https://ameblo.jp/salukin/ 初めての方は説明のとこを見てね。 ja なんてかわいいんだろう
なんて幸せなんだろう
なんて大事なんだろう


産まれてきてくれてありがとう
頑張ってくれてありがとう
ひどい母でごめんね


地震や原発
私の住む地域では大きな被害はありませんでした

でもこれからの事を考えると不安で不安で仕方がない

ひとりだったらこんなに不安じゃなかった

私があなたを守らなきゃいけない

無事に大人になれますように
私より長生きできますように


被災地の方々に心よりお見舞い申し上げます。

]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10832554922.html Wed, 16 Mar 2011 19:46:00 +0900
熊が死んだら本当に死ぬと思う

外で働けず家にこもってると余計に全てになってしまうからいやだ


腹の子が産まれてしまったら見捨てられる気がして怖いんだと思う

熊は細い私が好きだったのに妊娠して更に太って顔も変わってしまって、もう出会った頃みたいには思ってないだろうから悲しい

実父や母の彼氏、ネットの上の男の人たち、汚い仕事の中で妻より若い女の子と遊ぶたくさん男のひとを見てきたから余計に怖いのだと思う


だからいつか裏切られても傷付かないように、好きになりすぎないようにしてきたつもりだったし

好きだけどあくまでも結婚相手と思うようにしてたし

いつだって私から別れられると思いたい最低な理由で体の浮気もした

結婚してしまえばさみしさも落ち着くと思っていたけど熊のいない日は寂しくて仕方がないし、いつか捨てられるのが怖くて怖くて怖くてどうしょもない

嫌われたくないから束縛もしないように、そんな素振りも見せないようにしてきたけど、今では男友達と遊ぶのにさえ嫉妬してイライラが隠せない自分の女々しさにうんざりする。

まだ産まれてないからわからないけど、自分の子供を熊より愛せる気がしない。 ]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10815557913.html Mon, 28 Feb 2011 00:50:40 +0900 誘発分娩になりそう。

痛いのやだな…

なんでそんなに頑張らなきゃいけないんだ

もう辛いの通り越してめんどくさくなってきた

寝てる間に全部終わってればいいのに


胃にものがゴロゴロ残って気持ち悪い

吐き出したいけど出てきてくれない


育児は熊に任せる
私はもう疲れた
死ねないけどまた薬とアルコール漬けになると思う

]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10812666435.html Fri, 25 Feb 2011 13:45:56 +0900
一時軽くなった食べ吐きまた毎日して喉から血が出る

もうやめたい


実家に帰ったはいいけど親父にイライラする

親は再婚で私はこの人がまだ好きじゃない

妊婦なので余計にイライラする

普段の生活態度に死にたくなるほどイライラする

今日も一緒にいたくないから臨月なのに外にいる

10日以上前におしるしがあったけど全然出てくる気配なし

おしるしから３日くらいはテンションはね上がったけど今は地の底にいるよ

おしるしなんかマジであてにならない


毎日胎動が痛くて夜が恐怖

股関節と腰がひどく痛む

眠れない


ここにきてこんなに憂鬱になるとは思わなかった

おしるしから３日は早く産まれて欲しくていつもより頑張って動いたけど色々無駄だった



ちなみに予定日過ぎると促進剤
子供が大きくなりすぎても促進剤

ほんとやだ


産まれないのに毎日身体が重くて痛くて苦しくて嫌になる


寝てる間に全部終わってればいいのに

早くこの苦痛から解放されたい


毎日痛いっていっても激痛じゃないから余計にめんどくさい
少し休めば歩けるようになるし


本当にイライラする

どこにいてもイライラする

せめてゆっくり寝たい


消えたい ]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10809581370.html Tue, 22 Feb 2011 15:33:10 +0900
気持ち悪い

お腹が苦しくて痛い

喉が痛いのは手突っ込んだときに切れたから

バカだよ本当


明日ようやく精神科

今さら薬は飲む気にはなれないけど毎日が苦しい

楽しかったことも苦痛

生きてるのが苦痛

]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10769934268.html Sun, 16 Jan 2011 10:58:39 +0900
今日はお金もないし小麦粉と砂糖と牛乳のぐちゃぐちゃなもの作って食って吐いて
炊いといたごはんも全部食って吐こうとするけど出てくれない

苦しい

気持ち悪い

全部自業自得だけど苦しい

吐ききれずに太って気持ち悪くて死にたくなる


子供が動くたびに痛い
怖い


早く治さなきゃいけない

毎日食べ物のことばかり考える
家事すらまともにできない
他に仕事はないのに

苦しい

何のために生きてるのかわからない

苦しい

せめて眠りたい
起きていてもろくなことしないから

苦しい

早く病院に行きたい

全部吐きたい

気持ち悪い
]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10766613928.html Wed, 12 Jan 2011 23:27:35 +0900 私がどんなに悪いことしても子供は順調

今のところどこも悪くない

大きくもなく

小さくもなく

私も太るだけでどこも悪くない

熊は嬉しそうに見える


子供ができない人からみたら私はどんだけバカに見えるだろう

どんだけ贅沢な悩みだろう

けど苦しみは人それぞれ

誰にも誰かを本当に理解することなんてできないし、誰かを本当に救うことなんてできない

勿論手助けはできるけど

近いところにいる人間はいるし、助けてくれようとするひとはいる

だけど結局最後は自分でなんとかしないといけない

自分が気がついたり考え直さないとなにもかわらない

そのきっかけは他人の一言だったりするかもしれないけど、何も見えない時は本当に何も見えない


私は恵まれているし幸せだと思う

なのにこんなにも沈んでいる自分がわからない


ぜんぶ疲れた

眠りたい
]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10758426798.html Tue, 04 Jan 2011 23:47:56 +0900 今日も吐ききれない
苦しい
苦しい

何倍も太くなった手足
でかすぎる腹と顔
確実に増えてる体重

醜い
苦しい

精神病んでる私は産む選択をしちゃいけなかった
今さらもう遅い
なにもかももう遅い
後悔ほど無駄なものはない

毎日腹の中で子供は動いてる
生きている
嬉しくない
苦しい

どうして喜べないんだろう
どうして受け入れられないんだろう
どうして私はまだ生きてるんだろう

苦しい

ほんとうは食べ吐きなんて見た目なんてくだらない事だとわかっている
こんな事している場合じゃないこともわかっている

けどやめられない
食べ吐きも後悔も
苦しいのにやめられない

苦しい
苦しい
どうしようもない
絶望しかない

ほんとうに私はみにくい


助けてほしい
殺してほしい
助けてほしい

]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10743403634.html Tue, 21 Dec 2010 15:22:17 +0900 外に出ると醜い腹をみんなが見て笑っているようで嫌になる


息が苦しい
心臓が苦しい


これ以上の地獄があるものか
]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10718659911.html Fri, 26 Nov 2010 13:15:01 +0900

毎日最低３回は吐いてる

毎日食べて吐いてしすぎてのどは痛いし消えかけた吐きだこは見事に復活した

最近じゃまったく吐けなくてどんどん太っていく
吐けないのがわかっているのに食べしまう
常に何か食っては後悔して怖くなって吐くためにまた詰め込む
そして吐けない
どんなに指を突っ込んでも出てこない
苦しい
太っていく
太って浮腫んだ顔と体の醜さに耐えられない

本当は産みたくない
無理にでもおろせばよかった
この腹を殴ってしまおうか
とか毎日毎日毎日考えて順調に育ってる子供が憎いのに食って吐いたあと腹が痛いと申し訳なさでいっぱいになる
エコー見ると何故か嬉しい
意味がわからない

もう産むしかない事実からは逃げられないので過食嘔吐もおさまるわけがない

入院させてほしい
管理されたい見張ってほしい
安定期私にそんなものはない

結局保健所の人間は本当に保健士か？って対応をしてくれ新しい病院は完全予約制で行きにくいったらない
もといた病院もなんか行きにくい

たぶんこの先もう不幸しか待ってない
薬が飲みたい酒も飲みたい
もう食べたくない吐きたくない産みたくない死にたい

助けてほしい ]]> https://ameblo.jp/salukin/entry-10716407811.html Wed, 24 Nov 2010 00:40:49 +0900