絶対外来リハビリなんか要らん。という私と、意地でも越させたいリハビリ病院スタッフ側。

私が

「車無いからバス無理。乗った事無いし、脳出血やから乗れるか不安やし。」

と言えば、

リハビリの時間を潰してでも、バスの運行時間を書いた紙を使って、病院に来るまでの時間の見方と何時に家を出るかのテスト問題をさせる。

ただでさえ算数無理やし。苦手やのに。

今はスマホがあるのに、なんでこんなことせなあかんねん。1時間でも時間あるなら、言語のリハビリや足と手に使いたいのに。

外来リハビリ要らんと思うけど、なんでこなあかんの？子供らや家族とすごしたらここに（病院）いるよりよっぽどリハビリなるし、大変やと思うけど。

って言い張る私を

「そんなこと言わんとー。。。」

「そんな長い期間違うし!!1週間に1回か、無理なら2週間に1回」

必死か!!!!

来れたら来るわー。って言う私をよそに、退院して4日後の午前中にとっとと予約を取り、

「絶対ブチる（連絡なしに来ないこと）のなしな!!絶対約束な!!外来は担当も病棟も別館に変わるけど、今までの事身体の状態とか、聞かれるけど、怒るの無しな!!」って。

「ほーーーーい。」

って返事した私。

絶対来ないってバレてるやんけ笑

だって必死やから。

なんでこんな必死なん？

そら、患者来たら儲かるもんねー。

ただでさえ早く退院するし。

お疲れ様ーーーやな。

外来リハビリの意味が分からんくなったので、もう一度、リハビリの担当の人皆に外来リハビリの必要性を聞いたものの、

「退院して急に離れるのも忍びないしー。」

「家帰ったら相談することがないからみたいな感じで置いときましょう。」

って。意味のわからない理由ばかり。

作業·理学療法士の担当は、まだ言語の外来リハビリもあると思ってたらしく、無いって言われた事を伝えると、絶句して、「確認します。」って言ったきり、結局退院まで一言も出てこなかった。まるで、元から言語の外来リハビリなんか無かったみたいに。

リハビリの担当の人がポロッと

「本当は要らないと思うんですけどね。ここまで回復したら後はどうします？外来リハビリしたかったらー。みたいな。任意になると思うんですけどね。」って。

はぁ？じゃあ要らんけど。

よくよく聞くと、外来リハビリは担当医がオーダーしないと来れないが患者の回復状況はリハビリの担当が先生に報告し外来リハビリが決定するため、リハビリの担当で外来リハビリの有無は決まるに等しいということ。

言語聴覚士の子が、移動中に、「言語入れへんの？もいれときやー。って言われたんですけどね。必要ないと思うのでー。」ってポロッと言ったので確信した。

今回の入院中に運転免許の更新ができず、外来リハビリには、バスか電車で通う事になる。

車なら15分の距離を、バス停まで徒歩15分、バスを2台乗り継いで1時間かけてたった40分のリハビリ通うの？何の為に？

ここから私のあの手この手の外来リハビリ行かない作戦開始。

昨日、仰天ニュースで脳出血の女性の話があった。左出血で失語症、右半身麻痺、失行症が彼女の症状で大きな後遺症の中、リハビリをして復職されていて素晴らしかった。

簡単に失語症の事や、後遺症の事をまとめられていたけれど、リハビリの内容や本人さんの心はほんとに大変で辛かったと思う。ましてや、本人さんがリハビリを教えてくれる立場のお仕事をされていたなら尚更大変だったと思う。

仰天ニュースのタレントの薄っぺらいコメントには吐き気したけどな。

私は1回目の時に左の被殻出血だった。

失語症や失行症は出なかったものの、右半身麻痺は足から腕、肩、顔面まで広い範囲に出ていて、リハビリの先生が退院時に「実は初め見て麻痺の状態見たときに反応一切なくてヤバいと思って、チームみんなでヤバいかもなーっていってたんやで。」って。

私も早い段階からリハビリをしたおかげで、麻痺も改善し、脳出血で右側に麻痺が出たと誰も気がつかないほど改善した。

右側は利き手、利き足で不自由になると主婦として母として不便になることも多く、何が何でも戻すと思っていた。

リハビリは、足の場合、ひたすら歩く、階段登る、降りるリハビリの時間以外でも歩いて歩いて歩いた。

手の場合は、リハビリ以外でも、病室で自分で塗り絵やおはじきやビー玉を摘む、トランプを並べるなど細かな作業に徹してた。

口も舌や唇が垂れ発音ができず、よだれが垂れ、食物や食事をこぼす為、誤嚥予防のパタカラ体操で口や舌の動き、発音の練習をひたすらした。

1回目の脳出血は目に見えて改善したので安心したのを覚えている。

脳出血はほんとに出る障害や後遺症もいろいろあると思う。ネットで調べても、後遺症がありますー。とか、リハビリが大切ですー。とか分かりきった事ばかりして不安になった。

なにが効果があるとか、どうすれば麻痺が改善するのにいいとか、1回目と同じで、今でもなかなか情報がなかった。

私も今回は特に不安になった。2回目やったし。出た後遺症も大きかったし。傷も出血も1回目の倍やったし。

きっとリハビリの人も、家族もみんなが、今回はヤバいと思ってたと思う。

でも、私だけ、絶対大丈夫と思ってた。たしかに症状もきつかったし、初めは頭もボーッとしてたし、言葉も出てこなかったけど。

1回目経験してた分、ＩＣＵでどうすればいいかなーって冷静に考えてた。自分でできるリハビリ何かな？とか。

その時、動かない左手に　

「左手動けーーーー!!!!」って

念じたら動いてベッドの柵をぎゅーって掴んだとき、1回目の右手が動かなかった時と全く同じやったから「もう大丈夫」って思ってた。

病気はどうしたらいいのか今だに分からんけど、自分の体が大丈夫かどうかは自信があった。

何の根拠もなかったけど笑。

私が倒れ、病院に運ばれたのが8月6日の23:45分頃、旦那のお姉ちゃんが夜が明けた8月7日に双子を出産していた。

旦那には年の離れた姉が2人いる。

旦那は末っ子で長男。年齢が離れているので、2人とも結婚していて家庭を持っているが、子供同士が年齢が同じなことや、家が近いこともあり実家に来るときには、みんなが集まってそれなりに良い関係が保てていたし、今回、第2子が欲しくて不妊治療をしていた義姉のことも自分の家族と思って大切にしてた。

みんなグループラインをしていたり、連絡は常に取り合える環境は整っているのに、やっぱり人間の心の中は見えてへん、まだまだ修行がたりへんわ。私も。

いまま39年間生きてきて、こんなに最低な人間達は見た事が無かった。しかも気づかず、悪魔に囲まれて10年間も家庭を築いてきたんやと思うと吐き気がした。

灯台下暗しとはまさにこの事。

関わりたくない人間はまさにすぐ近くにいた。

私が大きな後遺症や障害が残る可能性が高いと先生に宣告され、大きなショックのなか、旦那は気丈に振舞っていたまさにその時、自分の姉や義兄が、私も含まれたグループラインで、

「双子無事生まれましたー!!」

「おめでとう!!!おんな？おとこ？」

「仮死状態で大変でしたー!!!」

「なんの障害も無くて安心しました!!」

おめでとうのスタンプの嵐。

私が脳出血で運ばれたの知ってるのに。

仮死って、逆子で息一瞬詰まっただけやん。

ニコニコで抱いて写真撮ってるやん。

どこが仮死で生死彷徨ったやねん。

お前ら、それ私によう言えるよな。

ホンマに経験させやろか。

リハビリ病院に移るまでの2週間、脳も混乱し、失語症も出てた私はスマホなんて気にする状態じゃないため、旦那が保管してくれてた。

私のスマホに入る姉や義兄の浮かれたラインやおめでとうのスタンプを、どん底の旦那はどんな気分で見たんやろう。

しかも私が倒れた日に。死ぬことは無いけど、大きな後遺症や障害も覚悟してって宣言された日に。

旦那の2人義姉義兄は、私が入院中1度も病院にくることもなく、ラインさえ1度も。

退院して1週間の今でさえない。私が倒れたことなど無かったかのように。

双子の誕生ラインには、1分もかからず返信してたくせに。

うちの旦那もあんな状况の中おめでとうって言ってた。気を遣って。実の弟やで。気持ち察したれよ。もう40超えたおっさんおばはんが恥ずかしい。浮かれやがって。

お前らの両親が、もし、私と同じ状況になってもお前らおめでとう!!って言えてんのか。

仮死で生死彷徨ったー!!!って笑いながら言えんのか。くそやろう。

倒れる前、散々義姉の子供の世話やプレゼントも欠かさず、よろこんでくれてホンマに家族と思ってたのに。みんな消えればいい。

こんなに最低な人間達はみたことない。

見抜けんかった私もあほや。最悪。自分に嫌気が差す。

自分の母親や父親の誕生日や、父母の日も来た事ないし、最低やと思ってたわ。

来るのは自分の子供の誕生日や、誰かが旅行行ったりしてプレゼント持って来たときだけ。

人間として腐ってる。ホンマに汚い奴ら。

どいつもこいつも似た者同士。

旦那の両親も一緒や。

私の顔見に病院に来たの2回。双子の話ばっかりして、うちの子2人の顔は私が入院中1度も見に行かず、大丈夫？の一言も旦那に聞くこと無かった。

「仮死で生死彷徨ってなー。難産で大変やったんやー。」って。

おっさん、お前も同じこと言うか？

それ私によく言えんな。アホちゃうか。消えろ。

双子の世話は喜んで見て、浮かれてたな。お前の名前を継いだ孫は気にもせんくせに、嫁いだ娘の孫ばっかりみやがって。

お前ら全員したこと死ぬまで忘れへんからな。

お前らそんだけ世話になるなら、自分らで親の面倒見ろよ。私はごめんや。お前ら全員がしでかしたからな。

結婚した時に私は旦那の両親になにかあった時は私が見ると腹括って結婚したのに。

誰かがみるか。所詮他人や。せーせーしたわ。

70近い私の実の母、1日に5回も6回も私の雨の日も猛暑の中でも、私の家に15分歩いて出向き、お世話してくれて大変やったと思う。

私が退院した時、やせ細った私と同じくらい母も痩せてた。ホンマに心配かけてごめん。

結婚してもちゃんと私が親孝行するから安心して。ホンマに心配かけてごめん。ありがとう。

旦那。あんたと結婚してよかった。

苦しくて辛い思いさせてごめん。怖い思いさせてごめん。あんたがおるから戻ってきたよ。

両親も姉等も最悪やけど、旦那は別。

私はあんたと生きるために頑張った。

もう1回奇跡おこしたよ。

2人の子供の為にもやけど。笑

実母の為にもやけど。笑

2回も脳出血になって、でも脳に全く障害も無く読み書きができるのは、この気持ちを残すため。

絶対忘れへんからな。人生何があるか分からん。いつまでも元気で過ごせるとおもうなよ。何があるか分からんのが人生。

因果応報。悪因悪果。三世因果。

私にしでかした悪因、実弟にしでかした悪因。全部何倍にもなってお前らに帰ればいい。

続け。続け。

全員。生きたまま地獄に落ちろ。

忘備録を残すために絶対書いておこうと思ってた不思議な話。忘れる前に書いとこ。

約2年前に脳出血で運ばれた時も不思議なことがあったけど、今回2回目も摩訶不思議な出来事が2回もあった。

今回、脳出血の容態が落ち着いて、ICUから一般病棟に、そしてリハビリ病棟に移って3日目のこと。入院から2週間目ぐらい。

その時の私は、車椅子で麻痺もひどく、脳も混乱していたと思う。自分では普通と思っていたが今思えば、

人の名前が覚えられない。

何時がリハビリか把握してない。

言ったこと聞いたことが分からない。

聞き間違いをする。

ゆめの中にいるようなぼんやり生活してる感じ。

片言の日本を話す。

など、普通ではない状態を普通と思っていた。

そんな時に、不思議な事があった。

夢なのか現実なのかわからない感じで、（多分夢の中!!呼吸を感じるほどリアル）私はパジャマのまま、手術台の上に置かれた真っ白な脳を触れれるぐらいの距離で、じーっとベッドの外から柵に掴まったまま置かれた真っ白な脳ミソをじーっとみていた。

すると、隣にいた人が（口から下しかわからん)私に、

「あーーー。これかーー。これ、こことここに記憶を保存できるところがあるけど、このままやと、どっちがどっちの記憶かわからんくなりやすいから、ここの何もない部分に新たに記憶を保存できる場所作ろう!いいかー？」

と、脳を指さしながら説明してくれた。

私がその人に向って、

「うん。大丈夫。」というと、

その人は、真っ白な脳を持ち上げて、脳の真ん中辺りに指を立てはじめた。

それと同時に、ベッドの上で目が覚めた私が見たのは、あるはずの天井、カーテン、床などの場所が分からないほど、全てが真っ白な世界だった。

「なになに？？？不思議?!え？え？」ってなって、わけわからんまま、じーっと放心状態で天井をみつめていると、じわーーーっと色が入り始めて、いつもの病室になった。

その朝は、まるでずーっと寝不足で、たっぷり寝た後にのびをしたくなるような爽快感と脳のスッキリ感があった。

それまでは、食事の味も無く、食欲を感じないため、唯一食べれた物は病院食のババロアだったのに。

その朝は空腹で朝食は完食、それから食欲も戻り、ババロアは要らないと拒否、リハビリの先生の名前やスケジュールも覚える事ができるようになった。

それからしばらくは、なにかを思い出す時、脳が思い浮かんで、脳の奥からひっぱりだして自然と思い出したい名前やものが出てくるような不思議な感覚が続いた。

脳が浮かんで、脳の奥から探し出す感覚が消えた頃に、今思えばあの時の私は、先生の名前なんて覚える必要ないから覚えてないと思っていたが、実は、覚えられなかったんやと、やっと実感した。

昨日は退院前の主治医との外来診察。

脳神経外科の主治医は、私が脳出血で救急車で運ばれた時に助けてくれた主治医。

いつも忙しいのでゆっくり話せないので診察で嬉しい!!

CT撮影後、しばらくすると診察室に呼ばれた。

「えーーもう退院するんー？!CTも確認したよー!!いいよいいよ!すごいなー!!!ホンマにすごいな!!!」

主治医の先生は私を見ながら、ニコニコして早口で話した。

「えー!!帰る帰るー!!もう帰らせてよー!!笑先生は元気してた？？？やっとゆっくり話せる笑」

私がハイテンションで答えてたので、看護師さんや事務員さんもみんなで笑ってた。

先生がCTの映像を見ながら

「おーー!もう血液無くなったねー!!てゆうかほんまにすごいな!!実は今回は2回目やし、傷も大きくて、救急車で運ばれたときは言葉も話さないし、麻痺も酷かったから、ヤバいーって思っててねー!!旦那さんに死にはしないと思うけど、重症な後遺症や障害も覚悟するようにって言っててねー。。旦那さん気丈に聞いてたけど、きつかったやろうなー!!!実は、僕も覚悟してたからねー笑」って。

ケラケラ笑いながら聞いてた私が

「勝手に覚悟せんといてー笑　私の身体やん笑　もう大丈夫やから帰れる？」

って聞くと主治医は、

「帰れる!帰ろうよー!!外来で心配ないかの確認だけ続けようね!次は11月なー!」って退院処方箋を出して準備してくれた。

私が「車は運転できる！？」

と聞くと

主治医からは

「脳は2回とも全く問題のある場所じゃなくて、運転は全然大丈夫!!てんかんや痙攣も出る箇所でないし、いつでも診断書書くから大丈夫!」って!!

手や足の麻痺を確認しても

「すごいな!スゴイ!!ちゃんと戻れたね!!!」って。

ただ、原因が分からず、3回目もし脳出血したら手術になる可能性が高いことから、薬は飲む様にする事と、血圧はできるだけ計ることになった。

血圧も薬飲まなくてもずっと正常で、1回目も経過観察でやめたけど大丈夫やったのになー。まー遺伝かもというので、とりあえず薬のむか。

先生は「血圧記録ノートあげようかー??いるー?」って24冊束のまま私にくれたｗ

「こんなに貰ったら、私、おばあちゃんなるまで計らなあかんやん!!笑」って3冊だけ貰った笑

それからしばらくして偶然主治医の先生に廊下で会った。

「あれ??まだ退院してなかったん??笑」

とぼける先生。ホンマにおもしろい。笑

「まだもうちょっといさせてよー!!!笑」

「あっ!!先生ー!!!言うの忘れてた!!助けてくれて、ありがとう!!感謝してる!!!」

と私が大声で言うと、

いつも通り忙しい先生、早足で去りながら、

「俺何もしてへんでーー笑」って

1回目の主治医の先生の時も同じ。

1回目の脳出血の時に主治医だった先生も、2回目の今回の主治医の先生も。

いい先生は同じこと言ってた!!

「俺何もしてないでー笑」って。

やっぱり最高!!!

誰に読んで貰うためでも無く、自分用に書き始めたので、一昨日からのアクセスにビックリして、アメンバー限定記事にしていました。

ただ、落ち着いて考えると、脳出血について知りたい人がいたり、脳出血を起こした人のメンタルや入院時のリアルな感情に興味がある人もいるんでは？と思いました。

私の心にあるどす黒い部分を綴った記事は人間としてNGなことばも多いので読むに耐えられないと思うますので、酷すぎる部分以外は誰でも見ていただける様にします。

普段より言葉遣いは悪いので、ひどく感じるものがあればすいません。自分でセーフの物は公開します。

これはあくまでも自分用に綴るブログなので、アメンバー申請やペタ、イイねもいりません。

こんな文章のために、わざわざアメンバー申請頂きありがとう御座いました。

脳出血2回も起こしたにもかからず、幸いにも、脳に全く問題なく、大きな後遺症や障害を得ることなくいる事が出来たので、私にしか書けない文章を綴りたいと思います。