初診は六月分の予約までいっぱいで、六月一日に七月の予約を受け付けるそうだ。

まあ

とりあえず一歩踏み出した。

第一希望の病院の予約が取れなかったことと、

とりあえず今月と来月どう過ごすか（他の病院を探すか？検査だけでもするか？これまで通り生活するか？）

何となくの方向性を夫と話してみよう。

そもそも本当に子どもが欲しいのか、という問題の壁も中々厚いのだけれど。

私よりも後に結婚した人たちが、次々と妊娠、出産している

純粋に子どもが欲しいのか、

「あの人たちにも子どもが出来たんだから、私も欲しいー！できないなんて悔しいー」の気持ちなのか

後者の気持ちがゼロであると言い切れない自分が嫌だなぁ

世の中にはできちゃった結婚をする人も多くて、子どもを望んだ夫婦の90％は

一年以内に妊娠するとかいう記事をどこかで読んだりもすると

「何で私が？」

という気持ちが、どうしても抑えきれない。

そうだな

子どもが欲しい気持ちはもともとあったんだけど

今は、身近な人の妊娠出産ラッシュで

何で私だけが妊娠できないの？？

という気持ちの方が大きくなっていて

すごくすごく卑屈になっている、気がする

自分でもじめじめとしていて嫌な奴だと思う。

そう思い始めて二年が過ぎ、いよいよ不妊夫婦となりました。

基礎体温を測って、自己流でタイミングをはかってみる。

半年経ってもできない。

不妊治療ってどういうものかとブログを探してみると、

病院に通って頑張っていらっしゃる方がたくさんおられる。

そこで近くの病院を調べてはみたものの、何となく勇気が出ない。

仕事や、どうにでもなる都合を理由に、最初の一歩が踏み出せない。

不安とかなんやかんやでもやもやとした気持ちが、病院の予約をすることを妨げている。

そのくせ身近な人の妊娠しました報告や出産、周りからの「赤ちゃんまだ？」とかいう話題には

人一倍敏感になっている。

人前では「おめでとう～☆」とか言って、家に帰ってから泣く。

とても面倒な人になっているなと、自分で感じている。

以前のように、色んな人の嬉しい出来事を心から喜びたい。

文章に、不安とかなんやかんやのもやもやを書き起こしていくことで

まず自分のきもちをすっきりとさせて

とりあえずの目標は、病院に行くこと。

いつか子どもができますように。