どこかに出かけてて、家に帰ったら、他のわんこたちは、迎えに来ているんだけど、もう1匹見当たらない。

あれ？と、思い

名前を呼んで探してみる。出てこない。

段々、不安になって、泣きそうになりながら

探していたら、どこからともなく、猛スピードで走って来て、飛びついて喜んでいる夢。

嬉しかった。いて安心して喜んでいるところで目が覚めた‥。

冷めた瞬間に、夢だと気づいて、そのまま泣いていた。亡くなった犬の名前を呼んでいた。

そのまま、また寝てしまったのか、次に目が覚めたら、朝だった。

夢でもあえて触れ合えたのが本当に嬉しかった。

前に進もう。と、思える時と、やはりふと思い出し、悲しくなり、会いたいよぉ！てなる時と、気持ちがふわふわ、ぎゅーと苦しくなったりと繰り返している。

お散歩コースを歩いては、なんか悲しくなったり、

いない現実をみつめてみたり‥。

プリントした

写真を見てはナデナデしてる。

一緒に寝てた布団に写真を置いて、一緒に寝てみたり‥。

馬鹿っぽいとは思いつつ、多分今日もやってしまうんだろうなぁ。

スマホに写ってるあの子を印刷したくて、昨日、買いに行ってきた。

印刷した写真をみて、苦しい気持ちと、嬉しいきもちがいりまじって現れます。

写真を撫でたり、呼びかけたり‥。

夢に出てきて欲しい！て、わがままなのかな。

また会いたくてたまらない。

部屋の至る所をみても、思い出す。

散歩コースを見ても思い出す。

あんなに、急に急変しちゃうなんて思わなかったから、いなくなったって、受け入れられない。

寂しいよ。会いたいよ。

会いたくて会いたくてたまらない。

見なきゃいいのに、写真を見ては、あぁあの時はこうだったなぁ〜とか、思い出し、仕事中も、あぁあの子が生きがいだったなぁて、

あの子に会いたくて仕事終わったら急いで帰ってたときを思い出し、涙が溢れそうになる。

これからどうしたらいいんだろう。

夢でもいいから会いたい。

なんか、胸がぎゅーとなるこの感覚をどうにかしたい。

周りから見たら、いつまでもメソメソしてるなよて思われるんだろうけど、このぎゅーと悲しくなる感覚は、まだまだ消えない。

突然の別れだった。

半年ほど前から、調子が悪くなり、歳のせいもあり、目も耳も見えない、聞こえづらい状態だった。

それでも、食欲はあり、元気だった。

よく吠えて、元気いっぱいだった。

突然、倒れて、あっとゆうまに、旅立ってしまった。

一緒にいることが当たり前で、

こんな時がくるのもわかっていたのに、

感情が追いつかない。

いないだけで、部屋が静かに感じる。

寂しい。寂しい。寂しいよ。

毎日毎日、職場には行くものの、この気持ちはかわらない。

いい歳なのに、うまく仕事をこなせない。

若い子の方がしっかりしてる。

なんでこんなにダメなんだろう。

きっと根がいい加減なんだろう。

しっかりしたいのになれない。

自分がない。

わかってるけどできない。

独身なので親を支えていかなければならないけど、

いつまで‥て、気持ちも湧いてしまう。

これからもっと上がるのか…？

きつい…。

きつすぎる…。

自意識過剰とか言われるかもしれないけど、

何か言われている気がする‥。

自分が不甲斐ないのが1番悪いのだけれども、

ゆってもいいから、できれば聞こえないところで

発散して欲しい。

まさか、こんなところでこんなに寝るとは‥。

疲れてると思ったけどここまでとは‥。

布団にたどり着けなかった‥。

ちゃんと布団で寝なきゃなぁ。

予定時間の1時間前に到着。

雰囲気的に、早すぎたのか、自分の時間の人は、自分だけのような‥。

まぁ、何事も、ギリギリは嫌いなので（待ち合わせとかの時間は‥）

これも良しでしょう。

てゆうか、女性がいない‥。これからか？！

これからなのか？！

ほぼ男性しかいない。

待ってる場所いずらいわぁ。

月曜日は女性が少ないのかなぁ。