきゃ

おやすみなさい

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/sally-lucifer/entry-11079693933.html Tue, 15 Nov 2011 22:25:16 +0900