高校卒業後、コンビニバイトは続けており

この同級生が通った高校はうちの近所だけど偏差値が低めだった

でもそこに通っていれば、この子ともっと早く出会えて不登校にはならなかったかもしれない

偏差値が少しでも高い学校のほうがいいという呪いをかけてしまってた私のせいで

タラレバの話をいつまでも考えても仕方ないか

長男は最近、マイル修行にハマっている

ゲーム課金は少額になり

旅費につぎ込んでいる

クレカや、扶養から抜けなきゃいけないくらいには稼いでいるため税金の支払いがあり

払えなくなって

私が援助の手を差し伸べることも…

甘やかしているとも思うが

なんか別の世界への留学費用と思うことにしている

困ったら親に相談できるようにしておくことが、闇バイト防止になるかと

とにかく

元気に生きて20歳を迎えられて本当にありがたい

高校の卒業式も参加せず、区切りがなかったのもあり、何をもって、「不登校からの脱却」なのかわからないけど

まだ「脱却」しきれてない様子も見せるけど

楽しさもちゃんと感じながら生きている

いつか「一歩踏み出す」…例えば就職するとか、大学行くとか、するといいなと思ってたけど

それも親のエゴなんじゃないかと

ふと考える

次男の高校は進学校ではなく

進学校しか知らなかった私にいい刺激をくれる

たしかに、高卒で就職するとなると、選択肢は少なくなるかもしれない

でも、本当は大卒のほうが人生の選択肢を狭めているのではないかと感じている

大卒なのにコレではちょっと…

みたいなくだらないプライドが

視野を狭めてしまう

残念ながら身に覚えがある

つまらない話だ

正社員になったら一生安泰、なんてこともない

もっと自由にやりたいことを探しながら、失敗も経験として、世の中を渡り歩いて行けばいいんじゃないかと、思うようになった

私も親になって20歳

いや～成長した！

転学したころは、大学に行くという話もしてたけ

ど

何のために大学に行くのかわからないと言い出し

高3になってからは就職すると言ってた

そのうち、バイト先でマネージャーになる準備を始めていた

早朝出勤の研修やテキストをもらって仕事中に勉強の時間もとってもらっていた

が、年明け、レポートと戦ってる時期に急にバイトを辞めた

長男は大丈夫

高卒だって手に入れたし

もう学費もいらないし

保護者の役割も終了

などなど、心で唱えて修行の春

長男18才フリーター開始の春

私が調べてて用意した選択肢から

消去法とはいえ

という当初からの条件に合う学校に決めたのだから

「消去法で本人が決めた」のだ

この時は、私の行動が必要だったのだと思う

そこから1年は

レポートもほぼこなし

宿泊スクーリングはとても楽しく過ごした

転学先は自分で調べて決めるように言ってあったけど

これが全然やらない

私と夫で資料請求したり、通信制高校フェアに参加して情報を集めて置いておく

でも見もしない

ゲームのイベントのために

エナドリ箱買いして

昼夜逆転して

バイト休んで…

と、なかなかこちらの思うようにはいかず

でも口を出さない！手を出さない！と

母修業の日々

私も同じゲームを始めて

共通の話題を持つ

雑談ができない相手に大切なことを相談できないと思ったから

そうこうしているうちに3月

①同級生と同じタイミングでの卒業が可能な唯一の通信制へ転学

②在籍高に籍を残して考える

③公立通信へ転学

④退学してしばらく考える

在籍高での面談当日

消去法で①をようやく選択したわけだけど

「行けなくなった高校に在籍は無理だし復学も無理

でも高校卒業しないと人生詰むから転学する

でも転学したとて、やっていける気がしない

これからどうしたらいい？」

やっと聞けた長男の気持ち

苦しかったんだね

「転学してみんなと同じタイミングで卒業して大学行く」宣言

よく決断できたねと伝えると

「２回目。１回目は母に否定された」と

逆に言うと

今回は長男の気持ちを受け止めることができた

ということで

その後

ゲームに課金するためにバイトがしたいと言い出し、近くのマックに採用される

担任と三者面談して、転学とバイトのことを伝える

晴れて堂々とマックの店頭に立つ

意識改革の進んだ私は

少しだけ気楽になっていた

そして弁当作りをやめた

もしかしたら行くかも？という期待を手放せた

行かなくてもお昼ご飯になるからと理由をつけて

用意してたけど

「弁当箱」が長男に罪悪感を与えていたかもと気付いた

相変わらずゲームYouTube生活で昼夜も逆転気味

でも

夏休み後半には消えていた笑顔が少しずつ戻り

部屋にこもらずリビングで過ごす時間が増えた

私が仕事から帰った時

リビングで元気にゲームする姿に安心した

私の感覚バグってるわと思いつつ…

そうこうしてるうちに

欠課数が危険域になり親子で担任に呼ばれる

その約束の日が私のたまたま誕生日

仕事から帰ると

長男不在！

仕方なく私だけ担任と面談し

あとどれくらいで進級できないかなど

今後のことを聞いて帰宅すると…

長男在宅！

担任の話を伝えると神妙な顔で聞いていた

その後

ハーゲンダッツ登場！

私への誕生日プレゼントだった

面談には行けなかったけど

それを買いに行っていた

その事実に私は思った

もういい

学校なんてどうでもいい

サプライズ好きの個性派長男

そのままの君でいてくれたらいい

君らしく面白く元気でいてくれたら最高

また一つ意識改革が進んだ日だった

スマホとYouTubeとゲーム生活

一日だけ部活に行ったものの

追試に行けなくて

「通信に転学する」と私に言った長男

いいよ。でも大変だよ。

自分で計画的に行動できないと卒業難しいよ。

どの学校が合うか見学行かないとね。

ただ父さんは簡単に良いって言わないと思うけ　　どちゃんと話しなよ。

いいよ、と言いつつ、心は受け入れていない私の返事…

それを見抜いていた長男

数日後

「やっぱり今の高校を卒業する」と宣言

安心した私は

少しでも宿題をしていけば行きやすくなるからと

ゲーセン代ご褒美作戦決行

高校の友達と遊びに行ったりもしてた

でも

夏休み後半の校内夏期講習に行けず

夏休み終わりにはとても不機嫌

私と次男への幼稚な嫌がらせ

ついに私に対して「死ね！」と言い

夫に叱られ「じゃあ自分が死ぬ！」と

家族へ暴言吐くことはあったけど

その言葉だけはダメと言ってきた我が家

そしてそこは守ってきた長男

だから少し安心した

吐き出せたのは良いことだと

でも同時に不安にもなった

そんなに辛いんだということと

口に出してしまったことへの後悔もあるんじゃないかということ

それに

夏休み終わりが近づくと聞こえてくる

９月１日の子どもの自殺問題

学校へ行って欲しいと思う反面

帰ってこなかったら…という不安

結局行かなくて

残念８割

安心２割

何よりも大切なのは命だと

当たり前のことがストンと腹落ちし

私の中で意識改革が一歩進んだ

高1夏から完全不登校

高2春単位ゼロで完全オンラインの通信制へ転学

２年間でなんとか卒業

現在フリーター

中3冬から病んでいた

Twitterの病み垢で死にたいと書いて

その界隈でやるのを真似てリスカをし

家にあった医薬品でodもしようとした

母である私は

どうしたらいいかわからず

もう長男と一緒にどこかへ消えてしまいたかった

でも次男がいるからそれは無理

高校入試も迫ってるし

とにかくそこまで乗り切れば…！と

ただでさえ過干渉なのに

それを強めてしまった

私のメンタルが一番不安定だったのはこの頃

無事合格して入学しても

Twitterをこっそり監視し

なんなら余計なDMまでして

長男を追い詰めた

入学して２ヶ月頃

コロナで部活に制限がかかり

人間関係もちょっと微妙な空気になったらしく

「しばらく部活休む」から

そのうち「学校行きたくない」

そこでもまだ私は

休むと復帰するのが大変になるよ〜とか言って

長男の辛い気持ちを受け止められなかった

五月雨登校の中

Twitterやブログでようやく過干渉を自覚した私

長男が病んでしまったのは

受験勉強だけでなく私の過干渉のせいだと気づく

Twitterや生活の監視をやめて

「境界線」「見守り」

そして「私自身と向き合う」へ

シフトチェンジすることにした

心療内科の予約は３ヶ月後しか取れないし

長男は行かないって言うし

スクールカウンセラーも拒否で

私だけ相談に行く状況だったけど

不登校支援の本も買って

毎日褒め褒め作戦も実践し

二学期には復活！と意気込んでいた