・免許更新した。

・歯を磨いた。

・ジムいった

他にもいろいろあるけど、俺はよく頑張ったとおもう。てかがんばってんだよ！

ただ諦めて、従うしかないんだろうね....日本は結局、どれだけ努力しても変わらない。

みんな、この世界に革命が起きたり、ある日、突然現実が変わることを夢みるけども変わらないと思う。

それが現実なんだよ。だから向き合っていくしかない。それが事実だ。

それを受け入れて生きていくしかない。 John Lennnonも言っていたもんね。

You’ll just have to carry on（前に進むしかない）って。

奇跡も何も起こらないさ、金が必要であり、でも、このまま僕らは奴隷のように働き続ける。この世界が終わるまで...

それが現実なんだろうね...一個人が出来ることなんて、たかが知れてる...世界なんてものは自分一人で変えられないのが現実だよ...どんなに受け入れがたい現実や腐敗しようと...これが現実だよね...だから、まあ、終わるときまで、終わりに向かって、全力で向かうほうがいいね。いっそ...燃え尽きるようにね....それが僕の答えかな...このどうしようもない現実に。

なんかさ、僕にとって本当の豊かさって思い出にあると思う。色々な人に対して、素直に感謝したり、いろいろ？プレゼントしたり、それがいいのかなーって気がする。うん....Refind Selfやっていて思うけど...お金があっても心が貧相な人、かわいそうな人って損得とかでしか考えないから結果的に不幸なんだと思う。それって常に競争で誰も信じていなくて、いつでも損得しか考えてなくて、冷たい世界でつまらないんだと思う。だから、僕はやっぱりあのRefind Selfの時も最後はやっぱり思い出を消せなかったんだと思う。それが一番大事だし、大事にしたいものだから。僕にとって。たしかに機械から見ればただのデータだけど、そこに意味があるんだよね。その人の声や顔の形、かつてあった場所や色や形、そのどれもに価値があって、思い出があって、僕はそういうものが好きなんだよね...あの人は元気かな、いま、何をしているのかなーってそう思うことが好きだし、そういう大切な人たちとの関係性を大事にしたいからこそ、僕なりに礼節を尽くしたいんだと思う...できているかわからないけどね。だから、僕はなんかそうやって負け組とか勝ち組とか人をあざ笑っている人はどうでもいいんだと思う..というかそういう人たちが一番笑いもので嘲笑、冷笑される対象だから....僕はなんっていうか神様がいるとか、うーん、スピとかいろいろバカにされるだろうけど、そういう感性ってのは大事だと思うし、そういう感性が豊かだからこそ、結果的に人生に彩りや人に対して深く共感ができたり、いろんな作品に対して深く共感できるんだと思うし、それが大事なんだと思うなぁ....そういう心の動き、情動が美しさだと思うし、価値だと思うんだよなあ。

だから、なんか恋人いるいないが勝ち組、負け組とかそうやって人をあざ笑う人たちって一番かわいそうな人たちなんだと思う。

というか一番の負け組、負け犬なんじゃないかなぁって個人的に思う...だって、それって本質的に仕合せじゃないから...

本当の仕合せってやっぱりその人と過ごした体験とか時間、思い出に価値があるから、だれにも共有というか思い出だけは自分だけにしかない財産だから...誰にも奪えない財産や体験だから、だからそういうのを大切にしたいし、してほしいな...

ジョンレノンのIn My Lifeでもあったけど、もう会えない人やもう訪れられない、消えていった場所、改修工事とか消えていった建物、そのどれもが美しいし、そのどれもに価値があるんだと思うんだよ...ああ、この場所にはこの思い出があったな、この場所でこんな話、こんな出来事があった..そのどれもが僕は美しいと思うんだよ...もちろん、この特性で苦しむこともあるよ...いやな記憶を思い出したりね、フラッシュバックしたり...でも、同時に深い共感や喜び..仕合せもあるんじゃないかなって信じてる。

思い出の場所とか、思い出って時が経てば、意味も形も変わるしね...それがいいんだと思うよ。いろんな人の出会い、いろんな人とのつながり、もちろん嫌な人もいたり、大嫌いな人、深く傷ついたこと、そのどれもが僕にとって財産だと思いたいな。

いま、仕合せな人生のための。今という時間を生きているために。成長した自分がいるために。10歳のころの僕はここまで深く何かに共感したりってのはなかったと思う。色々、酸いも甘いも体験したから成長したし、人間として成長したんだと思うんだ。

だから、僕は僕でいいんだなって思う。あらためてね、そんな人間きれいでもないけれど、でも、それでいいと思う。

僕は僕で...完璧な人間なんていないのだから...だから僕なりに少しずつこの人生...自分の人生をやっていければいいと思う..

以上！

（まとめ）

１．PCを直した！

２．情報をまとめた！

３．話を聞いてもらった！それで自分の人生を歩むと決断した！

今日はいろいろと頑張って本当によくやったと自分に言いたいな！具体的にはトイレットペーパーやティッシュペーパー、野菜も買って、ごはん炊いたり、ほんっとうにいろいろがんばって自分でもすごいえらいと思う！

うん、いろいろと前向きに切り替えられたから良かったと思うよ。それでいいんだよ、それで。

今日、Refind Selfっていうゲームをやったんだけど、難しい選択を迫られた。

最後に博士を生き返らせるために？わからないけど、うつわ（プレイヤー）の記憶を消して、博士の状態も真っ新な状態で１００年後に再開することになるの。ただ、羊を殺しちゃうと博士は蘇生できないから、羊を殺さないように、性格を変えるしかない。（いや、もともと博士のプログラムで羊を殺すようにしたんだけどね...変なの）

っていう感じのストーリーだったんだけど、いろいろと複雑すぎて話は覚えてないｗｗｗ

でも、僕はやっぱり博士との思い出は消したくなかったから拒否した。金品とか目的意識ってあるけど、それって本末店頭な気がして、博士との約束を守ること、博士ともう一回、再会することが目的だけど、でもそれを無くして新たな自分でまっさらにするのはそれって価値があるのか？って感じた。かなわないからこそ価値があると思うんだよな。

出来ないからこそ、叶わないからこそ、博士とうつわちゃんの思い出は何ものにも代えがたい價値になるんだと思うんだよ。だって死んだ奥さんがじゃあ、はい次の日ＡＩで完璧によみがえりましたって価値があるのかな...僕はないと思う...思い通りにならないからこそ世の中って価値があるし、望まない出会いや別れがあるからこそ、想像もできないいい出来事にも巡り合うと思うんだよね。人生って不確かで不条理で、ランダムだからこそ、予測ができないから僕は價値があると思いたいな。って聞こえはいいけどねｗｗｗ

今朝、というか最近、うーん、生まれてからずっと自分は不幸だ、毒親の元に生まれた。まあ、自殺未遂もしたり、いろいろとあったけれど、理不尽に感じることもあったけれど、望んで生まれた人生じゃないけれど、思いがけない出会いもあったしね。それはそれで僕はよかったと思ってるよ。だからまあ、別にいっかなーって感じ,,,うん...

もう疲れたから、だれも救いたくもないし、だれも助けたくない。

僕は僕の人生を生きたい。自己中心でいたいさ、てかもうそうするよ、うん。

これは決意表明

１．ご飯炊いた。

２.パン炊いた

３.勉強を頑張った。（算数・模写）

今日は久々にブログを更新した。

ふと自分の味方って誰なんだろう、だれが味方なんだろうって考えたときに自分のフォロワーだったり、自分の作品を評価してくれるファンは少なくとも僕の味方だなーって感じた。親とか世間はゴチャゴチャうるさいけど、なんかどうでもいいかなって思った。本当の自分というか、あるがままの自分の感情や作品が評価されるなら僕はそれでいいかなって思う。どれだけいい人間にふるまっても嫌う人は嫌うし、離れていく人は離れるし、タイミングもあるしね...だから、どうでもいいかな...

親のことを気にして、発言を気にしたり、表現を気にするのはすごく心苦しいけど仕方ないね..親や環境は選べないし、コントロールできるものではないから、、、だからこの世って理不尽だし、いやだなって思うけど。

でも、別にもういいかなって感じ。あきらめたっていう表現が近いかな...うーん、でも、もういいのかも。。。

今はもう考えるのに疲れたから終わりにしよ。

（人から嫌われるのが怖いときの対処法）

人が怖いと思うときは、その人からどう思われているか気になる状態。

その人からどう思われているか怖いという状態。

だから人からの評価ではなく、自分の中で価値基準を作る。評価基準を作る。

別の評価を作ると安心できる。「自分のできるところがある。」「自分はこれが自信がある。」

「個人的な理由・動機」それらを自分の中に育てる。そういう物を育てていくほうが、人が怖くなくなって大丈夫になる。

これは大事な知識なのでまとめておく。

僕なら、「武術」を基準にする。そしたらたいていの人間は怖くない。

自分が有利になる基準で物事を動く。「気持ち」「気分」とか動きやすい動機でやる。

それでいいのか、、、なるほどね。

（今日起きた良いこと）

・自分を癒すライフハックを見つけた。（自己否定をしないこと）

・生ごみ捨ててきた。

・お絵描きの練習した。

今日はもう眠いので、日記はこれくらいにする。以上。

ふと俺、なにやってんだろ、どうせ俺なんてってBADモードに入ったのだが、でも、よく考えたら周りなんて意図的に嫌がらせや自分のことをジャッジしたり、批判してくるし、色々言ってくるし、自分で自分のこと否定しなくていいやって思った。

なんかくだんねー主観であーだーこーだ言って、バカにしてくるしね。特に男女関係はそう。まじでXとかみると、わんさか自分を否定するコメントとかいっぱいあるから。そういう無意識な悪意、攻撃に対して守るには自己否定や自己批判をやめること。僕は僕のままでいいの！だって僕の人生だから！それが大事！

自己否定を繰り返してると、鬱になったり、自殺したり、他者に対して依存的になるしね。これが恐ろしいのが恋人いても、結婚していても、子供がいても、お金持ちになっても自己否定とか自己批判とかしていると、上記の状態になるんだよ。そういう人は結局、心の貧乏になるし、何もなれない。「こういうこといったら、ああいわれる。」「これしたら笑われる」「俺、あいつからこう言われているんだろうな」

自己否定とか自己批判してる人、それが癖になる人はこういう考えバッカになって動けなくなっちゃう。それよりは、どんどん自分のやりたいことをやろうよ...うん...