「女子高校生」というくくりには収まらない、というか、

ほとんどはみだしている、というか・・・

たとえば、携帯。

関心がないようで、しょっちゅう忘れていったり、持っていても電源が切れていたり

連絡がとれなくて、困ることもしばしば

友達からのメールに何日も気づかずに・・・ということもあったりで、

親としてはけっこう冷や汗ものでした

こんな調子だから、バレンタインも然り。

「今は友チョコあげるのが流行りなんでしょ」と話をふっても、

「うん、そうやね」というだけで、自分は手ぶらで学校へ。

そのくせ今年も、山のように友チョコをもらって帰ってきた。

手品のように次々と娘のカバンから出てくるチョコは、

どれもかわいくラッピングされ、メッセージカードが入っていて、

まさしくキラキラ「女子高校生」の世界*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

ああ、我が家には無縁なり・・・

これまでは、こんな娘のことを内心案じていた私。

「女子校でこれって、大丈夫なん」って。

でも、女子校生活４年目で、なんのトラブルもなくやってきた。

というか、なんかすご～く愛されているみたい。

学校生活は楽しくて仕方ないみたいだし

ってことは、これでいいってことですネ。

娘はとことんマイペース。

友達は、そんな娘を受け入れてくれている。

結局、それだけのことですネ。

「まわりに合わせなきゃ、仲間外れにされるかも」

「ヘンな子って思われてるんじゃないの」

あれこれ気を回して、

私自身が娘のありのままを受け入れられなかっただけのこと。

いや、むしろ、これだけマイペースで、かつ愛されているっていうのは、

すごいことなのかもしれない。

そして、すばらしいお友達に恵まれているっていうこともネ

ことしのバレンタイン、

ことのほかチョコが甘～く感じられた一日でした

今日もしあわせ　　　ありがとう

息子がインフルエンザにかかったり、

私は左足を捻挫して歩行困難に陥ったり、といろいろあって、

パソコンをひらくこともしていなかったここ一週間

でも、息子の熱も落ち着き、

私もなんとかかんとか二足歩行可能になり、

「よしっ、今年はパソコン音痴を克服するぞ～

寺のホームページ、すごいのを作ってやる」と意気込んで、

パソコン教室に申込みの電話をいれ、

ひさびさにわがブログに顔出ししてみると・・・

うわ～、芝健太さんがペタをつけてくれているぅ～～～

しかも、つい１時間まえに～～～

なんで私がこんなにビックリしているかというと、

今、私が読んでいるのが、芝さんの著書「はじめてのNLP超入門」だから

わかりやすいと評判の上に、芝さんが同じ奈良県出身ということもあって、

手に取った一冊だった。

私はNLPって今までよく知らなかったのだが、

人の脳をコンピュータに見立てて、プログラムを書き換えることで

意識や行動を変革していくという考え方は

今の時代にも合っていて、おもしろいなあと感じていた。

そしてその影響もあるのか、このところ

「パソコンをもっとちゃんと使いこなせる自分になりたい」という思いが

すごく強くなっていた。

これまではなにかわからないことがあると、

夫が来てくれて、ちゃちゃっと処理してくれて、ハイ、完了。

夫も私みたいなパソコン音痴に教えるのは、面倒だっただろうし、

私も「どうせ私はできないし」という思いがあって、

ず～～～～っとこの状態で、平和にやってきた。

でも、気持ちをちょっと変えて、

ほんの少し行動してみるだけで、

こんなうれしいサプライズがあるんだな～～～

よっしゃ～、がんばるで～～～

あさって、私はまだ痛む足をひきずりながら、

パソコン教室に向かっている

今日もしあわせ　　　　ありがとう

昨日からある人のことが無性に懐かしく思い出される。

今年は直観を大切にしたいと思っているので、

これはいいチャンスかも

薄れかけていた記憶をひもといて、ここに綴ってみたいと思う。

その頃、仕事帰りに月２回ほど、私は彼女の家に立ち寄っていた。

看板もなにも出ていない、ちいさな家。

彼女は口こみで女性のみに施術する鍼灸マッサージ師だった。

年は私より五つ六つ上だったかな。

肩凝り性だった私はマッサージがお気に入り。

小さな体、小さな指で、ていねいにほぐしてくれる彼女の腕前は、なかなかのもの。

今から思うと、ほんとに人柄のにじみでたマッサージだった。

回数を重ねるうち、私たちはだんだんうちとけていき、

私がお手製のお菓子を携えていっては、ついつい長居をしてしまうことも。

照明を落とした薄明るい部屋にも次第に慣れ、

彼女とのひとときに仕事の疲れを癒す日々だった。

「あのね、私写真展に入選したんだよ～」

ある日、彼女がうれしそうに教えてくれた。

「えっ？写真？」

私は、思わず出かかった次の言葉を飲み込んだ。

彼女が持ってきてくれた、フレーム入りの写真。

そこには、開いた障子の間から今まさにこちらに歩いてこようとしている、

一匹のワンちゃんの姿が収められていた。

そして、写真につけられたタイトルは「前進」。

私は気付いて、バカな自分に苦笑い。

ああ、そうだった。

彼女はそういう人だった。

わかっているつもりだったのに、私はわかっていなかった。

またある時は、彼女ご自慢のタンスの中を拝見させてもらった。

ずらりと、かつ整然と並んだ色とりどりのセーター。

２０枚ぐらいはあっただろうか。すべて彼女の手編みのものだった。

「うわ～、すっご～い！！」

編み物が苦手で、家庭科の課題に半ベソかいて、

「私は左利きだからできないんだよ～～～」と言い訳してきた私は、

まさに圧倒されてしまった。

「でもさあ、こんなにいろんな色があるのに、着る時どうやって選ぶの？」

「触ったら、どの色のセーターかわかるから大丈夫」

彼女は、こともなげにさらりと言った。

そうこうしているうちに、私は結婚が決まった。

でも、そのことをなかなか彼女に言い出せずにいた。

そして、いよいよリミットという時になって、

「あのね」と打ち明けた。

と、彼女はたちまち満面の笑みをうかべて、「おめでとう～」

そして、タンスをごそごそしているかと思うと、

「今はこれしかないけど」と言って、小さな人形を手渡してくれた。

それは親指ほどのキューピーちゃん

彼女手編みの黄色いシャツに赤いサスペンダー、そして赤い帽子をまとっている、

それはそれはおしゃれなキューピーちゃん

そうだった。

やっぱり彼女はそういう人だった。

わかっているつもりだったのに、私はわかっていなかった。

なかなか言い出せずにためらっていた私。

そんな自分の小ささを、恥じた。

そのあとのことは、残念ながらはっきりとは思い出せない。

結婚後は以前のようには通えなくなり、そして退職し・・・

もうあれから２０年近くの時が経ってしまった。

彼女のことを思い出すことも、なくなっていた。

でも、あのキューピーちゃんは今も私のそばにいる。

娘が小さい時、「これ欲しい～」とずいぶんせがまれたけれど、

「これは大事なものだから」と言って、断固守り通したのだ

そして、私のデスクの引き出しにちょこんと収まり、

今日もぱっちりオメメで笑っている。

そして今、気が付いた。

そうだった。

彼女はそういう人だった。

彼女の眼は光を失っていたけれど、

彼女は大きな眼をキラキラさせて、いつも笑っている人だった。

今、どうしているのかな。

相変わらず、ていねいにコリをほぐしているんだろうな。

編み物の腕は、とんでもないことになっているんだろうな。

きっと変わらず、あのままでいるんだろうな。

彼女の記憶をキューピーちゃんに重ねながら、

今、ほっこりした気分をあじわっている。

今日もしあわせ　　　　　ありがとう

実は私、以前から須藤さんはちょっと気になる男性だった。

いちばん初めに名前を知ったのは、

通り魔に襲われて軽傷を負ったということで、

テレビのインタビューを受けていた時。

「えっ」と思うほどに、さらりと事件のことを語っていて、

タフ・ガイ＆ナイス・ガイっていう印象を持った。

その後も、ちょこちょこパフォーマンスや語りを目にする度に、

「へ～、なかなかいいんじゃないの～～～」と感じることが多くて、

私の中の「格闘技＝野獣系」という勝手な公式はどこかへ消えていった。

ということで、どれどれ、今度は何を語っているのかなと読んでみることに。

今話題の「World　Order」のことや、マヤの予言のことなどに触れ、

彼のクリーンな信念がビシバシ伝わってきた。

で、私がいちばん「」と来たのが、彼おすすめの３日間デトックス。

これは、３日間ネガティブな言葉を一切口にしないというチャレンジのこと。

須藤さん自身は一週間これをやりとげるのに１年かかったのだとか。

そうだよね～、そんな言葉を口にしないとなると、

私なんてひたすら黙っているしかないかも

なんせ、うちには女子高校生という強敵がいますから～(＞_＜)

でも、さっそく今日からやってみよう～

娘が帰ってくる午後６時からが勝負だな

今年中に達成できるかな～　　できたらいいな～

今日もしあわせ　　　ありがとう

今年も、はや１０日。こちらは雲ひとつない、あたたかな空

夕べから夫が泊まりで留守なので、早朝の柴ワンコ２匹のお散歩は私の担当に。

いつもより３０分早くアラームをセットし、子どもたちのお弁当を作った後、

いざ出発！

まだ辺りは暗いけど、歩いていると、不思議と寒さは感じない。

キリッとした空気につつまれて、なんだか背筋がピンと伸びてくる。

そうか～、夫は毎朝こんな時間を過ごしていたのか～

どうりで、皆から「若い、若い」と言われるはずだわ*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

夏なんて、朝４時ごろに出発して近くの山に登ってきたりする。

ワンコの方が、「もう十分ですわ～～～」って感じの時もある。

私も今年はちょっと早起きして、行けそうな時は朝散歩してみようかな。

朝はお弁当とご飯の支度で「無理」って、ハナから決めつけてたけど、

ちゃ～んと行けるじゃん。

今年の私の目標に、

「思い込みからフリーになる」っていうのがあるんだけど、

まさに今朝、ひとつ身軽になったなあ～　　うれし(*^▽^*)

今日もしあわせ　　　　　ありがとう

アイリーン・キャディの「心の扉を開く」。

ブックレビューのコメントに惹かれて買い求めたのが、４年前。

でも、いざ手にとってみると、

「愛しなさい」とか「信じなさい」とか「光になりなさい」とか

観念的な言葉ばかりがならんでいるように思えて、正直ピンとこなかった。

結局、すぐさま本棚で冬眠に入った。

そして今年、私は再びこの本をひっぱりだすことに。

不思議なことに、一語一語がしみ込むように、心の中におさまっていく。

今がこの本と出会うべき時だったんだなあ、としみじみﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

もはや毎日、その日付のメッセージを読まないことには、私の一日は始まらない。

たとえば、心に響いたある日の一節。

「どんぐりはその実の中に巨大な樫の木を含んでいます。

あなたもあなたの中にとても大きな可能性をひめています。」

そうだった。

私って、これまでずっと自分で自分をガチガチに縛って生きてきた。

「キチンとした人でありなさい」という母の方針どおりに、

優等生であろうといつも構えて生きてきた。

そして母は私に満足しているのに、私自身はあまり満ち足りていなかった。

いつも心のどこかで、生きにくさを感じていた。

どんぐりの殻を破れずに、窮屈な思いをしていたんだな。

人目なんて気にせず、自分の殻を破っちゃったらいいんだな。

もっと自由に、やりたいことをやったらいいんだな。

遅ればせながら、人生の復路にさしかかった今ごろになって、ようやく私は気がついた。

あやうく化石になるところだったどんぐりが、

おっとどっこい生きていた

それもこれも、この２０１１年にいただいたすべてのご縁の賜物

年の瀬に振り返ってみても、ただただ「ありがとう」の一語しか思い浮かばない。

２０１２年は、どんなご縁をいただけるのかな。

今からワクワク、とても楽しみ

そしてもうひとつの楽しみは、

また１ページ目に立ち戻って、アイリーンのメッセージを受け取れること。

だって、ビックリするほどにその日の自分に必要な言葉が書いてあったから。

マスコミの報道をまともに受け取ってたら、

八方ふさがり救いなし、って気がしてきそうな２０１２年だけど、

どんな時も感謝の思いだけは忘れずにいたいな～

これからも、しあわせの小さなタネを見つけていこうっと(*^▽^*)

こんなことを考えつつ、この一年が終わろうとしています。

今日もしあわせ　　　　ありがとう

スウェーデン生まれの緩和ケアの一手法で、「タクティール」とは「触れる」を意味するラテン語から来ているそう。

不安や痛みをやわらげるとして、医療現場で認知症やがん患者の方々に施術されつつあるのだという。

まだあまり認知されていないようだが、ピピッとくるものがあって、芦屋で開催された講習会に友人と出かけてみた。

それが１０月末のこと。

相手の手足や背中を、ゆっくりゆっくりなでていく。

ペースは１秒に５センチほどが最適。

やわらかく包み込むようになでていくことで、相手にオキシトシンというホルモンが分泌される。

これは、不安やストレスを軽減させる、とってもうれしいホルモン。

その効用で、認知症の方が安心して眠ったり、徘徊が激減したりもしている。

今は、ぼちぼち学校でも取り入れるところがでてきている。

なあるほどなあ～～～

人間って、いちばんほしいものは、もしかしたら安心じゃないのかな

常々こう考えている私にとっては、まさしくストライクゾーンど真ん中。

さっそく家に帰って、家族でおさらい。

夫は「くすぐったい」としか言わなかったが、子どもたちは喜んでくれた。

特に息子が気に入ってくれたようで、その後も時々「あれ、やって。」と背中を向けてくる。

「なんか背中、広くなったなあ」などと思いつつ、せっせとタクティール。

実習で習ったように、両手でこっそりハートを描いてみたりして。

期末考査の前には、エールの気持ちを込めて毎日タクティール。

もしかしたらそのおかげもあるのかな、かなり悲惨だった中間考査に比べると、どの教科もグンと伸びていた

でも、中１の息子はあとどのぐらい、させてくれるかな～

もう少ししたら、「もういいわ」って言うだろうなあ～

まあ仕方ない、その分、実家に帰った時に母にやってあげよう～

でも、時々は私もやってもらいたいなあ～

ワンコをなでなでしながら、とりとめのないことを考えている、朝のひととき。

今日もしあわせ　　ありがとう

スカッと目覚めて、しばし布団のぬくもりを味わう。そして、思う。

「お父さん、今日もアリガト」

小さな脳梗塞の発作を重ねて、少しずつ心身の自由を手放していった父。

そんな父のために、身づくろいにますます気を配るようになっていった母。

「元気じゃないからこそ、ちゃんとしたものを着させてあげないと。」と言っては、

せっせと良質のシャツやセーターを買いこんできた。

さながら英国紳士のごときいでたちで、小さな歩幅を刻み歩いていた父の姿・・・。

今、思い起こすと、ちょっぴり切ない。

ある日、母が一枚の毛布を買ってきた。

「わあ、こんな毛布、私、見たことない！」

思わず言ってしまうほど、光沢、手触りともにステキな一枚だった。

それから３回の冬を、父は極上のぬくもりに包まれて過ごした。

そして、去年、逝ってしまった。

その毛布は、今、毎日、私をあたためてくれている。

ベッドに入ると、ついつい父のことを考える。

家の中に男ひとりで、さびしかったんかなあ。

いつもひとりで、本読んでたなあ。

もう少し、いろいろ話してあげたらよかったなあ・・・。

でも、孫といる時がいちばんうれしそうやったし、

近くにいたからしょっちゅう顔を見せてあげられたし、

それってもしかして、結構親孝行してたってこと

父の最期のひとときに寄り添ってくれた一枚の毛布のおかげで、

今更ながら、あれやこれやと父に語りかけている。

そして、いつの間にか私は快い眠りにおちていく。

朝６時。アラームが鳴る。

さあ、おかげさまで今日も気持ちよくぐっすり眠れた！

がんばってご飯とお弁当、作らなきゃ！！

階段を駆け降りる私。

今日もしあわせ　　ありがとう

実は私、幼い頃からず～っと爪を噛んでいた。

本を読みながら、いつの間にかカジカジカジカジ

テレビを観ながら、やっぱりカジカジカジカジ

なにか気になることがあると、いっそうカジカジカジカジ

当然、爪は短くて、１０個の横長の楕円が私の指先には並んでいた。

キレイにネイルしたママ友とのランチには、ほんっと苦労したなあ

できるだけ指先が相手の目に入らないように、フォークやグラスを持つ時も、動きや角度にさりげなく注意したりして。

もちろん、自分なりにいろいろトライもしてみた。

指先にぐるぐる絆創膏を貼ってみたり、

それじゃ見た目があんまりだからと、指サック作戦に変更してみたり・・・

でも、そんなことしても三日ともたなかった。

ある時など、意を決して「心のクリニック」を訪れたことも。

「あの、私、爪を噛む癖がどうしても治らないんですが・・・」

「ああ、爪噛み？　うちの子も噛んでるから大丈夫だよ！」

一言、明るく励まされただけで帰ってきた。

そんなこんなで、私は自分の手を見るのがキライだったのだ。

ところが！

ある日をさかいに、この癖が跡形もなく消えてしまった！

自分でも不思議なほどに、、まるで煙のように・・・

私のしたことは、といえば、

心から信頼できる人に、ありのままを話した。

誰にも言わず封印していた、爪についての自分の思いを、すべて打ち明けた。

ただそれだけ。

そしてその人は、慰めるでもなく、軽く流すでもなく、きちんと受け止めてくれた。

ただそれだけ。

きっと、すべてがベストのタイミングだったのだろう。

準備がととのった時に、開かずの間だった部屋の扉を開け放った。

そして澱んでいた空気が、風にのって流れ出ていった。

多分そういうことなんだろうな、と思っている。

その日からもうすぐ１ケ月半。

初めて買ったマニキュアを纏って、縦長楕円に変身した爪が誇らしげに

キラキラ輝いている。

「まるでダイヤモンドみたい」

自分の手をながめるだけで、すっかり私はFEEL　GOOD

今日もしあわせ　　ありがとう

夕べ、家族でお好み焼きをつついている時に、息子が語り始めた。

「僕って、しあわせやな～って思うねん。」

どうやら、彼の表情を見ていると、お好み焼きの上にぷりっぷりの牡蠣がたっぷりの

っているから、というわけでもなさそう。

「へえ、それはどういう時？学校にいる時？それとも家にいる時？」

「家にいる時かな。」

この言葉、本当にうれしかったなあ～

この春、中学校に入った息子。ただいま思春期真っ最中。

でも、生まれた時は未熟児でちっちゃくて、幼稚園ではなかなか友達もできなくて、

小学校に入ってからは勉強もスポーツもいまひとつの、おとなしい子。

そんな息子がもどかしくて、はがゆくて、いつも私は心配ばかりしていた。

時々は、我慢できなくなって、ひどい言葉を矢のように浴びせかけたこともあった。

そんな時でも、息子は目に涙をためて、ただ黙って唇をかみしめていた。

でも、決めた。

新しい制服に身を包んだ息子、この子をどこまでも信じよう。

第一、勝手に心配ばかりして、それって、すご～く失礼なことだよねって。

気持ちを切り替えたら、自分がラクになった。

あまり怒らなくなった。

なにより、息子の「すご～い」と思えるところばかりが目に飛び込んでくるようになった。

そもそも、私が思春期の頃に、「あ～、私ってしあわせだなあ」なんて

しみじみ感じたこと、あったかな

すべてもろもろ、あたりまえのことだとしか、受け取っていなかったんじゃないかな。

そう思うと、やわらかな心を持っている息子、それを伝えてくれる息子って、やっぱり「すご～い」って感じずにはいられなかった。

そして何より、うれしかった。

お好み焼きの後、デザートに食べたリンゴ。

知人の方が送って下さった、長野のふじ。

四つに割ると、これでもかっというほどに蜜がいっぱいつまってた。

高校一年の娘が言った。

「リンゴって、こんなにおいしいんやな～」

今日もしあわせ　　ありがとう