ＣＴ画像を見て、「癌ではないでしょう」の一声。

ありがとうございますーーー。

とりあえず血液検査。

腫瘍マーカーが基準値を超えていたけど「気にするほどじゃない」との説明うけて安心しました。

来月、再度ＣＴを撮って病変の変化を見ることになりました。

なんか大変なところから生還した気持ちです。

説明のなかで「健診は死亡率をあんまりさげないから、禁煙が第一」と言われて、さすがに禁煙の決意をしました。今、吸っている箱を最後に禁煙します。

自分がなくなるのが嫌だ。

末期の苦しみとか想像できない。

火葬されて骨になるのもヤダな。

今日、就職して離れて暮らしている娘が家に来ました。うちに車をおいて明朝、近くの駅から羽田に向かいます。北海道旅行に行きます。

旅行前に娘に知られないように。そのためには妻にも精検のことは内緒にしていました。

明後日、受診したあと内容によっては妻に話をしようと思います。

あるいは、検査を受けるまで内緒にしておいて、結果を聞きに行くときに話そうかと思います。

いつ話しても、動揺するでしょう。

子供にはいつ話そう。

明日もエナジードリンク　モンスターで力入れるか。

肺がんの初期は、ほとんどの場合で症状が見られない

肺がんが進むと、咳や血痰、息切れなどの症状が出やすくなる

症状の出た時には肺がんがかなり進行した状況であることが多い

半年くらい咳や痰が出ているのだから、かなり進行した状況？

毎年、肺がん検診を受けていたのに、発見されたときには既に進行した状況とは。

こりゃまいった。まいった。

もう、肺がんだと半ば諦めました。

仕事中もネットを見ていました。見るのは生存率。

５年はないかもしれないけれど、１年は大丈夫な感じ。

やりたいことのうち、１年でできることを考えました。

そうすると、やり残していることは、あまりないんです。

浮かんだのは、食べること呑むこと、友人知人に会うこと会うこと

定期購入している物や課金されているものなど整理

そして、家族との思い出づくり、くらいです。

慌てることもなく、瞑想でもしながらゆっくり過ごせそうです。

小さい頃から死ぬこと、自分が存在しなくなることが嫌で嫌でたまらなかった。

でも、必ずそうなる。その時はくる。

それが、２・３０年先ではなく、数年先だとわかったということ。

妻に話すのは、病院へ行ってからにしようと考えています。

今思えば、半年くらい前からせきや痰が多かったな。

文章が飛び飛びなってるこど、まあ、いいか。

８月に受けた肺がん検診（ＣＴ）の結果、要精密検査となったとのことです。

早速、１３日に予約を入れました。

すぐネットで調べました。

要精検のうち、がんは２～３％といので安心しましたが、考えてみれば、それはレントゲン撮影で要精検となってＣＴを撮った人における数で、ＣＴを撮って要精検となった自分は、その確立ではない訳です。

死ぬのはとても嫌ですが、それなりに良い人生を歩めたとも思えるので、精検の結果を受け入れられるような気がしています。

このことは、家族にはまだ話していません。

なんか申し訳ないような気持ちです。

もしものときは、遺影用の写真を撮ったり、エンディングノートを書かねばと思います。

通夜、葬式で、自分で挨拶するビデオも撮りたいとか考えました。

悪い方に思考が向かっていますが、希望はまだあります。

そこは、ボキボキやるところで、直後は気持ちいいのですが、数時間しかもちません。

それでも、通えばよくなるかと思いましたが、数か月たっても変わりありませんでした。

次に整体を何か所かまわりました。

そのうち一か所で、首の後ろがアキレス腱のようになっていたのが、フニャフニャになり、これだ！となりました。季節の変わり目など通っていましたが、そこが、手技を変えてしまい効かなくなってしまいました。

そして、現在は鍼灸院に通ってます。

スピリチュアルなことは全く信じていませんでしたが、その神社でお守りを授かったらその瞬間、体の不調が治り、何か目に見えないものがあるのかもしれないと思いました。

説明された理論が正しいのか分かりませんが、相関はあるのかな。たとえ、気の持ちようだとしても、よくなるならやってみようと考えました。

その後、首や肩の具合がいいのは確かです。

御祈祷を受けたり、お守りを定期的に交換しています。

夕方、今日は何をしたかを聞いても、忘れていて答えられません。

今日は、夜中の２時頃から、衣類の整理をしていました。全然整理されていないのですが。

何を考えているのか全くわかりません。

幸い、家を出て行くと言ってはいません。

実は、しょっちゅう家を出て行くと、騒ぎを起こしています。

言い出すと、１・２時間なだめすかして思いとどまらせますが、いいかげん嫌になります。

自分は長生きしたいと思ってましたが、それも何だか分からなくなってきました。

呆けてしまえば楽になるなら、それもいいでしょうが、本人も楽そうには見えません。

物とられ妄想も激しく、家人はたまったものではありません。

今年で８６歳。いつまで続くのやら。ん～。

人事異動が発表になり、ベテランが一人に抜けて、新入社員が一人入り、自分がその指導係に。

自分の仕事も変わり、不得意な分野を担当することになって、おかしくなっていきました。

まだ、大変さは何も実現していないのに、自分で自分を追い詰めてしまいました。

「自分には絶対無理だ」と一日中考えてしまいました。

４月になり、現実になると、何もする意欲がわかず、頭の中が堂々巡りです。

ものすごい勢いで頭の中が空回りしているような、まったく動かないような。

マニュアルを読もうとしても、次の行を読むと前の一行を忘れていて、何も頭に入らなくなりました。

そして、結局はまた仕事を休む事になりました。