まだそれしか経っていないのか。

あの燃え上がるような熱すぎる恋が

今やすぐにでも冷めてしまいそうな

そんな乙女心をあいつはきっと分かっていない。

何度も何度も好きを匂わせた。

出来る限りのことはやった。

十分頑張ったと思う。

自分でいうのもどうかと思うけど。

でもね、

私だけがこんなに好きで

でもあなたは応えてくれなくて

どうしたら良いんだろうって苦しくなった。

もう無理かもしれないって思った。

乙女をこんな気持ちにさせるなんて

あなたはきっと恋愛経験がないのね。

鈍感だから分からなかった

なんて言ったら

その女、あなたのこと二度と好きになってくれないわよ。

こんな小娘なんか対象外なんだろうなって

あれほど強かった私もさすがに弱気になる。

男の脳みそはまるで分からない。

年齢は気にしないって言ってたくせに

どうせ気にしてるんでしょ

一番気にしてるのはあなただったりしてね。

きっと私のこと抱けないんでしょ。

だから私は他人以上友達未満。

あなたの心に入ることすら出来ないなんてね。

それ以上の関係になることが許されないなんてね。

今日、私は失恋した。

思い出すだけで涙が出るような

そんな素敵な人生にしたい

こんな素晴らしい夜があっていいのかと

これからきっとたくさん思うけど

一つだけ言える

「あの日が始まりの夜だった」

自分にあるなんて思わなかった

恋は魔法で

どんなことも忘れさせてくれるものだなんて

知らなかった

恋をしたら毎日が輝いて見えて

恋をしたら胸が苦しくて

恋をしたら

もう元には戻れそうにないなんて

そんなふうに思えるなんて思わなかった

ロックに生きることにしたんだって？

ロックなら自由に生きられる気がしてさ

どうせ死ぬなら好きに生きたいじゃん

それなら君が願っていたように生きられるかな

願ったこと、簡単に手に入る訳じゃないから

たいしたことじゃないよ

でももうちょっとだけ、もう一度生きてみていいかなって思えたの

そんな気持ち初めてだった

もう一度生きるのも悪くないかなって思えたの

君は君のままでいいんだよ？

自分のことこれ以上苦しめないで

これから自分が幸せになることたくさんやるんだよ

これから楽しいこと、たくさんあるんだよ

そうと思わない？

こんな幸せが待ってるなんて１年前は思わなかった

１度も

自分にこんな幸せがあって良いなんて思わなかった

１度たりとも

でもあの苦しみがなかったらこの幸せに出会えなかったと思うの

人生って皮肉だよね

全てが楽しかったら悲しみは訪れないのに

幸せしかなかったら苦しみは感じないのに

どうして死に向かって生きているんだろうって

たまにそう考えたりするの

失って初めて気づく幸せとかいうけど

そんなのなくたって幸せには気づけるよ

でもね

大人になったら

人生はそういうものだって

みんなそうやって生きてるんだ、って

人間に生まれたら人間として生きていかなきゃなんだ、って

変えられない運命に気づくんだよ

自分が幸せになれなきゃ意味がないの

何が自分を幸せにしてくれるのか

自分で見つけださなきゃいけないの

それはね

簡単なことじゃないんだよ

悩んで悩んで

苦しんで苦しんで

これ以上ないって

それほど考えなきゃ分からないことなんだよ

自分がどれだけちっぽけで

人生は思っているほど長くないって気づけたら

なんで自分が生きてるのかなんて

考えなくて済むのにね

当たり前なんかじゃない

今日も明日も生きている保証なんて

どこにもない

だったら何をしたい？

毎日生きているのが楽しくて

夢に向かって生きて

一歩ずつ近づいていく

そうやって生きている奇跡を噛み締めて

そうしたら

悩みなんてどうでもいいくらい小さくて

目の当たりにしてようやく動き出すなんて

遅すぎるよね

もっと前に教えてくれたのに

あと10年生きられるとしたら

私は何をするだろう？