完璧な組織など存在しない。多かれ少なかれ、どの組織も課題を抱えている。非常にうまくいかない組織もあるし、ある程度うまくいかない組織もある。うまくいかないことを解決するために、組織は他組織の成功事例に学び、それに倣っていろいろなことをやってみる。「いろいろ」は必ずしもうまくいかないというか、殆どはやっぱりうまくいかない。そう簡単にはうまくいかないからこそ、成功事例は成功事例たり得ている。そうしたうまくいかないことの連続の中にいる組織が、一連の課題に対する一つのソリューションとして考えるのが採用だ、というのは自然な理路である。

　非常にうまくいかない組織にいて、このままではダメだと思って転職活動をするときに、今までの組織で頑張ったことを馬鹿正直に語っても、ある程度うまくいかない組織にいる人にとっては、そういう人はウチに既にいる、と思われるだけかもしれない。むしろ、研修や本で学んだような成功事例は、「うまくいかない組織」にいる人にとっては、共通で魅力的に映る。なんか聞いたことがある成功事例の輝きをまとった人がそこにいると思ってもらったほうが、採用の動機づけは満たす。

　応募者としての問題は、そこにどうリアリティを付与するかという点にあるが、今日はそこまで考えられないのでやめる。とりあえず、（凡庸な）採用においては、直属のコミュニティを参照して「逆の立場で」相手の正解を探すのではなく、ひとつ階層が上の中間的なコミュニティを参照することで、「同じ立場で」互いの正解を探すつもりで、諸々の志望理由や職務経験などのお話を考えるといいのではないか、という見解を述べて筆をおく。

……などと書きながら、僕はなぜいつもこのような前置きを始めるのだろうと思う。そもそもこのような話の枕は必要ないのだし、なにしろ機能的に言って枕にもなっていないというか、これから書こうとしている本題からはほど遠いのだから、書かなくてよいのだ。とはいえ、この「書く前から僕には本題が見えているのだ」的な前提を醸す説明も正確ではなく、たとえ見えていたとしてそれを見る自分の目を信じていいのか疑ってしまう程度に、僕には本題とやらが朧げにしか見えていない。ただ、それはどこかにあり、一目散にそこに辿り着けないということは、僕が前置きをし、それを引き継いでこの段落まで書いてしまう理由の一つでもある。

＊＊＊

僕はいま有楽町にいる。故郷から東北新幹線に乗って東京に降り、夕方からの飲み会までの暇つぶしに映画を観ようと有楽町にきた。その映画までの暇つぶしに入った喫茶店でこの文章を書き始め、最初の二段落を書いたところで映画の時間となり、映画鑑賞後の暇つぶしの続編としてこの段落を書いている。映画の感想はむずかしくて書けないが、少なくとも気分は変化し、遠く朧げに見えていた本題はより遠ざかった。なかなか手が届きそうにないが、とりあえず伸ばした手を引っ込めるつもりはない。

続けよう。東北新幹線に乗る前、僕はとうぜん実家にいた。実家にいるときも映画を観た。映画館でフランスのと、家で日本のを。いずれの映画も観るものの気分を変えたが、それは各々のコードに7度の音が加わった程度の変化でしかなく、長期の休みに期待するコードチェンジは起きなかった。それに相当すると思われる気分の変化があったのは、帰省中最後の夜、つまり昨夜ひょんなことから高校の卒業アルバムを引っ張り出してきたときだった。

パラパラと卒アルをめくっていると、高校のときの先生たち、同級生、部活、それぞれに対する自分の態度や立ち位置、それについて自分の抱いていた印象、感情のような諸々が、ぽつぽつと思い出された。思い出されたものを検証するほどには熱心にならなかったのだが、それでも総合的な感想を抱くほどの引き金となった。

高校生の僕は、おもしろかったりカッコよかったりする同級生や先輩や先生と仲良くなりたいと思っていて、そのわりにはカッコよくなくておもしろくない自分が嫌いだった。いま考えると、カッコよくなる努力をしていなかったり、人付き合いの仕方がわからなかったことが原因なのだが、当時のぼくはその全てが、自分のつまらなさに起因していると思っていた。そしてそれこそが様々な動機付けに繋がっていた。

だから、自分にとって、つまらない人間になりたくない、という命題が大切だったのは、「つまらない」の方においてこそだったのではないかと思うのだ。もう少しそれらしく言えば、つまらない人間になりたくない、と思った僕が投げるべきだったのは「つまらない/おもしろい」のコインであり、「思われたくない/思われたい」のコインではなかったのだ。まあ、こうして言ってみると、「人からどう思われるかを気にするな」みたいな、ものすごく普通のことだ。

話が雑になって終わる気がするのは、もうすぐ飲み会の時間が近づいてきているからでもあるし、だいたい本題と思っていたことに手が届いたからもういいやと思っているからでもある。とりあえず、今年はおもしろいことをしたい。つまらないことをつまらないと思いたい。新年の抱負。

夏休み自体は約一週間だったが、実家に帰る前から、その殆どの時間を誰かとともに過ごした。人と一緒にいることに、その微妙で複雑なストレスを抱えながら時間を過ごすことに、耐えられないということがなくなった。いいことなのか、悪いことなのかはわからない。自分に向き合ってはいないのかもしれない。

しかし好んでそうしていたところもあった。二日間は好きな人と会っていた。それは自分にとってあまりにいいことであったため、とても強い感情が引き起こされた。残りの休みはその感情に寄り添って過ごしたとも言える。少しだけ距離を置いて事態が見える今では、この幸福感にのぼせてしまった自分の客観性のなさが生じせしめた醜悪さも見えるが、また同様の事態に直面してしまえば、すぐにでもそれは覆い隠されてしまうだろうし、醜い自分自身を見つめることにそのときの自分が意義を感じないだろうこともわかる。のぼせてしまうことには今の自分も十分に同意を与えている。

それはそうと、好きな人や家族と共に過ごすと、将来のことを考えてしまう。しかしその将来は関係性のそれではなく、関係性の変化を見越した自分自身の将来である。自分の将来は、自分だけのものとして考えれば、やりたいことをやるだけのものだ。人生が関数のようなものだとすれば、僕は関数そのものには大して興味がない。入れてみたい数字を入れてみて、出てくる数字を受け入れるだけだと思ってしまう。しかし、この「やりたいこと」の中に他者との関係性が入ってくると、少し違ってくる。他者との関係性はそれ自体が関数のようなものだから、その関数がいかなる値を出しても自分の関数が解を持つように、場合分けし、ある一定の範囲内で関数を見る必要が出てくる。つまり、人生を場合分けし、どの将来が解を持つのかを考えるようになる。

自分のやりたいことは何なのか、という内なる声を聞き続けることは簡単ではない。やりたいことから出来したはずの思考が、本当にやりたいことを疎外する、というか抑圧するのは、根源的に「やりたいこと」というのは一つではなく、一つであったとしてもその内に矛盾を孕むものだからしょうがない部分もある。しかし、人はそんなふうに色々と言い訳をして本当にやりたいことを無視して生きていくことができてしまう。

とはいいつつ、それは僕がこの夏休みに感じたことでもない。感じたのはむしろ、将来というのは限りなく具体的なものだというような、雑駁とした感想だ。

将来は具体的な現実であり、それが未だ実現していないだけのものだ。しかし、やりたいことというのは具体的なものへと向かう何かであり、具体的なものそのものではない。それは思いつきのその手前にある何かであり、思いついたことそのものではない。もちろん、自分が何をしたいのかということは、その具体性を実現する過程に見えることで、対象とそれに向けた行動があるからこそ、「～したい」という選択可能性が生まれる。そんなことはわかっている。でも、その無数の選択可能性のパターンとして傾向のようなものは見える。そして具体的な将来は、その傾向自体とは無関係に実現されうる。

この一週間で、僕は具体的な将来に不安を持った。きっと僕は、本当は、ただもう一度何もないところからやりたいと、無防備な状態に戻りたいと思っていたのだろう、と、帰りの新幹線でこれを書いていて思った。

やりたいことをやらないといけないとは思う。そのためにやりたいことの、具体と抽象のあいだを行き来しないといけないとも思う。とりあえず、横着をして、人を言い訳にしてはいけないと、新幹線から降りたばかりの今、言えるのは、そのくらい。

予約をしてあとで良い思いをすることを想像してわれわれは、よし、予約したぞ、と思う。こうして、思い立ったうちに予約だけしておこう型の行動様式が形成される。たしかに予約に基づいた行動プランに従ってみたあとでは、やはり予約しておいてよかったなあとしみじみ満足するかもしれず、予約の重要性は明白である。しかしその陰で、ひとり忘れ去られてしまう人間がいる。行動プランに従う自分である。

行動プランに従うとは、過去の自分の命令に従うということである。仮にそのプランの結果に満足を得た(たとえば、髪をきれいに切ってもらった)として、その満足がプランの最終的な目的(髪を切ってもらう)に対してのみ結びつけられるとすれば、ふたたびその目的を再現しようとして予約なる行動がとられるとき、プランの実行を強要される自分(家を出てから美容室のドアを開けるまでの自分; めんどくさいのでできればまた今度にしたいと思う)は忘れられていることになる。

われわれは自分のうちにプランの奴隷を住まわせている。奴隷は解放しなければならない。では、彼らを解放するためにはどうすればいいか。簡単だ。予約をキャンセルすればいい。無意識のうちに押しやられていたプランの奴隷は、キャンセルという行動を起こすことで、意識という白日の下に自らの存在を主張するのだ。

予約をキャンセルしよう。美容室に迷惑をかけ、髪を伸ばそう。空いた時間で明日の準備をするつもりでドトールコーヒーに入り、何も手につかないままにブログを更新しよう。そうすればきっと、素晴らしい月曜日が待っている。

正月だからなのだろう、SNSを開くと新年の挨拶に添えて、人々が今年の抱負やら何やらを書き連ねているのを見る。この正月が明けたら新たな一年が始まるんだという感覚を持って、人々は一年の抱負を述べているのかもしれない。わかるといえばわかる。

あるいは環境の変化もあるだろう。多くの人が、せめて正月は、と考えているかのように実家に帰っている。帰省とは、非日常的なイベントであり、さらに自分の原点でもあるような環境に身を置くことでもある。何かしらの発見とか、インスピレーションが生まれやすい環境・状況ではあるのだろう。それもよくわかる。

わかるわかると言いながら、しかしぼくが完全に同意できかねているのは何故かと考えてみると、思いつくのは、単に自分にとっての今回の帰省が、上記の意味を持たないからではないか。つまり、この数日間は、ぼくの一年の始まりでも非日常的な原点回帰でもなんでもない、ということではいか。

まあ確かに、ぼくは4月に始まり3月に終わる感の強さで言えば結構レベルの高い職場にいる気がするし、帰省に伴う自分探し的な発想にもいい加減飽きたというのがここ一年の帰省で感じているところだ。

ーー飽きた。

確かにそうだ、飽きた。まだ終わらない一年にも、その終わらない一年に自ら区切りをつけようとする虚しさにも。終わらない仕事の連続の日常にも、そこに自ら区切りをつけようとする虚しさにも。ぼくは飽き飽きしている。飽きた、と言ってしまうと台無しになることが多い世の中なので、自分にもいい加減に誤魔化してきたけれど、ここではハッキリと何回でも言う、ぼくは飽きた。飽きました。

飽きた、と連呼してみたが、仕事をやめちゃったり何かを始めちゃったりするつもりは、今のところない。そもそも飽きた対象だって漠としている。飽きるということ自体、対象を必要とするのかどうか哲学的にはわからないけど、ともあれそれを突き詰めたところでどうにもならないんじゃないか、という気もする。それもまた何らかの自分に対する誤魔化しの変奏なのかもしれないが、だとしたらどうだというのだ。

そんなわけで、全くとりとめのない話になってしまった。本当のことを言うと、ぼくはSNSに見る人々が今年の抱負を語ることに対する嫌悪感を抱いており、その気持ちについて語ろうと思っていたのだ。しかしよく考えてみると(よく考えなくても)、人が今年の抱負を語るのに対して、ぼくは一体何の筋合いがあって文句をつけようというのか。というわけで、ぼくをして他人の今年の抱負に嫌悪感を抱かしめるものについてもう少しよく考えたところ、そこには苛立ちのようなものがあり、その苛立ちを表現したのが前段までの流れになっております。

というわけで、バシッとは決まらなかったが、そろそろ寝なければならない時間にはなった。お付き合いいただきありがとうございました。本年もよろしくお願いいたします。

思考ができていない理由はいくつかある。一つは、忙しい、ということ。仕事は毎日やってきて、それを消化しようとする日々の繰り返しの中で、一旦自分の趣味的な関心に忠実になってしまうと、仕事のモードに戻るときに戻り切れずに苦労する。

……というと、仕事一徹でストレス発散もできないのはよくないぞ、という声が聞こえてきそうだが、そういうことではない。自分の趣味的な関心に没頭することは、ストレスを発散するどころかむしろそれを生む。快とは緊張が解消されたときに生じるものなのだから、仕事のストレスを発散するためには仕事を終わらせるか、終わらないときには何か他の手軽なことをするのが一番いい。カラオケに行くとかお酒を飲むとか買い物をするとか、そういうことで、仕事によって緊張させられた精神を、仕事以外のゆるい場所へと誘導する。しかし、趣味的な関心に身を寄せるということは、何かを打ち立てたり、それを更新していくような作業になるから、ある程度の緊張を自分に強いる。つまり趣味は趣味で、勉強や練習を必要とするのだから、それがストレスを生む。だが僕が言いたいのは、そのストレスがあるから趣味もめんどくさいという話ではなくて、むしろめんどくさい方が趣味としては面白いからこそ、その面白さが仕事に戻ることを困難にするということだ。まあ、趣味を充実させたあとで頑張って仕事に戻るのが倫理的にはいいのだろうが、なかなかそれも大変だと予防線を張ってしまい仕事ばかりになってしまう。そういうわけで、僕の思考は、今日、仕事にその広がりを限定されつつある。

別の角度から言うと、その仕事モードが自分にとって居心地の良さを獲得してしまったということだ。働きはじめの頃の自分にとって趣味的な思考とは、現実の仕事(というか恐らくそこで生じる人間関係)のストレスからの逃避やその気晴らしとして行うものであったのだが、職場で安穏とした精神生活を送ることができるようになってきた今、そうした思考の実用的価値がなくなりつつあるのだろう。

とはいえ、僕が「考えることは大切だ」と思っているのも事実であり、その意味には自分の欲求を満たす上での実用的価値があることも含まれる。話を簡単にするために図式的に言うと、仕事をするようになって、承認欲求のようなものは黙っていても満たされるようになったが、自己実現欲求のようなものはなかなか満たされないということで、後者を満たすために僕は「考えることは大切だ」と思っている。自己実現欲求といっても、僕にとってのそれは他者との関わりの中で見出されるもののように思われ、だから本当はよく知りもしないマズローの用語を用いる必要もなかったのだけど、とにかく僕は「考えることは大切だ」と思いながらもそこには下心もあるんですよ、ということを言いたかった。

下心という表現にすると疚しさがあるようで適切でないのかも知れないが、人間の思考や行動には目的意識が付きまとうものだと最近よく思うようになった。人はものを役立てるようにしか認識しない、と言ったら例外もあるかわからないが、木の棒を見て、それを杖と見るか薪と見るかはその人が置かれた状況に依存するし、基本的な認識とはそういう機能的な色眼鏡を掛けてなされたものだ。それを思考にまで敷衍するのは飛躍もあるだろうけれど、少なくとも何らかの行動を前提としていて、その行動のパフォーマンスを上げることが自身に快をもたらす状況において、そのために思考したいと思うこと自体は、いたって普通のことだと思う。そういうわけで、いたって普通の僕は、いたって普通のクソつまらない人間になろうとしているのだ。

だが、ここから抜け出すのは難しい。何しろ仕事というのは実用性を問い続ける嵐のようなものだし、そして何より、それ自体は別に悪いことでもないのだからタチが悪い。悪いのは実用性を問うことではない。

例えば困った事態があったとして、それを乗り切るためにその場しのぎの策を講じる。その場しのぎの策は一つの雛形となり、同類の困った事態が生じる度にマイナーチェンジを繰り返して、ある程度の事態に対処できる型が出来上がる。……と、この抽象的な例を書きながら、僕は東北の奥羽山脈に沿いにある田舎の家屋を思い出した。なぜなのか知らないが、東北の家屋には、少し小汚い生活感と若干のハリボテ感があふれていて、家屋としての統一感のなさが目立つものが多い。必要に応じたリフォームの結果なのかわからないが、とにかくそこには実用性はあっても、一つの家屋としての理想形はない。理想のない実用性の積み重ねは、それがどんなに心地よいものだったとしても、美しくはない。11年前、東北の一地方で生まれ育った高校生は、こんなクソつまらない場所で終わってはいけないと思った。ポリシーを持たなければいけないと思った。

今の自分にポリシーと呼べるものがあるのかわからない。というか、そんなに確固としたものはない。でも、ポリシーを持たないことが悪いことだという考えもまた、実用性のときと同様に間違っている気もする。理想がなければ、ポリシーも実用性と同じように形式的になってしまうだろうから。では僕に必要なのは理想なのだろうか。あればいいんだろうなとは思う。探してしまう。しかしそれもまた下心であり、つまらないなとも思う。