こんばんは。

寝る前に時間が空いたので、

この間治せた癖のことを書きたいと思います。

ズバリ

「お箸の持ち方」です。

生まれてこのかた(生まれてすぐお箸使ってた訳じゃないですもちろん)お箸の持ち方がおかしいと突っ込まれたことは、両の手足の指の本数を超えてると思います。

ま、つまり何度もあった訳でして。

「お箸の持ち方変じゃない？よくそんなので持てるよね」

「品がないね」

「恥ずかしいから治しなよ」

「どーなってんの、それ」

てーな感じで嫌味のようなものも含めてよく言われたもんです。

治そうとした時期もありました。

でも、悲しいことに、我が家にはお手本になる人が誰もいなかったので…。

「育ちの悪さだと思われるのだろうな」

と、我ながら納得しながら、治さなくてはいけない意思に気付かないフリをして流れていきました。

しかし、ある日転機がやってきました。

その転機を連れてきたのは、今の会社の奥さん。

えー、も少し言うと会長の奥さんで、60は超えていて、非常に声が大きくて、そりゃもう元気な方なのですが…。

入社して一週間程の頃、まだ周りに馴染めず、一人の空気に耐える自分。そんな中、黙々と食べるお昼ご飯…。

と、隣でもしゃもしゃとご飯を食べていた奥さんが

「あんら、あんた、箸の持ち方めちゃくちゃやないかい！」

本当にこんな口調で突っ込まれました。

「あー…、治そうとはしてるんですけどねぇ。なかなか治せなくって、ズルズルきてます」

我ながら苦しい言い訳です。

でも奥さんはお強いので、

「言い訳すんな～！ ほれ、こうやって持つの！こことこの指に挟んで…、違う違う！ こう！ この指とこの指の…、あ、そうそう！ほんでもっと上の方で持つの！」

「え、あ、こう？ え…、あ、こうか。え？！上？ あ、こう？！」

言い訳も見抜かれ、しどろもどろの私に間を与えずご指導してくれました笑

そして翌日も、その翌日も

「持ち方大丈夫か？！」

「豆類食べれてるか？！」

なーんて、声をかけてくる訳です。

正直最初は少しイラッしました。

でも見てくれてる人がいる今はチャンスだと気付いて、まるで親に褒めてもらいたい子供のように、素直に持ち方を治し、「どうですか？！」とアピールをしていました。

それから２週間程で大抵のごはんは正しい持ち方で食べれるようになり、私的に難関だったラーメンも、気付けば正しい持ち方で食べれるようになっていました。

奥さんには、とっても感謝してます。

声が大きくてお客さんの電話の声が聞き取れなくて、たまにイライラしますが笑

それを差し引いた上でもとっても感謝しています。

この経験を思うと、

癖というのは、見てくれる誰かの目があると治せるものなのかもしれませんね。

もちろん、本人に治したいという意思が必要なのは大前提ですが。

どうしても自分ひとりだと、治そうとしても慣れ親しんだ癖の方に流れてしまう。そうやって生活してきてるんだから、当然ですよね。

でも、こっちだこっちだと誘導してくれる目があると、流れたくても流れられないんです。

だからそんな環境に出会えたら、変なプライドとか負けん気とか持たずに、素直に「はい」と頷いてみるのがいいと思います。

私みたいに、言い訳してしまうのは…、まあ人間ですから。つい、ですよね。笑

それと、治ってから思いました。

お箸の持ち方がおかしな人に突っ込む人は２種類いるのだな、と。

①治した方がいいと思って突っ込んでいる

のか

②箸の持ち方が変なのを見下して突っ込んでいる

かの２種類です。

わたしはどっちも見たし、どっちの感情にもなりました。

②の感情を知った時は、自分も子供だったんだなと思い、凹みました…。

ま

結局思うのは

箸の持ち方が変だからって、大した問題じゃない

ってことです。

だって食べるという機能は果たしてるもの。

極論ですが、至極当然の理由ですね。

その上で、マナーだとか育ちだとか、ただの負けず嫌いだとか、気になる部分があるのなら、

継続して見てもらえる誰かに「おかしかったら言って！」とお願いするのがいいかもしれませんね。

今日書いたお箸の持ち方に限らず…、です！

ま、継続して見てもらえる誰か、は多分かなり希少だと思いますが…。

つまりは、もしそういう人がいるのなら、大大大チャンスです。

治す意思があるのなら逃しちゃいけません！

 私も次はお箸持ち方についで、ペンの持ち方を治し中です。今は見てくれる人がいないので…、目を逸らさないように頑張ってみます…。

 

ではまた！

お久しぶりです。

このブログを書くのは…、半年？ぶりくらいでしょうか。

前回のブログを読み直して、相変わらず暗いな…と思って、日付を確認するのを忘れてしまいました。

ひとまず。

あれからお金のやりくりをなんとかして(借金もしました…けど、翌月に丸々返したのでセーフだと思いたい)、７月の頭に正社員として働き始め、今も無事続いています。

事務職です。

やはり、事務にこだわりました。

憧れよりは、自分のために胸張ってこの仕事してるんだと言い張る見栄のために、こだわりぬきました。

転職を何度もしてる自分だけど、じゃあ仕事を辞めないためには(行きたくないと思わないためには)何が必要なのか考えた時、今の職に行き着きました。

「私は価値がある人間だ」

そう思いたい意思が強いことはもう嫌というほど分かっていました。

だから、その自己満足を得るにはどうしたらいいか考えた時、私は「自分より下がいる」と思える職場を選択しようと思いました。

そして今働いている事務職というのは、まさにその自己満足を得られる選択になりました。

簡単に言うと、人に指示をする立場にある事務職なんです。

新人だろうが関係なく、そういう立場にある仕事なんです。

つまり、

人に指示を出す＝自分が偉い＝人より優れてる

こうやって優越感を得るレールを作りました。

正直なんて自分はゲスいんだろうか、と思います。

でも正しい選択だとも思います。

私がどんな意思で今の職を選んだとしても、それを知る人なんて会社の誰一人もいない。

当たり前に私が話すわけないのだから。

だから開き直って自分が過ごしやすい環境を選んだのは、良かったと思います。

幸いにも職場は文字通り風通しが良くって、とても過ごしやすいです。

愚痴を言えば、残業代は申請しないともらえないのと、申請したとしても100%もらえる訳ではないらしいのが(上司から聞いた)とても痛いです。

あとお給料がとても安いです…。

手取り12万くらいでしょうか。

一人暮らしなので、支払いで約９万飛びまして、生活はなんとも苦しいです…。

でも

ここを辞める時は寿退社だ、

ここで頑張ろうと決めました。

しんどいときもあるもんですが、

とにかく今は頑張れそうです。

いや、頑張れそう、じゃなくて

頑張れます。

頑張るつもり、じゃなくて、頑張れます。

余裕があればカウンセラーの資格もやっぱり欲しい…。

こんな感じで、今はプラスに向かってます。

体内感覚で、3年に１度のタイミングで大きい波の鬱がやってくるイメージなので、この次鬱が来ないように、自分をうまくコントロールできるようにしていきます。

読んでくださった方、ありがとうございました。

明るくなってる今だからこそ、思えることをまた書いていこうと思います。

ではまた。

お久しぶりです。

だいぶ久しぶりなので、だいぶ進みました。

現状をまず書きます。

４月頭から派遣で事務職に就くことができ、５月末に一人暮らしに戻りました。

といいつつ、４月、５月ともに1日ずつ休みました。体は元気なのですが、行く気になれず。

いわゆる心が弱い、サボりです。

そしてつい先日の、６月の頭の方で、寝坊をしました。

確実に間に合わない時間に起きました。

アラームはかけたのですが…。

その前日、元々寝つきが悪いのもあったのですが、連日より夜更かしをしました。

時計を見て一言

「まじか」

とつぶやきました…。

ひとまず逃れられない現実から、勇気を出して会社に電話をしました。

「母がギックリ腰になりまして、病院に連れて行きたい。午後から出勤させて欲しい」

という内容の電話をしました。

が、言い訳丸出しの電話でした。

なぜなら電話がつながってすぐ、「あのー、あのー、あの…、あの…、あのー…」と繰り返してしまいました。

「オワッタ」と思いながら、苦し紛れに理由を述べて、冷たい返事で電話が終わりました。

そして午後、

言い訳丸出しの自分

元々休みがちな自分

信用などとうに落ちた、ジワジワとくる自覚。

結果、会社に出勤しませんでした。

馬鹿です。

本当に馬鹿です。

ここで出勤しなければ、生活が詰みます。

それも分かっていた。ここで行かなければ終わると分かっていたのにもかかわらず、私は行きませんでした。

「こいつはダメだ」という目から、逃げました。

そしてふりかかってくるのは

月に一度サボっていたことへの激しい後悔。

何度こういうことを繰り返せば良いのかと、自分への嫌悪。

けれど、いい加減分かりました。

自分はそういう人間なんだって。

分かっているだけだったんだって。

「サボってはいけない」

分かってる。

「逃げてはいけない」

分かってる。

でも事実は？

「サボっている」

し

「逃げている」

んです。

そして私の根本的な性格にも

改めて気づかされました。

「私は価値ある人間だ」と

思いたいがために、普通を嫌がる。

カウンセラーになりたいというのも

自分が自分を理解したいというのもあり、

カウンセラーという肩書きに安心したい

というのも大いにある。

けれど今は、それどころじゃない。

まずは「逃げない」ことを当たり前にする。

なんでみんな毎日仕事に行けるのか。

なんで休みたいという感情が、止められるのか。

当たり前なことが私にとっては不思議です。

人間は２週間続ければどんなことでも習慣化できると、私は何度もブログなりコラムなりで読んだことがあります。

私にとっての、逃げ癖はきっとそういう問題ではないのだと思います。

もしかしたら、早起きというような習慣化をした方がいいのかもしれない。

朝走るとか、散歩するとか、体操するとか、そんなのでもいいから、２週間続けてみると、改善できるのかもしれない。

…そうしてみます。

無理せず、簡単にできそうなものから、考えてみます。

と、話がなんだか逃げ癖の改善の方になっていました。いや、それが私なんですが。

事実現在、無職です。詰みそうです。

今週中に仕事を決めて、来週から働けたらセーフです。

また派遣の事務をしようと思います。

今度は「逃げてはいけない」ではなく

「逃げない」にします。

派遣でも、事務でも、

立派な仕事なはずです。

そもそもバイトでもパートでも

立派な仕事です。

自分から価値がないなんて、決めるのは辞めます。

長々とすみませんでした。

ほぼ独り言ですね。

でもさっきまで息が詰まりそうで、呼吸も短くて、苦しかったのですが。

ここに書いて、少し心が楽になりました。

読んでくれた方、ありがとうございます。

ではまた。

お久しぶりです。

家族のことを書くつもりで、ずるずると日数がたってしまいました。

簡単にまとめると、きついし、優しいし、です。

居候のくせに、タダ飯食いのくせに、とはよく言われます。

家事をサボるつもりはなくても、洗濯や皿洗いをする時間が遅くなると、怒られます。

するつもりだったのに、なんて言えば言い訳にしか聞こえないのも分かるので、何も言わず、黙々と家事をしますが。黙々とすると、怒られる。

遅れて家事をしてるときに、話しかけられ、楽しく返事をすると反省してるのかと怒られ。

黙々とすると、無視か、聞こえてるのか、と怒られ。

いや、そんなことはもういいです。

思えば就活を始めて、半年ですね。

経ちました。

事務の仕事を探し始めて、４ヶ月でしょうか。

今はアルバイトで受付事務もしてますし、ワープロ、エクセルの資格もある。

足りないといえば、経験。簿記の資格。または、若い女の子だから結婚されたら困るとかいう、理由なのか。

正社員で何社落ちたか。派遣の紹介でも何社落ちたか。

落ちるたびに、泣ける。

本当に受かりたいと思った、正社員の結果が今日出て、落ちました。

今受付事務をしてるアルバイト先は、人を雇いすぎて入れてもらえない。収入が落ちる。

新しい派遣の仕事を探してるものの、それだって受かるか分からない。

派遣の面談は２社、予定があるけど。

担当さんの「ほぼ受かりますから」の言葉はもう信用できない。

ほぼ受かると言われて落ちた人間の気持ち考えてんのかと思いました。

春に合わせて、また一人暮らしに戻るんだと、頑張ろうと思ってたんですが。間に合わず。

明日のお昼、ハローワークに行こうと思います。

派遣に頼って、携帯以外、正社員であまり探さなくなってたので。

友達には、妥協をしろと言われました。

事務職にこだわる必要ないって。

確かにそうなんです。

私の今の目標は、カウンセラーになりたいって目標だから。

でも、カウンセラーになりたいって思っても、実際自分ひとり生活できるほど稼ぐようになれるなんて保障もない。

ならやはり、事務職を経験しておくことは有利だと思うんです。

事務の経験を積みつつ、カウンセラーの資格を取りたいっていうのが、私の一番の理想です。

もっとワガママ言うなら、簿記検定を取って、その上でカウンセラーの資格をとりたい。

簿記は事務職に有利になるから。

なんて理想の話ばっかしてますが。

現状お先真っ暗です。

本当に夢を見るなら、カウンセラーとして私を育ててくれる先生のような誰かに出会いたいです。

そんな話、あるわけないけど。

カウンセラーで自立しようと思うと、やはり大変なんだろうなって、思います。

カウンセラーについて軽く勉強しましたが、今のうちにやはり、勉強しときたいです。

自分を知りたいです。

心理学を、学びたいです。

学びたいという意欲に、お金が必要だなんて。

すごい話ですよね。

…これも、すべて言い訳に聞こえてしまうのかな。

とりあえず死にたいという衝動は少し落ち着きました。また、芽生えそうだけど。

また死にたいと思ったら、ここに落ち着きにきます。

つたない文面。申し訳ないです。

だいぶ間が空きました。

わりと忙しかったのと、

今はいい夢だけ見てたいって感覚があって

過去を振り返るのを避けてたのも

あるのかもしれないです。

さて、先にまとめますと。

まずクビの話はなしになりました。

今は週１．２で働いています。

そしてクビになると思っていたので

新しくもう一つバイトを始めました。

新しいところの方が

お給料が断然いいのでこちらがメインで

今はかけもちで働いてます。

クビの話がなしになった経緯ですが。

クビだと聞かされて少ししてから、

店長にうつ病であることを伝えました。

その上でクビをなしにしてくれました。

告白したときは、

早く言って欲しかったな

そしたらもう少しフォローできたかもしれない

うつ病にはあまり詳しくないけど

仕事っぷりは感心してるから、

無理しない程度に復帰しようか

かなりはしょりましたが、

このように言ってくれました。

新しく始めたバイトも

今のところ調子よく働いています。

お金に困っただけあって、

この１時間が○○○円になるんだって

思いながら働いています。

今はそれが一番の働ける呪文です。

さて、仕事の話はここまでにします。

次回あれからの家族関係について

また説明しようとおもいます。

とってもとっても眠たいので

そろろ寝ます( ^ω^ )

ではまた

支払いが来月厳しくなるので

実家へ一時帰宅することになりました。

一人暮らしのアパートはそのままで、

支払いを少なくするために

光熱費や食費を削る形です。

例の、母に甘えられない私ですが。

甘えるどころじゃないです。

それはそうですよね。

母に随分叱られました。

アルバイトを無断欠勤したこと。

結果、クビになったこと。

さらにうつ病のこと。

うつ病のことは、母は

一切理解する気がないようです。

気が緩んでるのではないか。

お金を稼がないと生活できないのが

分からないのではないか。

働く気がないのではないか。

いい加減にしろ。

私がうつ病であることを話すと、

そのような話がきました。

私はもう、何も言えませんでした。

最初はうつ病で苦しんでいる内容も

話すつもりでした。

死にたくてしょうがなくなる話や、

自己嫌悪の話。

分かってほしいって、思ってました。

けれど

うつ病であることを話した時点で

それだけ否定されているのに

内容の話をしたとして。

自分が悪いことをしたのに

その全てを病気のせいにして、

私は悪くないんだと主張しているように

母には聞こえてしまうのが分かって。

何も言えませんでした。

では何を憎めばいい

自分を憎むしかないじゃないですか。

うつ病を憎んできた私は

結局、私を憎むしかないんです。

母の話の最中から、

生きてきた自分を憎んで

早く死ねばいいのにと、

また思いながら、泣くしかなかった。

うつ病ってなんですか？

どの記事を読んでも

心の病気だから休む必要があるだとか。

あまり自分を追い込まないように

することが大事だとか。

周りのフォローが大事だとか。

そんなの、ただの甘えにしか

聞こえてこないのも事実。

さらにうつ病は本人の甘えだという人達の主張も分かる。

でも心のどこかで

私の行動の原因がうつ病のせいだと

言い換えられるなら

楽になれる、というのも事実。

甘えだというなら

うつ病なんて言葉を消し去りたいし、

本当に心の病気だというなら、

甘えだという人たちの言葉を

私の中でシャットアウトしたいんです。

それが分からないから、

心理学の勉強がしたいと思った。

自分を理解したいから

資格を取りたいと思った。

けれど先に進むには、

お金だけじゃなくて

勇気も足らないようです…。

どうにか今月仕事を

探さなければなりません。

正しいことを言っているはずの母を

嫌いだと思ってしまう自分が

今は腹立たしくて、腹立たしくて。

死んでしまいたいです…。

前の会社を辞めて、短期で

雇っていただいていたアルバイト先を

昨日無断欠勤してしまい…

元々月に１．２回は

休んでしまっていたこともあり。

店長が周りの人たちに

怒るように愚痴っているのは

人づてで聞いていたのですが。

とうとうクビになってしまいました。

顔向けできません。

今まで休んでしまったのは

気分が落ち込んだり、

本当に風邪だったりもあります。

うつ病ということは

店長には言っていませんでした。

もう一人いる社員さんは

知っていますが、理解しているかというと

微妙なところです。

昨日なぜ無断欠勤したかというと。

昨日の夜、実家に泊まり

食費を浮かせました。

今、お金がないんです。

あるはあるんですが、

支払いの分なので使えません。

そして昨日の朝

彼氏に、金銭面の相談をしました。

同棲という形で、生活を助けて欲しいと

お願いしました。

彼はいきなり同棲だと、

お互いの親も戸惑うので

徐々に泊まる頻度を増やしていく形で

金銭面のフォローはする、と

言ってくれました。

助かりましたが、間も無くやってきたのは

罪悪感です。

なんとなく来るとは分かっていましたが

跳ね除けようとしました。

気を紛らわしつつ

バイトの時間が近づき、

自分の家に帰ります。

少し時間が余ったので

楽になりたくてベッドに横たわりました。

それからがアウトでした。

バイトに行きたくない気持ちが強くなって、

金銭面で苦しむ惨めな自分に追われて、

そんな自分が彼氏に申し訳なくて、

親にも申し訳なくて。

行きたくない。休もう。

でもどうやって？

休む理由を見つけられず時間は過ぎて

そうすると究極な眠気がきます。

諦めるように、目をつむり。

今だけの解放感に浸り、眠りました。

一度目が覚め、もう一度寝ました。

その一度目が覚めたときは

携帯に着信が鳴り響いている時。

例の苦手な黒電話の着信音。

恐怖がきます。

無我夢中で音をサイレントに切り替え、

再び目を瞑ると

緩い眠気とともに

死ぬ想像が巡り始めました。

ゾッとします。

今すぐ刃物を取りに行って

死んだ方がいいのではないか。

腹を切るべきではないか。

罪悪感の果てにある、

自分は悪くないんだと正当化するための

つじつま合わせに巡る想像は、

どれも死ぬことばかりで。

それに気付いて

想像と並行して、辞めろ辞めろと

自分を押さえ込みます。

ほぼ無意識の中の思考です。

気が付けば眠りにつき、

本来のバイトがとっくに終わっている時間に

目が覚めました。

恐る恐る携帯を見ると

店長、もう一人の社員、

仲の良いアルバイト仲間から

着信が入っていました。

何も知らない彼氏や友人の

明るい内容のLINEも入っていました。

お店の人たちに

謝罪のLINEを送ると、

アルバイト仲間から返事がきました。

彼もうつ病である私のことは知っていて

かつ、自分も精神病になったことのある人で。

話を聞いてくれました。

そのときに、クビにすると

店長が言っていることを知らされて

しょうがないと思いました。

彼は

私が悪いと言います。

そりゃそうだと返事をしますが。

彼いわく、

休んだ私が悪いんではなくて、

病気であることを言わなかった私が悪いと

言いました。

理解してもらえたかもしれないのに、

潰れる道しか作れてないと、言われました。

なるほど、と思いました。

明日、店長に話をしにいきます。

かなりの勇気です。

自分がうつ病であると、言いにいくんです。

わたし、可哀想なんですと

言いに行くようなものです。

本当に嫌です。

でも、このまま誤解されたままじゃダメだと、アルバイト仲間に言われました。

私はクビでいいと思ってます。

それだけ迷惑をかけましたし、

続けてもまた迷惑をかけるのは

目に見えてます。

生活は本当に困りますが、

なんとかする、としか言えません。

結局は自業自得なんです。

死にたいとまた、思います。

お金がないのは全て自業自得だから。

毎日の生活にお金は必要。

またきっと

毎日、死にたいと思います。

私にはうつ病のせいにしていいのか、

ずっと前から

私は病気だから、仕事を休みがちに

なってしまうんだと言っていいのか

分かりません。

全てを終わらせたくなります。

今、まさに、この時間も。

でもそうはできません。

次の仕事を早く探さないと、いけません。

でもまた次も潰れてしまうんでしょうか。

いっそ、やっばり

終わらせた方が楽なのか。

判断力が衰えていて

今は何も考えたくなくて

よく、分かりません…。

言われたい言葉、言われたくない言葉は

すみません、また次に…。

今のタイミングで、自分の性格を

今一度捉え直すことを

やったほうがいいような気がしたので。

自分の性格を書き出して、

その性格で、いいところ、わるいところを

また書き出していこうと思います。

「自分に合った選択肢ができるようになる」

これもまた、私の今年の目標です。

そのために今一度、自分を

見つめ直そうと思います。

①負けず嫌い

Good.

向上心が強く、学習意欲が高い。

Bad.

うまくいかないと猛烈に凹む。

できれば何事にも自分が一番になりたいと

思ってしまうため、もちろんそんなことは

無理なので、いつも勝手に敗北感を味わう。

②周りからの評価を気にする

Good.

良い評価を得られるよう、頑張れる。

積極的に誰とでも話そうとする。

不快を与えないよう気をつける。

Bad.

不快に思われてると感じると、

うっとおしいほどに気にしてしまう。

評価が良くないと分かると諦めやすくなる。

誰とでも話し、好かれようとした結果、

自分を作りすぎてしまい、

人付き合いが面倒に思えてくる。

③めんどくさがりや

Good.

どうすれば楽ができるか、

いわゆる効率重視で考えることができる。

Bad.

ややこしくなると、どうでもよくなる。

放棄する。

掃除とか洗濯とか、後回しにしがちで

身の回りがほとんどスッキリしていない。

④会社での人付き合いはメリットで考える

Good.

仲良くしておく必要がある人は

嫌いでも仲良くできる。

Bad.

おかげで疲れる。

特に上司に対する気遣い。

⑤正しくあろうとする

Good.

間違えた選択をしないように

考えて動ける。

Bad.

正しくない自分を見つけると

本気で凹む。

…などでしょうか。

総合して見ると

「真面目であろうとするけど、

  本当はめんどくさがりや」

といったところでしょうかね…。

前の仕事では、

常に気を張って真面目でいました。

手を抜いて、後でダメだと後悔するのが嫌で。

でも今の仕事では、

適当に振る舞うフリをして

本当は真面目っていう感じで働いてます。

この違いを例えると

例えばPOPを変える作業があったとして

前は他スタッフに

「新しいPOPはどこですか？」

「えーっと…、ごめんなさい、

分からないですね。ちょっと探してきます」

と答えて、知らないことに凹むんですね。

教えてもらっておくべきだったと、

ひどく後悔するんです。

なぜ、教えてもらおうと

自ら思えなかったのかと。

そして今だったら

「新しいPOPはどこにありますか？」

「あー、そういえば知らないですね。探すの面倒なんで、ちょっと社員に聞いてきますねー」

社員だった前と

アルバイトの今じゃ立場が違うから、

というのもあるかもしれませんが。

今は後悔とか全くしないです。

教えてもらっとけば良かったとか

そういうの考えることもありません。

「聞けばいいや」

本当にそれだけです。

きっと、責任を感じ過ぎると

小さなことにまで、凹んでしまうんですね。

テキトーに生きる。

今はそれが少し生きてるのだと思います。

今日は私を支えてくれている人の

お話をしたいと思います。

前の会社でうつ病を再発してから、

私は目に見えて潰れていきました。

最後の月に出勤した数は

指で数えられるほど。

お金もなく、

一人暮らしの生活のためにも

壊れていく自分のためにも、

後は逃げるように辞めることしか

私の中では選択肢がなくなっていました。

「なぜ、頑張れないのか」

最後まで残った疑問です。

未だに、よく分かりません。

して、会社を辞めてから

そこで唯一心から仲良くしていた

極一部の人以外とは

絡むことはほぼなくなりました。

会社を辞めたその瞬間は

本当に楽になりました。

喉に詰まっていた重たい何かがとれて、

空気が喉をスッ、と通りました。

そう分かるくらいに、です。

けれどその日の夜以降、

またふと、ひどい後悔に襲われます。

「まだ頑張れたんじゃないか」

「辞めずに死ぬ気で復帰すれば、良かったんじゃないのか」

そうやって、苦しくなります。

はたから見れば、そんなこと考えたって

ひっくり返る訳じゃない。

過去は過去だと、思えるのに。

それを繰り返すものの、

唯一の極一部の友人に

相談することはできなくて。

多少楽になったものの結局悪夢も、動機も、

いろいろなことが回復しないまま。

ですが、いつ頃がらか前の会社で

わりと仲良くしていた男の方から

連絡が来るようになりました。

私が潰れていったのは知っているものの

病気のこと、また症状のことなど

全く知らない人でした。

私もそれを

説明することはありませんでした。

終わったことを他人に話したって

なんの意味もないと、

そういうときは考えられるんですよね。

けれど、あるとき

私がまた落ち込んでいる夜。

苦しくて苦しくて。

誰かに助けて欲しくて。

その人を頼りました。

大雑把に病気のことを説明しました。

「やりきれなくて、後悔してる」

「何もできなかった」

そう落ち込む私に、

「すごく頑張ってたじゃん」

「年上に囲まれてる中で、たくさん気遣ってえらいなと思ってた」

そう彼は返事をくれて。

泣きました。

本当に、楽になりました。

その日は久しぶりに

気持ちよく寝れたのを、覚えています。

きっと、わたしは

認めて欲しかったんだと思います。

誰かに頑張ってるねと

言って欲しかったんだと思います。

自分に頑張れよって何度言ったか。

しっかりしろよって、

いい加減にしろって、何度言ったか。

そうやって厳しく自分を育てても、

私は自己満足では生きていけなくて。

きっと、良かったと評価されないと

虚しくなってしまうんでしょうかね。

その人は私の今のパートナーです。

たまに潰れるときが未だにあります。

そのときは正直に

辛いと連絡します。

電話しようかと言ってくれますが、

私は正直に電話は嫌いだと言います。

そうなると落ち着くまで、ラインで

付き合ってくれます。

前職で嫌な思いもたくさんしましたが、

友人、パートナーを含め、

大事なものはしっかり

離さず引っ張ってきたな、と思います。

それだけで、かなり救われます。

…長くなってしまいました。

次回、うつ病ピーク時を思い出して

私の場合の、

言われたい言葉、言われたくない言葉を

まとめてみようと思います。

生理のお話です。

ダメな方はスルー願います(^_^)

前回に、だいたい25～40日の周期で

多少のズレがある程度くらいに生理がくるのが

健康な状態だと紹介しました。

その上で私は

うつ病になってからは２ヶ月に一度、

細かく言うと60日間に一度という

かなり遅れた周期になっていました。

次は何ヶ月遅れるのか…。

うつ病のピーク時よりはだいぶ

落ち着いてきていると思うけど

生理の周期にどう影響が

続くのか不安でした。

ですが、嬉しいことに…

昨日、生理が来てくれました。

前回からの日数は約40日間の遅れ。

ギリギリ許容範囲と言えそうです。

元々多少遅れるタイプなので

おそらく、通常に戻りつつある…

といった感じだと思います。

本当は、生理なんて面倒で嫌いです。

手間がかかり、気分や体にも影響が出ます。

そんなモヤモヤな１週間が月に約一度、

一ヶ月の４分の１という多さで

くるんですから。

けれど、自分の心の調子が

戻ってきているのではないかと

思える一つの目安として、

本当に嬉しく思います。

また、生理が来ない恐怖は

本当に辛いものです。

少し現実味のある話ですが

場合によっては、

妊娠したのではないか、と

不安にかられるんです。

その可能性がなくとも、

病気になったのではないかという

不安にも襲われます。

もう二度と生理がこなくなっていたら

赤ちゃんが生めない体になっていたら…

想像しきることもできない、

大きすぎる恐怖です。

だから本当に、今は嬉しい。

夜型の生活から、

朝起きて夜に寝るという生活に

変われそうな今、なおさら、

自分の体を大切にしたいと思いました。