回避依存症族でした！サターンのブログ

まさにグロテスクw

Fri, 14 Nov 2014 13:23:44 +0900

こんにちは～

久々に書きますw

あれから回避依存傾向の強い者同士の付き合いはどうなったかと言うと…

やはり、消滅してしまいました(=ﾟωﾟ)ﾉ

しかし、今もまたお付き合いをしています！

ある程度の距離感を保ち、どちらかが少しでも壁を踏み超えると、片方はさらに分厚い壁を作りたくなりますf^_^;

お互いのテリトリーを荒らしてはならないのです。

私よりも回避依存傾向の強い松之浦さんは、特にその壁を分厚く作っておられました。私も悲しいことに、そこそこの分厚さの壁を持っています（；￣ェ￣）

彼とは、仲が良く…気も合い…

私は壁を乗り越えたくなりました。

彼をもっと知りたくなりました。

自分を知られる事に抵抗のあった私も、彼になら少しずつ、本当の私を見せれる気がしたのです。

しかし、まだ彼の中ではそこまでに至っておらず、彼は自爆をして怒りだし、私はワケの分からぬまま、彼と喧嘩が始まり、

未だに理由は分かりません。

簡単に言うと…

『まだ至ってないのに、踏み込まれた』

が喧嘩の原因だと思います。

私にとって、この彼との関係性は

“ 遊びの女 “と紙一重だったので、いつからか彼に対して疑問が出来てしまったから、ぶつけただけでした。

でも彼はそれが気に入らず喧嘩別れしました。

お互いイイ歳して、何やってんだろぅ～

と私は笑えてきましたf^_^;

８月に別れ、お互い回避依存族らしく、相手に振り返ることなく、お互いがそれぞれ反対方向にダッシュしていきました！笑

私も切り替えスイッチの早さは我ながらに異常です（；￣ェ￣）笑

彼も異常です（；￣ェ￣）笑

しかし11月に入り、振り返ってみた時…

遠～～くの方ど彼も振り返っていたのです。そうすると話は早い…

またダッシュでお互い惹かれ合い元の関係に戻るのです。

しかし、私は学習してしまいました。

平◯堅&安◯奈美恵のグロテスクという歌が頭に浮かびました。

素直に生きたい。でも黒く塗らなきゃ生きられないのです。

表と裏。駆け引き。

私は…

彼となら…

素直に生きていけると以前は思いました。

がっしかし、彼と私はお互い一緒にいると回避依存傾向が２倍にも３倍にもなることが分かりました。

彼とは素直に黒く生きていくことになるんだなぁ～と、学習しました。

このままではもちろん私自身ダメになってしまうかもしれません。

でも今の私は大丈夫です。

もう自分からは逃げない！

冷静に彼とのグロテスクな関係性を静観しますw

恋の仕方がわからない〜彼は、私の鏡。〜

Tue, 29 Jul 2014 00:11:00 +0900

彼。

松之浦さんは、間違いなく回避依存症族だなぁ～って思う。

元々はもしかして共依存症村に居てたのかもしれないけれど、私と出会った頃は

回避依存症族の典型的な人であった。

私は今回、とてつもなく早く見抜いた気がする。それだけ、恋愛にたいして冷静かつ合理的に対応してしまうようになったのかもしれない。

彼は私よりも回避依存傾向が強い人。

＝私が心惹かれてしまうタイプ。

であった。

彼と出会い、彼は最初の頃、私に熱烈なアピールをしてきた。

でも決して、甘い言葉などはない。見え透いた褒め言葉や口説き文句もない。

私をうまくコントロールしてくるのだ。

支配的であり、自分のさじ加減で物事を判断し、いかにもの言葉を並べ、矛盾していることを言っているにも関わらず、相手に罪悪感を与えて、操縦するのである。

そして、束縛にたいして過度に反応する。

そして、私の不安などは全て却下される。

自由で居たい。。と言うようなことを常にアピールしてくる。

後、癒されたい。と…

私はすぐに分かった。

彼を憎めない。

まるで自分を見てるかのようで…

その気持ちが

『救ってやりたい。』に

変わり、共依存傾向が強くなってしまうのかもしれない。

彼は経営者であり、裕福であり、慕う部下や後輩などたくさんいる。

彼に憧れる女性も幅広い年齢層でいるみたい。(=ﾟωﾟ)ﾉ笑

遊びもたくさん知っていて、華やかな世界にいる。確かにコワモテ男という感じのタイプ(＾ｰ^)ノ

でも私の目にうつる彼は、孤独で良い格好ばっかりしたがるナルシストな少年に見える。

彼はセミナーの講師をしてたりして『ポジティブな生きかた』や『成功とは！』的なことを、たくさんの人たちの前で話して、カリスマ的な感じのわりに、人間として一番大事なものを、どこかに忘れてきたような気がする。

彼を疑ってしまう私に向かって彼は言う。

『疑うヒマがあるなら信じろ！』と…。

確かにそれは正しいことかもしれないけど、怪しい事実があっても、彼の事に関して全てプラスに考えなければならない。

でも彼は自分のことを話したがらない。

毎日、朝から夜までLINEだけのやり取りがメインで、お互いに相手の世界に踏み込まない。

それぞれの世界で、共有する部分が他のカップルに比べて、本当に少ないのは一目瞭然であった（；￣ェ￣）

でも、ただの身体だけの関係でもない。

彼と私が付き合っている意味も、

関わる意味も分からないし、

なぜ惹かれてしまうのかも分からない。

彼を見ていると、腹立たしく思うことや、もどかしくて苛々したりする。

回避傾向が強い自分に気付かなかった頃の私とあまりにも似ていて。。

自分の弱さを見せれず、見せると弱みを握られ支配されるような気分になり、

支配される前に支配したくなり、捨てられる前に捨てようとしたり、支離滅裂な論理で相手の意見を聞かなかったり…。

そんな彼を見て、自分自身の愚かさをどんどん知っていく私。。

彼は私の鏡。。

恋の仕方を忘れた私に色々と反省させてくれる存在なのかもしれない。

彼と出会った意味が少しずつ分かってきた感じがする。

鎧があまりに重すぎて、心が歪んでいく気持ちが痛いほど分かる。

次回に続く～☆

過去の恋愛で学ぶこと①

Sat, 19 Jul 2014 12:30:20 +0900

歴代の恋愛を振り返ってみると、

自分の恋愛特性が分かってくる

ε-(´∀｀; )

でも人って不思議と思い出すのは、何かと悔いを残している恋愛だったりするw

当時の相手への想いの強さとは別で…

σ^_^;

自覚ありで、振り回すだけ振り回した人たちにはただ

『あの時はごめんなさい(＞人＜;)』

って、心から思う…。

誰から見てもワガママで、自分でもガキだったなぁ～って思うから、反省と謝罪の気持ちでいっぱい。。σ(^_^;)

でも問題なのが、自覚なしで、振り回してしまってた人…。表面上や周囲から見ると、相手の方が自分勝手で無責任な人に見え私の回避依存要素を隠してしまってる場合。。(･_･;

そういう人との恋愛はたいがいパターンが決まっていた。

私の中で第六感的なものが働くのかもしれない。私がなんとなく感じとる。

『あっ！この人！』って…。

素敵な言葉で表すと、この直感は、

『あっ！この人が運命の人！』

っていうのかもしれないけど、たった今の私なら分かる。

それは『運命の人』と感じとったのではなく、

『あっ！この人が型にはめれる人！』

(･_･;

……。（；￣ェ￣）

だったのかもしれない。

たいがい見た目は、シュッとしてる男前か、こわモテ風～。みんなから憧れられる存在の男性。。

外見でクリアしたら私は狙いをしぼってアプローチ。

その時の周囲から見た私は健気で純粋。

相手の好みをリサーチして、磨けるところはとことん磨く！

SEXだって飽きさすこともなく、相手の性癖まで全て研究して気持ちいいSEXを繰り返す。色んなパターンでw

大好きな彼にラブラブな健気で彼女。

でも、たった今の私からするとただの

『見返りを期待した悪女』である。

まるで罠のよぅ。。

相手が私をどんどん好きになる。

相手が私とのSEXの快楽にハマっていく。

相手が私のペースにどんどん入ってくる。

相手が私の型に合わしてくれる。

そして…

相手がどんどん合わしている自分に疲れてくる。

相手が離れていきそうだと感じたら

私は相手にまた餌を与える。

相手はまた合わす。私は自分のペースっていうものをしっかり持っていて、相手に合わさない。

それは世間一般にも、白黒で言うと、白と言われる行動・言動だったりするから、

尚更、相手はうまく言い返せない。

自分にも厳しく相手にも厳しい私だから、

相手はどんどん

『自分が弱いから◯◯（私）のペースに合わせれないんだ。』と罪悪感が出てきて葛藤しだす。

私は餌を与える。

そしてまた相手は私に合わす。

相手がもし私を束縛や干渉するようなら表面では

『はぁ～い！◯◯（彼氏）の嫌がる事はしないから安心してね( ´ ▽ ` )ﾉ』

と言って浮気などゲスいことは、本当にしないけど、

彼氏以上の束縛や干渉を何倍返しする。

束縛が怖いから。束縛が息苦しいから。

だから彼氏からの束縛以上に相手を束縛することで、私は束縛からガードしていた。

束縛されると相手が逃げたくなるのを誰よりも自分が分かってるから。。

相手からすると、無理して合わしても合わしても、どこか◯◯（私）の心はここに有らずで、束縛だけは過剰で支配してくる

彼女。

そう思って、疲れ果てた相手は何度も何度もケジメを付けようとし出す。

相手が荒れ出す。

自由を求めて、真実の愛を求めて、私のもとから離れようとする。

別れを切り出してくるのだ。

私はまた餌を与える。

相手の反応は違う。

相手は私を突き離す。

私は泣きわめく。怒る。

相手はまた私のペースに合わして同じサイクルを繰り返すか、

それとも、『このままでは同じ』と思ってそのまま突き離すか。。

そのまま別れた場合、相手は去っていく。

相手がふと振り返った時、私は背中を向けてスキップしながら、もう見えるか見えないかのところまで進んでる(￣◇￣;)

相手が周囲にもらす言葉。もしくは別れて数年後に相手から直接聞いた言葉。

『俺からフったとしても、何でか◯◯（私）にはフラれた気分や…』

って…何人かから耳にしてた。

当時、私は歪んだ気持ちで相手を愛しているのだと自分でも認識し、自分の型に

はめ込もうとして、型にはまらないなら去っていっても追いかけず、

相手の苦しみも理解しようともせず、去っていく背中に向かって私はトドメの言葉をさして、スキップしながら、そそくさと別の人を探しにいく。

相手の背中にトドメの言葉

『弱っ！！』

って…。

たった今の私が当時の私に言いたいこと。

『本当の愛を分かっていないのは、

あんたや！！！』

ってねσ(^_^;)

次回へ続く～

いつから回避依存の傾向が強くなった??(^_^;)

Wed, 16 Jul 2014 14:05:34 +0900

いつからこんなふうに回避依存傾向が強くなったんやろか??

昔は,

どちらか言うたら尽くすのは私の方で追いかける側やって、共依存症の傾向の方が強かった気がする。

特定のコには。σ^_^;

って事は結局、私以上に回避依存傾向が強いコの時だけ、私は回避依存の傾向がよわってたのかもしれないσ(^_^;)

でもでも、

元々、共依存傾向の強い子が、逆に回避依存傾向になってしまうことは結構あるみたいやけどね。。

私が共依存村にいてた頃、回避依存族がとっても輝いて見えていた。歪んだフィルターで見ていても、その時は気付かないでいた。

好き勝手に振る舞い、自由で、堂々としていて、生き方がカッコ良くて、

自信に満ち溢れているようで、マイペースで、自分の意見をしっかり持っているから、

孤独にも強く、自立心が強くて、物事に動じない、すごく素敵な人に映ってたのかもしれない。

いつもいつも恋愛や人に振り回されて不安で苦しい自分の居場所から早く抜け出したい共依存症村で苦しんでいる者からすると、その村とは無縁のような回避依存症族が素敵に見えていたのかもしれない。

疲れて別れた後も、しばらくするとまた、

そんな素敵な人と別れた自分に罪悪感を抱き、なかなか離れれずにいるのが共依存症なのかもしれない。

回避依存症者は、

・独裁者タイプ

・ナルシストタイプ

・搾取者タイプ

・脱走者タイプ

の4つのタイプに分かれると言われているが、

今の私は・・・きっと色んなタイプが混ざり合っているよう(^_^;)

次回からは、今の私の歳から振り返り、どーんどんタイムスリップをしたいと思います。

私がどこで変化したのか、自分を分析してみようと思います。

今よりもさらに自己満足なブログとなりますが(-_-;)笑ご了承くださいσ^_^;

では、次回へつづく～

恋の仕方がわからない〜自分が惹かれるタイプって。〜

Mon, 14 Jul 2014 12:12:56 +0900

皆さん、恋の仕方をわかりますか？

私はもう恋の仕方を忘れてしまいました

(ｰｰ;)自分でも自覚してきました(･_･;

前回のブログにも書いた、谷本さんとの先週の土曜日デートの結果。。

全くといっていい程、トキめくこともなく谷本さんは私の事が好きらしいのですが、私は何も心が感じませんでした。

色んな話をして、バーでお酒を飲みながら語ったりして深い話もしました。

（優しい人やなぁ～。こういう人と結婚したら幸せなのかなぁ～。）

とぼんやり頭に浮かびましたが、心にグッと来るものもなく、

かといって、一度きりのデートで決め付けるのも良くないのは分かっているので、SEXをしてみるのが早いと思いました。

でも、あいにく月1真っ只中でしたので、次回SEXまでの関係は有りか無しかの判断のために、

谷本さんからのキスを拒みませんでした。何度もキスをしてきました。ですが、キスをする度にキスの味も違和感しかなく、その時点でこの先SEXすることもないなぁ～と思いました。

もう完全に私はトキめくことがなかったのです。私が回避依存症傾向が強いからとかではなく、谷本さんに壁を作りはじめました(･_･;

たまたま谷本さんだから気持ちが入らなくて、ただ単に好きになれなかっただけ！

ただ、それだけなのは私も分かっています。

そこで、私は思いました。

じゃぁ、私の心にグッと入ってくるタイプはどんな人なのか⁇

想像してみたんです。

それは意外にも…どんなタイプの人かというと…

私よりも回避依存症の傾向が強い人だったんです。

そう言えば…

珍しく自分が自分じゃないくらい好きになれた人と出会った時、私は

『私とこの人と感性が似てる！この人は私より全ての事が上回ってる！』

って思った。

そう感じた。

ビーーン！！と今まで反応しなかったものが反応して、心にグッと来るものがあった。

彼しか見えなくなり…

彼が大好きで失いたくなくて…

その時に初めて、気持ちが分かったかなぁ。。共依存症者の人の…(･_･;

今まで私は、今までの彼氏にこんな思いをさせてきたんだ。。って本当に申し訳なくなった。

そう反省できるきっかけをくれた彼は、やっぱり私にとって必要な人っ！って思う可愛さなどは、私に持ち合わせてないし、ただ彼には感謝している。

彼が去ったのか、私から去ったのか、

それも分からないほど。。

回避依存症者同志の恋愛って、どこまでが本当でどこまで腹をわって壁を砕いて、相手に見せてるのかは分からないσ^_^;

でも彼のおかげで短い間の中で、すごく勉強になったし、愛してる人だけじゃなく、愛してくれる人にも優しくなろう～って、当たり前のことを当たり前に出来てなかった私は思えるようになったかな…σ(^_^;)

そして

今、ものすごく謝りたい人がいる。。

次回へつづく～

デートするだけで罪悪感？？

Sat, 12 Jul 2014 12:30:21 +0900

今日は

私を気に入ってくれてる人とデート。

なかなか私は時間とれなくて？忙しくて？なんらかの理由でなかなか会う時間を取れずに居た。

気が全くないからではない(￣◇￣;)

むしろ少し気になるだけに、

なんか怖くなるんよね～。距離が近付くと自分の何かを束縛されそうで怖い。。

相手の気持ちがこっちに向けば向いてくるほど、怖くなってきて、

『じゃあ会わなければいいやん』って思うかもしれないけど、

そんなこと言ってたら私はきっと一生このまま誰が相手でも一緒なんだと思う(ｰｰ;)

だから今日は回避依存症族かもしれないって気付き出してから初めてのデート(･_･;

この前、お誘い頂いてデートしたサーファーの黒沢くんには悪いことしたかな。。

すごく優しくて私に積極的にアプローチしてきてくれてたのに、私自身がまだ自分の特性？回避依存症族？に気付いてなかったから、

ビックリするぐらいのスピードで逃げてしまった。

すごく良い人だっただけに、また怖くなって。。

でも、今日デートする彼、谷本さんの時は今までの私と違う気がする！

今の私は気付いたことがたくさんあるから！！

自分自身の弱さを隠すための強気な態度もしない。相手をコントロールするんじゃなくて、自分自身をコントロールする！

無意識というものを、あえて意識しながらも、自分らしく無邪気に私の等身大の姿で居ようと思う。

素直に、強がらずに。。

今まで、気に入ってくれて、好きになってくれて、電話をして、LINEをして、デートをして…

そんなことを繰り返してたら、いつか私も相手を好きになれる日が来るんじゃないかと思ってきた。

幸せな結婚を夢見てるはずなのに、

いつも私が好きになる人は、私の描いている結婚には程遠い人。

あえてそんな人を選ぶことで、きっと自分自身が幸せにならないように仕向けてきてたんだと思う。

私が幸せにならないことで無意識的に何かに復讐したいのであろう。

今はまだ自分でもそれが何かはわからない。。

話がそれたけど…

とりあえず

好きでもない人とデートを繰り返すことに罪悪感を感じてきたのは、何回もデートすることで相手に期待を持たして、ある程度仲良くなったら、そこで

『THE END』

って決め付けて、いきなり逃げてた私が居たから。

遊んでやろう！とかゲーム感覚とか、そんなつもりは一切ない！

ただ、自分も好きになりかけたら終わりにしたくなる。

そういう厄介なヤツだったんだ。

今までは。

回避依存症族かもしれないと気付き出してから、デートすることが相手を傷付ける行為なんだと、また弱さから逃げてたけど、これからは自分で変えていくしかない。

幸せにならないことが

復讐なんじゃなくて、

幸せになることが

復讐なんだよね。。

何への復讐かを考えるのは、また今度にしよう～と。

今日はとりあえず、谷本さんとのデートを楽しんで、怖がらず逃げずに無邪気にいよう！

ただ、それだけ。ただ、それだけ。

ε-(´∀｀; )

次回につづく～

回避依存症とは？？

Fri, 11 Jul 2014 12:30:03 +0900

そもそも回避依存症って何？

それはそれはとっても根が深いもので簡単に説明は出来ないけど、なんとなく理解してきたところ。。

私は大失恋をした時に、彼の事ばかり考えている自分に気付いた。彼への憎しみや怒りをどうにか浄化したいのと同時に、

『彼とやり直す事は簡単。

でも同じ事の繰り返し。』
って私は何回も友人に言っていた。

その時に、
『私ってもしかして恋愛依存症！？』って考えるようになって、その恋愛依存症を調べる内によく出てくるのが、

『共依存症者と回避依存症者』
このセットだった。このセットは鍵と鍵穴のようにピタッとハマり、しかもなかなか脱出出来ない迷路に迷い込むかのような恋愛関係みたい。

いわゆる波乱万丈な恋愛となる確率が高くなる組み合わせなのかもしれない。。

くされ縁と呼ばれる組み合わせも意外と、このセットに当てハマってたりする。

当時、私は自分が共依存症者で、

彼＝仮に宮下さんが回避依存症者と思い込み、それに関する本をたくさん読んだ。
共依存症者側目線で読んでた。

必要とされることを必要とする共依存症者。
世話好きお節介な共依存症者。
なかなか安心感を得れず愛され慣れていない共依存症者。愛情になかなか満足できない共依存症者。自分さえ我慢すればうまくいくと思い込む共依存症者。

束縛を過度に嫌がる回避依存症者。面倒なことが嫌いで責められると逃げたくなる回避依存症者。壁を作り本当の自分をなかなか見せれない回避依存症者。相手を支配し脅迫的になる回避依存症者。人間以外（仕事、お酒、趣味、ギャンブル、薬物など）に依存しやすい回避依存症者。

簡単に言うと私の解釈はこんな感じかな。。

そして、その両者ともに関連するのが
『両親との関わり方』である。
特に幼き頃の…。

本を読み出した頃の私が一番最初に感じたことは

『回避依存症者が共依存症者を振り回す』
それが一番印象強かった。

加害者と被害者。

そんなふうに思ってたかなぁ。

そして、宮下さんに思ったこと。

私との恋愛に疲れて逃げた彼に私は疲れて逃げる共依存症者なんだ。

って、

最初の頃はそう思ってた。

次回へ続く～

私って・・・恋愛依存症生まれの回避依存症族！？

Thu, 10 Jul 2014 12:30:16 +0900

みなさん　はじめまして

自己満足ブログを開始しましたサターンと申します。

色々な経験をもとにたくさんのことを学んできたつもりですが、

どうも恋愛というカテゴリーが苦手なようです(-_-;)

決してモテナイわけでもなく、外見も一応モデルの経験もあり、人見知りも全くなく、異性問わずに友達も多いほうなので

贅沢な悩みだと思われるかも・・・(Ｔ▽Ｔ;)

でもね恋愛で、追いかけられると逃げるか支配的になってしまったり、自分を知られることへの恐怖だったり、人と向き合えないことを打破するのって、結構切実な悩みなんだよぅ。

だからこそ、まだまだこれから成長していきたいと思っております(;^_^A

私が経験してきた恋愛・・・。

あれれ？？

ま～た恋の終了時に言われちゃったよ～笑

何度も聞いてきた言葉・・・。

私の人生で恋愛というカテゴリーで、

よ～く聞くワード・・・

『疲れた。もう限界。。』

『・・・感情ある？』

『もういい！勝手に言っとき！』

そんな言葉をはいて私の元から去ろうとする彼氏。。

その時に私が毎回、思うことは

『だったら最初から言ってこなかったら良いのに(付き合ってとか。)』

そしてそんな感情をまとめて一言、彼に言ってしまう言葉。

『弱っ！』

彼は怒るか落ち込んで一旦去っていく。

去る者追わずな私。

彼がふと振り返ると、去った彼よりもダッシュで遠くへ走っていく私。

しばらくして私が思うこと

『彼は向き合うことが出来ない弱い人だったんだ・・・』

今になってわかったこと

『彼が向き合えなかったんじゃなくて、私が向き合ってなかったんだよ』

あまりに似た別れが多くて、

同じ言葉を言われることが多くて、

自分の恋愛に疑問を感じはじめてから

色んな本を読んだ。

まず自分と向き合ってみた。

泣いてみたりもした。

親との関係や、小さい時の自分のことにも振り返ってみた。

そして私にあてはまったのは、

そう、『回避依存症』・・・。

厄介なことに、もともと恋愛依存症生まれからの回避依存症みたいです。。

これから私がぶっ壊す二重のややこしい壁・・・。（;´▽｀A``

さてと、今からそのときの感情や思考/行動など回避依存症族かもしれない私が私なりにまとめていきたいと思います。

次回へつづく～